搞笑搬花
●神预感.
在我上小学的时候，班上有一个学习成绩很好的男生预感特别的好，这也成了我们之间的一个很好玩的回忆。
这个学习较好的男同学也是很调皮的，经常跟着班上几个捣蛋的同学一起玩，所以有的时候他们上自习课的时候就在教室里面讲话、打闹。上小学的时候是需要在宿舍住宿的整个学校里面的那些学生也是挺闹腾的，经常是把宿舍搞得鸡飞狗跳。
有那么几次，当这几个学生在教室、宿舍闹腾的时候，这个学校好多同学好像突然意识到了什么，然后就开始安静起来。这个时候突然班主任或者是学校里面的老师出现，把这几个闹腾的同学给揪了出去。这个成绩较好的同学，每次都能够躲过老师的惩罚，次数多了以后他也就成了班上有名的拥有神预感的同学。
●初中宿舍夜谈.
在我上初二的时候，我所在的那个宿舍刚好位于整个宿舍区梯形路口的位置。我当时是睡在靠近窗户上铺的位置，有一次我就发现，如果把窗户打开的角度调整好的话，可以通过窗户上面的影子窥探出走廊里的人影。有了这个发现以后，每当宿舍区由老师来查夜的时候，我就能及时的发现并通知宿舍里面其他人。
记得有一次在宿舍熄灯以后，宿舍里面还闹哄哄的，很多人在那里讲话。突然我发现宿舍窗户旁边有女班主任的身影，但是这个时候通知宿舍里面其他人不要讲话的话会有点欲盖弥彰，所以我就放弃了向宿舍里面其他人打招呼的想法。这个时候宿舍里面靠近门里面的几个室友还在那里高谈阔论，他们聊的那些内容有不少都是涉及男女之事的。后来班主任实在是受不了这些舍友的谈话，在宿舍外面警告了几句然后就离开了。
●酒席醉汉.
我有一个亲戚，后天中午去一户人家里面吃酒席，在酒席上他熬不过，其他人敬酒就多喝了几杯，哪知道就这样喝多了。
回来的时候，亲戚一个人走在路上慢悠悠的往回走，当他醒来的时候发现自己居然是睡在路边，那个时候天已经黑了。幸好当时是夏天而不是冬天，如果是冬天的话估计他就要冻僵了。
饕餮视听
1.朋友带一女的开房，我给找的宾馆， 下楼送我的时候问我哪有卖TT的？我带他去了旁边超市，一起进去的，我没吭声，那女售货员给的时候看我俩那种表情。。。lz和朋友瞬间明白了什么，他幽幽得来了一句：你先回去等我。。
2.那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。于是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。。。结果，他终于有钱结婚了！
3.小表妹一年级，去放孔明灯，她妈看了她的灯，说：“莫非这孩子以后是要当国家领导人？”大家一看，灯上写着：祝，全国人民身体健康。
4.我觉得我妈妈是我见过最好的丈母娘，我是独生女，我妈妈对我找对象就一个要求，对我好就行！不要男方买车买房，结婚前不让收男方的任何东西，就算吃饭，也要我请男的，哎！可是这样了，我咋没人要呢？？？
小小小段子
分享一下身边的搞笑事！
1.小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。
过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪:打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……又一次换打，于是当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，而母亲在后面追我几条街，那次我挨的更很，母亲边打嘴里还骂着:小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……从那以后我就知道了:女人的话不能信！！！
老婆，你现在知道我为啥不信你了吧？
2.一男一女约在餐厅相亲
男：“你好，冒昧问一句，你单身多久了？”
女：“单身一年了”
男：“巧了，我也是，你和他为什么分手？”
女：“你受得了另一半三天不洗头，两天不洗澡，不卸妆，就上床睡觉吗？”
男：”完全受不了！“
女：”是啊，我前男友也受不了！“
3.一个土豪牵狗散步，路上遇到了个乞丐。
她傲慢地说：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”
土豪开心地：“我给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，土豪只得掏钱给他。
乞丐接过钱连声道谢：
“谢谢妈！谢谢妈......”
