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01 一位读者和我们分享了自己的故事
他和妻子结婚好几年了，孩子也好几岁了，本该是安定下来的幸福时光，没想到自己对妻子越来越厌恶，反感。他说，自己也算是个好男人，爱岗敬业还挺顾家。但是，在妻子心目中，他一文不值。
妻子总能从他所做的事情中，挑出瑕疵和问题。有一次，他带老婆出去办事，目的地有点偏僻，但他去过一次，就想着凭记忆力开车过去应该问题不大。但是，毕竟去的次数不多，他一边开车，一边想路。妻子从上车后，就一直埋怨他。
“路不熟，让你用导航，你为什么不用啊！
“刚才要上高架的，你没长眼睛啊！”
“红灯了， 红灯了，你还准备冲过去？”
“前面开车那个傻帽，你赶紧超过他啊！”
“你开车也太肉了！”
除了这些，日常生活中的例子更是数不胜数。
他难得下厨给家人做饭，妻子不是嫌弃米饭硬了，就是怪他洗菜不干净。气得他再也不想做饭了。
结婚三周年时，他专门给妻子挑了一条珍珠项链，结果，妻子骂他没眼光，珍珠那么小，他怎么看得上的？
他的爱意和热情，就在这样的指责中，逐渐消逝。
他在妻子跟前，找不到一点成就感，妻子说的每句话，都带给他满满的挫败感。
现在只要听到妻子开口讲话，他就烦躁和暴怒，甚至都不想看妻子的嘴脸，对妻子充满了厌恶。
我们相信，这样的事例，绝非个例，它每天都在反复上演。
02 为什么我们厌恶那些带给我们挫败感的人？
社会心理学中有个效应叫”阿伦森效应”。
它就诠释了我们为什么不喜欢那些带给我们挫败感的人。
阿伦森效应表明，人类会随着奖励减少而态度逐渐消极，随着奖励增加态度就逐渐积极。简单来说，就是从倍加褒奖到小的赞赏，再到不再赞赏，这种递减会导致一定的挫折心理，而这种递增的挫折感很容易引起人的厌恶和反感。
心理学家阿伦森做过一个实验。
他找了四位志愿者，让其中一个人担任项目负责人，负责在每次实验的间隙向阿伦森汇报他对其他志愿者的印象和评价。每次评价时，被评价的志愿者都能听到评价内容。这个项目负责人也是事先设定好的“托儿”，评价汇报都是提前安排好的。
评价分四种：
第一种：项目负责人对A组志愿者给予正面评价。
第二种：项目负责人对B组志愿者给出负面评价。
第三种：项目负责人先对C组志愿者给出负面评价，然后逐渐转向正面评价。
第四种：项目负责人先对D组提出正面评价，然后逐渐转向负面评价。
汇报结束后，被评价的志愿者都“听到”了自己的情况。
阿伦森找来他们，给项目负责人打分，看看多少志愿者会喜欢这个项目负责人。
A组志愿者给出了6.4分，B组2.5分，C组7.6分，D组最低，只给了0.8分。
通过实验，阿伦森得出结论：人际关系中，人们最喜欢那些原先否定自己但后来越发喜欢自己的人，同时，人们最讨厌那些开始喜欢自己，但后来不断否定自己的人。
从此可见，在人交往中，一成不变地讲好话并不像一开始说坏话但后来再说好坏的情形，带给人们更多愉悦和满足。
03 阿伦森效应在婚姻中的应用
我们相信，大多数有情人都会终成眷属，在两情相悦的过程中，男女才会愿意携手步入婚姻。所以，在婚姻开始之前，男女两人就处于一种，彼此有好感，相互说好坏的过程，正是有了这个心理愉悦和满足的基础，人们才愿意结合，一起生活。
但是，结婚之后，现实生活中很多琐事就出现了，生儿育女，家务安排，家庭关系等，这些现实问题就开始摆在眼前。加上婚后新鲜感流逝，原来还有些神秘感的完美恋人，突然变得不完美了：吃饭吧唧嘴，上厕所不关门，不修边幅，不讲卫生，懒惰自私。见到这些真实状况后，人们就开始指责和挑剔对方了。
对爱人的评价，也从一开始的正面，转向负面。
