最近，Papi酱又上了热搜，因为她终于喜提小王子一枚，成为一名母亲。
Papi酱的微博，一如以往敢做敢说的画风，自称“我可真是了不起”，大家都知道做母亲都很不容易，都很了不起，但有几个人，敢像papi酱那样大声喊出来。
这一句“了不起”，听着真过瘾！
不得不说，33岁的papi酱是当下独立女性的代表。我也很喜欢papi酱，不只是因为她的才华，更是因为她在对待感情、婚恋、生育这些事情时，都思考得特别通透。
就像她曾经在综艺节目中提到过的，提出的人生排序一样：
自己＞伴侣＞孩子＞父母。
在她看来，人只有先学会爱自己，才有能力去爱其他的人。
一个不需要靠他人提供安全感的人，才更容易拥有获得幸福的能力；而一个丧失自我的父母，也不会允许孩子拥有完整、独立的人格。
这都在提醒我们：女人当了妈，活得自私点，孩子更容易幸福。
前几天，在一个宝妈群里，新手妈妈就抱怨说，感觉自己都快被“无私”这个标签绑架了。
“妈妈都是无私伟大的，你就得为孩子做出牺牲，要不然就不是好妈妈。”
因为孩子太小没有人带，几乎所有人都劝她辞职。
理由就是，请阿姨费用太贵，现在孩子需要，当妈妈就应该牺牲自己事业发展的黄金期来陪孩子。
宝妈不愿意，结果家里人就发飙了。
婆婆冷嘲热讽说她连老母鸡都不如，只知道下蛋都不知道孵；丈夫每天板着个脸对她爱搭不理的；妈妈也是左一个电话、右一个语音劝她不要太自私……
直到她辞职后，家里这场看不见的硝烟才散去。一旦生了娃，女性就极易被“妈妈”这个身份绑架。
爸爸可以继续追求事业，可以继续加班不回家，但妈妈就不行，你得把孩子放在第一位。
所以，中国妈妈们都变得很伟大，为了孩子能付出一切。
在生孩子前，还是个充满了诗情画意的小仙女，一旦当了妈后，所有的诗和远方都不及孩子拉没拉屎重要。
在网上，甚至出现了这样一个段子：
结婚前，你有自己的名字；
结婚后，你被人称作x太太；
生娃后，别人都会叫你xx妈。
是不是很扎心，这就是一个妈妈的命运，一个被绑架的命运。
只有前半生才能是自己，一旦结婚、生娃了，那伴侣、孩子就比你本身更重要了。
但从有娃后来说，我们提到妈妈，脑海里最先浮现的形容词，或许就是无私。
可是，无私的妈妈真的是孩子需要的吗？
记得《奇葩说》有个嘉宾讲了一个“鱼头妈妈”的故事：家里吃鱼，妈妈一直吃鱼头，说自己喜欢，结果，等他长大才知道，妈妈不是自己喜欢，而是，要把鱼肉省给自己。
心理学家武志红，也讲述了自己一个来访者的故事，她发现，和妈妈相处，有一个感受：妈妈对她很好，但是，越是对她好，她越痛苦。
妈妈在生活中非常细心、耐心、一直给她各种无微不至的照顾，用她妈妈自己的话说：含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。
可是，她和妈妈在一起，从来不会超过7天。
因为，只要超过七天，她就有一种说不出的难受。她还做了一个梦， 在梦里，温柔的妈妈做好饭，不断给她夹菜，让她多吃点，还时不时问她好不好吃。
可这时，她看向妈妈张开的嘴，突然发现：妈妈像鲨鱼一样，嘴里有好几排尖牙。 她吓坏了，惊出一身冷汗后，醒了。
没有理由啊，妈妈明显是这么爱她，她的难受缘何而来呢？
妈妈对她好，但是，代价是，她必须要听妈妈的。
听妈妈的，你就是个好宝宝；不听妈妈的，妈妈就伤心、难过、生气给你看。 这是一种变相的控制。
在这15天里，发生的很多事情都支持她的这个结论。
比如，妈妈要求她，要和妈妈好，不能和爸爸好。
在一些小事中，只要她和爸爸统一战线，妈妈就会非常生气：“你们爷儿俩好，别跟我说话。”
还比如，妈妈一定要围着她团团转，即便她一再表示不需要，但依旧拒绝无效。
她不仅必须接受妈妈的全部好意，而且还必须要领情，否则，妈妈会说她“不知好歹”、“我这么照顾你，难道我还有错了？”等，并且非常委屈。 那种委屈，很是锥心。
她觉得这份母爱太沉重，才会想要逃离，如果自己的快乐幸福都绑架在妈妈的痛苦之上，那自己就活得像个“罪人”。
说到这里，妈妈们可能很委屈：难道说，我一心为了孩子，还错了吗？
妈妈无私的爱，犹如千万吨之重，压得孩子喘不过来气，无法拒绝，挣脱不得，还只能痛苦地承受着。
其实，在初为人母时，我也有些迷茫和慌张，不知该如何对待身边的小生命，会陷入纠结焦虑之中。
大女儿刚出生那年，总是认为做妈妈就应该无私奉献，为了满足孩子各种需求，把自己搞成又累又辛苦。
后来，我慢慢地把关注点放回自己身上，无论是减轻压力学习专业育儿知识来照顾孩子，还是一直努力健身，好好打扮自己用心爱自己。
我一直坚信，爱孩子的前提，是先爱自己，亲子关系最好的状态是彼此独立。
这些年，很多人都会问我：“你工作那么忙，还有空照顾和陪伴孩子吗？”答案是一定的，但我从来不会牺牲自己，为我的孩子竭尽所有毫不保留。
了解我的人都知道，这些年我很用心在坚持自己的事业梦想，在剩下小女儿一个月后，结束产假恢复工作，开保育园、研发课程、写稿子、做短视频等等，一刻也没有停下自己的脚步。
多多上保育园之后，我基本上都是利用晚上的时间，陪孩子做做游戏、看看绘本，实现高质量的陪伴。
我们整个家庭的核心，不是孩子，而是我和孩子爸爸。
有一次，孩子缠着我要出去玩，但原本我们已经计划好周末在家陪她玩玩具，我看会书。
就算孩子不太能听懂，我也会告诉女儿：妈妈现在不想出去，因为妈妈想读会儿书。
如果一味妥协，我知道母爱的本能，会让我成为那个为孩子而活的妈妈，幸福感很低，也很脆弱。
而我的孩子也会产生一种你是我妈妈，你必须要满足我的自私想法。
我必须要让孩子知道的是，我首先是我自己，其次才是你的妈妈。
因为我们自己能照顾到自己的需求，表达自己的情绪和想法，这似乎给孩子树立了一个榜样，进而孩子也能表达自己的需求。
这样的关系彼此都更加舒服，没有过度牺牲，更没有过度索取。
所以，妈妈自私一点，并不是什么坏事。完整意义上的母爱，包括爱自己和爱孩子。
只有这样，我们才能成为更好的妈妈，从而更好地育儿和生活。
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