人到中年2019168
每一次難眠不是因為夜深，恰恰相反是因為難眠而覺得夜已深。 每次睡不著的原因是因為腦子裡思緒萬千。至於思考什麼問題，從小的方面來說就是一天裡發生的事情，開心的不開心的，總會在夜晚湧入腦海，想了又想。 從大的方面來說如果一天中過的沒有什麼新鮮事，內心波動小，那肯定思考的是過去或者未來的事情。 至於為了什麼而思考？我覺得那每個人的經歷不同，想法自然不同，思考的問題角度也多樣化。有的人因為情感問題而費腦筋，如何讓喜歡的人喜歡自己，如何維持現有感情不降溫，如何在彼此爭吵後挽回，反省自己的問題所在。 而有的人因為經濟原因去思考，如何讓自己的生活變得更好，讓生活質量提高，讓過的每一天更有價值。
小豬沛寧
夜深難眠時總是想起多年前那個夜晚。那時我還上學。
暮春近夏的夜裡，狂風驟雨，宿舍裡停了電，點的蠟燭，雖然關了窗，燈影還是搖曳得恍眼，我在寫一篇叫《咫尺天涯》的作文，可以文筆不好，至結尾也還是沒能寫出心中真切的感受，所以睡不著，又想不出到底該用怎樣的語言才能準確表達。只能穿上衣服走到宿舍迴廊的欄杆旁，靜靜望著前方。
半夜的風是涼的，雨也是涼的，我看到前面那棟樓後面的那棵樹，擺得像狂風吹亂的頭髮。想起樹前的房間有一扇窗玻璃碎了，那住在裡面的人會不會被雨淋到？我能為他做什麼？
隨後又覺得其實我什麼也做不了，明明近在咫尺，我都能感覺到那人心跳，但是就是夠不著，也無法伸出手，只能沉默。
那時還小，分不清那是暗戀還是單純的傾慕，其實現在還是分不清，只不過悠遠的時光會把一切都變淡，成為珍藏心底的唯美畫卷。
子夜的星辰
夜深難眠時，我常有一種莫名的失落感。昨天我還在校園裡讀書，還在寫詩，寫小說。我的處女作發表了，我拿著有我處女作的報刊，激動的衝進了班主任的辦公室。那時我夢想成為一個作家。而今天我在幹什麼呢？半夜做夢時我還在炒菜，夢醒之後，我才意識到，原來我幹了這個，我現在在做農家樂，既當老闆又當廚師，屈指一算，已有十餘年了。真是人生苦短啊！萬事匆匆啊！不知道為什麼，每當半夜從夢中驚醒，我都會有這種莫名的失落感。或許是因為我的夢想早已成了夢幻泡影的原因吧。羅大佑的歌中寫道:悲歌總會在夢中驚醒，訴說一點哀傷過的往事。我怎麼也想不通，羅大佑是怎麼寫出這樣的句子的？他也有過這樣的感受？或許是的。可我就覺得那句子就是在寫我，絕了！
光陰的故事
夜已經深了，望著窗外漆黑的夜想到下午偶遇故人，見他弄著“手扶拖拉機”、嘴裡刁著煙，口罩託著下巴，這和二年前的故人更本不一樣了！二年前的故人雄心勃勃要做“農副產品深加工、要做糧食加工廠、要做飼料廠”等等，他每想做一樣都會讓天下人都知道，可到後來就杳無音信了！所以大事情的人需謀定而後動，必須要有非同一般的眼光、心胸與氣度，自己看準了，去做就是了。俗說：“虎卑其勢，將有擊也；狸縮其身，將有取也”！而能藏而不漏者才是虛懷若谷的境界高人或是胸有成竹的謀大事者。總之！“成大事者不謀於眾”。
黑仔也有明天
夜深難眠，你在思考哪些問題？為了什麼而思考？
這樣的經歷我也有過。不是睡眠質量差，有時就有那種望著天花板痴痴發呆😳，在輾轉反側中不斷思考這個思考那個問題。大多數都是與自己生活息息相關的問題，人都是為了生活而存在的？不是嗎？我把自己的經歷總結下面幾個問題。