对于爱人来说，这个心理落差就很大。对方带给他们的感觉是从欢欣（婚前热恋）到失落（婚后指责）。
阿伦森效应的本质就是：人类自我意识中对于负面情绪的本能厌恶。
这种负面情绪，包括挫折感和失落感，这是人类发自内心会排斥的情感体验。当我们从积极的评价或情绪，向消极的评价或情绪跌落的过程中，由此带来的厌恶感会逐渐增强，反之亦然。
婚姻关系的基础，就是人际关系，夫妻两人的交往，也要遵循人际交往的规则。在婚姻中，夫妻两人都需要从婚姻关系中得到自我需求的满足，夫妻彼此很看重对方给自己的评价，这种评价本身的变化所带来的成就感或者挫折感尤其强烈。
我们不喜欢挫折感，连带着不喜欢那些带给我们挫折感的人。相反，我们喜欢成就感，连带着喜欢那些带给我们成就感的人。
纵观那些婚后总是指责和挑刺爱人的人，大多婚姻不幸福。
04 不想做婚姻的差评师，你可以这样做：
英国管理咨询大师梅伦.沃尔夫斯说过一个经典案例。
有一家食品店，店里有一位售货员特别受人欢迎，顾客们宁愿排长队也要在他的窗口购物。他的秘诀是什么？
原来，别的售货员在卖糖的时候，总是先装得满满的，然后把多出来的拿出去，但这个售货员总是一开始装得少点，过秤的时候，再添加一些，还不经意地告诉顾客说：“再送您两颗糖，谢谢光临”。
就是这个小举动，却给顾客的心理带来了大波动。
对于顾客来说，不论从哪个售货员那里买糖，最后都买到了足量的糖果。但其他售货员给他们的心理情绪是从好多糖，到一颗颗被拿掉，这就是一种从欢欣到失落的过程。而这位聪明的售货员，他带给顾客的感受恰好相反，是从失落到欢喜，在人们的潜意识中，自然更喜欢他。
婚姻中，我们就要运用阿伦森效应，不要让对方的情绪总是从欢喜到失落，要试着让他们从失落到欢喜。
具体可以这么做：
第一，改变自己的认知。
我们必须承认，人无完人，对方总会有缺点和不足，你自己也一样。所以，不能幻想丈夫或妻子完美无瑕，什么事都能做的好。他们都是普通人，吃喝拉撒和别人并无两样。改变了自我认知，就可以从根源上避免很多无谓的争吵和指责。你根本不必为一些无伤大雅的小事，耿耿于怀，大吵大闹。
第二，先说坏话，再说好话。
现实生活中，夫妻是需要坦诚客观的，所以碰到事情时，我们可以先指出对方的不足，但记得要以认可和赞赏收尾。就像丈夫做菜忘记放盐，你可以告诉他菜的味道有待提高，但他下厨的样子太帅了，让他的情绪能够从低落转移到上升，前半句话可以让他知道问题在哪里，后半句话则带给他改进的勇气和动力。
第三，指责的话，点到为止；认可的话，循环播放。
人的潜意识里，通常对痛苦的记忆更为深刻，而读那些幸福的感受反而容易忘怀。所以，人有个特性叫“记仇”。曾经你一句无心的责骂，对方可以一辈子都忘不掉。所以，可以指出对方的缺点，甚至也可以数落几句，但是牢记一点，指责的话，点到为止，说一遍就可以了，不要反复说，天天说，说多了，对方的不满和厌恶就会深深地扎根于心，难以释怀。相反，那些认可他的话，肯定他的话，你要循环播放。时不时告诉他，他有哪些优点，哪些事做得好，这样在他的潜意识中，他就更愿意重复这些好的行为，以期得到更多的赞赏和认可。
05 婚姻幸福与否，全看个人修行。
多少夫妻，在漫长的岁月里，活生生把自己变成了婚姻的差评师，他们总是挑剔对方的各种问题，大加指责，让对方找不到一丝成就感和满足感，最后在强烈的挫败感中，对另一半满心厌恶，直至逃离婚姻的围城。
幸福的婚姻千姿百态，但都有个共性：那就是激情退却后，夫妻之间依旧能欣赏对方，认可对方，经常给对方点赞。
愿你常做好TA的好评师，婚姻幸福一生一世。
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