沐霖傑社區生態
1.三歲那年，我問媽媽我是從哪裡來的，老媽說我是家裡豬生的，我竟然信了，過年我爸要殺豬，我哭著跑到鄰居家說爸爸要殺我媽媽，鄰居一家十幾口人衝進我的家裡準備勸架，剛進院子，只見我爸拿著刀追豬，我趕緊跑到豬面前抱著豬說：“媽，我找人來救你了”
2.孔子見老子問：“你最近過得可好？”老子說：“不過爾爾。”孔子問：“您的學問研究的如何了？”老子說：“陳陳相因，不甚了了。”孔子說：“聽說您還在給人講課？”老子說：“以其昏昏，使人昭昭。”孔子一聽，老子是高人啊，每一句都是疊字成語。於是孔子說：“願與君飲酒暢談！”老子說：“咦~我的杯杯呢？”
3.女人：“大師，為什麼我老公會出軌？”
大師：“你先把這幾個餃子吃了。”
女人：“嗯！”
大師：“好吃嗎？”
女人：“好吃！”
大師：“還想吃嗎？”
女人：“想！”
大師：“再給你幾個。”
大師：“還想吃嗎？”
女人：“想。”
大師：“現在你知道為什麼你老公會出軌了吧。”
女人：“我懂了，因為他貪得無厭，永遠不知道滿足。”
大師：“你可拉倒吧，你看你胖的跟豬站起來似的。”
4.上高中的時候，有一次班主任不在，校長突然從後門進來，把我們訓斥了了一番，頓時全班鴉雀無聲！接著......他又從前門進來，點點頭說，這個班真不錯，很有紀律性，不像剛才那個班！！！
5.每次回家都被爸媽催著找女朋友，心裡很不愉快，今天吃完飯，我就悶悶不樂的坐在沙發上，這時，侄子走了過來坐到我旁邊說：“小叔，明天我們開家長會，你去吧。”
我驚訝道：“你們開家長會，我去幹嘛，你爸媽不是在家呢麼？”
侄子做了一個噓的手勢，悄悄地跟我說：“我們班主任很漂亮，才26歲，上個月剛跟男朋友分手。”
我一臉蒙，侄子看了看我說：“小叔，怪不得你是單身狗了，這都不懂，家長會是五點半開，你遲到二十分鐘進去，就說是我小叔，我爸媽沒空來，就過來了解一下，等家長會開完了，你再去問問前面二十分鐘都講了什麼，然後你就多問點，拖到七點鐘左右，問完後你就說不好意思，耽誤老師吃飯了，你就說請她吃晚飯，後面的事你就自己努力吧。”
我還愣在那裡，侄子看了看我的頭髮說：“小叔，明天記得理個髮，洗個澡打扮打扮再去。不要什麼事都要我教你。”
我......
6.如何判斷一個女人到底吃沒吃飽，直接問她：“你吃飽了嗎？”是直男的常見錯誤，無論吃沒吃飽，你得到的答案都會是吃飽了或者差不多了。
正確的做法應該是你暗中觀察她有沒有補口紅，如果補了口紅，說明吃飽了，真的不想再吃了。
女人可以隨意的欺騙男人，但是她們一定不會浪費自己的化妝品。
7.和老婆去一家比較高檔的餐廳，結賬時服務員發現少了一個勺子，服務員對我說：“先生，我們的勺子很貴的，請您原價賠償。”沒辦法，太倒黴了，我問他多少錢，服務員說：“餐費500，勺子300。”交完錢去等上廁所的老婆，老婆出來後跟我說這家餐廳還挺好吃的，一共花了多少錢啊？我說：“800塊。”我老婆笑嘻嘻的拉我出去，一本正經的跟我說：“老公，咱們不虧，我剛才拿了一個勺子出來......”
