今天能不能找到笑點呢
分享一些讓人眼前一亮的搞笑段子：
1.兒子：“爸，朋友要跟我去遊樂場玩。”爸爸：“你這是在通知我，還是在徵求我的意見？”兒子：“我是在跟你要錢。。。”
2.自從我感冒以後，就隔離自己，不和懷二胎的姐姐相遇，免得傳染感冒病毒給她。今天一大早我媽媽就打電話開始訓斥我，說我把姐姐弄感冒了，我委屈的辯駁： “我壓根跟姐姐沒見面好吧？！ ”我媽：“全家只有你是脫光了稱體重！現在你姐每天稱個體重都要跟你學著，感冒不怪你怪誰？！ ”
3.清晨男子一臉認真的看著對方說道:“對不起，我會負責的！”“我開了這麼多年的小旅館，第一次碰見你這麼大的人還尿床的。”老闆娘笑道……
4.小時候，爸爸叫我不要去夜總會之類的不良場所，因為會看到不該看到的東西,影響身心健康，後來15歲那年我去了一次，結果我看到了我爸而且還坐在第一排......
5.草船中。魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”諸葛亮：“相信我。”魯肅：“可是我還是有些擔心……”諸葛亮：“沒必要。”魯肅：“可是，你不覺得船裡越來越熱麼？”諸葛亮：“這麼說起來是有一點唉……有什麼不對勁嗎？”魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”諸葛亮：“哎！？子敬，你會游泳麼？我不會……”
6.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧！然後人就把魷魚給烤了。
7.上高中和堂姐在一個學校，堂姐長的很漂亮，每天都和堂姐一起騎車上下學，然而沒過多長時間，我的車胎就天天被人扎，那時候我才理解了紅顏禍水的真正含義。。。
8.妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什麼？妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。
9.二哈表示我想嚎叫
歡迎在評論中發表更多不同的讓人眼前一亮的段子~
熱點段子手
讓人眼前一亮的搞笑段子不算猛料，讓人看後就笑到氣喘，笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的，火車不是推的，看看下面再說唄！
1
和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀.行.卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密.碼，拿著吧。”
2
一個老師到一個班級代課，起立的時候呢，一個學生不小心把桌子碰得一聲響，老師就很生氣，問下面，是誰把桌子碰響的。那個學生戰戰兢兢的站起來了，說了一聲，報告老師，是無意中碰響的。老師就問，誰是吳易忠啊。連問了好幾聲都沒人理他，就怒了，吳易忠，你給我站起來。這個智商就別教課了。
3
第.一次帶女朋友回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花，我媽放下碗筷走過去介紹：這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭，我媽楞了一下走回來，輕輕的跟我爸說：她是去陽臺放個屁。
4
練倒庫的時候，見前面一輛車子擋住了車位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，前面的麻煩把車挪一挪……”教練在旁邊說：以後你買車就跟老.板兒講，不要喇叭，能不能便宜點兒……
5
今天男友第.一次來我家，我親.自下廚。吃飯時，見男友吃得津津有味，我心裡又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意，我媽說 : “閨女啊，你煮的飯菜這麼難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信對你是真愛！” 當然，我不會告訴爸媽 : 這二貨之前連著吃了三天泡麵！
6
去夜市買刮鬍刀，看到一阿姨在擺攤賣刮鬍刀，看來看去，選中了一款刮鬍刀，問多少錢？阿姨：68元，不講價。有點嫌貴，離開，到旁邊大叔攤，一看有一款一模一樣的刮鬍刀，就問多少錢？大叔：賣68的，你給38就好了。簡直不敢相信自己耳朵，一下比剛才少了30塊，果斷掏錢成.交！拿走刮鬍刀，不經意間扭頭看到大叔親.自把錢交給了阿姨……
7
一位瑜伽大.師在鬧市裡演說時說道："我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。"圍觀的人群中有一男子說："那咱們還是同行呢。"大.師問："那你的工作地點在哪裡？"男子答："不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊。哈哈。。
8
好友來家裡玩，我從微波爐裡拿出兩塊烤地瓜。好友驚歎：“這是你用微波爐烤的？你真棒！” 我笑笑沒接話。好友吃著地瓜，滿口誇讚好吃！ 第.二天好友問我：“你怎麼烤的地瓜，我怎麼用微波爐烤不熟？ ”我不知道怎麼回答，要是告訴她真.相：我是外邊買現成的烤地瓜，回來加熱下。會不會打擊到她烤地瓜的積及性啊！，我是用碗。"
今次就分享到這裡，感謝你的閱讀。碼字不容易，你既已大駕光臨，請留下你的足跡！
探史獵奇
1、有一次出去騎行郊遊，遇見一對騎雙人自行車的夫妻小兩口，他們遇見一個很陡的上坡，當他們好不容易騎上去之後，男的喘著粗氣說道：“這坡是真的陡啊，累死了都！”旁邊女的說：“就是啊，要不是我一直死死地抓著剎車閘，說不定我們早就滑下去了，現在老孃我的手還酸著呢！”
2、有一次坐地鐵去深圳，在坐電梯地時候，人有點多，有一位六十多歲地老太太站在我的旁邊，我出於禮貌和道德，就上去扶著老太太，可誰知道老太太卻淡淡地說：“看你這個小夥子也不像是壞人啊，怎麼這麼喜歡動手動腳的？”
3、有一次在逛超市地時候碰見了高中語文老師，他正在挑水果，沒瞧見我，於是我非常熱情地走到他旁邊，突然發現忘了叫什麼名字了，於是就叫了一句：“你好，語文老師！”他扭頭看了看我，沉默了兩秒鐘後故作驚訝地說道：“哎喲，這不是我的學生嘛！”