- 1就業問題。今年的春節因疫情因素影響，宅家一個月，復工上班工作時間不確定，基本上二月份沒有任何收入來源，還要面臨房貸車貸，光家庭開支如育兒用品，奶粉，電，氣費，通信費這都是一筆不小的數目。也不能啃老吧，對宅家的我來說真是火燒火燎，天天看新聞，關注疫情進展盼早日上班，連媳婦都說我快瘋了！
- 2兒子的教育問題。都說父母是孩子的最好老師，父母的陪伴在幼兒時期很關鍵。可我發現自己不是一個好父親，經常在外工作，平時一年回不了幾次家，小傢伙每次見我都不叫我爸爸，想象那份生疏感心裡就酸酸的，平時也沒好好陪他玩，陪他學習，缺少心靈關愛。自己父母年齡大身體也不好，幫忙帶娃也是力不從心，更談不上教育學習了。馬上快要上小學，擇校也是個問題，在老家上那教育條件會耽誤他以後得成長，在城裡上條件是好但面臨的大問題是需要人照顧，選寄宿，託管肯定也不行。妻子不上班當全職也不是不可以，但對我們這剛結婚沒幾年的家庭經歷壓力就更大了，真是兩者不能萬全。相信好多和我一樣的年輕人都有這樣的問題。
- 3贍養老人的問題。父母年齡大，身體也不好，在心理和情感上更需要我們做子女的陪伴和關愛。一邊是工作，一邊是親情，父母希望子女生活的好犧牲了很多很多，每次回去，看到空蕩蕩的房屋只有他們住，安靜的很，心理很難過。想在身邊孝順父母，照顧他們健康生活都成了心有餘而力不足，每次急匆匆回又急匆匆走，給再多的錢又有什麼用？
- 4人為什麼而活為什麼活的這麼累？時常在深夜望著星空看著自己影子深深問自己。我是普通人，我也很世俗，也很物質，也是現實的。和所有普通平凡人一樣要起早貪黑，風裡來雨裡去，按時上班，買菜，做飯，也會為柴米油鹽醬醋茶而奔波。有時會心裡難過，孤獨；有時會迷茫彷徨。有時也會帶著有色眼鏡看這個世界。心裡有很多時候壓抑的情緒得不到宣洩和釋放卻還要故作堅強！太多的強顏歡笑，不止是別人，也是我自己……
當經歷了這樣的思考，才會明白原來的一切都是為了生活。生活本不易，就是有這些那些現實的問題去需要我們堅強面對，思考本身就是一種鞭策和鼓舞。思考不止便奮鬥不止，而面對生活我們更應該學會思考，學會堅強，學會負重前行。
終南之戀
大家好！我是人可何，今天我們談一談深夜難眠時，你在思考什麼問題？我是一個三十有七的中年男人，說句心裡話，我經常失眠，也許是我壓力太大的原因吧，我是經常夜裡醒來，然後，就難以入睡了，每次，醒來我都會把白天所做事情從腦子過一遍，再想一想哪些事情做的不合適有欠缺，說真的，當今社會你就應該多想、多考慮，中國一直以來都是一個人情社會，你要想在這個社會里混好，首先，你要知道遊戲規則，並且要去遵守遊戲規則。（還有，你要學會避讓小人，如果，你不多長點心，你就會受到小人的迫害！）以上這些原因，足以讓你深夜難眠！你在和我思考同樣的問題嗎？歡迎大家評論！
人可何6862
如果是小孩子，睡眠可是是很好的，他們沒有煩勞。
如果是小學生也很少有失眠的情況，要不就是這樣沒有做，除了這個應該沒有什麼煩勞吧。
初中生，尤其是初三的，考慮的肯定是自己現在才考多少，離自己的目標差個多少，自己應該從什麼地方拉分，成績差的考慮的應該是如果考不起，自己應該做什麼，打工，還是去職校，或是去當義務兵。
高中生，主要介紹高三，高三也差不多考慮生學的問題，因為讀到高三差不多都是已經滿了18歲的，對什麼事都有了自己一些看法，應該都在規劃自己的人生了。
大學生，考慮的應該就是如何把考核過了，還有就是如何在大學多考點證，或是享受戀愛吧，在不耽誤學業的情況下。
