如果你結過婚，你一定會對結婚誓言不陌生；
如果你還沒結婚，那麼你也應該會在一些電影作品中聽過這樣一段話：
我們自願結為夫妻，從今天開始，我們將共同肩負起婚姻賦予我們的責任和義務：上孝父母，下教子女，互敬互愛，互信互勉，互諒互讓，相濡以沫，鍾愛一生！
今後，無論順境還是逆境，無論富有還是貧窮，無論健康還是疾病，無論青春還是年老，我們都風雨同舟，患難與共，同甘共苦，成為終生的伴侶！我們要堅守今天的誓言， 我們一定能夠堅守今天的誓言。
這個誓言，我不知道你是否仍在堅守？我只知道，我的父母從結婚的那一刻起，就放棄了這段誓言。
寧願愛得深沉，也不要愛得倉促。
父親和母親是經由媒人介紹認識的，用現在的話來講就是相親。第一眼雙方互相都看不上對方，於是選擇搖頭轉身。
兜兜轉轉，卻還是對方。在沒有充分的感情基礎，沒有經過長時間瞭解的情況下，他們選擇了結婚生子。
在我們父母那一輩人中，超過一半以上的人都是這麼過來的。
我有一個大學舍友跟我說，她父母是在村頭拐角認識的，因為離得近，只認識不到1個月，家人就給他們安排了婚禮。
他們選擇結婚，不是因為愛情，而是因為年齡到了，時間到了。
電影《愛在黎明破曉時》裡，女主一直以為祖母擁有一份簡單的婚姻生活，可是她一生卻都在幻想另外一個男生，只是因為她屈從於命運的安排。
於是，他們寧願選擇一個自己不那麼深愛的人結婚，也沒有勇氣去追求自己想要的幸福。
低級的愛是終日為瑣事爭吵。
據說，夫妻間結婚時間越長，隨著年齡的增長，會漸漸失去傾聽能力。男人會喪失聽高音的能力，女人會喪失聽低音的能力。
我的母親忍受不了我父親的種種微不足道的小習慣，諸如擠牙膏直接從上面擠，晚上2點才睡覺；
而我的父親忍受不了我母親終日唸叨一些柴米油鹽的小事，諸如豬肉一斤38塊你居然買2斤，你是錢多沒地方花是嗎？菜市場就在門外，又不用你跑上幾個小時，至於買這麼多肉嗎？買這麼多你吃得完嗎？吃不完我就給你倒掉……
他們結婚快30年，幾乎是一天一小吵，三天一大吵的情況。很多可以用心平氣和的方式去解決的小問題，他們非要通過提高自己的嗓門，摔掉鍋碗瓢盆，甚至有時候不惜大打出手來對抗。
除了每日糾結於柴米油鹽，他們幾乎沒有其它話題可以聊了。
如果合不來，那就趁早離開。但是偏偏他們誰都不願意離開，就願意這樣忍氣吞聲過日子30年。為什麼離開變得這麼難？
心理學上有一個詞，叫沉沒成本。一個人在做出一種選擇的同時，意味著他必須承擔沒有做出另外一種選擇所付出的後果。簡而言之，魚與熊掌，不可兼得。
如果選擇離婚，那就意味著必須承擔來自雙方父母家庭的壓力和指責，左鄰右舍的流言蜚語，孩子的撫養權，財產分割等各種法律責任問題。
而不離婚，需要承擔的也不過就是對方的一些小缺點而已。對比前者而言，這種沉沒成本要低很多，所以更多人選擇在一段感情或婚姻當中忍氣吞聲，委曲求全。
但我常常想，比起我們短暫易逝的一生，難道這種互相折磨雙方的所謂愛情或是婚姻，我們不是應該儘早地學會放手嗎？
因為人生海海，我們每個人都可以尋找到高級的愛。
高級的愛都有2個共同點：相談甚歡，久處不厭。
回到《愛在黎明破曉時》這部電影，男主和女主是在一列火車上相識的，他們剛見面就有聊不完的話題。從人生夢想到童年趣事，從工作生活到對死亡的認知，甚至他們能互相坦誠自己的第一次是什麼感覺。
後來，男主和女主結婚了。婚後的生活依然是每天都有聊不完的話題，男主經常是天馬行空，女主經常是奇思妙想。兩人一唱一和，共奏樂章。
我想，高級的愛大都有這2個共同點：相談甚歡，久處不厭。
劉若英在一次採訪中回憶了這麼一個細節，她說她跟丈夫都有獨立的書房，每天倆人會有固定的閱讀時間。
到了時間點，大家互不說話，各自閱讀。即使是同坐在沙發上，也可以不說話不感到尷尬。
只有精神世界獨立的人才能擁有高級的愛。因為那些在乎物質世界的人，一旦安靜下來，精神世界便會無處寄託，無可安放。
我特別喜歡摩西奶奶，在晚年的生活中，還能重拾起兒時的愛好——畫畫。並且愛意不減，她把這濃烈的愛意全部傾注到自己的繪畫作品中。
看著她的畫，讓人感覺到一位耄耋之年的老人對生活、對自然、對人生一種積極又美好的生活態度。
即使丈夫去世，我還是我，我終究有我獨立的生活，而不是沒有了對方，我就不能活。
所以愛情的真諦是，既要習慣有對方的日子，也要習慣沒有對方的日子。
做好自己，若有餘力，關愛他人，這就是高級的愛。
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