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趁室友不在、把他电脑打开、在桌面上截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成刚刚截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备LOL，一直对着图标狂点、没反应、重启。已经重启好多次了、我是不是应该告诉他了？
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哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了……
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老公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，我脑子一抽欠身奉上，道：''大郎，喝药了。''只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...
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和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？
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她有很好的脸蛋，稳定的工作和稳定的收入。一天，她的男同事问她：“主管，你怎么还没结婚，因为你的条件太好了么？”？主任回答说：我小时候是田径队。我在一次比赛中受伤了，脚上留下了伤疤。同事们问：你脚底的伤疤和你的婚姻有什么关系？主管回答：是的！我结婚不结婚和你有关系么？
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老板给了我一盒螃蟹。我太激动了，以至于没看到我脚下的卡片。河蟹的箱子已经打开，爬得到处都是。全家人都会在屋子里、橱柜下面和沙发下面捉螃蟹。我汗流浃背，双手被捏了好几下。就在这时老板打电话问我：怎么了？河蟹新鲜吗？我回答：新鲜！其实，心里在喊：新鲜！太新鲜了！可以爬遍整个地方，你不觉得很新鲜吗？
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我家里开了个小卖部，老婆负责打理。今天我刚回到家，儿子就来告状：“爸爸，爸爸，王叔叔要我妈妈改嫁给她，妈妈答应了！”我怒气冲天，回到屋里把老婆臭骂一顿，什么不要脸的各种词语都用上了，媳妇怒吼：“你是不是疯了，今天老王来买东西，花了156块，刷卡时，我给他刷了165块，他让我改价格，我能不给他改吗？”我的脸腾地一下红了。现在的天，睡地板确实有点凉，哎，都怪儿子那个小崽子消息不准确！
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儿子去同学家写作业，回来后捂着胸口对他爸喊道：爸，你说的都是假的，我同学他妈妈根本没我妈那么厉害，我亲眼看到她生气就是跺个脚扭个腰噘个嘴，哪里有我妈捏爆可乐瓶厉害啊！老公赶紧捂着儿子嘴急声道：小声点小声点，别被你妈听到了！
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我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。
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早上听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下脸红不说话了......
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那天晚上，老公加班到很晚才回来。见我正在客厅揍儿子，劝诫到:“教育孩子不能只靠动手，总有一天你会知道，打在他身，痛在咱心呐。”我根本听不进去，继续打。老公摇了摇头进了厨房，不一会儿老公盛了一碗疙瘩汤出来了。他说:“孩儿他娘，别打了，再打这汤就凉了。”说完喝了一口。我停下了扬在半空的手，不再打儿子。这时，儿子哭囊着说:“妈妈，我再也不敢往锅里撒尿了。”我听完，继续发力，狠揍儿子:“你说出来干嘛！你不说，你爸起码能喝半锅，现在倒好，全得倒了！”
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前些天，大姨给我介绍了个对象。我看他不上眼，他却对我动了心，整天纠缠我。那天他在公司门口堵我下班，我灵机一动，跑到厕所卸了妆。他果然没有没有认出我，当然刷脸打卡机也没认出，门卫也没有认出。门卫说我跟出门证上的照片不符，叫来了保安队长。我跟队长说:“我是财务的小萍子啊，我刚刚卸了妆而已。”保安队长前天去过财务找我，认得我声音，于是放了行。让我开心的是，那小子也不在了，手机也把我拉黑了。
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