成年人，考慮的無非是孩子的教育，因為這個是普遍的，等他們成年了應該就是另外一半了吧。
老年人，這個階段差不多就是在享受生活了，就是帶帶孫子或孫女，幫兒女們做點飯之類的，當然也有的不是，他們擔心的怕自己生病，給兒女帶來麻煩，父母真的很偉大，無私的撫養我們還怕給我們舔麻煩，我們該怎樣做，每個人都要有個譜。
浪了這麼久
夜深了，自己卻輾轉難眠。說是思考，不然，遐想。看是幸福的背後卻是陰影，想到她的從前總是偏偏思緒。她也明白的心情，到底怎麼能夠真正的去忘記彼此的曾經，是個問題。每次想要提起又不知道怎麼開口，覺得很難。這次究竟是怎麼了，難道真的變了嗎？變得軟弱，變得不向從前，絕情的乾脆直接了當。
在乎她的感受，忘記自己的痛楚，這究竟是好事情還是壞事情，難道這樣就叫做大度？但是我隱隱的感覺我們的感情存在著危機，長大了只顧及自己的感情，甚至忘記母親的生日，最愛的這個女人，可能還期待著疼愛來疼愛去的兒子，記住自己的生日，而至少得給個電話。她期望的眼神，在夜裡是否也在失眠，向著遠方的兒女們。肯定是，我確定，母子相連。又到春暖花開時節，又是新的一年，眼巴巴的看著自己種下的種子是不是能如願以償的得到希望的果實。她，他，我都渴望早些知道答案，可時間就是捉弄心急的我們，從不輕易告示答案究竟是什麼，難道就得等到走到那一步才給與解釋嗎？也許那時候已經另外一番風景。縱使眼中淡淡的憐惜，心中濃濃的愛意和彼此間的款款深情，但必須還要是未知數。過去我很快樂，因為我可以再母親的呵護下安然入睡，外邊發生什麼，都與我無關，一心潛入幸福的妖嬈中。而如今遇見什麼事情，都得自己思想。
有了感情的小生命，就變得異常的不安分，總覺得自己的人生沒有位置放下，總感覺飄忽不定，莫名的孤單。難道就如人們常說的那樣長大就是孤單，長大了就是寂寞？ 身邊的人，酣睡的聲音越來越響。而我卻沉浸於迷人的今夜，獨自守著殘酷的月光。讓我想到從前和以後，以後面對的家庭，我該怎麼努力，我們有結果嗎？父母有沒有違反新的事情索悲，有沒有為生計到處遊走而忘記照顧身體，弟弟妹妹是不是已經長大而努力的學習呢，今夜我就是記事本，一頁一頁的又一次翻起，往事只可回味，錯，還能體會。它讓我更加的懂得愛就是平淡無聊裡積攢的財富，讓我更加有動力面對以後。
即使面對的在黑暗，只要想到這些，我就得到溫存，好像又回到那個老房子裡，不管貧窮的簇擁一起。像感覺到兒時的朋友那樣沒有那麼多的大道理可說，只是以為得弄髒自己或者別人，卻還是天真爛漫。像村裡人那份真誠的質樸問候，像佈滿皺紋臉上也能笑面如花。。即使失足掉落的冰窟卻也會有不顧一切跳下去的老大爺，完了狠狠的批評你，撅著小嘴將腮邊鼓的紅紅抱怨著老頭，因為年少無知。盡然瑣事，卻是生動，但也深刻。還想著等哪天自己長大了，也能像你們那樣。如今真的長成熟了，幸福卻是另外一種味道，該記住的卻忘記，該忘記的卻時刻想起。今夜，心中的人，你們明白一個摸不著心思人的心情嗎？我想要什麼，自己都不知道。更別人懶得理你，希望被理解，卻又不想低頭；想要妥協，卻不願意放下自由。千瘡百孔的心已經不知道該相信自己長大這一路上遇見過真的東西嗎？幸福難道是就是襁褓裡的嗎？難道就是母親身邊嗎？自己的心太小了，還有別人說還很花，但是我從不承認。我面對的社交圈子，無錢不說話，無權不談情。相信可以保存自己的浪漫情懷，永恆的把愛和其他分離，愛屋及烏式的。我帶著一刻疲憊的心，一個人的思緒，在這夜，安靜跌落。
