特別是看到我有時候叫出聲的時候，他會趕緊停住問是不是自己捶太重了。
“爸爸，你知道我為什麼要問你嗎？因為你有你的感覺，我有我的感覺，我不是你，所以不知道你的感覺，才要問你呢。”
老婆也在一旁插了一句嘴說，“是個小小哲學家，懂得‘子非魚，焉知魚之樂’了啊。”
這聽上去是一個簡單的人人都明白的道理，可是真的能顧及他人感受的人還真不多。
有一次，在公園玩的時候，看到一個小傢伙在媽媽的懷裡嚎啕大哭。
媽媽一直說“沒事，沒事，哥哥只是摸了你一下。不要哭了，就摸了一下。”
而實際上孩子是被打了，被一個比自己大的哥哥打了，心裡很委屈。
可是媽媽否定了孩子的感受，甚至否定了這件事本身，這讓孩子很憤怒。
這個媽媽還笑著說“你看，你們一個幼兒園的哥哥，哥哥喜歡你才摸你的。”
一直用手捂住自己媽媽的嘴巴，不想聽到媽媽指責，更沒有道歉的意思。
他也會不小心撞到其他小朋友，剛開始也不道歉，但是我會蹲下來跟他說“假如是你被撞了，心情會不會好呢？你肯定不舒服，但是有人跟你說聲對不起，就會舒服很多。”
我顧及他犯錯了不敢認錯的小心思，但一定要告訴他應該做的事，犯錯了就道歉，說一句對不起，沒什麼大不了的。
無論何時，父母都不能因為顧及大人間的面子，而去否定孩子的感受。
可以鼓勵另外一個小傢伙道歉，“你是不是應該跟弟弟說一聲對不起呀？下次可要小心一點，要照顧弟弟呦！”
這樣的話，對兩個孩子都沒有傷害，為什麼要說孩子被打了只是被“摸”了一下呢？
有時，孩子在乎的是父母是不是關注了自己被打的事實及感受，是不是真的關心自己有沒有受傷，因為孩子無法去判斷自己是不是受傷了。
他們覺得小孩子甚至都不能稱之為一個獨立的、有著自己想法的個體。
所以我們才會聽到一些發怒的父母說，“你是我生的，就得聽我的，我想怎麼樣就怎麼樣。”
比如“只要你願意，我會全力支持你。當然，你也可以不去學，我尊重你的選擇。”
還有一種是通過這樣的方式控制孩子，看上去是尊重，其實早就讓孩子無路可選，說這句話也只粉飾一下自己那控制孩子的本相。
詩人紀伯倫在《論孩子》中，給所有父母闡明瞭孩子來到世間的意義。
而發展這種獨立的思想，得有一個願意傾聽孩子、真正尊重孩子的父母。
當孩子哭泣的時候，先別急著發脾氣，孩子的哭泣肯定是有緣由的。
大一點的孩童會用哭聲表達自己的情緒，成長中的不知措施，心情時好時壞。
當孩子發脾氣或者哭泣時，不管什麼緣故，我覺得平和的態度總比打罵有用。
讓孩子單獨冷靜下，也讓自己調整一下心情，防止怒火控制了自己。
可是隻要看看那些情商高的孩子，他們父母的情商往往也是非常高的。
因為情商教育的關鍵還是在於日常生活的薰陶，而絕不是靠考試或者練習來獲取的。
那些真正愛孩子，能跟孩子共情的父母，往往能讓孩子感受到共情的力量。
真正能溫和對待孩子的父母，也能讓孩子感受到溫和的力量，而不是靠怒吼和暴力來獲得力量。
魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。公眾號：養育男孩（ID:breedboy）（一個最有愛的公眾號，面向家長群體，每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識，已出版新書《和孩子一起成長，是最好的教養》）
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