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大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
下面我給大家帶來幾個非常好玩的笑話。
1、出大事了
小姨子：姐夫出大事了。
姐夫：孔子曰：慌雞毛啊！記住，以後不管發生什麼事，都不要慌。說，什麼事？
小姨子：我看見我姐跟人開房去了。
姐夫：啊！
小姨子：姐夫你怎麼了？快來人呀！
2、怎麼還打人呢
一男走路不小心，踩到一女的腳。
女：哎！你眼瞎啊！踩到我的腳沒看見嗎？
男：我踩的是你的腳嗎？我踩的是你的鞋。
女：啪！
男：哎！怎麼還打人呢？
女：我打的是人嗎？我打的是你的臉，不要再BB。
男：哎呦！我C。
3、男人和女人的區別
兩戀人聊天。
男：寶貝，你說男人和女人長大以後有什麼變化嗎？
女：有啊！你看你們男人小時候喜歡玩電動玩具，我們女人喜歡玩娃娃，長大以後，你們男人喜歡玩娃娃，我們女人喜歡玩電動玩具。
男：哎呀！沒毛病，你分析得非常對！
惜緣鑫宇
二話不說，先上笑話！
1.“強迫症是什麼？”“當你看到現在是19:17分，你決定湊個整數，玩到20:00再忙正經事，一不小心玩到了20:03，然後你決定湊個整數，玩到21:00。”
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2.跟朋友們看了一個問題：請用兩個字形容一下你的另一半，朋友們開始滔滔不絕：漂亮，善良，性感，正點……我默默地說到：在哪。
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3.我鄰居是一個美女姐姐，我心動但沒敢行動。
爸爸知道後，說：“孬種，我像你這麼大的時候，肯定直接去親她幾口，她絕對都不帶反抗的。”
迎著我崇拜的眼神，老爸繼續說道：“因為我像你這麼大時，她才1歲。”
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4.小時候過中秋，媽媽總給我講嫦娥的故事。 但我只想著月餅，對嫦娥不感興趣；誰料想現在過中秋，對月餅是沒什麼興趣了，心裡老惦記著嫦娥！
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5.一對情侶買了塊月餅一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，請問這塊月餅多少錢……據說屌絲的答案是31.5，非屌絲的答案是4.5。
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6.今天和女朋友去吃擔擔麵，跟老闆說其中一碗少放辣。上來兩碗辣椒都一樣多，然後跟老闆說：“老闆，我們有一碗是少放辣的。”然後老闆看了一眼兩碗麵，默默的從後廚又拿了一勺辣椒放進其中的一碗，說：“現在對了。”
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7.“怎樣文縐縐地告訴一個人TA長得難看？”“此顏差矣。”“臉上都是坑的呢？”“顏之鑿鑿。”“醜得把人嚇跑呢？”“異顏既出，四馬難追。”“什麼時候最美呢？”“人之將死，其顏也善。”“說人的臉長得太胖呢？”“厚顏五尺。”
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8.我終於走進了清華大學的教室，看著屋裡的同學，我說：大家好，我知道你們有的是靠關係，有的是靠父母，才能進到這裡，而我，是靠自己的一雙手。這時，保安衝進來對著我喊道：就是他，翻牆進來的，給我抓住他。
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9.化學老師:“這位同學你來問下這瓶液體。”學生:嗅...化學老師:“認真點！”學生:猛嗅...化學老師:“有刺激性味道是嗎？”學生:“嗯...”化學老師:“這是有毒的，以後不要聞了。”
