在下聊情感

很高興回答你的問題，我是兩個孩子的寶媽。大寶兩歲半左右，外公來幫忙照顧過一段時間孩子。我能感受到長輩對孩子的溺愛。二寶一直是我全職帶的，雖然和先生也經常因為教育方法不同而爭執。但現在通過我的方法，情況改變很多。這套方法對父母護著孩子同樣有用。

教育孩子一定要注意方法

現實中很多父母，打著“都是為了孩子好”的旗號，經常對孩子嘮叨和指責，嚴重的吼叫甚至打罵。這種錯誤的教育方式，不但起不到教育想要的結果，孩子還容易更加叛逆。如果是這樣的情況，長輩護著也屬於正常。正確的做法是孩子有問題多，多溝通多傾聽，多引導。給孩子犯錯的機會，關鍵是事後，孩子能深刻的反省和真正的成長。

和父母認真溝通

找機會單獨和父母認真溝通，告訴他們過分護著孩子的壞外，找一些現實生活中的實例來說明。告訴父母現在護著他，孩子走進學校和社會，沒有人再護著他們，我們過度的保護，會喪失孩子與人交際和處理問題的能力。父母過度的保護，孩子不會意識到自己的問題，也不會從別人的角度去考慮問題，這對孩子的責任感的培養有很大影響。所以，從長遠角度去看，我們過度的保護孩子，其實是一種傷害。

給父母聽親子課

我帶兩寶的過程中，經常問題百出。我就會買很多教育類和育兒類回來學習，網上也有很多親子音頻課，每次學習完，受益很深，帶孩子效果很好。父母總是護著孩子，你可以買些書或者音頻課給父母學習，其實育兒的最好方法，是先提升自己，和孩子一起學習成長。也可以自己學習，分享經驗給父母聽。

堅持親子閱讀

堅持親子閱讀，是我們送給孩子最好的禮物，也是增加親子感情的最好方法。親子閱讀，有利於孩子多認字，寫作文更有方法，最最重要的是書中的道理和故事，更能影響和感染孩子。其實孩子的很多毛病，都可以從閱讀中改掉。孩子讀書多，會思考。下次遇到問題和事情，長輩再護著他們，孩子也會主動表達自己的想法，不願意接受長輩的保護。愛上閱讀，是孩子一生受益的好習慣。

單獨教育孩子

教育孩子，如果和父母溝通協商都沒用，那下次孩子有問題時，就和孩子單獨溝通或聊天。避開父母，堂下教子。或者單獨陪孩子外出散步。切記教育孩子以引導為主，先聽細聽多問少說的原則，讓孩子發自內心的意識的問題，這樣才能更好的解決問題。教育孩子，首先要注重自身的學習和成長，給孩子做好榜樣。

書霞育兒說

深有體會，教育孩子，就不能和父母住在一起，矛盾也是這樣產生的。

果果和爺爺奶奶還有爸爸媽媽一起住，果果媽媽經常會因為在教育果果上面和果果爺爺奶奶吵架，他們的教育觀念完全不同。

第一，吃飯問題。

果果媽媽會讓孩子自己吃飯，能吃多少就吃多少，從不餵飯。可是爺爺奶奶就怕孫子餓著，每天追在後面餵飯，因為這件事情，吵了很多次架，還是沒有解決這個問題。至今爺爺奶奶在家，就喂果果吃飯，爺爺奶奶不在家，都是果果自己吃飯。

第二，看電視。

果果放學回家，媽媽會要求果果先做作業，可是果果的爺爺奶奶，就像擔心孩子不會看電視一樣，放學回家第一件事，就是把電視臺換成少兒頻道。

第三，關於零食。

果果媽媽知道孩子吃太多零食不好。不會給孩子買零食，可以爺爺奶奶，就會給果果買一堆零食，就怕孩子餓著，別人孩子吃的、玩的自己的孫子一定得有。因此不知道吵了多少次架，果果吃零食太多，就不愛吃飯，瘦瘦小小。

