在外出讲课的时候，我最喜欢讲的一个课题就是《如何培养一个内心强大的孩子》。
之所以喜欢讲，是因为这几年的成长，让我自己亲身经历了如何从自卑走到今天内心强大的一个过程。
我觉得如果我们去同孩子讲教育，但自己都未曾体验过内心强大的滋味，我们是无法真实地告诉孩子什么是“内心强大”，自然也无法真正的培养出一个“内心强大”的孩子。
自幼我就是一个父母眼中乖乖听话懂事的好孩子，老师眼中刻苦勤奋的好学生，外人眼里“别人家的孩子”。整个求学的过程，也算是一帆风顺，从厂子弟中学考上了当时洛阳最好的重点高中，三年后高考如愿以偿地考上了自己梦想中的热门邮电院校，而后顺利毕业进入了一家稳定的国企，毕业三年不到就可以拿到月薪上万。我想，这大概是每一个父母都希望孩子走的路。而我在工作的前两年，对我的人生从未怀疑过。
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一切看起来都很美好，不是吗？
但生命中有些东西，是只有自己知道的。
大概三年后，度过了新人期，我发现我在工作上完全没有自信，感觉自己很笨，完全搞不懂专业。工作了三四年，还会因为做滚动规划难的直哭，为了写一篇专业文章而到淘宝上找枪手。我当时完全没什么更大的梦想，连一个项目的总负责人都不想做，就想当个简单的跟在别人屁股后面当小工的单项负责人。这种挫败感很强，其实刚进单位的时候，我也曾努力的学习过专业，但发现怎么都无法真正的融入进去，甚至越来越反感。。我发现，自己一个致命的弱点——就是对不感兴趣的东西完全学不进去。其实这并不是上班才出现的，而是在上大学时就开始。
上大学之前，我都是一个特别努力的孩子，非常省心。我可谓是那种“两耳不闻窗外事，一心只读教科书”的好学生。当年选择之所以选择邮电专业，并不因为我知道邮电是干什么的，而是因为我的一个舅舅在邮电部工作，他是我们全家人的骄傲——工作好，收入高。对那个时候的我来说，“找一份好工作”就是我的梦想。至少这份工作是什么不重要，重要的是能有一份好收入，而这也是最能让父母放心的。
上了大学之后，我发现自己慢慢的变了，变得不在再用功了，变得有点叛逆了。当然那时远在重庆，父母不在身边，没有人可以监督到我。所以，以前那个刻苦勤奋的我，也会上课带着耳机坐在最后一排自行其事，会晚上通宵网络聊天，会抄别人作业，甚至考试作弊……就好像被放飞了自我，像出了笼的小鸟。以至于最后，我的毕业设计是很肤浅的抄袭之作，因为我觉得自己以当年的专业课，其实并没有多深的理解。
幸运的是，我还是找到这份不错的工作。
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然而在前两年，当我作为新人工作学习的激情渐渐消退之后，我发现原来自己的人生悲催了，居然做了一个自己完全不喜欢的行业。于是慢慢的这份工作，成为了我一个痛苦的鸡肋——食之无味，弃之可惜。毕竟工作收入很不错，况且最重要的，我只知道我不喜欢这个工作，我喜欢什么，我并不知道！
当时工作最大的一个便利就是上网方便，所以工作之余我最喜欢的还是泡坛子聊天。结果没想到因为这样的原因，我居然在一个装修论坛混成了名人，后来吸引来一个合作伙伴，创办了自己的第一个公司，做了河南第一家装修团购网。天生的网聊特质以及我对这件事的喜欢，网站运营的特别好，不到两年公司就收回了投资。然而好景不长，由于我和合伙人都无法放弃现有的公司，所以公司由合伙人的父亲和我的同学执行管理，他们两人发生了矛盾，结果造成了公司面临着散伙的局面。当时我有两个选择：要么按估值花22万买下这个公司，要么转让股份得18万。当时我几乎想都没想，就选择了放弃，因为我对自己完全运营这个公司没有一点信心。然而从今天再看那件事，大家都知道一家网站的运营，原创内容是最关键的，而网站的核心内容是我在运营，我的合伙人只是负责简单的论坛技术。我拥有相对超前的互联网意识，两年前网站的运营方向一直随着我思路在走，越来越好。2004年离现在的大众点评，美团还很远，我想如果我能坚持下去，也许现在不可想象，至少我对自己的超前意识还比较自信。但这些都止步于我卖出了公司。年轻的我，有伤心但没有思考，拿着转让股份得到的钱，心里给自己的安慰就是“我也不算亏本”。