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10.高中時我們班有個男生，戴眼鏡，挺斯文，也挺靦腆。有一天體檢，檢查視力，輪到他時，老師用那個小木棍從最小的字母開始往上指，這小夥始終搖頭，大家以為他不好意思表現得視力太好，當老師指著最大的字母時，我們覺得這回該說了吧，果然他開口了：“老師……棍在哪呢？”
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11.老公最近學會了一項新技能，一吵架就講那句無敵殺手鐧：“你仗著自己長的漂亮就天天欺負我。”
我竟然無言以對。
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12.一哥們快30還沒女朋友，在喝酒時向哥幾個發狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人……
哥幾個異口同聲道：嗯，你這主意非常不錯！支持！支持！支持！
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13.小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？
我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的，這句話一直在我懵懂的腦海裡，直到有一天，我看見了一頭驢！
那天…我TM差點被踢死！
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14.男子撿到神燈，擦了擦出來一個精靈。精靈說：“謝謝你救我，我可以滿足你三個願望。”男子說：“我要一大堆腐乳月餅。”精靈滿足了他的願望。男子又說：“我還要一大堆五仁月餅。”精靈再一次滿足了男子。男子又說：“我要你吃光這些。” “……”
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小鵝是我
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琦琦搞笑 不行呀,只剩下半個小時+你的手指也紋不了那樣的戒指呀 琦琦搞笑工作室小凱 搞笑領域創作者 1這天早上我剛睜開眼,就見老婆在我旁邊含情脈脈地注視著我,咬了咬嘴唇說:"老公,我想要~"我揉了揉眼睛,"不行呀,只剩下半個小時,快到上班時間了,怕來不及了吧."老婆白了我一眼,"呸,你還真看得起自己,你平時能堅持幾秒你還不知道嗎?!我是說我餓了,我想要吃飯!"哈哈 不行呀,只剩下半個小時 2琦琦媽媽下班後,跟閨蜜小倩一塊回家裡了.琦琦媽媽指著小倩的手指說:"你看看人家,人家兩口子各自在手指上紋了一個戒指，發誓說如果誰對愛情不忠誰就砍掉手指."我瞅了瞅老婆的手指,說:"老婆,你的手指也紋不了那樣的戒指呀,咱要不在脖子上紋個項鍊吧,那多高大上呀!" 下一篇 琦琦搞笑 老婆大人,可以帶我去玩玩嗎?+服了吧,我贏了! 老婆,你的手指也紋不了那樣的戒指呀 相關搜索 酒的故事幽默笑話 葛優表情包動圖 崩潰表情包 幽默笑話十則 哄人開心的笑話 笑到肚子疼的笑話
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琦琦搞笑工作室小凱
現有三則特別好玩，能讓人開懷的笑話，吃飯時千萬別看，容易笑噴。
1、 老公臨上班前叮囑老婆：我的酒差不多快見底兒了，該去買了。老婆埋怨：這個月的工資，差不多都給你打酒喝了。晚上，老公去廚房找酒喝，發現酒瓶子裡都是石頭子兒，很生氣。老婆說：沒錢了，先對付一下吧，烏鴉不都是這麼喝水的嗎？