4.问：“你觉得你什么时候最有价值，最值钱！” 答：“我觉得我最值钱的时候是，有一次我跟我爸出去吃饭，结账的时候他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！”
5.领儿子看眼科，医生是我高中同学，事先微信聊天说好要让她纠正一下儿子的不良习惯。检查完之后，她十分严肃地说:小朋友，你的视力现在已经开始出问题了，发展下去会形成高度近视。你现在要注意，手机肯定是不能看了，还要多吃蔬菜，少吃零食。还有……她低头看了一眼微信，继续说:在自己的房间睡觉……
眼前皆是回忆
我们家有一只闹钟，这在那个物质匮乏的年代里，已经算是一件奢侈品了…。
这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…
原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。
因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，
等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，"大家看到没有?我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗?…
大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!
这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。
也就我们这几个上着小学的孩子知道，1分钟就是1分钟，1刻钟就是1刻钟，1个小时就是1个小时。没有什么马嗄不马嘎的。大声喊1马嘎的女人，其实并没有上过学，也不识字，就纯粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕阳
1、大学时候我有个同宿舍的同学毛发比较旺盛，络腮胡子，平时只要两天不刮，胡子就跟头发长到一起了。有一次失恋了，颓废了几个星期，一直躲在宿舍，期间胡子也不刮了，我们看习惯了就改口叫他胡子，结果不去上课这事被辅导员发现了，勒令他刮了胡子去上课，否则就处分了，胡子没办法，只能把胡子刮了个干干净净，刮完后坐在床上照着镜子感叹年轻了，这时我们宿舍另一个叫他四眼的哥们进来了，朝胡子看了看后突然转生跑了出去，我们正诧异时胡子的电话响了，胡子一看是四眼打来的，接通后就听到四眼神神秘秘的说：胡子，你赶紧回宿舍来，有个变态坐在你床上自摸呢，我们都不敢动他，你赶紧回来。。。。。。
从此四眼被我们鄙视了四年，也改口叫他瞎子了。
2、大学时我跟几个哥们经常去打篮球，其中一个哥们戴隐形眼镜，有一次掉出来以后没地方放，就放在了他的矿泉水瓶里，里面还有水，结果打完球以后发现这个瓶子空空如也，哈哈哈，案犯至今没有下落。
3、我大学一个同学，长得比较着急，看上去像三十来岁的人，新生报道的时候就被迎接的学姐当成了学生家长，喊了声叔，结果这货倒不觉得有什么不好，反而利用起了这个优势，往后每次考试考到一半他都会举手出去上厕所，然后就大摇大摆的走到另外的考场去，查查这个同学的考号，看看那个学生名字有没有写，然后还要跟监考老师打招呼，一副巡考的派头，多次作案竟然没人识破，哈哈哈，回到考场后自己做完后把看到的答案再扔给我们，几年下来我们可没少沾光。
陶都剑客
搞笑源于生活，生活中有很多搞笑瞬间。接下来我就讲一下我亲身经历过的事情哈。
1、上高中的时候，学校不让带电子产品，我新买了一个mp4，是全触屏的，当时还比较少，我就拿出来趴在桌子上在那看，然后吸引了一大堆同学，都弓着腰在那看，结果大家都没有发现，里边其中有一个是我们班主任。当发现时把大家都吓了一跳。（图片源自网络，找了一个相似的照片）
2、同样还是发生在高中，我一个同学坐在窗边上，他课间趴在课桌上睡觉，我们班主任正好路过，就皮了一下，轻微的弹了他一下头，然后赶紧蹲下藏了起来，结果我同学就醒了，还一看没人，就骂了一句：谁tmd弹了我，傻×。这个时候老师站起来看了一下学生走了，当时好尴尬啊。（图片源自网络，图文不太相关）
3、这一次讲一个大学时候亲身发生过的事情。我有一个好基友，人长的比较帅，很吸引妹子那种，我俩经常一起自习。有一次考试周，我俩在自习，突然教室里一个妹子突然坐在了我旁边的位置，找我要联系的，整的我很措手不及，我以为她对我有好感。我当时没给她，回去吃饭的时候我还跟我那几个同学炫耀了一下，结果下午她又坐过去了，最后加了qiuqiu，晚上回去之后她就问我好基友的事情，我日了狗了，加我原来是问我好基友的事情，想要追我好基友，直接找他要联系方式啊，找我干嘛，好尴尬的啊，我跟我同学说了之后都羞死了……我就说我长这么搓怎么会有人主动要联系的
