1、
趁室友不在、把他電腦打開、在桌面上截屏、然後把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面換成剛剛截屏的圖片、等他回來把電腦打開、準備LOL，一直對著圖標狂點、沒反應、重啟。已經重啟好多次了、我是不是應該告訴他了？
2、
哥接到一騙子電話，冒充我朋友問我借錢，我說好啊，發來卡號，工行，立馬上網電子銀行登錄，卡片鎖定。然後告訴他自己工行卡放家裡了，有其他沒？騙子發來農行，再繼續上網登陸。又再告訴他，農行太遠了，建行有沒？繼續建行。然後騙子就不理我了……
3、
老公感冒咳嗽厲害，給他煮了生薑紅糖水，端過去的時候這傢伙半躺床上故意作出一副病重的樣子，我腦子一抽欠身奉上，道：''大郎，喝藥了。''只見那貨咳的臉紅脖子粗掉下床去了...
4、
和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。回酒店後剛洗完澡，她發一短信過來，說累一天腰痠背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？
5、
她有很好的臉蛋，穩定的工作和穩定的收入。一天，她的男同事問她：“主管，你怎麼還沒結婚，因為你的條件太好了麼？”？主任回答說：我小時候是田徑隊。我在一次比賽中受傷了，腳上留下了傷疤。同事們問：你腳底的傷疤和你的婚姻有什麼關係？主管回答：是的！我結婚不結婚和你有關係麼？
6、
老闆給了我一盒螃蟹。我太激動了，以至於沒看到我腳下的卡片。河蟹的箱子已經打開，爬得到處都是。全家人都會在屋子裡、櫥櫃下面和沙發下面捉螃蟹。我汗流浹背，雙手被捏了好幾下。就在這時老闆打電話問我：怎麼了？河蟹新鮮嗎？我回答：新鮮！其實，心裡在喊：新鮮！太新鮮了！可以爬遍整個地方，你不覺得很新鮮嗎？
7、
我家裡開了個小賣部，老婆負責打理。今天我剛回到家，兒子就來告狀：“爸爸，爸爸，王叔叔要我媽媽改嫁給她，媽媽答應了！”我怒氣沖天，回到屋裡把老婆臭罵一頓，什麼不要臉的各種詞語都用上了，媳婦怒吼：“你是不是瘋了，今天老王來買東西，花了156塊，刷卡時，我給他刷了165塊，他讓我改價格，我能不給他改嗎？”我的臉騰地一下紅了。現在的天，睡地板確實有點涼，哎，都怪兒子那個小崽子消息不準確！
8、
兒子去同學家寫作業，回來後捂著胸口對他爸喊道：爸，你說的都是假的，我同學他媽媽根本沒我媽那麼厲害，我親眼看到她生氣就是跺個腳扭個腰噘個嘴，哪裡有我媽捏爆可樂瓶厲害啊！老公趕緊捂著兒子嘴急聲道：小聲點小聲點，別被你媽聽到了！
9、
我有一哥們家裡給介紹了個女的，哥們死活不同意，無奈擰不過家人。第一次去女方家裡吃飯的時候，哥們吃飯全程表現良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在吃完飯的時候出現了，我哥們吃完飯後，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細的擦了擦嘴……後來聽說媒人當天晚上就過來退親了。
10、
早上聽到一對小情侶說話。男的問：“我是不是你男神啊？”女的說：“你哪裡算男神，一點男神特點都沒有。”男的馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎麼沒男神特點了，你說男神都什麼特點？”女的悠悠的說：“不喜歡我。”男的一下臉紅不說話了......
11、
那天晚上，老公加班到很晚才回來。見我正在客廳揍兒子，勸誡到:“教育孩子不能只靠動手，總有一天你會知道，打在他身，痛在咱心吶。”我根本聽不進去，繼續打。老公搖了搖頭進了廚房，不一會兒老公盛了一碗疙瘩湯出來了。他說:“孩兒他娘，別打了，再打這湯就涼了。”說完喝了一口。我停下了揚在半空的手，不再打兒子。這時，兒子哭囊著說:“媽媽，我再也不敢往鍋裡撒尿了。”我聽完，繼續發力，狠揍兒子:“你說出來幹嘛！你不說，你爸起碼能喝半鍋，現在倒好，全得倒了！”
12、
前些天，大姨給我介紹了個對象。我看他不上眼，他卻對我動了心，整天糾纏我。那天他在公司門口堵我下班，我靈機一動，跑到廁所卸了妝。他果然沒有沒有認出我，當然刷臉打卡機也沒認出，門衛也沒有認出。門衛說我跟出門證上的照片不符，叫來了保安隊長。我跟隊長說:“我是財務的小萍子啊，我剛剛卸了妝而已。”保安隊長前天去過財務找我，認得我聲音，於是放了行。讓我開心的是，那小子也不在了，手機也把我拉黑了。
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