上次說老媽和嫂子的關係，我們都說老媽付出太多，管太多，做太多。什麼事都包乾，老媽放心不下二哥他們，但是雖然付出的多，許英也還是不領情。背地裡對老媽各種不好。
別人都說孩子是爸爸媽媽的複製品，孩子長大了就活成了父母的樣子。我想想，覺得我就是這樣的，活成了我媽的那個樣子。
我二哥就像我爸一樣，雖然掙的多，但是話語權不多，家裡也沒有多少地位。所以我希望改變。我不想活的像我媽那樣。在家庭裡付出了所有，但是最後落得個，揹負罵名的下場，子女，丈夫都不領情，所以我覺得所有的付出都應該有對待的回報。這樣才公平。這樣維繫的感情才長久。
我從小看慣了我媽所有的事情都自己扛，我們要上學，她四處求人，錢不夠就拼命掙錢，她希望我們都讀大學，從小管我們的教育，還有管作業，我爸生病住院她就四處借錢，一輩子掙了很多錢，但是花在自己身上的卻很少。這是她這輩子最心不甘情不願，最不甘心的地方。付出了所有，培養出來的孩子，成家了卻都各有各的難處。最後年紀這麼大了，卻還是要過的委曲求全。我彷彿看到了我的以後。
我跟你提我要看你的財務狀況，要求你一起分擔生活支出，並不是我多麼貪戀你的錢，想要你給我多少錢。是因為我突然覺得我以前的做法，讓我們在家庭關係中產生了失衡。
我以前也像我媽一樣，家裡什麼事，我自己能出錢出力的解決了，就解決了，很少跟你張口要錢。和你談戀愛到離婚。12年了。我想這12年的時間應該已經證明了，我並不是一個多麼物質的人。我沒有出國旅遊，沒有鑽戒，沒有婚戒，沒有婚禮，沒有彩禮，沒有蜜月，節日沒有大餐，生日沒有禮物。對於生活的要求，現在也就只是在保證溫飽而已。這幾年，我沒要求你每個月給我養家的錢，因為我自己有。我不喜歡張口要的感覺，像乞討，我承擔了家庭的大部分開支。以前我以為付出會有回報，我受了的委屈，你會看到，你掙的不多，所有有點貴的消費我從來沒有提過，我自己雖然掙的不少，但是我自己花的很少。我以為我做的這些都只是為了讓生活更好。可是這些都成了你拒絕承擔生活責任的理由。你要還貸款。你要還借款，你每個月其實也沒有多少錢可以花，這我知道。可是這不應該是你拒絕承擔生活責任的理由。我在你身上一點安全感也沒有。你每次都用搬出去住堵住我的口。我不知道你當我是什麼？不像妻子，不是朋友。給我的感覺，在這個家裡，就只是你現在虎落平陽被犬欺，不得已而為之，等有一天你飛黃騰達，這裡是你第一個要踹掉的地方。因為這裡有太多讓你不愉快的地方。你在這裡並不幸福。
我不知道怎麼讓你幸福。我不知道怎麼平衡我們之間的關係。我不知道怎麼做。才可以讓家庭幸福。但是這些我都不想了。我知道你不愛我。所以其他的這些都不重要了。我的原生家庭也給了我很大的影響，讓我一開始就沒有處理好我和你，我和父母之間的關於。我覺得應該要跟你道歉。因為我父母，我以前說了很多傷害你的話。讓你受了很多委屈。這幾年我也經常歇斯底里。感覺像個瘋子。
你現在這樣也有很大一部分原因是我造成的。過去的事，我也沒法彌補你了。我做不好妻子，希望以後能做好媽媽。現在大家都比較艱難，揹負了很多債務。也沒多少存款。我也不逼你。我昨天寫的那些。也就是分清我們之間的經濟關係。你現在也沒錢給。我知道。你自己好好想想解決。你說你要走，我同意了。我不強留你。知道你沒有那個耐心照顧孩子。所以開心留給我好了。我以後會盡量照顧好她的，不管以後的日子怎麼艱難。或者分開能讓大家都開心些。以後都有了幸福的可能也是一件好事。希望你以後能對開心好點。畢竟生她的時候，我們還是很相愛的。婚姻中有些事情還是應該堅持，我希望我對婚姻的態度，堅持，原則，以後生活中，我也會盡量積極，陽光。也能給孩子樹立一個榜樣。
給你打了電話，你沒接，也不知道你會不會認真看。雖然心裡有很多不捨，也很難過。我也不知道這麼說對不對。以前每次有了矛盾，我都覺得自己像是無理取鬧，最後一般都是我自己自我洗腦，平靜下來。你就靜靜的看著。我從小是個挺沒有安全感的人，可能是家庭環境不好，比較自卑。所以對你，我以前總覺得沒你不行。雖然我也覺得你有很多地方不好，但是最後都是妥協了。我就安慰自己，忽略所有我覺得不好的地方。因為害怕失去。而且習慣是種挺可怕的感覺，習慣了以後就不願意改變，刮骨療傷。痛的不得了。可是不療傷，傷口就在那，它就好不了。時不時的讓我痛。就像我媽一樣，痛苦了一輩子，到現在也不自由，也沒有什麼幸福感可言。
另外還有一個遺憾要和你說，我們家但現在都沒有一本可以回憶的相冊，我們一家三口能同時相處的時間真是少而又少，雖然不是大忙人，但是好像都有自己的事在做。沒有了一家三口的溫馨。自然也少了包容，和溫暖。所以才會漸行漸遠吧。
這樣的文字，我在也不想寫第二次了。
這樣深刻的反思自己的婚姻，過往，我在也不想第二次了。
時間，就讓這一切往事隨風吧。
不評價對錯，不論過往，不想以後，不說是非。
就這樣不要抱有任何思想負擔的結束吧。
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