搞笑搬花
●神預感.
在我上小學的時候，班上有一個學習成績很好的男生預感特別的好，這也成了我們之間的一個很好玩的回憶。
這個學習較好的男同學也是很調皮的，經常跟著班上幾個搗蛋的同學一起玩，所以有的時候他們上自習課的時候就在教室裡面講話、打鬧。上小學的時候是需要在宿舍住宿的整個學校裡面的那些學生也是挺鬧騰的，經常是把宿舍搞得雞飛狗跳。
有那麼幾次，當這幾個學生在教室、宿舍鬧騰的時候，這個學校好多同學好像突然意識到了什麼，然後就開始安靜起來。這個時候突然班主任或者是學校裡面的老師出現，把這幾個鬧騰的同學給揪了出去。這個成績較好的同學，每次都能夠躲過老師的懲罰，次數多了以後他也就成了班上有名的擁有神預感的同學。
●初中宿舍夜談.
在我上初二的時候，我所在的那個宿舍剛好位於整個宿舍區梯形路口的位置。我當時是睡在靠近窗戶上鋪的位置，有一次我就發現，如果把窗戶打開的角度調整好的話，可以通過窗戶上面的影子窺探出走廊裡的人影。有了這個發現以後，每當宿舍區由老師來查夜的時候，我就能及時的發現並通知宿舍裡面其他人。
記得有一次在宿舍熄燈以後，宿舍裡面還鬧哄哄的，很多人在那裡講話。突然我發現宿舍窗戶旁邊有女班主任的身影，但是這個時候通知宿舍裡面其他人不要講話的話會有點欲蓋彌彰，所以我就放棄了向宿舍裡面其他人打招呼的想法。這個時候宿舍裡面靠近門裡面的幾個室友還在那裡高談闊論，他們聊的那些內容有不少都是涉及男女之事的。後來班主任實在是受不了這些舍友的談話，在宿舍外面警告了幾句然後就離開了。
●酒席醉漢.
我有一個親戚，後天中午去一戶人家裡面吃酒席，在酒席上他熬不過，其他人敬酒就多喝了幾杯，哪知道就這樣喝多了。
回來的時候，親戚一個人走在路上慢悠悠的往回走，當他醒來的時候發現自己居然是睡在路邊，那個時候天已經黑了。幸好當時是夏天而不是冬天，如果是冬天的話估計他就要凍僵了。
饕餮視聽
1.朋友帶一女的開房，我給找的賓館， 下樓送我的時候問我哪有賣TT的？我帶他去了旁邊超市，一起進去的，我沒吭聲，那女售貨員給的時候看我倆那種表情。。。lz和朋友瞬間明白了什麼，他幽幽得來了一句：你先回去等我。。
2.那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母孃說：買房子結婚或分手。於是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院。。。結果，他終於有錢結婚了！
3.小表妹一年級，去放孔明燈，她媽看了她的燈，說：“莫非這孩子以後是要當國家領導人？”大家一看，燈上寫著：祝，全國人民身體健康。
4.我覺得我媽媽是我見過最好的丈母孃，我是獨生女，我媽媽對我找對象就一個要求，對我好就行！不要男方買車買房，結婚前不讓收男方的任何東西，就算吃飯，也要我請男的，哎！可是這樣了，我咋沒人要呢？？？
小小小段子
分享一下身邊的搞笑事！
1.小時候我脾氣犟，每次母親打我時，也不求饒也不跑。
過後，母親一邊為我擦紅花油一邊流淚:打你時，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你氣就消了……又一次換打，於是當母親拿起棍子時，我撒開腳丫子跑了，而母親在後面追我幾條街，那次我挨的更很，母親邊打嘴裡還罵著:小兔崽子，長能耐了，還敢跑了，看我不打斷你的腿，我讓你跑……從那以後我就知道了:女人的話不能信！！！
老婆，你現在知道我為啥不信你了吧？
2.一男一女約在餐廳相親
男：“你好，冒昧問一句，你單身多久了？”
女：“單身一年了”
男：“巧了，我也是，你和他為什麼分手？”
女：“你受得了另一半三天不洗頭，兩天不洗澡，不卸妝，就上床睡覺嗎？”
男：”完全受不了！“
女：”是啊，我前男友也受不了！“
3.一個土豪牽狗散步，路上遇到了個乞丐。
她傲慢地說：“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”
乞丐說：“我要是叫十聲呢？”
土豪開心地：“我給一千！”
乞丐當即衝狗喊了十聲“爸”，土豪只得掏錢給他。
乞丐接過錢連聲道謝：
“謝謝媽！謝謝媽......”