搞笑的大白
《神機妙算的老媽》
晚上，獨居的她突然給老媽打電話！
她：媽，嚇死我了，我家鬧鬼了！
媽媽：怎麼了？
她：有金魚游到我房子裡了！
媽媽：你做啥虧心事了嗎？
她：沒有哇！
媽媽：好好想一想，今天你是不是佔小便宜了？
她：哦！是的，今天去超市買東西，順便要了幾個掛鉤，收銀員忘算賬了，我也沒說，就拿回家用了！
媽媽：怎麼用的？
她：貼牆上掛匾用了。
媽媽：魚缸在哪？
她：在匾那個下面！
媽媽：這就對了，肯定是掛鉤脫落，接著匾掉下，然後匾正好砸到了魚缸，魚缸破了，結果魚順著地上的水游到了你的房間！
她聽了媽媽的話，小心下床到客廳查看，結果真如媽媽所說！
她心裡想：老媽真是神機妙算啊！看來佔小便宜吃大虧一點也不假！
第二天，她早餐都沒顧得上吃，直接到超市去付了掛鉤錢。
自己人兒2
首先很高興可以來回答這個問題，我來分享幾個。
1.告訴你一個驚天大秘密。三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外，家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子！”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的！”
2.妹子你單身是吧。 一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，
男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，
上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，
上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！
3. 等著一會兒一起處理吧! 一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。
結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。。。
女司機接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧!
4. 一開車門，自己跑了…
女友開車第一次上路。在一個沒有紅綠燈的窄十字路口正中間憋死車了，然後起步，憋死，起步，憋死，來回好幾次。在四個方向來車急促鳴笛聲的影響下，在坐在副駕駛的我的催促下，這貨終於……一開車門，自己跑了……
一隻樂憨憨
在此很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就跟大家一起分享一下我對於這個問題的一些見解。
1. 我今天和我老公離婚，剛到民政局門口身體突然不舒服，我頭上開始冒冷汗，剛開始我老公還以為我不想離婚了，後來看我臉色不對然後才送我去了醫院。我被診斷出急性闌尾炎，我捂著右下腹，問醫生：“能不能不切除啊？”想著到底是身體一部分，我也不明白到底是害怕還是不捨。 醫生抬頭白了我一眼，說：“還真沒見過誰連闌尾都不捨得切的，留著就意味著你下半輩子都隨時會痛得在地上打滾！” 醫生給我做完了手術，將切下來的發炎腫得很粗的闌尾端給我看，說：“你自己瞧瞧，還不切，再不切你就沒命了！” 我老公坐在病床邊，將一疊醫院的費用單放在我手裡，說：“醫藥費手術費住院費一共5520塊錢，我承擔一半，你再給我2760。你還真幸運
2. 老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什麼太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公！！！！！
3. 一位韓國爸爸帶著19歲女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒醉倒。第二天女兒起床後看到床頭上有一杯蜂蜜水和一張紙條：“女兒，昨天你喝了半斤低度清酒，五瓶啤酒，記住這是你的極限。爸爸不能照顧你一輩子，以後自己要有分寸。”贏來網友各種點贊。一位東北的爸爸也想效仿一下，帶著女兒去喝酒。於是從金座到宏鼎,從宏鼎到菲芘再到百度，最後夜宵，爸爸喝吐四次趴在桌子上。女兒扯著脖子喊：“老東西喝啊，養魚啊？”
希望這些段子能給您帶來歡樂！ 也祝大家每次看頭條的時候都開開心心，收穫快樂、知識和智慧。
搞笑段子9527
讓我眼前一亮的段子
1.一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這麼好,怎麼練的啊。” 老人說:“我站著不動，用你最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳，結果...被訛了兩萬六。
2.去便利店買礦泉水，老闆拿了一瓶礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老闆說：“2塊。”我拿起礦泉水，指著包裝對老闆說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老闆回道：“我不接受它的建議。”
3.一個小孩帶著假幣走進玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員說:“小朋友，你的錢不是真的。"小孩問:“阿姨，你的飛機是真的嗎？"
4.在回家的路上，我買了一隻烤鴨，乘電梯回家。上來的時候，一個漂亮的女人抱著一條狗。一進來，狗就咬了烤鴨一口。當時我很糾結:“美女，你的狗吃了我的鴨子。這怎麼辦？”女孩也很尷尬。她低頭對狗說:“寶貝，你怎麼能隨便吃東西！快，快，謝謝叔叔。" 
5.去年春節回老家親戚介紹我去相親。見面後，女孩的妝很濃。不太喜歡。隨便介紹了一下，留了個號碼。後來，她加入微信聊天。她說如果多年後你還單身，你和我聯繫。今天，突然想到我拿起手機撥通了。我心跳加速，等待她說話。結果，對面傳來某某婚介所...