8.面試官：“我聽說你道德品質有問題？”
應聘者：“請勿聽信謠言。”
面試官：“我聽說你打老婆。”
應聘者：“隔壁老王打老婆，你怎麼不問他啊。”
面試官：“我問他幹什麼，你打沒打。”
應聘者：“我老婆過去是吃不上飯的，自從跟了我，生活得到了很大的改善。”
面試官：“我問你有沒有打老婆。”
應聘者：“我譴責一切打老婆的行為。”
面試官：“你不要說這個，我現在問的是你到底打不打老婆。”
應聘者：“我已經把不打老婆寫在了家規裡。”
面試官：“那你按照家規做了麼？”
應聘者：“這是我們的家事，外人無權干涉。”
面試官：“你到底想不想說吧，這個問題很難回答麼？”
應聘者：“我聽說您打老婆。”
面試官：“你還要臉麼，我問你打不打老婆，你為什麼不正面回應？”
應聘者：“你這個問題充滿了對我的傲慢和偏見。”
面試官：“你——”
應聘者：“這個問題你想誰問你就找誰問，我回答不了你。”
面試官：“恭喜你！你被錄取了，從現在開始，你就是我們公司的新聞發言人。”
呆豬一笑
1、今天我去買包子，當時因為餓的有些暈，就衝賣包子的人迷迷糊糊的喊道:"大叔，四個牛肉的，四個豬肉的，打包帶走!"
賣包子的人不給我拿包子，只是愣愣的說道:"小夥子，我沒那麼老吧!"
我一愣，笑著說道:"那大哥給我來四個牛肉的，四個豬肉的，好麼?"
賣包子的人還是不給我拿包子，接著說道:"小夥子，也許我比你還小哦!"
我無奈的接著說道:"那小兄弟，你能給我拿四個牛肉的，四個豬肉的包子麼?"
終於，賣包子的人惡狠狠的把臉貼了過來，衝我吼道:"我長得不會那麼像男人吧?老孃是女的!女的!" 2、和男友交往了半年，一直在外面租房住。\r
昨天第一次去男友家，他父母看見後死活不同意男友和我交往。\r
我自認身材、臉蛋還是很出眾的，氣不過的我就問道：“阿姨，為什麼呢？我有哪點不好！”\r
男友媽，指著男友對我說：“你看看，我兒子都瘦成啥樣了！”
鬥神不敢當
我來分享幾個：
1、經過三年的奮鬥，我已經不再是當年那個吃著泡麵的小職員了，我已經成為了一個拖家帶口有時候連泡麵都吃不起的老職員了。。。
2、明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
3、剛才在公園撿了一部蘋果手機，本來打算還給失主的，誰知道這貨打電話說，你最好把電話還給我，我手機有衛星定位，我已經知道你在哪了!
我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜洋洋氣球捆手機上，一撒手，愛飄哪就飄哪，你定位找去吧。。。
小莫說笑
雖然沒有邀請，但是小阿梨長著一張講笑話的嘴，不分享一下真憋住了，所以，不請自來，分享幾個笑話，讓大夥笑一下。
1、一哥們七夕節住不到酒店，一氣之下，買了一個小喇叭，然後放在一家酒店門口放警笛聲。一分鐘不到，酒店裡熱鬧了，男的女的如同發生地震一般往外跑，幾分鐘後，這哥們終於住到了酒店，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
2、半夜，酒勁還未消的丈夫把妻子搖醒了，說：“我們家好像鬧鬼了。”
妻子問：“你是怎麼知道的。”
丈夫說：“剛才我上廁所，門剛打開，我也沒按開關，廁所的燈就自己開了，等上完廁所關上門，我也沒按開關，燈又自己滅了。”
妻子琢磨了一下，問道：“你是不是還感到一陣陰風？”
丈夫摸了摸腦袋，道：“聽你這麼說，好像還真有這回事兒！”
妻子頓時大吼：“你這個混蛋，是不是又朝冰箱裡放水了！”
3、一個朋友晚上酒後駕車，剛好遇到交警查車，這朋友頓時推開車門就跑，連車都不要了，好在，夜黑風高夜，交警沒追上他。回到家後，趕緊報警，說是車今天被人偷了。第二天，車找到了，這朋友帶著錦旗及感謝信去交警隊取車，那交警同志道：這都是我們應該做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷車賊。我聽他說完，對他豎起來大拇指，他告訴我：現在這個社會，不創新只有死路一條。