4.問：“你覺得你什麼時候最有價值，最值錢！” 答：“我覺得我最值錢的時候是，有一次我跟我爸出去吃飯，結賬的時候他發現沒帶錢，就把我壓在那抵了飯錢！”
5.領兒子看眼科，醫生是我高中同學，事先微信聊天說好要讓她糾正一下兒子的不良習慣。檢查完之後，她十分嚴肅地說:小朋友，你的視力現在已經開始出問題了，發展下去會形成高度近視。你現在要注意，手機肯定是不能看了，還要多吃蔬菜，少吃零食。還有……她低頭看了一眼微信，繼續說:在自己的房間睡覺……
眼前皆是回憶
我們家有一隻鬧鐘，這在那個物質匱乏的年代裡，已經算是一件奢侈品了…。
這一天我們正在吃午飯，門外來了個鄰居，他進門就問，"現在幾點了?到1點37沒有?”回答他說現在剛好12點…。他於是走了，大約半小時又回來，還是問"現在可到了1點37沒有?"…，如此反覆幾次同樣的問話，引起了我們這些孩子的好奇，就反問他為啥必須是1點37呢?…
原來，他是到我們街道南頭一家店面去收料錢的，可是那家的女主人新買了一隻手錶，這在當時我們街道上可是件大事。要知道，一般人家裡連只鬧鐘都沒有，她竟然會有隻手錶!只見她高高地捲起袖口，露出那隻手錶來說，你1點37來吧，那時候才有料錢，就這樣，我們這家鄰居就在我們家一直等到了下午1點37分，才匆匆跑去收料錢…。
因為極度好奇，我們幾個孩子偷偷跟在他的後面，看看到底是什麼情況…，
等我們趕到的時候，正看見那家女主人高挽起袖子，正讓大家看她的手錶，並且大聲說，"大家看到沒有?我這是隻個新手錶，我讓他1點1馬嘎過來，這才1點37他就過來了，難不成我這個戴錶的還不準嗎?…
大家聽得一頭霧水，誰也不知道1點1馬嘎是多少。這時他丈夫出來解圍了，說，“你這個人也真是，叫你1點1馬嘎過來，你1點37就來了。好了，算了算了，給他錢給他錢…"!
這時看熱鬧的人都聽得目瞪口呆，誰也不知道這1馬嗄是多少，但因為人家有表，也就認為那女主人說的在理…。也因為自己沒有表，我們那個鄰居羞愧地低下頭，一邊數著錢，一邊聽著那個女主人數落，始終說不出一句話來…。
也就我們這幾個上著小學的孩子知道，1分鐘就是1分鐘，1刻鐘就是1刻鐘，1個小時就是1個小時。沒有什麼馬嗄不馬嘎的。大聲喊1馬嘎的女人，其實並沒有上過學，也不識字，就純粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕陽
1、大學時候我有個同宿舍的同學毛髮比較旺盛，絡腮鬍子，平時只要兩天不刮，鬍子就跟頭髮長到一起了。有一次失戀了，頹廢了幾個星期，一直躲在宿舍，期間鬍子也不颳了，我們看習慣了就改口叫他鬍子，結果不去上課這事被輔導員發現了，勒令他颳了鬍子去上課，否則就處分了，鬍子沒辦法，只能把鬍子颳了個乾乾淨淨，刮完後坐在床上照著鏡子感嘆年輕了，這時我們宿舍另一個叫他四眼的哥們進來了，朝鬍子看了看後突然轉生跑了出去，我們正詫異時鬍子的電話響了，鬍子一看是四眼打來的，接通後就聽到四眼神神秘秘的說：鬍子，你趕緊回宿舍來，有個變態坐在你床上自摸呢，我們都不敢動他，你趕緊回來。。。。。。
從此四眼被我們鄙視了四年，也改口叫他瞎子了。
2、大學時我跟幾個哥們經常去打籃球，其中一個哥們戴隱形眼鏡，有一次掉出來以後沒地方放，就放在了他的礦泉水瓶裡，裡面還有水，結果打完球以後發現這個瓶子空空如也，哈哈哈，案犯至今沒有下落。
