住在大森林裡的小麻雀
6歲的女孩怎能讓她單獨去別人家？很多女孩都是被熟悉的人侵害的。當母親的一定要警惕啊。
雖然對方是女性，但是孩子已經告訴你對方有暴力的行為了，不能讓孩子單獨去僻靜地方，特別是別人家。
不要去責怪別人了，首先人家不一定會承認。或者說孩子特別淘氣，弄壞了什麼東西，還沒好意思要你賠償呢！
管理好自己孩子，別單獨讓孩子跟外人相處。
有苗有苗
小時候我被同村的一個小女孩一直欺負，我先是很害怕，但是我最終還是決定把被欺負的事情告訴長輩。
我告訴奶奶，說我被XX欺負了，奶奶笑了笑，說小孩子家打打鬧鬧正常，讓我以後不要跟她一起玩，但是她知道，我家和她家離的很近，不是我願不願跟她一起玩耍，而是我們兩個每天“抬頭不見低頭見”，隨後一段時間她甚至開始每天在我放學回家的路上堵我，就為搶我一支筆，一個橡皮檫或單純就是想捉弄我一下。
我不知道該怎麼辦，因為我給奶奶說了我被欺負的事情，但是我依舊被欺負。
直到有一天，回家的路上我又被堵了，她要非要我拿走我新買的蠟筆，那個是媽媽昨天才買個我的，即使她只拿走其中的一支我也不願意，爭執之中她把我的蠟筆折斷了好幾支，我一邊哭一邊回到了家裡。
那天媽媽正好下早班，看我哭的特別厲害，臉上還有幾個抓痕，著急的問我怎麼了，我哽咽著把事情告訴了媽媽，把最近的遭遇也一道而出。
我媽帶著我立馬衝到那個女孩的家裡，提著她衣領讓她把以前搶走的東西換給我，然後惡狠狠地告訴她，以後再來堵我找我的麻煩，就來天天堵她找她的麻煩，那個女孩當時就嚇的哇哇大哭，從此以後再也沒來欺負過我，但是被欺負經歷即使我長大了我也依然記憶猶新。
我講述這個故事並不是來指導你如何完美的解決這個問題或事情，而是想要告訴你，一個6歲的小女孩，告訴長輩“自己被欺負”這種事情，已經是需要很大的勇氣了。她只是個6歲的孩子，在她的心裡爸爸媽媽就是保護她不受欺負的堡壘，也是唯一能夠溝通的橋樑，孩子的心思很單純，即使是心懷不軌對她的好，她也會善良的回饋她的好，如果是對她不好，她也不會故意表達出虛偽的討好。
經常跟你說鄰居家的嫂子悄悄掐她，其實她已經在害怕了，她很有可能已經被欺負很多次了，而你一定要給予女兒回答，比如問清楚什麼時候掐的，是女兒在嫂子家調皮被掐的，還是嫂子故意把女兒拉到房間裡掐的，最好是隔絕兩人之間的交往等等。
總之，請回應你的女兒，行動告訴她，媽媽會保護你的。
浮夢燈遊
出現問題不可怕，關鍵是我們大人怎麼面對問題，解決問題。這也是在教孩子去怎麼應對社會上可能遇到的困難。
具體到這個事情，在確定孩子沒有撒謊後，我可能會直接去那個鄰居家的嫂子；如果我想給她留面子，就給她講個故事什麼的，暗示我的孩子告訴我了她掐孩子的事情，也告訴她我的想法；如果我覺得有必要給她個教訓，我會直接問她，為什麼這麼做，她可能不承認，那我就道歉。因為她一定不敢再這麼做了。
回過頭來，我會反思一下，為什麼這個女人敢這麼對我的孩子，別人孩子她也敢這麼對待嗎？是不是我對管束太多太嚴，她在社交中給人留下怯生生，乖乖女的印象？還是我自己給別人留下了可以隨便欺負的印象。
不論如何，面對問題，不逃避不害怕，失誤了也沒關係，這樣才能培養自信的孩子。學會保護自己，從讓人覺得不容侵犯開始。這就是我們要教給孩子的生存之道。
成長必修路線
6歲的小姑娘，經常被人用手掐？有點可怕！如果是跟孩子逗著玩，應該是當著大人面。你說的情況，是孩子告訴你的，大人不在場，這就不是逗著玩了，這是居心不良欺負人。怎麼辦？你給孩子縫製一件軟猥衣，遍佈一釐米長的尖利鋼針，在經常被掐的部位，鋼針密一點，軟猥衣外面，套上普通衣服蓋住。交待孩子保密，不要說出去。今後，那惡鄰很可能再作惡，她一作惡，必被針扎，被針扎疼得叫媽媽。哈哈，這就是懲罰！