接下来的两年，我仍然不务正业，又投资做了几件事，结果都赔的血本无归。好在自己还没放弃这鸡肋的工作，最终我劝自己再不喜欢，还能应付，就安稳工作吧。
但也许某些人生来就是喜欢折腾吧！比如我。
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2007年我生了妞妞，工作上的无价值感，让我把所有的关注点都放在了孩子身上，我是那么的爱这个小精灵。两年后，由于老二的到来，我不得不提着送刚满2岁的妞妞上幼儿园。然而却没想到妞妞对幼儿园的不适应，让我重新有机会开启了新的“折腾”——办幼儿园！
我大概是那种做事情，一有冲动就去做的人。就如当年做团购网，我根本没做什么市场调查就开干了，而这所幼儿园，仅仅因为我和幼儿园创办人聊的不错，我很喜欢这个幼儿园蒙特梭利的教育理念，加之我当时个人在运营的“郑州儿童教育论坛”在郑州有些影响力，所以我们一拍即合。更要命的是我们又办了一个新家庭式幼儿园。说“要命”，是因为办这个园受了太多的苦。然而也正是这些“苦”让我有机会走上了内在成长之路。
办幼儿园的时候，多艰难我都没有想过放弃，但是家长的误会却让屡次心生放弃之意。印象最深刻的一次是，幼儿园有个孩子不小心吞下了一枚5毛钱硬币，家长集体约我谈话，来讨论安全的问题，给园里提了不少的意见。当时我也算欣然接受。他们给我写了一封信，当我看到他们写到：“如果你办幼儿园是为了赚我，我们希望……”，我整个人差点崩溃。因为我感受到一种巨大的委屈，不信任，我认为“你们可以给我提意见，但你们怎么能不信任我，怀疑我的初衷？”，我真的为了那封信哭了三天。我心想：我办幼儿园经历了多少苦你们知道吗？我又不是没钱，又不是给自己的孩子选不了好的幼儿园，我这么辛苦的办这个幼儿园，你们不理解就罢了，居然还冤枉我。我无法接受，于是冲动之下，我跟合伙人商量把这个园挂到网上转让。而合伙人也觉得幼儿园经营困难，不赚钱，有转让之意。于是我们暗地里把园挂在了网上转让。只是当慢慢平静下来，发现来谈接手幼儿园的人没有几个是真正的懂教育，面对家长、老师和孩子心有不忍，最终我撤消了转让信息，并从合伙人手里独自接下了这所园。
大概是老天眷顾，经历了一些磨难之后，最终这个园找到新的地方、新的投资人，成为了一所正规有资质的私立园。一切好像都向好的方向发展，此时我依然是兼职在做这件事。
然后不久之后，又一次被一个家长冤枉的事情，让我又心生放弃之念。那个家长是一个跟了我很久的粉丝，她可以说足够了解我。但有一天，她只是因为看到我家老二跟老师在一起吃早餐，就在园里散步“漠子家孩子受特殊照顾”的言论。当我听到这个话的时候，我又是深深的“委屈”——不要说让孩子特别照顾，我甚至从未告诉过孩子这个园是我开的，也不曾告诉过老师要特殊优待我的孩子。可她居然还这样冤枉我！这简直是对我的人品不信任，我特别伤心。觉得自己做的这件事情，一点意义都没有。完全陷入了与上次同样的模式之中。
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当时在我的身边有一个完形的顾问，发生这件事的时候，我们园里一个妈妈是完形老学员，她极力推荐我去跟这个顾问聊一聊，说也许能帮我。这个顾问我特别熟，因为并不是第一次接触完形的课程，从办园开始，我也偶尔到完形去学习，觉得理念还不错。但是发现每当我有园里的问题去咨询的时候，对方总是回复我——你需要学习，你的家长需要学习，你的老师需要学习。我就非常的反感，总认为他不给我解决方案，却总是在给我卖课！但基于这个顾问讲的一些东西我比较认可，所以我也同意她在我们园里偶尔做一些家长培训，但坚持不让她提“完形”两个字。说实话，我根本不想去做什么沟通，因为明明是她冤枉我，我有什么好去咨询的。无奈，那个家长已经帮我联系好，碍于面子，我只好去了。