2、 女婿問岳母：我媳婦沒出嫁前，你沒教她怎樣下廚房炒菜、做飯嗎？你沒教她怎樣洗涮收拾家務嗎？岳母說：當年我也好嗨哦，真忘了教她，我整天忙的只顧讓她陪我去做美容，然後去商場消費花錢了。
3、 哥們兒害怕屁股上扎針，便求畫匠在屁股上畫了一個世界地圖。到了醫院哥們哀求護士：求求您這一次一定扎梵蒂岡，因為那裡肉多，不像上次您紮在了剛果上，針頭一下硌成波斯灣了，弄得我眼前一片慕尼黑呀。
綠城麥浪
1）終於決定向她告白了。看到她在線上，我寫了很長一段話發了過去，最後問：“你願意做我女朋友嗎？”過了會，那邊回道：“我是她媽媽。早看出來你喜歡我女兒了。”我一陣尷尬，但旋即不知道哪來的勇氣又發了一句過去：“那麼阿姨，你願意做我的岳母嗎？”那邊很快打過來三個字：“我願意。”
2）昨晚睡到半夜，感覺有點發燒，推推睡在旁邊的媳婦讓她幫我拿藥。媳婦扔過來一板藥，我扣下了一片直接嚥了下去。今天早上還沒醒，就被媳婦一巴掌扇醒了，問我是不是帶女人回來了。我一臉懵逼的解釋：沒有啊！！！沒帶女人回來，TMD的！我的避孕藥怎麼少了一粒！！
3） 老公：“親愛的，這菜怎麼這麼鹹啊？” 老婆：“那你就等會再吃。” 老公：“等會吃就不鹹了嗎？” 老婆：“是的。” 老公：“為什麼？” 老婆：“因為時間會沖淡一切。”
4）男人的三大悲哀：一是幹著不喜歡的工作，二是睡著沒感覺的女人，三是對前兩條已經麻木了。 女人的三大悲哀：一是有潘金蓮的淫蕩卻沒潘金蓮的長相，二是嫁給了武大郎，卻沒遇到西門慶，三是對前兩條一直不甘心。
5）小垃圾桶喜歡樓下的大垃圾桶，但沒有辦法在一起。 有一天，它想，如果我壞了，一定會被丟進大桶，這樣，我們就可以在一起了。 於是它把自己拗裂了，被丟進大桶那一刻，它覺得很幸福，它貼著大垃圾桶說：我喜歡你。 大桶說：你配不上我，你是垃圾。啟示：人重要的是你自己要本事，否則你終將成為無用之人。
6）今天在公園聽到一對情侶對話。 女：“我是你的什麼？” 男：“你是我的眼。” 女的面帶羞澀的點了點頭讓他往下說，結果那男的來一句：“沒你我怎麼放屁。” 一瞬間那女的就怒目圓瞪，大哥保重啊。。。
7）攔了一輛出租車，正準備上去，一女的突然鑽了進去。 我走到前面，拿出100塊，小聲跟司機說：“我女朋友跟我鬧脾氣呢！麻煩你把她送到某某學校，她要是下車或者換地方，你千萬不能答應。” 司機師傅：“好嘞。”
8）兩口子結婚二十幾年從沒吵過架。記者採訪丈夫：你們是怎麼做到的？丈夫答：媳婦嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就對她吼：你神經病啊！媳婦平靜的看著我說：這是第一次，從此以後，幸福生活就這樣開始了。
9）老公出差，我一個人在家，今天老公電話裡問我：“老婆，我能找個妞不？” 我：“可以啊。” 老公在那邊高興的說：“謝謝老婆。” 我：“不用謝，你怎麼花出去的錢，老孃給你怎麼掙回來！”
10）今天在我姐姐家玩，突然聽到我小侄子說：唉，在學校有3個小妹子追我。當時我就震驚了，這小子比我有出息啊，然後小侄子接著說：後來我實在是跑不動了，然後被她們3個按在地上打了一頓。哈哈哈，原諒我當時笑出了聲。啟示：童言無忌。
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樊浩
1.小時候上課，老師問小光：“詩仙是誰啊？”小光說：“李白！”老師又問：“詩聖是誰啊？”“杜甫！”小光答道，老師接著問：“詩王是誰？”小光：“獅王是辛巴！”“笨笨，你告訴他詩王是誰！”“獅王是謝遜！”笨笨答道。
2.臥床昏迷多年的植物人小王突然兩腿一蹬，
家人一時手足無措，不知道他是醒了還是死了
3.上課的時候，老師給笨笨調座位，正費神，笨笨說：“老師，你不用費心了，我坐哪都能聊！”
4.一老太太看完黑人百米賽跑後，抹淚說，：嚇死人啊！幾個挖煤的跪成一排等著被槍斃，槍沒瞄準就開槍了，嚇得那幾個人那個跑啊！繩子都攔不住啊！
