上次说老妈和嫂子的关系，我们都说老妈付出太多，管太多，做太多。什么事都包干，老妈放心不下二哥他们，但是虽然付出的多，许英也还是不领情。背地里对老妈各种不好。
别人都说孩子是爸爸妈妈的复制品，孩子长大了就活成了父母的样子。我想想，觉得我就是这样的，活成了我妈的那个样子。
我二哥就像我爸一样，虽然挣的多，但是话语权不多，家里也没有多少地位。所以我希望改变。我不想活的像我妈那样。在家庭里付出了所有，但是最后落得个，背负骂名的下场，子女，丈夫都不领情，所以我觉得所有的付出都应该有对待的回报。这样才公平。这样维系的感情才长久。
我从小看惯了我妈所有的事情都自己扛，我们要上学，她四处求人，钱不够就拼命挣钱，她希望我们都读大学，从小管我们的教育，还有管作业，我爸生病住院她就四处借钱，一辈子挣了很多钱，但是花在自己身上的却很少。这是她这辈子最心不甘情不愿，最不甘心的地方。付出了所有，培养出来的孩子，成家了却都各有各的难处。最后年纪这么大了，却还是要过的委曲求全。我仿佛看到了我的以后。
我跟你提我要看你的财务状况，要求你一起分担生活支出，并不是我多么贪恋你的钱，想要你给我多少钱。是因为我突然觉得我以前的做法，让我们在家庭关系中产生了失衡。
我以前也像我妈一样，家里什么事，我自己能出钱出力的解决了，就解决了，很少跟你张口要钱。和你谈恋爱到离婚。12年了。我想这12年的时间应该已经证明了，我并不是一个多么物质的人。我没有出国旅游，没有钻戒，没有婚戒，没有婚礼，没有彩礼，没有蜜月，节日没有大餐，生日没有礼物。对于生活的要求，现在也就只是在保证温饱而已。这几年，我没要求你每个月给我养家的钱，因为我自己有。我不喜欢张口要的感觉，像乞讨，我承担了家庭的大部分开支。以前我以为付出会有回报，我受了的委屈，你会看到，你挣的不多，所有有点贵的消费我从来没有提过，我自己虽然挣的不少，但是我自己花的很少。我以为我做的这些都只是为了让生活更好。可是这些都成了你拒绝承担生活责任的理由。你要还贷款。你要还借款，你每个月其实也没有多少钱可以花，这我知道。可是这不应该是你拒绝承担生活责任的理由。我在你身上一点安全感也没有。你每次都用搬出去住堵住我的口。我不知道你当我是什么？不像妻子，不是朋友。给我的感觉，在这个家里，就只是你现在虎落平阳被犬欺，不得已而为之，等有一天你飞黄腾达，这里是你第一个要踹掉的地方。因为这里有太多让你不愉快的地方。你在这里并不幸福。
我不知道怎么让你幸福。我不知道怎么平衡我们之间的关系。我不知道怎么做。才可以让家庭幸福。但是这些我都不想了。我知道你不爱我。所以其他的这些都不重要了。我的原生家庭也给了我很大的影响，让我一开始就没有处理好我和你，我和父母之间的关于。我觉得应该要跟你道歉。因为我父母，我以前说了很多伤害你的话。让你受了很多委屈。这几年我也经常歇斯底里。感觉像个疯子。
你现在这样也有很大一部分原因是我造成的。过去的事，我也没法弥补你了。我做不好妻子，希望以后能做好妈妈。现在大家都比较艰难，背负了很多债务。也没多少存款。我也不逼你。我昨天写的那些。也就是分清我们之间的经济关系。你现在也没钱给。我知道。你自己好好想想解决。你说你要走，我同意了。我不强留你。知道你没有那个耐心照顾孩子。所以开心留给我好了。我以后会尽量照顾好她的，不管以后的日子怎么艰难。或者分开能让大家都开心些。以后都有了幸福的可能也是一件好事。希望你以后能对开心好点。毕竟生她的时候，我们还是很相爱的。婚姻中有些事情还是应该坚持，我希望我对婚姻的态度，坚持，原则，以后生活中，我也会尽量积极，阳光。也能给孩子树立一个榜样。
给你打了电话，你没接，也不知道你会不会认真看。虽然心里有很多不舍，也很难过。我也不知道这么说对不对。以前每次有了矛盾，我都觉得自己像是无理取闹，最后一般都是我自己自我洗脑，平静下来。你就静静的看着。我从小是个挺没有安全感的人，可能是家庭环境不好，比较自卑。所以对你，我以前总觉得没你不行。虽然我也觉得你有很多地方不好，但是最后都是妥协了。我就安慰自己，忽略所有我觉得不好的地方。因为害怕失去。而且习惯是种挺可怕的感觉，习惯了以后就不愿意改变，刮骨疗伤。痛的不得了。可是不疗伤，伤口就在那，它就好不了。时不时的让我痛。就像我妈一样，痛苦了一辈子，到现在也不自由，也没有什么幸福感可言。
另外还有一个遗憾要和你说，我们家但现在都没有一本可以回忆的相册，我们一家三口能同时相处的时间真是少而又少，虽然不是大忙人，但是好像都有自己的事在做。没有了一家三口的温馨。自然也少了包容，和温暖。所以才会渐行渐远吧。
这样的文字，我在也不想写第二次了。
这样深刻的反思自己的婚姻，过往，我在也不想第二次了。
时间，就让这一切往事随风吧。
不评价对错，不论过往，不想以后，不说是非。
就这样不要抱有任何思想负担的结束吧。
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