沐霖杰社区生态
1.三岁那年，我问妈妈我是从哪里来的，老妈说我是家里猪生的，我竟然信了，过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家说爸爸要杀我妈妈，邻居一家十几口人冲进我的家里准备劝架，刚进院子，只见我爸拿着刀追猪，我赶紧跑到猪面前抱着猪说：“妈，我找人来救你了”
2.孔子见老子问：“你最近过得可好？”老子说：“不过尔尔。”孔子问：“您的学问研究的如何了？”老子说：“陈陈相因，不甚了了。”孔子说：“听说您还在给人讲课？”老子说：“以其昏昏，使人昭昭。”孔子一听，老子是高人啊，每一句都是叠字成语。于是孔子说：“愿与君饮酒畅谈！”老子说：“咦~我的杯杯呢？”
3.女人：“大师，为什么我老公会出轨？”
大师：“你先把这几个饺子吃了。”
女人：“嗯！”
大师：“好吃吗？”
女人：“好吃！”
大师：“还想吃吗？”
女人：“想！”
大师：“再给你几个。”
大师：“还想吃吗？”
女人：“想。”
大师：“现在你知道为什么你老公会出轨了吧。”
女人：“我懂了，因为他贪得无厌，永远不知道满足。”
大师：“你可拉倒吧，你看你胖的跟猪站起来似的。”
4.上高中的时候，有一次班主任不在，校长突然从后门进来，把我们训斥了了一番，顿时全班鸦雀无声！接着......他又从前门进来，点点头说，这个班真不错，很有纪律性，不像刚才那个班！！！
5.每次回家都被爸妈催着找女朋友，心里很不愉快，今天吃完饭，我就闷闷不乐的坐在沙发上，这时，侄子走了过来坐到我旁边说：“小叔，明天我们开家长会，你去吧。”
我惊讶道：“你们开家长会，我去干嘛，你爸妈不是在家呢么？”
侄子做了一个嘘的手势，悄悄地跟我说：“我们班主任很漂亮，才26岁，上个月刚跟男朋友分手。”
我一脸蒙，侄子看了看我说：“小叔，怪不得你是单身狗了，这都不懂，家长会是五点半开，你迟到二十分钟进去，就说是我小叔，我爸妈没空来，就过来了解一下，等家长会开完了，你再去问问前面二十分钟都讲了什么，然后你就多问点，拖到七点钟左右，问完后你就说不好意思，耽误老师吃饭了，你就说请她吃晚饭，后面的事你就自己努力吧。”
我还愣在那里，侄子看了看我的头发说：“小叔，明天记得理个发，洗个澡打扮打扮再去。不要什么事都要我教你。”
我......
6.如何判断一个女人到底吃没吃饱，直接问她：“你吃饱了吗？”是直男的常见错误，无论吃没吃饱，你得到的答案都会是吃饱了或者差不多了。
正确的做法应该是你暗中观察她有没有补口红，如果补了口红，说明吃饱了，真的不想再吃了。
女人可以随意的欺骗男人，但是她们一定不会浪费自己的化妆品。
7.和老婆去一家比较高档的餐厅，结账时服务员发现少了一个勺子，服务员对我说：“先生，我们的勺子很贵的，请您原价赔偿。”没办法，太倒霉了，我问他多少钱，服务员说：“餐费500，勺子300。”交完钱去等上厕所的老婆，老婆出来后跟我说这家餐厅还挺好吃的，一共花了多少钱啊？我说：“800块。”我老婆笑嘻嘻的拉我出去，一本正经的跟我说：“老公，咱们不亏，我刚才拿了一个勺子出来......”
8.面试官：“我听说你道德品质有问题？”
应聘者：“请勿听信谣言。”
面试官：“我听说你打老婆。”
应聘者：“隔壁老王打老婆，你怎么不问他啊。”
面试官：“我问他干什么，你打没打。”
应聘者：“我老婆过去是吃不上饭的，自从跟了我，生活得到了很大的改善。”
面试官：“我问你有没有打老婆。”
应聘者：“我谴责一切打老婆的行为。”
面试官：“你不要说这个，我现在问的是你到底打不打老婆。”
应聘者：“我已经把不打老婆写在了家规里。”
面试官：“那你按照家规做了么？”
应聘者：“这是我们的家事，外人无权干涉。”
面试官：“你到底想不想说吧，这个问题很难回答么？”
应聘者：“我听说您打老婆。”
面试官：“你还要脸么，我问你打不打老婆，你为什么不正面回应？”
应聘者：“你这个问题充满了对我的傲慢和偏见。”
面试官：“你——”
应聘者：“这个问题你想谁问你就找谁问，我回答不了你。”
面试官：“恭喜你！你被录取了，从现在开始，你就是我们公司的新闻发言人。”
呆猪一笑
1、今天我去买包子，当时因为饿的有些晕，就冲卖包子的人迷迷糊糊的喊道:"大叔，四个牛肉的，四个猪肉的，打包带走!"