没想到，我的人生就因为她问我的一个问题，而开始发生改变。
她问我：“你有没有觉得你在证明你自己？”
我当时听完，很奇怪的望着她，好像觉得她的问题很可笑：“我证明我什么了？我一没要钱，二没要名，我证明我什么了？”
虽然嘴巴上我不承认，但这个问题却进入了我的心里。回到家，我反复的问自己“我有在证明我自己吗？”，最后我不得不承认“我有”。因为我如果没有证明自己，我为什么会对别人的一个误解这么大的反应？我干嘛这么在意他们怎么看？我又想到自己平时在面对家长的一些质疑的时候，经常的反应模式是“解释”“澄清”，这些都是一种防御模式。我经常会为别人对我的一句否定，而否定自己。比如这种误解，每次在委屈之后，我就会深深的质疑自己，心生放弃之意。表面上把所有的责任推给了别人，是因为他们的不理解和冤枉让我觉得做这件没有意义，但事实上是因为我没有得到别人的认同，而懊恼和自责。
我问那个顾问：“我怎么样才能不在意别人的看法？怎么才能不证明自己？”
她告诉我：“进完形学习，上课”。
我问：“如果不上课，可以改变吗？”
她回答：“可以，但很慢”。
我这个人大概最大的好处就是一旦想要什么，又确定是自己需要的就会立马下决定。所以这样一听，我在一周之内交了学费准备上课，而这之前我已经排斥了完形2年之久。
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至今，我仍感谢自己这个决定，因为这开启了我新的生命！让我看清楚了我之前人生35年的一个真相，我是如何活在自卑，寻求证明的模式当中的。其实我一直都知道，虽然外人都很佩服我，觉得我很好，但我很自卑。
这种自卑是从小就一直有的，比如我一直认为自己之所以学习好，是因为自己勤奋，笨鸟先飞。从小父母给我的教育就是“要不断的努力，不要骄傲，骄傲使人落后，有压力才有动力”，所以他们几乎没有夸奖和认同过我。当我考试好的时候，我只会高兴一会，因为我不知道下一次能不能依旧考好；当我考的不好的时候，我一定会挨训挨骂。所以，我一直觉得自己是一只“丑小鸭”，没有人会喜欢。这种自卑，一直跟随着我。以至于在大学，我觉得没有人会喜欢我。所以当我收到我老公，我的大学同班同学给我的第一封情书的时候，我居然第一反应是跑到学校葡萄架下哭了一场——原来我也是有人喜欢的。我还记得我看似优秀，当老师让我上台在全年级同学面前演讲时，我吓的要死，站在上面几乎说不出来话……
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这种自卑，我从没有真正的去面对过。直到经历了完形中级班之后，我才看清楚原来自己之所以在不断的证明自己，只是源于这种深深的自卑。
中级班里，大杨老师说：“每个人生下来就是一颗钻石”，然而我从来没有过钻石的感觉，所以就算明白这个道理依然没用。然而经历了中级班四天三晚，很多深度的疗愈和体验之后，我真的有了一种“钻石”的感觉。那天我激动的去抱大杨老师，谢谢他让我找到了“钻石”的感觉。
而自那以后，特别神奇的是，我站在众人面前讲话，再也没有紧张过。记得那次中级班回来的第二天是平安夜，在我们幼儿园的圣诞晚会上，我第一次淡定自若，毫无准备的侃侃而谈，那样的淡定从容。所有的话似乎都不需经我头脑的思考就可以直接出来。自此，就算站在上千人的面前，我依然也可以如此淡定自若。