第四，出去玩。

果果跟著爸爸媽媽出去玩都是自己走路。可是跟著爺爺奶奶就得要爺爺奶奶推嬰兒車出門，或者要爺爺背奶奶抱等等。

還有很多很多的習慣，兩種不同的教育方式，很難教好孩子。

解決辦法有兩個：

第一個方法，和老人分開住。如果可以和老人分開住最好，自己的孩子自己教育。老人喜歡寵著慣著孫子，一起住會有很多矛盾，特別是在教育孩子這件事上。

第二個方法，開家庭會議。召集家裡成人開家庭會議，針對我上面列出的例子，找到解決方法。和老人說明情況，孩子不能護著，該教該管的必須執行，在教育孩子方面，達成一致意見。

最後總結一下：

爺爺奶奶也是愛孫子，才會寵著孫子，在這一點我們要理解爺爺奶奶。另外家庭會議真的很重要，家庭會議得出的結論，需要家庭成員一起執行，希望對你有幫助！

一月愛八月

隔代育兒就是存在老人護短的情況，“隔輩親”可能是人的本能吧。

我家也有這種情況。每次我一說孩子，公公婆婆就說孩子還小，不要要求太嚴，慢慢長大就好了。我萬一再沒控制住，一大聲吼孩子、打孩子，婆婆就不高興，說我沒本事管娃，就知道吼孩子，把孩子越吼越發愣。

我說孩子太胖了，應該少吃肉，公婆卻說娃不吃肉就不長；我說漢堡薯條等垃圾食品讓孩子少吃，公婆卻說人家的操作間乾淨的很；我說吃太多糖對孩子的牙不好，公婆卻說他們小時候最愛吃糖，也沒見牙不好......

老人就像護小雞一樣，護著、寵著自己的孫子、孫女。

每當這些時候，年輕的爸媽都很崩潰，即不想惹父母不高興，又擔心如此下去把孩子慣壞。常常束手無策。

教育孩子時父母總是護著怎麼辦？

一、自己帶孩子

克服一切困難自己帶孩子，這是最直接的辦法。和父母分開住，父母想護也護不著，自己按自己的教育理念帶孩子，陪孩子成長。

二、不當父母面教育孩子

如果你知道當你教育孩子時，你的父母會護著孩子，那就不要當著父母的面教育孩子，可以回自己的房間，關起門來教育孩子或者回自己的小家教育孩子，這樣父母想護都護不了。

二、和父母提前溝通立規矩

當我們請求父母幫助我們帶孩子的最初，就應該和父母提前做好溝通，立好規矩，告訴父母，只要管好孩子的一日三餐就行，孩子教育就讓父母不要插手。

三、抓大放小

愛孫子，這是爺爺奶奶的通病，年輕父母也不必凡事上綱上線，只要不是原則上的問題，就讓父母偶爾護著孫子，也能讓孫子感受到爺爺奶奶的愛。

總之，每個人的教育理念都不一樣，都是一家人，年輕父母也要理解父母愛孫子的心，多和父母溝通，告訴父母你是一個合格的爸媽，可以把孩子教育的很好，讓他們放手少操心。

希望今天遇見的育兒記

看過《虎媽貓爸》沒有？至今我仍然對劇中的虎媽“畢勝男”記憶猶新。孩子在爺爺奶奶那裡吃的好穿的漂亮，奶奶自身也很有氣質，心氣兒很高，一心要把自家小孫女培養成優雅的小公主。所以孩子從小養尊處優，在家享受著公主一樣的待遇，甚至要奶奶像僕人一樣給她遞送公主裙，爺爺要像馬一樣蹲在地上給她當座駕……

虎媽採取了兩個措施，第一步，把孩子從爺爺奶奶家帶到了夫妻兩自己的家。這一帶走也是引來了極大的家庭風波。

首先奶奶覺得孩子媽媽不信任自己，意思在責怪自己沒有帶好孩子，所以在家庭成員面前職責說，我哪一樣不是給孩子最好的，每天教她跳舞，打扮的乾乾淨淨穿的漂漂亮亮的，帶她去外面參加酒會增長見識，你難道是在責怪我這個老人沒有給你看好孩子嗎？