4、昨天去食堂打飯，有一個二貨問廚師：今天有什麼菜？
廚師道：家常豆腐
二貨驚奇，道：居然還有加長豆腐？有多長呢？
廚師頓時一臉殺氣：滾！
不過癮？關注小阿梨，每天分享笑話段子，讓你看到肚子疼。
沙雕患者李大大
1今天去應聘。到了經理那一關了。經理看了我的簡歷好久。幽幽的說一句，我和你爸是初中同學！我心裡一喜妥了！然後他又說就是以前上學的時候，他天天打我。我心裡咯噔一下，剛想扭頭就走。他接著嘆了一口氣說，明天來上班吧！你們說我是去還是不去呢？
2、今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。我們問他怎麼丟的，為啥不放好，她說在食堂用錢包占座，回來就沒了。。。
3、在同心儀的女孩子晚餐時，你要上廁所，你就這麼說：“請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。”（這樣是不是很優雅）
4、有個女人見到一名男明星，激動萬分地迎上去，說:“十年前，你曾經向我求婚。”男明星:“是嗎？那你嫁給我沒有啊？”
王龍搞笑
五個搞笑段子如下，吃飯千萬不要看！
1.在樓下吃牛肉粉，喊老闆買單的時候我打了個嗝。扯到了胸口疼的地方，疼的我眼淚當場就掉下來了。然後老闆一臉震驚地看著一遍舉著十塊錢一邊捂著胸口掉眼淚的我..隔了幾個月又去那家店，我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老闆看了我一會兒，小心翼翼地說“最近...漲價了哦！”
2.侄子喜歡聽我講故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿著髒兮兮的褲子就說“去，讓你媽媽把褲子脫了再過來睡。”
小侄愣了一下，跑過去和嫂子說:“媽媽，叔叔讓你把褲子脫了過去和他睡。”
3.老婆掌管著家裡的財政大權，每個月給我的零花錢少的可憐。閨女作為我的貼心小棉襖，到月底會瞞著老婆，毫不猶豫把自己的零花錢分點給我。直到有一天，我存了幾年的私房錢被老婆全部搜走了。只見閨女高興的說:“媽媽！我臥底這麼久準備分我多少?”
4.女兒問爸爸:“什麼是父債子還?”
爸爸回答道“就是爸爸欠的債子女來還。”
女兒:“那爸爸你欠揍嗎?”
爸爸:“我買房子時借了一百多萬的貸款。”
女兒驚訝的說道:“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”
5.大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室的也不例外，話說開學第一天我們寢室的一到齊幾個人就圍坐一起準備開聊.....剛坐下一個人就放了一個響屁，我們都有點尷尬，不知道說些什麼好。還是室長靈機一動，拍著放屁者的肩膀親切地問道“聽口音不像本地人呀。”
每日搞笑風暴
大家好，我是幽默段子帝。我來給大家分享幾個段子。
1.老公沉默寡言，我就顯得喋喋不休了，說半天他才回應一兩句。於是我經常抱怨他：你根本不愛我，娶我只是為了傳宗接代！昨天我又抱怨，剛說了半句：你根本不愛我。。。只聽老公說：只為傳宗接代，我能娶你？娶個啞巴多好！我。。。
2.本人快遞小哥一枚，今天去送一家五樓的外賣，我用我的遙控飛機送上去的，完了送外賣這家的孩子想要我的遙控飛機讓我賣他，然後我就成了送外賣兼賣遙控飛機的快遞小哥了。
3.ktv裡，我旁邊的美女和人情歌對唱，美女唱完該對方了，端杯子喝水，就把麥克放到沙發上，可我沒看到啊，大家可想像一下這樣一個場景，在悠揚的歌聲裡，突然一個響屁被音箱放大無數倍，當真是一鳴驚人 ！
4.WiFi修了兩次好了又壞，我真是煩了，只能打電話催：帥哥阿，拜託快點來，我四點就要去接孩子，家裡又沒人幫忙……終於維修工來了，咦，換了人，好矮好醜，我趕緊讓進來，隨意問：師傅，怎麼換人了？維修工露一口齙牙說：小陳說你一個人在家，他有點怕。所以換我來了。納尼？這是幾個意思?