卖包子的人不给我拿包子，只是愣愣的说道:"小伙子，我没那么老吧!"
我一愣，笑着说道:"那大哥给我来四个牛肉的，四个猪肉的，好么?"
卖包子的人还是不给我拿包子，接着说道:"小伙子，也许我比你还小哦!"
我无奈的接着说道:"那小兄弟，你能给我拿四个牛肉的，四个猪肉的包子么?"
终于，卖包子的人恶狠狠的把脸贴了过来，冲我吼道:"我长得不会那么像男人吧?老娘是女的!女的!" 2、和男友交往了半年，一直在外面租房住。\r
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。\r
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”\r
男友妈，指着男友对我说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”
斗神不敢当
我来分享几个：
1、经过三年的奋斗，我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了，我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。
2、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
3、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!
我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你定位找去吧。。。
小莫说笑
虽然没有邀请，但是小阿梨长着一张讲笑话的嘴，不分享一下真憋住了，所以，不请自来，分享几个笑话，让大伙笑一下。
1、一哥们七夕节住不到酒店，一气之下，买了一个小喇叭，然后放在一家酒店门口放警笛声。一分钟不到，酒店里热闹了，男的女的如同发生地震一般往外跑，几分钟后，这哥们终于住到了酒店，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
2、半夜，酒劲还未消的丈夫把妻子摇醒了，说：“我们家好像闹鬼了。”
妻子问：“你是怎么知道的。”
丈夫说：“刚才我上厕所，门刚打开，我也没按开关，厕所的灯就自己开了，等上完厕所关上门，我也没按开关，灯又自己灭了。”
妻子琢磨了一下，问道：“你是不是还感到一阵阴风？”
丈夫摸了摸脑袋，道：“听你这么说，好像还真有这回事儿！”
妻子顿时大吼：“你这个混蛋，是不是又朝冰箱里放水了！”
3、一个朋友晚上酒后驾车，刚好遇到交警查车，这朋友顿时推开车门就跑，连车都不要了，好在，夜黑风高夜，交警没追上他。回到家后，赶紧报警，说是车今天被人偷了。第二天，车找到了，这朋友带着锦旗及感谢信去交警队取车，那交警同志道：这都是我们应该做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷车贼。我听他说完，对他竖起来大拇指，他告诉我：现在这个社会，不创新只有死路一条。
4、昨天去食堂打饭，有一个二货问厨师：今天有什么菜？
厨师道：家常豆腐
二货惊奇，道：居然还有加长豆腐？有多长呢？
厨师顿时一脸杀气：滚！
不过瘾？关注小阿梨，每天分享笑话段子，让你看到肚子疼。
沙雕患者李大大
1今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的简历好久。幽幽的说一句，我和你爸是初中同学！我心里一喜妥了！然后他又说就是以前上学的时候，他天天打我。我心里咯噔一下，刚想扭头就走。他接着叹了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？
2、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。
3、在同心仪的女孩子晚餐时，你要上厕所，你就这么说：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”（这样是不是很优雅）
4、有个女人见到一名男明星，激动万分地迎上去，说:“十年前，你曾经向我求婚。”男明星:“是吗？那你嫁给我没有啊？”
王龙搞笑
五个搞笑段子如下，吃饭千万不要看！
1.在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝。扯到了胸口疼的地方，疼的我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一遍举着十块钱一边捂着胸口掉眼泪的我..隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说“最近...涨价了哦！”
2.侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”
小侄愣了一下，跑过去和嫂子说:“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”
3.老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少的可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫把自己的零花钱分点给我。直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。只见闺女高兴的说:“妈妈！我卧底这么久准备分我多少?”
4.女儿问爸爸:“什么是父债子还?”
爸爸回答道“就是爸爸欠的债子女来还。”
女儿:“那爸爸你欠揍吗?”
爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”
女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
5.大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室的也不例外，话说开学第一天我们寝室的一到齐几个人就围坐一起准备开聊.....刚坐下一个人就放了一个响屁，我们都有点尴尬，不知道说些什么好。还是室长灵机一动，拍着放屁者的肩膀亲切地问道“听口音不像本地人呀。”
每日搞笑风暴
大家好，我是幽默段子帝。我来给大家分享几个段子。
1.老公沉默寡言，我就显得喋喋不休了，说半天他才回应一两句。于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！我。。。
2.本人快递小哥一枚，今天去送一家五楼的外卖，我用我的遥控飞机送上去的，完了送外卖这家的孩子想要我的遥控飞机让我卖他，然后我就成了送外卖兼卖遥控飞机的快递小哥了。
3.ktv里，我旁边的美女和人情歌对唱，美女唱完该对方了，端杯子喝水，就把麦克放到沙发上，可我没看到啊，大家可想像一下这样一个场景，在悠扬的歌声里，突然一个响屁被音箱放大无数倍，当真是一鸣惊人 ！
4.WiFi修了两次好了又坏，我真是烦了，只能打电话催：帅哥阿，拜托快点来，我四点就要去接孩子，家里又没人帮忙……终于维修工来了，咦，换了人，好矮好丑，我赶紧让进来，随意问：师傅，怎么换人了？维修工露一口龅牙说：小陈说你一个人在家，他有点怕。所以换我来了。纳尼？这是几个意思?
5.洗碗机真的是提升幸福感的神器：自从买了洗碗机，我一次也没用过，每天手洗。想到省了那么多电，我就打心底开心。
6.我有一个羞耻的发现：羽绒服就是一个屁味收集器！就是放屁后，你以为这事就过去了，但屁其实储存在蓬松的羽绒里。一次偶然的按压，哇塞！又释放了！二次伤害！
7.公司例会，领导迟迟没来，我便打开手机玩会地主。一局还未完，冷不防领导进来了，我慌忙把手机装口袋。领导站台上说：我有点事迟到了……然后整个会议室回荡着我地主里的声音：快点啊，我等到花儿也谢了……快点啊，我等到花儿也谢了……
8.早上穿了件低领衬衫，老妈看到斜着眼说道:露了，赶紧给我换了去！我不情愿的说:就露一点点啊，没事的！老妈嗤笑一声:总共就那么一点点大，你想露多少？？我的妈～
小小小段子
1. 今天坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，看她要去的是20楼，我就对她说：“美女，帮忙按下8楼。”也许我帅的不够明显，也许妹子今天大姨妈来了，她斜眼看了我一脸对我说：“自己没手啊！ ”我那个气，你就看到哥这张脸，都没看我的手，何况你那是什么眼神。我放下东西走过去按了下8说：“瞧瞧，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了8到20中间的全部楼层……
2. 公司新招了几位客服，都是刚毕业的学生，一个个青春靓丽，吸引了一群单身狗的眼光。
我也很是兴奋，尤其是那个齐耳短发的长得很像我前女友。中午在休息的时候，我逮着机会遛到她身边。
“美女，你长得好像一个人？”我故作熟络的和她打招呼。
“你的意思说我不是人！”美女很不友好。
我赶紧解释：“不是，我是说你长得像我前女友！”
“你什么意思，说我会被甩吗？”美女恼怒说道。
“别，别误会，是她甩的我！”我急于澄清？
“ 那你是说我无情无义？”美女气得波涛汹涌。
我欲哭无泪，我想搭个讪怎么这么难。
3. 极限挑战，岳云鹏、迪丽热巴、罗志祥三人一组，来个五公里越野比赛。
节目组还搞了个脑筋急转弯之神助攻活动，在四公里处有一辆自行车，问三人中谁有资格骑？
迪丽热巴抢答道：“罗志祥！”
岳云鹏和罗志峰一脸懵逼的样子，为什么呢？
因为“小猪佩奇”呀！迪丽热巴开心地说道。
老王笑话段子
那我来给大家讲几个笑话开心一下吧
“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！ ”
中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
我。。。
朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀精的！
我回答：死在里面总比抛尸荒野强。。。
去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！ ”
我。。。
“世上无难事的下一句是什么？”
“只剩下女士！ ”
两个小妖在聊天。
“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！ ”
“笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！ ”
相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。
男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。
早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！
低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”
快乐传播体
1、女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。
我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？
女儿点点头：我想通了，不后悔！
我：姑娘啊，你咋想通了的？
女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！ 我…… 2、甲和乙是两个苦逼青年，快到月底了。甲：哥们，现在手头有点紧 能借我200块钱吗？ 乙：靠，200这么少也要向我借，你好意思开口，我还不好意思借。 甲：那么？？？？ 乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那里搁。。。 甲：哥！！！那么借我2000吧（狂喜） 乙：擦，我现在哪里有那么多钱给你。 甲：…