其次是老公的不理解，妻子的做法不但自己父母有意見，也給本來平靜的夫妻生活帶來了一定的波瀾。孩子到了父母家，不肯自己刷牙，已經快7歲了從來沒有洗過襪子，刷牙張著嘴等媽媽刷，不刷就哭，爸爸在一邊和稀泥勸和，媽媽仍然堅持，最後孩子只有無奈的拿起牙刷。

第二步，就是強調家庭教育的統一性，這部劇給我印象最深的就是這點。爺爺奶奶溺愛，老公無所謂還像個大孩子，對待孩子的教育問題上始終不能觀念統一，那麼對一個孩子來說是非常耽誤成長的。

爺爺奶奶包括老公都覺得孩子已經非常優秀了，不用學這學那，可實際上是孩子去面試重點小學啥都不會。去老戰友家探望的時候，別家的孩子大方施展才華，而自家的孩子除了扮演公主什麼都不會，甚至當眾尿到了褲子上。孩子媽媽最終說服了老公，孩子姑媽，爺爺奶奶強調家庭教育的一致性，不能在孩子面前搞兩套要求。

以上是題主的問題，引發我聯想到的這部電視劇，劇中情節當然比我描述的更加複雜，人物角色關係也很多。但是有一些正面的教育意義。就題主說的問題，在中國的老人身上肯定存在。因為老人畢竟是老人，他們不是孩子的父母，當他們年輕的時候，其實也是有自己的教育觀念的，只是隔代更加容易溺愛而已。另一方面，老人不知道現在社會的競爭壓力和形式，他們的觀念不會像父母那樣與時俱進。

解決方式有兩點：

一，想辦法和老人溝通，制定他們能夠接受的家庭原則。比如老人只負責接送，買菜做飯等等。教育的方式方法由父母去操心即可。這樣明確的分工能保證孩子的衣食和學習分工不衝突；

二，隨著孩子慢慢變大，可以考慮和父母住在一起，這樣孩子的教育由父母全權負責，雖然你們覺得會辛苦一些，但是為了教育，哪個父母又不是親力親為呢？老人那邊可以週末帶著孩子多去看看，吃吃飯，出去走走，讓孩子從小知道知恩圖報，善待老人。

泥鰍裡的香草

教育孩子時父母或者家人總是護著，是很常見也是最讓人頭疼的事，稍不注意是會引發家庭大戰，影響家庭和睦。

我家也經常出現這樣的情況，如果我讓孩子罰站，我爸一定會偷偷把孩子拉到自己屋裡去，我吵孩子，而孩子爸總會跳出來說我脾氣不好老吵孩子，有時候真的很無奈，但幸好我們大人早就統一過意見，教育孩子以我為主，他們少摻和，所以在原則性的問題上他們是不去敢涉的。

所以，要想在教育孩子時避免家庭大戰，要提前定好規矩：

首先，在家裡要確定教育孩子的主導者，是爸爸還是媽媽，要讓孩子知道該聽誰的，也要讓家人知道在教育孩子的時候不要隨便摻和。

第二，如果出現教育孩子時父母或者其他護著的情況，不要直接轉移注意力或者就此不再管孩子，而是應該跟老人進行私下溝通。

一般來說只要是為孩子好，家人肯定是會理解支持的，有時候老人心疼孩子可能會忍不住去護，但還不至於不分是非。

第三，反思自己的教育方法是否過於簡單粗暴，或者是不是平時不太管孩子。

現在很多情況是平時父母不管孩子全交給老人來帶，孩子犯錯時父母才出面管教，這樣老人肯定會護著孩子，平時根本不管，說吵就吵說打就打，老人不當然不願意。

或者雖然平時管孩子，但在教育時不是吵就是打，老人不認可這種教育方式，所以去護，這樣只能改變自己的教育方法。

總之，一家人的出發點是一致的，都是為了孩子好，但在具體的教育方法上可能會有分歧，這就要求大人之間要相互溝通，確定教育的主導以及就如何教育孩子形成統一意見。

雙寶媽育兒

隔代親是中國的一個普遍現象，當我們小時候被父母教育的時候，爺爺奶奶一定會護著我們，等到我們當了父母，在教育自己的孩子的時候，父母作為爺爺奶奶，自然也是護著的，不要問為什麼，這就是中國人傳統的做法，大部分人都不能免俗。

