01
前两天，我听说我共同认识的朋友A和朋友B最近又双叒叕在一起了。
这是他们第几次复合，我已经记不清楚了。我的记忆还停留在3年前。当时两个人决定"彻底分手"，痛苦不堪。作为他们共同的朋友，我在中间来回劝慰，既惋惜又同情。
3个月之后，我第一次得知两人复合的消息。接着就是不断的复合和分手。在一起的时间越来越短，分手时的场面也越来越难堪。作为一个局外人，我都能感觉到他们之间不能在一起，又无法彻底分开的纠缠和痛苦。
受伤时口无遮拦的攻击，填补空虚时的劈腿，让一段曾经美好的感情消磨殆尽。他们的很多行为都似乎印证了彼此间的情爱已逝，但是纠缠却仍在继续。
所以，为什么有的人宁愿纠缠也不愿意好聚好散？为什么明明痛苦却仍要纠缠？为什么有感情又不能好好相处，没感情又不肯放过彼此？如果说纠缠背后是一种人格的缺失，那么又该如何修复？ 这是值得思考的问题。
02
从某种意义上说，纠缠，是在体现存在感的一种方式。分手的本质，是亲密关系的断裂，而无法忍受分手的痛苦，根源也来自于此——对于有些人来说，亲密关系的断裂是他们无法接受的。
这是因为在安全感和依恋关系构建的不充分的人那里，关系的断裂会带来严重的分离焦虑。这种严重的焦虑感，不仅仅是感情消逝这么简单，而是连"我"这个人也消失了。
这种体验来自于婴儿时期的一些创伤。
根据现代的依恋关系理论，母婴关系中母亲的离开、和婴儿长时间的分离以及日常生活中对婴儿需要的回应不及时，都会给婴儿带来创伤体验，如果这种创伤体验未能得到很好的修复，它就会一直停留在人的潜意识中，在ta的一生中制造影响。
纠缠和反复固然让人痛苦，但是很少有人意识到：它们同时也会让人上瘾。因为痛苦的感受一般都植根于亲密关系中，它的出现，同时印证着自己在亲密关系中的"存在"。
试想，如果处于一片孤寂之中，连吵架都没有对象，那也许是另一种痛苦——一种来自于虚无的恐惧感。
相比较熟悉的纠缠带来的痛苦，虚无的恐惧感更能唤起一个人内心的焦虑，所以，我们有时宁愿会选择熟悉的"心理舒适区"，也不愿意体会更可怕的虚无感。
故事中的女生A曾经不断向我强调，她缺少安全感。这句话的潜台词是：她希望在亲密关系中找到一个能够抱持她安全感缺失的需要，给到她足够安全感的人。
但是显然，男生B不是这样的人。因为他同样也是一个心灵上有创伤的人，他也需要对方满足他的安全感。
从某种角度说，这两人都在"找妈"，共同的需要使他们惺惺相惜，但是真的走近之后，他们又会发现：原来对面那个人无法给到自己安全感，于是期待变成了失望，热情变成了愤怒。
就像一对刺猬，近了不行，远了也不行。最终，纠缠取代了依恋，成为了两人感情世界的主题曲。
03
纠缠还有一个潜藏的心理意义，就是证明自己还没彻底"输 "。事实上，很多千疮百孔的感情到最后都只剩下三个字："不甘心"——不甘心失败，不甘心成本....各种不甘心。
"输"是很多人都无法面对的感觉，因为它太容易激发我们体验早年无助的糟糕体验。
试想一下，如果接受了分手的事实，那是否也同时意味着我的辛苦努力最终以失败告终？如果我的感情失败了，那我是不是就也成为一个彻头彻尾的loser？
尤其是对于"被分手"的人来说更是如此。"被分手"的结局，让人体会到了被抛弃、被贬低的感觉，这种"被遗弃感"令人坐如针毡。所以，很多时候，与其说不能接受分手，对这个人还怀有旧情，不如说接受不了"被遗弃"的感觉，接受不了自己的"输"和"怂"。
所以鲁迅先生才会说："真的勇士，敢于直面淋漓的鲜血，直面惨淡的人生"，心理学家托马斯·摩尔也说：对一个人最好的治疗，就是拉近他与真实的距离。
真实，是一件说出来容易但做到太难的事情。
如果无法舍掉自己的"不甘心"，就会一直在纠缠的漩涡中让自己窒息而亡。
04
阿德勒说：
幸运的人一生被童年治愈，而不幸的人一辈子治愈童年。这句话用在A和B身上都非常适合。A和B的父母类型基本相似，都是控制欲极强但又同时对孩子施加溺爱的人。正因为如此，所以两个人都逆反心很重，区别在于，一个的隐性逆反（女生A），另一个是显性逆反（男方B）。
在青春期，隐性逆反的孩子很容易被显性逆反的孩子所吸引，很多学习成绩很好的"好学生"喜欢"小混混"也是这个原因。而这种吸引同样会延续到成年之后的婚恋。从某种程度来说，A与B走到一起，有一定的必然性。
B是一个显性逆反的男生，与此相对应的，还有他极强的控制欲，表面上看，柔弱的A跟他很合拍，但是作为一个隐性逆反者，A同样会反抗控制，只不过反抗的手段比较隐蔽而已。所以真正在一起之后，两个人矛盾重重：B发现A根本不像自己想象中那么乖巧听话，与此同时，A一边崇拜B的力量，一边越发感觉他难以驾驭。
每个人都有爱与被爱的权力，但是不是每个人都有爱与被爱的能力 。爱的质量，建立在人格完整的基础之上。一段成熟的感情，需要两个人的共同努力。像A和B这样人格都不够完整的人，同样可以相爱，并且有很好的结局——前提是他们能够各自认识到自己的问题，并在相处中修复自我，这样就可以走出曾经被伤害的童年。这样，两个"残破"的心，同样可以拼凑成一个完整的圆。但如果两个人始终处在纠缠的状态，相爱相杀，就很难看清各自的问题，自然也无法完成疗愈和成长。
05
如何疗愈，获得爱的能力？
其中最重要的一点，就是放弃对他人的期待和控制，放弃改造对方适应自己的妄念，选择由自己掌控自己的人生。
我们需要知道：自己才是自己人生的主人，应该而且有能力给到自己安全感，也有能力去给所爱的人真正的爱。
我们需要知道：我们的创伤感其实都不是因为对方做了什么，而是自己早年的创伤体验被激发。
归根到底，爱人不是我们内心的“理想父母”，他们无法取代父母给我们“完美的”爱。我们早年无法控制父母，今天也无法控制爱人，而内心深处的安全感，除了自己，无人可给。
这些，就是生活的真相。只有真正的面对这个真相并真心的接纳它们 ，像A和B这样的人才能真正的疗愈自己，拥抱对方，完成真正意义上的相爱，摆脱互相纠缠的命运。
祝福A和B ，能够走出自己的创伤，真正的拥抱爱情。
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