外乡人818893
不自觉的伤害别人后内心痛苦，这是一个心理惯性。
取决于环境与认知。
想要改善，从环境与认知入手。
环境：
改善生活环境，去认识心境开阔的人。
认知：
开阔视野，增长见闻，磨砺心性，增大格局。
社科宋
我非常确定的告诉你是你不够爱！如果真的爱你怎么舍得去伤害她？
小的时候我有一个非常漂亮的洋娃娃！那是我认知以来，妈妈送我的第一个礼物。真的非常珍惜非常的爱。我每天都会和它说话，讲自己的小秘密。会帮它小心翼翼梳理头发。会自己亲手缝制洋娃娃的小衣服。无时无刻都惦记着它，想要去抱它，想要去亲它。有一次一个邻居家的小妹妹来家玩。不小心把我的洋娃娃弄到了地上。我很伤心很伤心，哭了好几天。一直记着这个事儿，就不愿意去原谅她！当时我也不知道为什么。现在明白啦！因为自己所爱的东西不允许伤害。
我想人这一辈子对自己喜欢爱的东西，不管衣服也好，玩具也好，或者任何东西都有一个通病。会保护的很好，根本就舍不得伤！更何况一个真心爱的人！
闫子默
我们总是对外人客客气气，而对和自己亲密的人则毫不客气，这是我们在生活中最常犯的错误。
有时候，我们会很难理解，为什么我们爱和伤害的对象会是同一个人？越爱一个人，就越容易伤害他。
事实上，心理学家经过30年的调查，在2014年发表的研究中得出了这一结论：
比起更陌生的人来，对于那些我们最亲密也是最接近的人，我们更容易表现出攻击性。它不仅限于爱情，在父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友之间都经常发生。
对亲密关系中的人
我们往往不够包容
因为我们觉得他和我是一体的
所以我们难以接受他的不同意见
为什么你很容易伤害亲密的人？
心理学家发现，这些在亲密关系中发动攻击的人，往往也对自己做出的攻击行为感到很费解。
在很多情况下，他们认为自己发动的攻击完全是无意识的，并不能清楚地了解到自己所作所为的动机。他们会说：“我并不是真的讨厌他，想对他发火；并不是真的想去伤害对方。但我还是这么做了。”
风花雪月的诗句里
为什么对待别人，我可以容忍很多，可是对很爱的那个人却眼里揉不进沙子？
为什么在别人面前，我是一个脾气很好的人，可是对很爱的那个人却容易发脾气？
为什么我习惯于对别人、甚至陌生人都礼貌客气，可是对很爱的那个人却横眉竖眼，不愿认错？
更多的时候，我们在伤害对方后，后悔莫及，却依然嘴硬，然后依然我行我素，你有想过原因么？
其实，就一个原因，因为对方是你很爱的人。
（1）很多时候，这是我们表达需求的一种方式。你有没有这样一种经历？越是在乎对方，就越想通过一种攻击性的方式引起对方的注意力，因为你认为在很爱的人的面前，只有表现得足够强大，才能保持对对方得吸引力，如同动物界中普遍的求偶方式，而潜意识中认为认错行为会降低自己的吸引力，所以你会发现，你容易发脾气，却不愿意道歉。
（2）因为相爱，所以相杀。人很矛盾，既具有社会性，又具有个体性，在与陌生人的交往中，我们习惯用一种防御性的措施来保护自己，比如礼貌、比如较少的话语，比如较高的容忍度，避免引起冲突，而对于很爱的人，比如朋友，比如爱人，我们习惯把自己真实的一面展现出来，就像宠物狗会把最柔远的肚皮露出来给你一样，因为这对我们来说是安全的，放松的，因为长时间保持防御性会让人紧张、疲惫、压力和脾气增长，如同契诃夫《装在套子里的人》中的别里科夫一样。
（3）越是爱对方，越容易高要求。在一段亲密的关系中，对对方的要求是不同于一般人的，因为我们心中把对方摆在很重的位置上，对事情的容忍度与对方关系亲密程度是成正比的，同样的一件事，我们会希望对方做到，并把此作为衡量对方对这段关系的重视程度，一旦对方有些许的错误，比如约会迟到、纪念日忘记，你就会爆炸。
其实，你越是珍惜这段关系，就应该努力去改变这种相爱相杀。
（1）给自己一分钟冷静时间。我们容易把与其他人、其他事情的矛盾和压力转移到亲密的关系中，如果真的是遇到这种不开心的事情的时候，在与对方见面或者交谈时，我们可以给自己一分钟冷静期，告诉自己，对方是我更要珍惜的人，伤害对方就是伤害自己，学着一个问题就在一个问题范围内解决，不牵连。
（2）尝试积极的语言沟通。爱像两个人间的回声，你的表达就是对方的反馈，所以，有的时候，换一种积极的方式，增加语言的沟通，可能会让感情变得更好，比如在工作中遇到刁难你的上司，而爱的对方这时候又招惹你了，你完全可以用请教的方式和他/她讨论如何与上司相处，你要知道，在亲密的关系中，发问有的时候更能增加感情的满足感。