但是，教育孩子是父母的責任，父母不能因為爺爺奶奶護著就不教育了，畢竟孩子要是教育不好，將來作為父母的我們，晚年一定是悽慘的，到那個時候跟爺爺奶奶可半毛錢關係都沒有了。那麼遇到這種情況怎麼辦呢？我給你支三招：

第一，不當著爺爺奶奶的面教育孩子。

如果是跟爺爺奶奶分開居住的話，那就好辦多了，不當著他們的面教育就可以了。孩子在爺爺奶奶面前犯了錯誤的話，你可以口頭警告孩子讓他收斂一些，不聽話的話，等回到自己家裡要被收拾的，一般孩子就不敢再放肆了。

如果是跟爺爺奶奶住在一起的話，你可以把孩子帶到臥室裡去教育，不讓他們看到就應該沒有什麼問題，如果爺爺奶奶強勢到想要開門進來，你就要扛得住鎖了門，不要因為他們是你的父母，就忘記了自己身為父母的責任。

第二，跟爺爺奶奶溝通好教育方法。

很多爺爺奶奶之所以護著孫子孫女，是因為他們覺得你沒有能力教育好孩子，或者純碎是接受不了孫子孫女受一點委屈，無論是哪一種情況，需要你平時多跟他們溝通交流，比如微信轉發一些爺爺奶奶溺愛孫子導致悲劇的故事等，然後遇到身邊有這樣的事情的，也要多講給他們聽，告訴他們教育孩子的重要性，提醒他們不要在你教育孩子的時候阻攔。

最重要的是，你在跟爺爺奶奶交流的時候，需要多尊重他們，比如回憶當初自己小時候，他們是如何教育的，讓他們把自己代入父母的角度去考慮，就能理解你的做法了，最不能做的是指責他們當初哪裡做得不對，你也是否定他們，他們越是要找存在感，你的處境就越發被動了。

第三，跟孩子統一戰線，不讓孩子反水。

有些孩子猴精猴精的，只要父母教育批評他，他就去找爺爺奶奶告狀，爺爺奶奶為了顯示自己的權威，自然會教訓你的，你就把自己搞得裡外不是人了。所以關鍵是你要搞定孩子，明確告訴孩子，膽敢跟爺爺奶奶告狀的話，懲罰一定會加倍的，讓孩子不敢找保護傘。

而父母要想讓孩子更順從，不是靠打罵等武力征服的，需要你真的在孩子做錯事的時候，有理有據地教育孩子，讓孩子真正意識到自己做錯了，而不是到處找理由找藉口推卸自己的責任，這個時候孩子也是不好意思找爺爺奶奶的，也就是關鍵是你要懂得教育孩子孩子，讓孩子心服口服。

總結一下，父母教育孩子是天經地義的事情，不要因為爺爺奶奶的阻擾而聽之任之，因為孩子教育不好，這個後果只有你來承擔，爺爺奶奶是不會承擔的，所以你要抵抗住爺爺奶奶的壓力，把孩子教育好才可以。

王子育兒觀

這個問題應該是很多家庭會遇到的問題，尤其是父母幫忙照顧孩子的家庭。

有句古話叫“隔代親”，爺爺奶奶天生對孫子有一種寵溺，這是普通存在的問題。

對孫子科學教育、理性照料的爺爺奶奶少之又少，除非是教育理念非常正確的老人。

在處理這個問題上，作為一名教育工作者，我覺得我們要明確以下幾點：

第一，科學的教育方式要堅持。

我們才是孩子的監護人，我們要為孩子的未來負責，孩子將來的責任感、榮辱觀、人生觀都和教養方式有著不可分割的關係，所以科學的教育方式要堅持。

第二，父母的面子要顧及。

父母護孩子，天生沒有惡意，只是對孫子的疼愛，我們要多和父母溝通，儘量達成一致的教育觀念。

另外，也可以讓父母多看一些教育方面的案例，平時多討論這些，讓父母從內心深處改變老一套的教育觀念。

第三，儘量和父母分開生活。

如果教育觀念達不成一致，那還是分開住，一來避免父母護著孩子，影響我們和孩子的相處模式；二來避免無休止的家庭矛盾，孩子生活在雞飛狗跳的家庭中，對他的成長也不利；三來避免自己生悶氣，影響心情影響健康。