事業方面，儘管報復是有的，但還是一學生，沒有的選擇，爭取不辜負父母的同時不辜負自己。理想的目標就是錢不要多，夠花就行；感情方面，希望能在自己的浪漫世界有個浪漫的她牽著手一直到死，相濡以沫的相守，相敬如冰的尊重。。。。生活方面簡簡單單，粗茶淡飯，但要精神飽滿，永遠的保住自己歡樂心，那我就覺得我不會老，安靜的享受著，等待著午後落日，兩個白髮飄飄的老人彼此不語，眼袋笑意的彼此看著對方，等待它完全的消失才互相攙扶的起身，微風裡，遠處傳來的音樂，處處洋溢著幸福，一切都是那麼的和諧。。。。不懼怕死去，即使死去這一輩子夠本了，有你一直陪伴，跟我窮，跟我苦，跟我老，跟我走到人生的盡頭。。。。。。。 眼睛開始溼潤了，微微的有點笑意，慢慢的入睡了，，，不久就睡熟了。。。今夜為誰失眠，無法安置的一顆心總在做無規則的跳動，原來今夜的失眠，還是年輕的錯。不過我更要感謝這次失眠，讓我真的把自己想的都寫了出來，細細發現自己。其實，今晚的夜很迷人，讓我的願望，我的生活，都在眼中燃燒著。。
獨攬大權邀明月
夜深人靜，月光如華，家鄉就像是一根永遠牽著的絲線，讓人難以入眠，隱約之間，親人的笑臉總會迴旋在腦畔，揮之不去。每一聲深切的叮囑，猶如還在耳邊，格外悅耳和溫暖，每每夜晚此情此景總會無緣無故的穿插而來，讓人思念連連。回想當初的美好與快樂，連記憶中的哪些景色也變得更加美麗，變得格外充滿誘惑，讓人流連忘返。還有兒時的哪些玩伴們，你們都過得好嗎？是否還像童年那樣無憂無慮的生活著！
夜深人靜的時候，總會想著那麼一個人，讓人格外的心疼。昔日的往事猶如電影，恍惚如在夢中一幕幕的重演。懊悔總是糾纏著人肝腸寸斷，涕淚不止。可是卻於事無補。
如果能回到過去，我一定抓住你的手，再也不會放開，就算過得辛苦些，與情同意和且深愛的你在一起，一切的一切都會得到滿足，如今只能留下深沉思念和對你深深祝福，僅此而已！
夜深人靜的時候，我常常思考當前的生活是否得到滿足，個人的規劃是否在一步步的朝前躍進，自身的狀況有沒有什麼不足，面對機會或者問題該怎麼把握和解決。
這些問題都會縈繞在夜深人靜無眠的夜晚，在我充滿磨難的人生中，我比任何人都知道和懂得生活的艱辛心酸，如果不好好的把握，失去的也許不止一個機會，有可能是整個人生！
A寫詩的少年郎A
我思考（想的太多）很多
怎樣才可以變的優秀？
為何總是不如別人？為什麼自己好差勁，總是笨笨的
時間不夠用，是我懶惰和拖延造成的。
我在思考，有些時候是不是我太乖了，所以現在的生活是這樣？
是不是我過於好了？總是為別人考慮。
朋友圈，網上，很多去旅行的人。我挺羨慕，也就在手機上看看。
我想出去旅行（從來沒有旅行過，很渴望），我也在想是不是現在的生活有些安逸，在我這個年齡應該出去闖一闖，經歷一些。但店裡，怎麼辦呢？
其實，我怕留遺憾，怕以後得我會後悔沒有在年輕的時候出去玩兒。可是我自私的走了，我的父母會辛苦，會難過。我也會難受。店裡走不開。
我看著滿臉皺紋的父母，心疼。
父母說我什麼，我都能忍受，不頂嘴。
父母指望我，他們知道我不會做讓他們意想不到的事情（比如扔下店，說走就走的旅行）。我比較聽話，都順著父母來。
真的是呢種越長大越覺得虧欠父母的太多了。
我也有想過，如果我是男生的話，就不會這樣了，會去闖蕩，會有不一樣的生活。會一直留在父母身邊。