每个人生活里肯定都会有很多搞笑的时刻，今天就先分享这几个，等以后继续分享，绝对是亲身经历过的哦。
搞笑笨小孩
1 丈母娘在我家做客，哥们来电叫我去打麻将。
我拿着手机说：“什么！…那怎么办？…甲方的人都来了？…行，我马上赶过去。”
老婆问我：“有事？”
丈母娘笑着对老婆说：“他当然有事了，这么大声讲电话，你以为说给谁听的？”
2 小时候，我和表弟被大哥骗了零花钱又不带我俩玩，表弟看我一眼，我看他一眼，于是一脚把他踹倒，问他:知道怎么说吧？他说:明白，咱哥踢的！
于是表弟带着一身的泥土，我俩一个受害者一个目击证人的出现在大姨家，钱也给了，吃的也买了，听说大哥回家挨了顿狠揍，越不承认揍的越狠。
过了两天大哥带我和表弟去玩，一脚就把我和表弟踹泥坑里了，正巧路过的大姨夫看见了，这次大姨夫的皮带都快抽折了，我俩越求情抽的越凶，后来大哥放假就写作业，也不出去玩了，也不带我俩了，最终大哥以优异的成绩考入重点高中！
3 疫情当下：全民成了厨子，医护成了战士，老师成了主播，公务员成了门卫，家长成了监考老师……只有孩子们依然是神兽，以前看手机跟做贼似的，现在光明正大，理直气壮！
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不逗笑你算我输
生活中有沮丧，更多的是开心，给分享下我身边的搞笑事
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
出门时邻居说他忘了带钥匙，要从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，他又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套
我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有一千的时候我就想好收入一千万的生活了。
外面下雨又是刮风，所以就拿出手机想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说需要注册，我寻思着点个外卖还要注册吗？好吧，注册就注册吧，半个小时过去了，手机收到一条消息，恭喜你！成为外卖骑手，你现在可以接单了。
刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他
小时候淘气，跨年吃饺子的时候，奶奶说道：“看看谁能吃到我放硬币的饺子！”然后我接着说道：“我也包了一个，看看谁能吃到我拿猪饲料包的饺子！”就这样，我被揍了。
朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起度过经济难关。
好汉三个帮
1、我一同事刚谈了一个女朋友，这天他拿了年终奖，问女友如果给她她会怎么花。女友说会孝敬她最爱的人的父母。同事听后很感动，就把年终奖都给了女友，但过了一阵，同事发现父母那还没动静，就去问女友。
女友却说：“我给过啦，都给了我爷爷奶奶了。”
2、同事有一天在院子里晒太阳，忽然楼上扔下来一团用过的姨妈巾，正好落在同事的头上，同事还以为是院子里结的梨子掉落了下来，一口咬住了，这时候他女朋友推开了院子门……
3、有一天和同事一起下班，路上他看上了一个妹子，就冲上前去，拿出自己的手机问是不是妹子掉的，谁知妹子点了点头，接着就把朋友的手机拿走了，随即在经过一个路口的时候，妹子直接把同事手机扔进了垃圾桶，一边扔还一边说：“这套路也太老了……”
4、我一朋友，有一天我看他神经憔悴，问他怎么了，他说跟一个美女彻夜未眠。我顿时坏笑地问他有艳遇。他说路上遇到一个美女，然后就和他搭讪，美女问他到哪，他就说和美女顺路，只是这个美女是夜班公交车司机，我朋友在公交车上呆了一夜。最后，他俩居然成了，真人真事。
幽默的法律人
四年前，我正在给一位客户打电话的时候。电话还没接通，我脑子闪过一个想法：要是我突然笑起来的话，对面的客户会怎么反应。 周边的同事会不会也跟着笑起来....。
想着想着，脑海里就浮现出大家一起哗哗大笑的样子，然后就不自觉的笑了出来（这时客户的电话已经接通了）。
然后，心想：哎呀！妈呀，还真跟我想的一样，太搞笑了！于是笑的止不住。 周边的同事愣愣的看着我拨通电话不说话，就一个劲的笑。 然后有两位觉得着场景很滑稽，也笑了出来。然后我笑的更厉害了...... 其他同事终于忍不住，也笑了起来。 然后我们越想越好笑，越笑越停不下来。
客户这时候懵逼了，怎么回事！拨通我的电话不说话，对方一大帮人在狂笑。客户说了声：神经病！ 挂了。
这时候我们笑的更厉害了。简直要笑断气。 你看看我，我看看你。继续笑的满地打滚。 最后整个办公室的同事一起笑了几分钟才慢慢停歇下来。