（3）给自己和对方多些空间和自由。很多人因为受过伤害，便对对方非常敏感，要么认为自己要努力成为对方的理想型，要么就对对方行为敏感，换用《爱情公寓》里的一句话，在一段亲密的关系中，一切刻意的迎合都是多余的，沙子越想攥紧，反而流失更快，与其变成别人心中那个人或者想改变对方成为自己心中的那个人，不如给自己和对方多些宽容和自由，毕竟，吸引你的不正是当初的那个他么？
最后，一句话，不要在失去时再追悔莫及，对感情、对时间、对一切，皆有效。
六道的小兔紫
总会伤害自己很爱的人，是因为内心不敢承认对他的需要。情愿选择一种相对“保险”的方式，运用攻击来引起他们对你情绪的关注。毕竟表达自身感受，对于我们来说有很高的风险。“我爱你”“我需要你”会让对方感觉：我对他来说很重要，我能够操控他的情绪和需要。
脆弱的状态让你担心：如果对方随意伤害我怎么办？如果得到了就不被珍惜怎么办？如果他随便拿我出气怎么办？你或许会闪回一些从前的创伤经历。比如很小的时候，自己全身心地相信爸妈，但他们却把你的秘密拿到饭桌上当谈资，让你沦为笑话。
被所爱的人“背叛”的经历，可能会让你感觉，真实的表达是把刀递到对方手上，只会让他肆无忌惮地伤害你。悲观预期让我们走上另一种方向：用攻击表达对另一半的关心，选择说“滚去大街上睡”，而不是说：“能不能早些回来？你在外面呆太晚我好担心”。这种伤害的行为，也是在试探对方的“底线”，检验他们是否值得信任。与所爱的人心心相印的感觉非常美好，是我们共同的渴望。但曾经被伤害过，心里也很难相信能碰到这样的好事。
我们可能会想：他接近我是不是带有某种功利的目的？他真的愿意和我如此亲密吗？他看到我真实的状态是不是就会离开？为了验证这段感情的真实性，消除自己的疑虑，我们反而会攻击对方，用恶劣地态度对待他们。如果他们经历了我们最差的一面仍然选择留下，那说明他们有力量，且愿意承受我们的负面情绪和攻击性，能够带我们走出悲观，伤害性的亲密关系模式；如果他们离开，我们也不用体验信任后又遭受打击的双倍痛苦，把伤害降到最低：“我早就猜到了，他就是混帐！”
这种伤害的行为，还是因为我们不愿放下伤痕累累的过去。攻击亲密的人，往往说明自己在亲密关系中也受到过深深伤害。在原生家庭中，或许你和父母的相处模式就是充满伤害的。爸爸把工作上的气发泄到家人身上，把无能为力的感觉投射给我们，不顺心的时候骂“没用的东西”“白养的蠢货”。久而久之，我们也慢慢内化自卑性投射，并且学会伤害性的相处模式。可能你最痛恨拿孩子当出气筒的父母，但是不知不觉中，你也认同了这样的行为，成为亲密关系中的“暴君”，把伤害传递给我们所爱的人。
嘎吱君
为什么有人总会伤害很爱他的人？
只能说他的心不正，在外工作也不会好到哪里。对爱你的人都会每天在伤害她你出气了吗？你以为人人都可以忍受你一辈子吗？
人的心是肉而不铁铸成的，你想想一天到晚你手拿一把刀挥来挥去，扎在爱你的人心里她一天忍你，一月忍你总有一天她不会再忍离你而去。所以人不但要互相帮助；互相理解，也要彼此相爱这样才会幸福。
李想1888888999999
爱之深，恨之切。从这句话可以看出，受伤害的人往往是很爱的人。
飞蛾扑火式的爱，没有任何保护，没有任何私心，可越是这样的爱，到最后越受到伤害。因为那个人从一开始就接受到这样的爱，一旦你的爱没有了这样的力量和报送，他会立即感觉到不舒服，就会立即进行指责。
爱不是一个单间，它应该是双人间，应该容纳两个人。可是爱的过程，总会有投入的爱和有保留的爱。投入的爱，对方就会很快了解你的一切。有保留的爱，你就看不懂对方。
所以，在爱的道路上，刚开始不能集结所有的能量和火力，拼命去爱。了解一个人，最少需要三个月。爱上一个人，也需要一年。在爱的过程中，享受被爱，也是一件幸福的事。
当然，在爱的过程中受到伤害后，要学会保护自己。只有保护好自己，才有能力更好的爱别人。
因为爱情有明天
有时候，我们明明很爱对方，但说出口却是最伤人的话。对待应酬晚归的另一半，我们本想说：“那么晚才回家，我很担心你”，但不知为什么，一开口却是“天天就惦记那几杯马尿回家那么晚，滚去马路上睡得了”；
对待爸爸妈妈的关心和问候，我们本想说：“爸妈，我会好好照顾自己的”，但脱口而出的却是“烦死了，天天罗哩叭嗦”；
对待好朋友的帮助，我们本想说：“谢了哥们儿”，但话到嘴边却变成：“反而你有钱嘛，宰的就是你这样的土豪”。因为一句句言不由衷的话，我们和自己所爱的人争吵不断，渐渐消磨掉深厚的感情。明明不愿意伤害对方，但却没办法控制自己去“作”，去闹。
我们不要再用违心的话伤害最爱的人，生命短暂，且爱且珍惜！
东东梅梅的生活日记
英子一生平安
这是罪的伤害感，有人伤害他，而不知在茫然的她，却是千年的无语。另外有人伤害她，而这伤害的人却洋洋自得的生活着。轮回的效应？或人间就是人性的善与恶？而该得到报应的一定会收到，无一人可以躲过的世间定论。泉水叮咚。