改變不了父母的時候，就要改變現狀。

希望我的回答能幫得上您的忙，加油！

家庭教育汪老師

「 教育孩子時父母老是護著怎麼辦呢？」

看到這個問題，我很自然地想到上個月Papi醬更新的一條視頻——

視頻演繹了父母對孫輩和子女的“雙標”，貼近現實，對比強烈，活脫脫就是我們大多數家庭的日常嘛，共鳴深刻，引人深思。

Papi醬說：

我發現我朋友的爸爸媽媽，不管他們之前對自己的小孩有多麼嚴厲，一旦他們成為了爺爺奶奶外公外婆，都無一例外地會對第三代非常寵溺，我希望以後我的爸爸媽媽、公公婆婆不要變成這樣。

“你覺得有可能嗎？”

“我不知道。但是，我們很快就會知道了，我要當媽媽了。”

Papi醬官宣懷孕的方式都這麼有趣，除了微笑祝福之外，我也不免反思“隔代寵溺”這一讓很多年輕父母煩惱不已的家庭教育問題。

接下來，我想通過兩個真實的例子，談談我的觀點：

隔代寵溺不是洪水猛獸，是利還是弊，取決於年輕這一代父母如何主導。

❁ 先說說這個家庭的背景：

這位媽媽是我的朋友，她的父親重男輕女，偏偏不能如願得到一個兒子。她說從小到大，父親動不動就拍桌子瞪眼睛，任何不如意都歸咎於“自己沒兒子”這件事，“女兒無用”成了她父親的口頭禪，她看著母親委屈隱忍，她一方面心裡怨著父親，同時竟也不知不覺把“生兒子”當成了人生中極重要的事，她潛意認中也認為自己及其家庭的所有不幸，皆因自己不是一個男孩子。

她人生早期的經驗告訴她，只有生了兒子，婚姻才能幸福，人生才能得以圓滿。

她公婆同樣重男輕女，不同的是他們育有兩個兒子，正因如此，老兩口在村子裡走起路來都特別昂首闊步，自豪不已。

老兩口為了兩個兒子，可謂是殫精竭慮，恨不能掏心挖肺付出一切。同時他們性格強勢，兩個兒子都非常孝順，即使已成年，對父母基本上也是言聽計從；加上老兩口一向勤勞致富，拆遷又分了幾套安置房，腰桿更是硬氣。

說到這兒，大夥兒應該能明白，這是將自己孩子的生命進行深度捆綁的一對父母。

❁ 眾星捧月

到了孫兒這一輩，大兒子連生三胎都是女兒，爺爺奶奶成天唉聲嘆氣。

老人盼星星盼月亮，終於盼來了孫輩中的第一個男丁——大寶，那真是捧在手裡怕摔了，含在口裡怕化了。

身為母親，我這位朋友也“母憑子貴”，她終於放下自卑感，大有揚眉吐氣之勢，她對兒子也是無上愛憐，看到爺爺奶奶把孩子當寶貝寵著，她既放心，又滿足。

孩子出生後，婆婆為了讓她月子裡能休息好，自願沒日沒夜地帶著小寶貝，從此孩子便一直跟奶奶睡，年輕媽媽貪睡，也樂得享清閒，何況奶奶帶孩子的細心勁一點不輸親媽，反而還有經驗的優勢，產假結束，這位媽媽就重返職場，因為有靠譜的奶奶撐著，媽媽幾乎過回了生育前的自由生活。