那一刻，我理解了什么是“内在力量被开启”！完形开启了我内在力量之源，以前我需要通过别人对我的认可来找寻力量，虽然我知道这种力量仍无法让自己内心真的自信，但所做的一切仍然是在不断的证明，所以才会对他人的评判如此的在意。
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那时候我做幼儿园已经两年了，一直做蒙特梭利教育，说“爱和自由”。但也真的是在经历了初级班“生命的觉醒”，中级班“生命的重塑”之后，我才真正的理解了什么是“生命的教育”，什么是“爱”，什么是“自由。我才知道，培养一个孩子，给予他最重要的是什么。
就是——内心力量！
很多人想把孩子培养成为一个优秀的人，可是何为“优秀”的人？如我曾经一样表现优异，不断寻求外在认可的人，真的“优秀”吗？
想一想当年团购网，我为什么那么干脆的放弃了我股权，还为拿到了十几万块钱而感觉不错。根源就是我的自卑，我没有内在力量去独自承担，我不认为自己可以。所以我用“至少赚了钱”来安慰自己，不至于太难受。然而，想一想，当我的孩子如果有一天与我面临同样的选择时，我希望我的孩子做如何的选择？
当然，我希望她能够勇敢的追求她喜欢的想要的，而不是像我那样放弃自己亲手创办的一切，我也希望她能够为自己的选择承担起责任。而这一切的基础，是拥有一颗强大的内心，拥有强大的内心力量 。
然而这个强大的内心，并不是表面上的坚强。经历过的人才知道，是敢于足够真实的面对自己，敢于接纳自己的不完美，不用强装完美；能够在面对挫折的时候，可以心定从容。
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后来的这几年，我一直持续的走在内在成长的路上，课程刚刚结束时，我也并不是内心就那么强大了，但我能感受到自己内在能够给自己力量了。这让我在后来做漠子家的时候，在面临很多困惑的时候，无论再痛苦，都愿意等着自己，不断地去反思自己，去在痛苦中成长历炼自己的内心力量。
比如之前我是一个很惧怕处理关系的人，其实后来我放弃做幼儿园有很大的程度上是因为我不想处理复杂的人际关系，但现在在去年面临漠子家重组时，我发现自己可以不依赖于外人，而敢独自面对和解决问题时，我为我自己表现出来的这种强大而感到开心。我清楚的看到这几年，我这只丑小鸭在慢慢的蜕变，也因此我对我自己的未来充满了信心。
这种活着的感觉跟以前太不相同了。
做为一个家庭教育的传播者，我一直在思考到底家庭应该给孩子什么样的教育。现在我越来越坚定和清晰，就是给孩子一个强大的内心。然而你会发现，这强大的内心不是用道理说教出来的，而是用爱滋养出来的。但是如果在这个过程中，我们充满焦虑，那么我们不可能给到孩子真爱。焦虑的背后是恐惧，而是内心力量的弱小。想想，任何一个对孩子的评价，可能都会影响你对自己孩子的看法，你怎么可能真的去信任孩子呢？当你还活在别人的评价之中，没有自我的时候，你怎么可能让孩子知道什么是“内心强大”？
这就如，如果我们没有吃过芒果，我们怎么可能跟孩子说清楚芒果是什么滋味？相反，如果我们经历这段路，当我们的内心强大时，我们可以HOLD住孩子在成长过程出现的任何问题，并有智慧去面对。我们知道当他受挫折的时候，他在哪个位置，需要什么样的协助，需要怎样的等待。因为这曾经都在我们的生命中发生过。
真正的教育，是生命影响生命。内心强大的我才会塑造内心强大的孩子，因为那种爱是坚定和信任。所以，看一看你的生命的样子，是你想要的吗？你想让你的孩子如此复制你的生命吗？如果不想，就来成长你自己，最终你会发现，孩子其实无需教育。
他的生命状态不过是对你生命状态的一个反应，最好的教育是无为之治，即修好我们自己，孩子自然就是成为了最好的他自己。
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