俞遠通
你和你鄰居家沒有牆嗎？她是怎麼掐到你孩子的？在夢裡？既然經常給你說，就不是一次兩次了，是什麼原因她可以想掐就能掐到的？
也許你的鄰居也在暗示你，孩子很煩，或經常去她家她很煩，只是你都不把孩子當回事，才會出現了孩子經常跟你說。你還要觀察並排除一下你鄰居有沒有神經病，萬一是神經不正常以後就不是掐一下這麼簡單了。自己的孩子還是自己帶好。
頭疼哥
孩子成長道路上的安全健康永遠是第一位的，特別是涉及人身侵害，家長必須認真對待！如果是我自己的孩子遇到這種情況，我會有以下想法和行動：
1、相信孩子，堅定他跟家長說實話的信心，建立與孩子之間暢通溝通的渠道，做法：
搞清楚事情的真實性，問清楚孩子細節、她自己的想法，確認孩子的陳述基本屬實（當然每位家長基於對自己的孩子有一定程度的瞭解，基本可以判斷她所陳述的事情。）
2、很多對孩子實施侵害的人，之所以頻頻下手，就是由於受害人不敢揭露告發，因此遇到受侵害情況，一定要大膽回擊，哪怕不完全確認遭受侵害，也要大膽確認，至少是一種警告—我的家庭不怕你，做法：
基於以上情況，直接找鄰居家嫂子詢問情況（單獨溝通，避免第三者在場，擾亂溝通），相信這種溝通一般都不會很順暢，因為沒有人會很容易承認自己做了錯事，何況是欺負未成年孩子。 因此溝通有以下幾個目的： （1）大致確認這個人確實對孩子有侵害行為。 （2）向她傳遞這樣幾個信號：“我們不是好惹的”，“如果還有下次，她會受到嚴厲的懲罰”，“我們還會關注其他孩子，如果有類似情況，會聯合其他孩子父母一起算賬”。
3、向孩子確認他反饋的情況屬實，並且讓他相信壞人已經得到了警告，消除孩子的恐懼心理。同時要讓孩子今後遠離此人，避免與她相處，以免再受侵害。 最重要的還有兩點：
（1）持續關注孩子的心理狀況，持續給他疏導，避免因此這次受傷害的事件，在他心裡留下陰影，並肯定孩子孩子家長的做法，鼓勵他今後要這樣做。
（2）借這次的事情，多向孩子傳遞自我保護意識，普及安全知識。
4、持續關注這位嫂子的動向，如果她對其他孩子也有類似行為，務必聯合其他受侵害的孩子家長揭發此人。
Chris467
我認為像這種情況，你的女兒已六歲了，應該懂事了，你應該先問清女兒，隔壁家的嫂子為何掐她？是否她調皮還是有意？還是孩子撒謊？如果孩子沒有撒謊，那麼你就告訴她，你會去找那位評理。如果有下次，你叫女兒若她掐她時，就大聲哭。另我建議你帶著自己的女兒與她當面問清，並承諾若是孩子的過失請她與你交談，不要掐孩子，如果她以後再掐孩子，你就不會與她原諒的。因為孩子告訴你，就是希望得到你的保護。你應撐起你的保護傘。該要保護時，應當出手，讓孩子幼小的心靈裡有安全感。
梅1903
孩子再調皮，大人不能動手傷害她。經常告訴媽媽她被人掐了，明顯是孩子被掐怕了，長久下去孩子會有心理陰影。
直接跟這個鄰居說:我家孩子小，不懂事，如果有做得不好的地方，請大家告訴我，我們做家長的有責任教育好孩子，請多擔待。
做陰損事的人，屬於小人。要近君子遠小人。
蘭羽屏
去問一問啊。孩子說的是實話還是謊話？證實一下不就好了嗎？如果是實話，你就問她為什麼掐孩子，孩子如果做錯了什麼叫她告訴家長，由家長來教育孩子而你沒有權利去掐孩子，你問她是你份內之事，天經地義的事情，如果她做錯了是成年人她會思考，你也起了警告她的作用，就這麼辦，趕快，立刻，馬上去問。
520塵封以後
先檢查孩子身上有沒有傷痕，排除掉孩子撒謊後，就和孩子說以後少去他們家。
剩下的你就是問他們家了，問他們是不是孩子調皮了？不調皮你掐她做什麼？就算調皮也不能掐啊。
這都構成虐待了，誰家的女兒不是父母心頭肉？
問責過後就和他們家不要來往了，要是我的暴脾氣，我早就抽她丫的了！