❁ 大人的包辦溺愛，都是在剝奪孩子自我成長的機會，苦果要一起嘗

轉眼孩子上幼兒園了，晚上不睡覺，早上起不了床，不會自己吃飯，午睡尿床，還總欺負別的小朋友……

媽媽這才意識到出問題了，責怪爺爺奶奶太溺愛，開始約法三章，想要迅速解決問題，可我們都知道，習慣養成豈是一日之功？

雞飛狗跳的日子開始了，每當媽媽要求孩子坐到餐桌前跟大家一起吃飯，孩子就各種鬧脾氣，把食物撒得滿桌滿地，開始媽媽還有些耐心勸導，可孩子哪裡肯聽？媽媽開始吼，拿出鞭子想嚇唬孩子，爺爺奶奶不依了——

“孩子還小呢，誰都不許打我的乖孫。”說完抱著孩子坐回電視機前，打開動畫片，孩子終於安靜了，奶奶一勺勺的喂完一整碗飯，晃著空碗炫耀。

媽媽被孩子哭鬧得感覺頭都快要炸了，心想能安靜一會兒也好，隨他去吧！

就這樣，每次總是試圖管教，最後輕易又放棄。就在這樣的反覆中度過幼兒園的三年。

今年孩子上一年級了，依然還要邊看動畫片邊餵飯，上課坐不住，理解能力較差，聽不懂老師的要求，也看不懂題目。

朋友說，我現在只要看到班主任的來電頭皮就發麻，每天都被告狀啊！

❁ 總結：

該怪爺爺奶奶嗎？

當然，過度寵溺讓孩子驕縱、刁蠻、任性，阻礙了孩子獨立能力的發展，和健全人格的發展。

全是爺爺奶奶的責任嗎？

顯然不是。父母在孩子生命早期教育的參與度太低，聽之任之；

3歲以後才想糾正，只知心急卻沒有正確的方法，又信念不堅，左右搖擺3年仍無法統一家庭成員的教育理念；

往往雷聲大雨點小，一場場“家庭鬧劇”，終是“小霸王”利用大人之間的矛盾，“大獲全勝”。

我曾對朋友直言不諱，如今的局面，你們作為父母應負主要責任。父母對孩子負有不可推卸的責任，在一個屋簷下生活6年，父母從未反思，也未有效干預。

父母的懶惰和對責任的逃避，才是一切的原兇，爺爺奶奶只是寵溺的幫兇。

❁ 再來說說我自己的經歷

我出生農村家庭，是家中長女，很早就跟著父母上山下田，我害怕夏天的烈日，也懼怕勞作的辛苦，所以拼命讀書，想改變命運。

我上初中時便離開家，外出求學，很早獨立，父母也習慣了我的自立和自律。

他們都是老實巴交的農民，沒有機會見外面更大更精彩的世界，因此不能給我更多更好的意見。人生中很多重要選擇，我都會與他們商量，但基本上他們都會說：“這些事我們不懂，你想好就去做吧。”

我養成了自己負責，自己做主的習慣。

❁ 經驗育兒的外婆VS科學育兒的媽媽

孩子上小學之前的那幾年，大多數時間是我的母親在幫我。

最初，生活習慣和育兒理念上的衝突，我們頻頻有矛盾，母親很不屑：“我一手帶大你們姐弟倆的經驗還能有錯？你這也不信，那也不信，照書養就一定好？”

真正令她對我改觀，是孩子8個月時幼兒急疹，孩子反覆高燒不退，她既心疼又緊張，“趕緊上醫院，你小時候也是這樣，一發燒便是高燒，不到鎮上吊瓶都好不了，有一次半夜翻白眼，嚇得我和你爸連夜抱上你就跑……”

“他出生後這還是第一次發燒，很可能是幼兒急疹。”我安慰她，並告訴她書上對幼兒急疹的描述。

“我可從來沒聽說過什麼‘幼兒急疹’，高燒不能耽擱，你別自作聰明害了孩子。”她跟我急了。

那一次，我頂著巨大的心理壓大，觀察、給孩子物理降溫……我趕她回屋裡去休息，自己守著孩子熬了兩個通宵……事實證明我是對的。

我們都鬆了一口氣，母親玩著說：“算你厲害，赤腿醫生。”