5.洗碗機真的是提升幸福感的神器：自從買了洗碗機，我一次也沒用過，每天手洗。想到省了那麼多電，我就打心底開心。
6.我有一個羞恥的發現：羽絨服就是一個屁味收集器！就是放屁後，你以為這事就過去了，但屁其實儲存在蓬鬆的羽絨裡。一次偶然的按壓，哇塞！又釋放了！二次傷害！
7.公司例會，領導遲遲沒來，我便打開手機玩會地主。一局還未完，冷不防領導進來了，我慌忙把手機裝口袋。領導站臺上說：我有點事遲到了……然後整個會議室迴盪著我地主裡的聲音：快點啊，我等到花兒也謝了……快點啊，我等到花兒也謝了……
8.早上穿了件低領襯衫，老媽看到斜著眼說道:露了，趕緊給我換了去！我不情願的說:就露一點點啊，沒事的！老媽嗤笑一聲:總共就那麼一點點大，你想露多少？？我的媽～
小小小段子
1. 今天坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯裡還有一個妹子，看她要去的是20樓，我就對她說：“美女，幫忙按下8樓。”也許我帥的不夠明顯，也許妹子今天大姨媽來了，她斜眼看了我一臉對我說：“自己沒手啊！ ”我那個氣，你就看到哥這張臉，都沒看我的手，何況你那是什麼眼神。我放下東西走過去按了下8說：“瞧瞧，哥有手！還特別靈活！ ”接著我按了8到20中間的全部樓層……
2. 公司新招了幾位客服，都是剛畢業的學生，一個個青春靚麗，吸引了一群單身狗的眼光。
我也很是興奮，尤其是那個齊耳短髮的長得很像我前女友。中午在休息的時候，我逮著機會遛到她身邊。
“美女，你長得好像一個人？”我故作熟絡的和她打招呼。
“你的意思說我不是人！”美女很不友好。
我趕緊解釋：“不是，我是說你長得像我前女友！”
“你什麼意思，說我會被甩嗎？”美女惱怒說道。
“別，別誤會，是她甩的我！”我急於澄清？
“ 那你是說我無情無義？”美女氣得波濤洶湧。
我欲哭無淚，我想搭個訕怎麼這麼難。
3. 極限挑戰，岳雲鵬、迪麗熱巴、羅志祥三人一組，來個五公里越野比賽。
節目組還搞了個腦筋急轉彎之神助攻活動，在四公里處有一輛自行車，問三人中誰有資格騎？
迪麗熱巴搶答道：“羅志祥！”
岳雲鵬和羅志峰一臉懵逼的樣子，為什麼呢？
因為“小豬佩奇”呀！迪麗熱巴開心地說道。
老王笑話段子
那我來給大家講幾個笑話開心一下吧
“大爺，我現場採訪您一下，您這樣晨跑鍛鍊堅持幾年了？”
“姑娘別擋道！我尿急！ ”
中午去買菜，感覺都不太新鮮了。
老闆：早上剛到的，都新鮮的。
我：這菜看著就蔫蔫的啊？！
老闆：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！
我。。。
朋友見我在喝可樂便說：你怎麼喝可樂？殺精的！
我回答：死在裡面總比拋屍荒野強。。。
去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”
隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！ ”
我。。。
“世上無難事的下一句是什麼？”
“只剩下女士！ ”
兩個小妖在聊天。
“誒，我來這麼久，還不知道大王叫什麼名字呢！ ”
“笨蛋，這你都不知道？大王叫我來巡山！ ”
相親，女孩說：我不愛吃湘菜。
男孩：我也是，還有大蒜、生薑。。。
早晨去上班，剛進電梯，發現電梯裡有一絕色美女，剛想表現之餘，誰知道由於太激動一個沒忍住，放了個響屁！
低頭偷看美女，美女無任何反應，剛想暗自慶幸也許美女感冒鼻塞，美女下電梯了，電梯門關閉之前，美女惡狠狠的來了句：“這TM哪是屁呀，勾點芡就是屎了。”
快樂傳播體
1、女兒：爸爸，你說要一個二胎，趕緊點吧，就是三胎我都沒有意見了。
我：去年跟你說，你堅決不同意，過個年你怎麼就想通了？真的生你不後悔嗎？
女兒點點頭：我想通了，不後悔！
我：姑娘啊，你咋想通了的？
女兒：我覺得靠我一個人實在養不起你！才幾個月，我壓歲錢，全被你誆去花光了！ 我…… 2、甲和乙是兩個苦逼青年，快到月底了。甲：哥們，現在手頭有點緊 能借我200塊錢嗎？ 乙：靠，200這麼少也要向我借，你好意思開口，我還不好意思借。 甲：那麼？？？？ 乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那裡擱。。。 甲：哥！！！那麼借我2000吧（狂喜） 乙：擦，我現在哪裡有那麼多錢給你。 甲：…