3、我大學一個同學，長得比較著急，看上去像三十來歲的人，新生報道的時候就被迎接的學姐當成了學生家長，喊了聲叔，結果這貨倒不覺得有什麼不好，反而利用起了這個優勢，往後每次考試考到一半他都會舉手出去上廁所，然後就大搖大擺的走到另外的考場去，查查這個同學的考號，看看那個學生名字有沒有寫，然後還要跟監考老師打招呼，一副巡考的派頭，多次作案竟然沒人識破，哈哈哈，回到考場後自己做完後把看到的答案再扔給我們，幾年下來我們可沒少沾光。
陶都劍客
搞笑源於生活，生活中有很多搞笑瞬間。接下來我就講一下我親身經歷過的事情哈。
1、上高中的時候，學校不讓帶電子產品，我新買了一個mp4，是全觸屏的，當時還比較少，我就拿出來趴在桌子上在那看，然後吸引了一大堆同學，都弓著腰在那看，結果大家都沒有發現，裡邊其中有一個是我們班主任。當發現時把大家都嚇了一跳。（圖片源自網絡，找了一個相似的照片）
2、同樣還是發生在高中，我一個同學坐在窗邊上，他課間趴在課桌上睡覺，我們班主任正好路過，就皮了一下，輕微的彈了他一下頭，然後趕緊蹲下藏了起來，結果我同學就醒了，還一看沒人，就罵了一句：誰tmd彈了我，傻×。這個時候老師站起來看了一下學生走了，當時好尷尬啊。（圖片源自網絡，圖文不太相關）
3、這一次講一個大學時候親身發生過的事情。我有一個好基友，人長的比較帥，很吸引妹子那種，我倆經常一起自習。有一次考試周，我倆在自習，突然教室裡一個妹子突然坐在了我旁邊的位置，找我要聯繫的，整的我很措手不及，我以為她對我有好感。我當時沒給她，回去吃飯的時候我還跟我那幾個同學炫耀了一下，結果下午她又坐過去了，最後加了qiuqiu，晚上回去之後她就問我好基友的事情，我日了狗了，加我原來是問我好基友的事情，想要追我好基友，直接找他要聯繫方式啊，找我幹嘛，好尷尬的啊，我跟我同學說了之後都羞死了……我就說我長這麼搓怎麼會有人主動要聯繫的
每個人生活裡肯定都會有很多搞笑的時刻，今天就先分享這幾個，等以後繼續分享，絕對是親身經歷過的哦。
搞笑笨小孩
1 丈母孃在我家做客，哥們來電叫我去打麻將。
我拿著手機說：“什麼！…那怎麼辦？…甲方的人都來了？…行，我馬上趕過去。”
老婆問我：“有事？”
丈母孃笑著對老婆說：“他當然有事了，這麼大聲講電話，你以為說給誰聽的？”
2 小時候，我和表弟被大哥騙了零花錢又不帶我倆玩，表弟看我一眼，我看他一眼，於是一腳把他踹倒，問他:知道怎麼說吧？他說:明白，咱哥踢的！
於是表弟帶著一身的泥土，我倆一個受害者一個目擊證人的出現在大姨家，錢也給了，吃的也買了，聽說大哥回家捱了頓狠揍，越不承認揍的越狠。
過了兩天大哥帶我和表弟去玩，一腳就把我和表弟踹泥坑裡了，正巧路過的大姨夫看見了，這次大姨夫的皮帶都快抽折了，我倆越求情抽的越兇，後來大哥放假就寫作業，也不出去玩了，也不帶我倆了，最終大哥以優異的成績考入重點高中！
3 疫情當下：全民成了廚子，醫護成了戰士，老師成了主播，公務員成了門衛，家長成了監考老師……只有孩子們依然是神獸，以前看手機跟做賊似的，現在光明正大，理直氣壯！
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#搞笑段子# #笑死不償命# #今天有啥好笑的# #我要上頭條# #鼠年樂翻天#