從那以後，她便很少再與我爭得臉紅脖子粗，但我仍然會虛心請教她，與她商量，在育兒過程中，好多次都是母親的經驗幫到了我，但是對於一些老一輩的育兒誤區，我也會堅決抵制。

❁ 最嚴厲的父親

我的父親年輕時很英俊，但常常愁眉緊鎖。生活的重擔壓著他，印象中他不經常笑，每次喝酒微醺時，就把我們姐弟叫到跟前：“你們一定要爭氣，好好讀書，離開窮山溝。”這句話，他重複又重複，我也特別放在心上。

我弟小時候頑劣，不學習，愛搗蛋。父親常常訓他：“你是不是想我氣死我？要是有你姐一半懂事……”

嘮叨說教都不管用，父親氣急了就打，我弟偏是執拗的性子，小腿被藤條打得傷痕累累也不叫屈，梗著脖子不認錯。

有一次，我爸氣瘋了，將他雙手縛於身後，敲碎了瓦片讓他跪在上面。

我哭著求情也被父親大聲喝斥。爺爺來了，走到跟前惡狠狠地說：“該打，不聽話就該狠狠地打。”

父親霎時又舉起藤條揮向弟弟，打得眼紅了，他丟掉藤條把自己關在屋子裡，我隱約聽到他的哭聲，那是我第二次聽見父親哭，上一次，是我的三叔（父親的親弟）意外去世時。

後來我無意中聽到父親和母親的談話，其實打在兒身，痛在己身。他下手狠了，心裡已經後悔，可以我弟不肯認錯，父親便沒有臺階可下。如果當時爺爺能挺身護一下晚輩，罵我爸幾句，他都可以就坡下驢，沒想到爺爺火上澆油，我爸又怒又惱，想到自己從小也不受爺爺待見，心下頓時傷心不已。

❁ 最“沒原則”的外公來了，我們先立好規矩

我爸每次見到我兒子，他連眼睛都會笑，那種由內而外的歡喜很感染人。

我兒子對外公外婆的感情也非一般人可比擬。

我看了papi醬的視頻，那簡直就是我父母的翻版嘛，對孩子寵溺到沒邊。

去年我裝修新房子，又要上班又要帶娃，忙不過來，就請我爸來幫我幾個月。父親來之前，我先和孩子約法三章：

第一，外公來了以後，一切秩序照舊，自己的事情自己做，不許犯懶，不許過分依賴；
第二，外公年紀大了，沒有固定收入，不許讓外公花錢給你買任何東西；
第三，外公愛你，事事順著你，你更要有分寸，敬他愛他，不能逾矩。

我也和父親聊天：

我知道您超級愛孩子，我也愛他，我們的終極目的都是為了他好。而且，他一直是我親手教導的，所以你一定要配合我原有的軌跡，可不能三兩天打回原形，這樣於他於我都不利。 他已經九歲了，你想想我9歲的時候已經能自己生火燒飯了，所以他的事情你千萬不能插手，包辦替代只會把他養壞。
我管孩子的時候，會有分寸，我一定不會打他，但有時候可能會需要嚴厲地批評，事後你可以安撫，但過程中你不能插手害我破功。一旦孩子知道有靠山，很多規矩便不能執行。

❁ 總結

父母是家庭教育的第一責任人；

早期教育對孩子性格、習慣、品格的養成至關重要，因此，0-7歲，父母一定要親自陪伴孩子，給予他生活上的照料、情緒上的接納、讓孩子充分感受到安全，與父母建立深度連結；

正確對待“隔代親”問題，首先兩代撫育者之間需達成一致的教育理念。無論爺爺奶奶外公外婆，還是爸爸媽媽，都是以愛孩子為前提，以親情為紐帶，遇到教育上的分歧應通過溝通來解決。