6.一次坐公交，車子急剎車，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大聲罵了句："臭流氓！"車上的人都望我。偶緊張的思索了片刻，回了句："夠了，我說過會對昨天晚上的事負責的！"隨即所有人都望向女孩。我正佩服自己的機智時，他男朋友出場了！ 
7.在大學裡，有一天晚上，三個朋友想玩牌的時候給我打電話。我擔心宿管阿姨晚上會查房就沒答應。結果，10點鐘，阿姨真的來查房，看著滿地都是瓜子和菸頭，還有三個拿著牌的傢伙。阿姨一言不發，直接掀開被子，狠狠地揍了我一頓:“叫你裝睡，叫你裝睡！"
8.那天突然接一個電話："猜猜我是誰？猜中有禮物哦！" 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問"你TM到底是誰？不說我掛電話了！" 結果那人說："我是送快遞的，你有一個包裹……" 當時我就吐血了! 
校園趣事兒
我來說幾個；(1)一天仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
(2) 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
(3)醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
還有一個故事就說來話長了，請看圖，一個經典老梗，雞，瀉藥😏
錢某在線分享開心
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
下面讓我給你分享幾個搞笑的笑話或者段子:
1. 妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：“你真無能！” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”
2. 小學的時候，奶奶是我班主任，班裡人都不知道，我常常跟奶奶在班上頂嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，讓我回家叫我爸來，然後當著全班同學的面，把我倆一起踹，我爸抱著頭一直求饒，哭得老慘了……那個學期，全班同學可乖了...
3. 一個6歲的孩子終於看到盼望已久的大海，他說：“媽媽，看到大海才知道你說謊。”媽媽不解地問：“什麼意思？”孩子說：“你不是說過大海是無邊無際的嗎？”媽媽：“是呀。” 孩子：“那我們現在怎麼站在大海的邊上呢？”
4. 昨天和老婆爭吵，老婆急了，一指房門邊：“你，給我跪那去！”正好老媽出來。我一看救星來了，連忙喊道：“老媽……”老媽一看，邊轉身進屋，邊說：“男兒膝下有黃金，怎麼能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在媽的面子上饒了你！”老媽拿著搓衣板又出來了：“來，拿這個墊著……”我：“老媽，我是你親生的嗎？
5. 去樓下剪髮，已是熟客，看到老闆滿臉陰沉，我便打趣道：“老張，又吵架了？” 老闆點點頭示意喊：“老婆，別生氣了有客人來了。” 正洗頭，老闆娘問：“水溫合適麼？”我連連點頭說“還可以”。 老闆娘突然把水溫調高嚷嚷道：“你們男人就是這樣，行就行，不行就不行，什麼叫做還行！？”
老朽來也官博
搞笑：是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。
1. 妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：“你真無能！” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”
2. 小學的時候，奶奶是我班主任，班裡人都不知道，我常常跟奶奶在班上頂嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，讓我回家叫我爸來，然後當著全班同學的面，把我倆一起踹，我爸抱著頭一直求饒，哭得老慘了……那個學期，全班同學可乖了...
3. 一個6歲的孩子終於看到盼望已久的大海，他說：“媽媽，看到大海才知道你說謊。”媽媽不解地問：“什麼意思？”孩子說：“你不是說過大海是無邊無際的嗎？”媽媽：“是呀。” 孩子：“那我們現在怎麼站在大海的邊上呢？”
4. 昨天和老婆爭吵，老婆急了，一指房門邊：“你，給我跪那去！”正好老媽出來。我一看救星來了，連忙喊道：“老媽……”老媽一看，邊轉身進屋，邊說：“男兒膝下有黃金，怎麼能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在媽的面子上饒了你！”老媽拿著搓衣板又出來了：“來，拿這個墊著……”我：“老媽，我是你親生的嗎？
5. 去樓下剪髮，已是熟客，看到老闆滿臉陰沉，我便打趣道：“老張，又吵架了？” 老闆點點頭示意喊：“老婆，別生氣了有客人來了。” 正洗頭，老闆娘問：“水溫合適麼？”我連連點頭說“還可以”。 老闆娘突然把水溫調高嚷嚷道：“你們男人就是這樣，行就行，不行就不行，什麼叫做還行！？”
6. 有讀者給我發來信息，說她在逛西西弗書店時，想買《好好吃飯好好愛》這本書，店員說沒有，只有《好好吃飯好好減肥》，這位讀者也挺逗的，告訴店員：“我不需要減肥。”瞬間腦補當時尬聊的畫面……