不逗笑你算我輸
生活中有沮喪，更多的是開心，給分享下我身邊的搞笑事
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。
出門時鄰居說他忘了帶鑰匙，要從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，他又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套
我做事喜歡未雨綢繆，不能等到事情發生了才想要怎麼做。所以在工資只有一千的時候我就想好收入一千萬的生活了。
外面下雨又是颳風，所以就拿出手機想點個外賣。進去頁面彈出來一個窗口說需要註冊，我尋思著點個外賣還要註冊嗎？好吧，註冊就註冊吧，半個小時過去了，手機收到一條消息，恭喜你！成為外賣騎手，你現在可以接單了。
剛才有10個人打我朋友，我衝上去就解決了一半，五個打我，五個打他
小時候淘氣，跨年吃餃子的時候，奶奶說道：“看看誰能吃到我放硬幣的餃子！”然後我接著說道：“我也包了一個，看看誰能吃到我拿豬飼料包的餃子！”就這樣，我被揍了。
朋友有難，我必須跟她一起扛。於是還不等她催，我便趕緊去把所有存款都取出來了，一口氣花了個乾淨，陪她一起度過經濟難關。
好漢三個幫
1、我一同事剛談了一個女朋友，這天他拿了年終獎，問女友如果給她她會怎麼花。女友說會孝敬她最愛的人的父母。同事聽後很感動，就把年終獎都給了女友，但過了一陣，同事發現父母那還沒動靜，就去問女友。
女友卻說：“我給過啦，都給了我爺爺奶奶了。”
2、同事有一天在院子裡曬太陽，忽然樓上扔下來一團用過的姨媽巾，正好落在同事的頭上，同事還以為是院子裡結的梨子掉落了下來，一口咬住了，這時候他女朋友推開了院子門……
3、有一天和同事一起下班，路上他看上了一個妹子，就衝上前去，拿出自己的手機問是不是妹子掉的，誰知妹子點了點頭，接著就把朋友的手機拿走了，隨即在經過一個路口的時候，妹子直接把同事手機扔進了垃圾桶，一邊扔還一邊說：“這套路也太老了……”
4、我一朋友，有一天我看他神經憔悴，問他怎麼了，他說跟一個美女徹夜未眠。我頓時壞笑地問他有豔遇。他說路上遇到一個美女，然後就和他搭訕，美女問他到哪，他就說和美女順路，只是這個美女是夜班公交車司機，我朋友在公交車上呆了一夜。最後，他倆居然成了，真人真事。
幽默的法律人
四年前，我正在給一位客戶打電話的時候。電話還沒接通，我腦子閃過一個想法：要是我突然笑起來的話，對面的客戶會怎麼反應。 周邊的同事會不會也跟著笑起來....。
想著想著，腦海裡就浮現出大家一起嘩嘩大笑的樣子，然後就不自覺的笑了出來（這時客戶的電話已經接通了）。
然後，心想：哎呀！媽呀，還真跟我想的一樣，太搞笑了！於是笑的止不住。 周邊的同事愣愣的看著我撥通電話不說話，就一個勁的笑。 然後有兩位覺得著場景很滑稽，也笑了出來。然後我笑的更厲害了...... 其他同事終於忍不住，也笑了起來。 然後我們越想越好笑，越笑越停不下來。
客戶這時候懵逼了，怎麼回事！撥通我的電話不說話，對方一大幫人在狂笑。客戶說了聲：神經病！ 掛了。
這時候我們笑的更厲害了。簡直要笑斷氣。 你看看我，我看看你。繼續笑的滿地打滾。 最後整個辦公室的同事一起笑了幾分鐘才慢慢停歇下來。