若確是思想僵化且強勢的老人，溝通不成，嚴重影響父母對孩子的正常教育，只能暫時隔離。

如果父母的家庭教育是有序而有效的，那麼讓孩子偶爾體驗一下被爺爺奶奶外公外婆寵溺的感覺也不錯。

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寫在最後：

希望我的回答對你有用，感謝閱讀全文。

我是宸媽愫愫，如有不同意見，歡迎留言討論！

育兒路上，願我們都成為有覺悟、能自省的成長型父母。

愫說育兒

當你和老人的育兒觀念不一樣怎麼辦？現在是不是有很多職場媽媽，休完產假後都會立刻回到自己的工作崗位上。那麼，孩子自然就會交給老人帶了。但是慢慢地媽媽們就會發現，老人和我們的育兒觀念有很多不同的地方，因此在照顧孩子這件事情上雙方衝突不斷，吵個不停。那麼當和老人的育兒觀念不一樣時，我們應該怎麼去化解呢？

首先我們要尊重老人的意見

分歧再大，我們也應該尊重老人的意見，先接受老人的想法，然後再和我們科學的育兒方法進行分析和比較，看看哪個更合適。其實，老人育兒方法並不是完全不可取，很多經驗還是非常有用的。哪怕觀點有不可取之處，我們溝通時也要講求方式方法，在指出錯誤的時候，可以通過周圍的一些案例和故事委婉地去表達，這樣，老人一般都是可以接受的。

另外我們可以共同一起學習育兒知識

父母年紀雖大了，但是在看孩子這個問題上多半還是比較用心的。我們可以利用這一點去買些育兒書籍、雜誌等。可以一起看，一起學，遇到問題可以通過書籍去查找解決辦法，這樣，不僅可以增進和老人之間的感情，而且也能在育兒方面達成共識。那麼我們也可以在一些讀書平臺上，找到相關的課程和書籍，如果在遇到育兒難題的時候，不妨和父母一起聽一聽，相信你們一定會有收穫的。

當我們有了孩子以後，我們才切身體會到當初父母養育之恩的偉大；當我們與父母，公婆育兒觀念不合而產生衝突時，愛、理解、溝通和互助，比厭惡、抱怨、指責更有效，也更溫暖人心。希望我的講解能夠幫助到大家。

嘉琪媽聊育兒成長

這個問題想必大多數的家庭都遇到過吧，想制止父母擺明自己立場吧，又怕傷了老人的心；但任由老人護著孩子吧，又怕孩子以後恃寵而驕···

其實雖然隔代教育有不少劣勢，但也有許多有利的因素，老人有充裕的時間能夠彌補父母的空缺，同時，老人也具有父輩少有的童心，這容易跟孩子建立融洽的感情。但怎麼把隔代教育劣勢轉變為優勢，這就需要爸爸媽媽的智慧了！

1、藉助外力，有效溝通

跟老人溝通讓他轉變觀念這事兒，比如寵溺、愛給孩子買東買西的，基本是沒有效果的，幾十年養成的觀念哪能是說變就變的。

俗話說“外來的和尚好唸經”，對老人來說，別人說的話往往比子女說的話管用很多，尤其是帶有一些權威的人，比如醫生、老師、專家。

比如追著孩子餵飯，父母可以說“他們幼兒園的老師說了，要讓自己吃飯，下學期會有一個自理能力小能手的評比，現在得在家多練習，你就讓他自己吃吧！”通過婉轉的方式制止老人。

2、教育孩子，而不是指責老人

如果不是很嚴重的行為，不是原則上的錯誤，只是買買零食啥的，你可以學會睜一隻眼閉一隻眼。

如果在老人的寵溺之下，孩子做出傷害別人的行為，比如無故打小朋友、罵人等，作為父母，你要非常嚴格的要求孩子道歉，為自己的錯誤承擔責任，告訴他就算你背後有老人為你撐腰也沒用，但不是去抱怨老人帶孩子的方法不對，把孩子寵壞了。

兩代人在教育上也許會有分歧，但出發點都是為了孩子，成功的隔代教育需要父母和祖輩相互配合，老人保持積極開放的心態，父母尊重老人的付出，一家人和和美美，相親相愛，家庭融洽才是良好教育的開端！

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關鍵字: 不完美媽媽 育兒 兩歲半

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