5.一男子吸毒，家人反覆勸說都無用，後來經朋友介紹玩起了騰訊遊戲，每天沉迷於打怪、升級、做任務，漸漸的竟然戒掉了毒癮……好景不長，兩年後復發，問起原因？答：感覺吸毒要便宜點！
或浮生
發生在昨天的故事。
中午下課以後，我們3個人在路上走著去食堂吃飯，我和其中一個人在談論一個事情，辯論隊的不可開交。
正好我們旁邊有一個湖，裡面長了一些綠色的植物（其實是荷花的樹根），突然有一個人說：湖裡怎麼長韭菜了。當我聽到這裡的時候，給我笑的，嘴都合不上了，腹肌笑的都疼了。我說：你怎麼不說湖裡長得是大蔥呢。
他說：不是，我知道湖裡找個的是荷花，我這不是為了緩解一下尷尬的氣氛嗎，讓你們兩個別辯論了，這麼多人聽著呢，怕你們丟人。我說：你還對我們真好，不過你自己是挺傻的。
這還不是最搞笑的，他在說出那句話的時候，正好還有兩個小姐姐在旁邊走著，聽到了以後，她們笑了一路，都站不穩了，也給我們笑可以一道。
霸道澤
特別好玩的笑話有很多，在這給大家分享幾個:
1、“生活如果不寵你，
更要自己善待自己。
這一生，風雨兼程，
就是為了實現最好的夢想。
在路上，
吃雞蛋灌餅要放兩個雞蛋三根腸。”
賣雞蛋灌餅的阿姨說。
2、 一代一代人的幸福是不一樣的，上個世紀的幸福都這樣描繪：爐火溫柔的舔著鍋底，男人靠在沙發上看報紙，女人坐在椅子上織毛衣。
現在年輕人的幸福得這樣描繪：吃不吃飯還沒說，女人躺在床上打排位，男人坐在地板上看直播。
3、朋友開了一家健身房，讓我給設計一句廣告詞，好吸引人們去註冊會員，我想了一句大家看行不行：
鐵打的健身房，流水的大姑娘。
4、 公司擴大規模，到人才市場招聘一批新員工，由小胖和美女庫管負責。找工作的都是剛畢業的小年輕的，美女庫管對小胖說：“我們庫房那兒也缺人，真想招一個，不過要先跟老總請示一下。”小胖：“不用，咱們先招，等生米做成熟飯了他也沒辦法，你想要個男孩兒女孩兒？”美女庫管想了想：“要女孩兒吧，女孩兒聽話……嗯？小胖！你又佔便宜。”
5、去年我們這兒實行網上掃碼交取暖費，樓下張大爺竟然也獨立完成了操作，張大媽表示懷疑：“暖氣不咋熱，老頭子是不是你交錢沒交透呀？”張大爺哈哈大笑：“你這叫什麼話，我幹活你還不放心啊，絕對交透了，透透的，錢都溢出來了，蹦出個2分錢紅包嘛。”
品味浪漫的傘
說笑話不要講低俗，只是想笑一下解悶的。從前，有一個孤寒佬，普通話叫做吝惜男人。有一天傍晚，女人買生油回到家，男人坐在家裡小木墩子上，穿著黑衣服，也不開燈。女人看不見路，摸索著找桌子放好油瓶。誰知一不小心碰上了男人的墩，油瓶掉地上摔碎了灑了一地油。男人聽見油瓶倒了，捨不得油，叭在地上用舌頭舔油。女人開燈一照，看見她老公滿嘴都是黑巴巴的泥，象烏嘴狗一樣爬在地上，逗得老婆哈哈大笑。
第二段：有兩兄弟雙胞胎的叫孖仔。相貌相似度一分不減，一毫不差。可是呢在性格方面就截然不同了。大哥很正經，不苟言笑，規規矩矩地不敢造次，大哥有大哥的範。而小弟就不同了，很活躍喜歡逗樂開玩笑。兩兄弟娶新媳婦了。結婚後同住一個院屋。小弟跟小媳婦好開玩笑，大不透的那一種。有一天，哥頭髮長了，想來個涼爽，叫理髮師把頭髮刨光了。一進家門，前座廳堂，小弟媳婦看走眼了，以為是夫郎飛了個光兜兜回家，就走上去給大伯爺摸頂了，還用力敲敲，大笑起來這烏龜殼好光滑啊，哈！哈！/大伯爺紅著臉，二話不講，趕快跑出家門。幹嘛？跑到弟弟的商鋪裡，氣急喘喘地拉起弟弟就跑。跑哪去？上髮廊，把弟弟扶上座，叫理髮師幫弟弟剃光頭。弟弟不願意，他拒剃光。弟弟問哥哥幹啥，哥哥說叫你剃你就剃，別多問。弟弟見哥哥一臉嚴肅，肯定有難言之隱。於是剃就剃吧。事好了，兩個光頭回家來，兩媳婦哈哈大笑，真認不出來誰跟誰。哥哥怕弟妹認錯老公害羞，不好意思，所以才讓弟弟也剃光頭。
覺得好笑就笑，下次再寫。覺得俗的不要看到尾，浪費你流量不好意思了，下次再找好笑的寫。
小紅薯Tt
不多說，看圖，笑了就給個贊吧
