最近闺蜜见天的约我出去下午茶，说是恢复单身需要倾诉，我掐指一算，这是她这五年来，第四次恢复单身，这一次恋爱有效时长仅仅3个月。

跟闺蜜认识五年，这五年来，每一个男朋友都觉得刚在一起的时候很合适，可以共度一生，后面都过成了一地鸡毛。

大概四年前，她跟第一个男友分手，分手的那天，下大雨，站在雨里不肯走，非说要把自己的脑袋瓜子浇醒，结果第二天大病一场。

她迷迷糊糊说：还有谁会像我一样，下班给他做饭，他加班，我开一个半小时的车，给他去送晚饭啊？他身上从衬衫到内裤，哪一件不是我买的，给他打扮的漂亮的，到最后把我甩了啊。

那天晚上我在旁边照顾，听着她从指责，到不甘心，到怒骂，到这一年的感情结束了。

三个月后，在一场朋友生日聚会上，认识了另外一个男生，对方戴着眼镜，穿着白色T，军绿色裤子，给人挺干净的感觉，我看见他们一直在角落里聊天，结束的闺蜜立马跟我说，我们的共同爱好挺多的，说完晃晃手机，表示联系方式留了。真是Nice...

中间一个月，我去外地出差，回来的时候告诉我说，对方男生跟她表白了。

于是新的恋爱就这么正式开始了，男生每天都会来接闺蜜下班，后来因为一件事耽搁了，就那以后就经常有事耽搁，后来就变成偶尔接几次。

而闺蜜，本来的行程都是，对方接了下班，去超市买点菜，回去做饭吃，吃完饭男生再送她回家。

到后来，她开始主动买菜回去做饭等着他回来，等对方吃完主动说一句：“你别送了，我打车吧，上一天班挺累的。” 然后自己打车回家。

再到后来，男生连饭都不回来吃了，每次都说，工作要加班，让她先回去。

有一次偶尔发现在男生手机里，他喜欢上另一个女生，她看到男生说着以前跟她说过的话，到了这，两个人正式结束。

这一次，遭遇背叛，闺蜜花了一年半才重新站起来，可他们在一起不过六个月。我坐在她的对面问她：这两次恋爱谈的，以后是不是要看人清楚点？

她愤愤不平的说：“我要找一个很喜欢我的！不然每次都是不好的下场。”

后来还真的找了一个，在她单位，有一个比她小两岁的男生，整天追在她屁股后头约看电影，约吃饭。

经过一段时间的考察，终于在她生日那天，两个人在一起了。 那天男生抱了一大束花，站在她面前，眼神真挚的看着她说：我不会再让你受一点点伤，你未来的幸福，就交给我了。

可能刚好戳中一个女人渴望爱情的心情，氛围加上这些话，就这么答应了下来。

在一起以后闺蜜猛然发现，她完全搞不明白这个男人喜欢的东西是什么，出去看电影，买的票全部是喜剧，而自己非常不爱看喜剧，全程看着电影如坐针毡，对方在旁边哈哈大笑，她觉得跟整个影院的人都格格不入一样。

闺蜜好看个书，那段日子说是刚看完《百年孤独》强烈推荐小男友去看，把书给了男友，结果有一回去小男友家拿东西，发现这本书在角落里积灰尘。

闺蜜喜欢趁着周末去游个泳，打个羽毛球，逛个街，或者周边游；小男友喜欢休息的时候去跟好友唱个k，打个游戏，喝个酒。

在一起三个月的时候，三个月不是异地，仿佛像在异地，唯一不同的大概是，聊天的过程中看不出迫不及待的思念，见面就像是为了见面而见面，吃一顿饭，看一场电影，然后各回各家。

这段恋爱，还没走过四个月，就散了。这回跟以往不同，分手的那天，闺蜜约我去吃了顿新西兰菜，说今天的她，感觉像放下了千斤重的担。

这是她分手之后，第一回开心的去逛街... 反正我估计着，大概是去大悦城逛了有一个礼拜

我最大的任务，就是晚上陪她吃饭，以至于那个星期我胖了5斤。

更戏剧化的是，她喜欢逛zara，连着去了一个星期，几乎把当季的新品都给试完了，结果最后和zara的小店员谈了恋爱。

两个人年龄差不多，当初因为想知道新上架的衣服，就留了微信，结果一来二去的就谈上了。

聊天的过程中，发现兴趣爱好相同，喜欢游泳，打羽毛球，看文艺片，看书。

我看着他们两个从轻松，到平淡，到最后频繁的争吵，在一起一年多，同居大概也有一年了。

从一开始的不倾诉，到最后对着我倾诉越来越多，她开始控诉：对方有时候的冷漠、吵架时候的冷暴力，还因为过对方前女友深夜猛然打来的电话，都在打破这一切的平静...
而男友也从一开始的哄，到中途的不说话，到最后的大声反驳，次数多了，这段恋爱不再自由了，让双方感觉到疲倦不堪，分手的前半个小时，两个人还因为一双乱丢的袜子而争的面红耳赤。
半个小时以后，闺蜜收拾了自己的行李，打了个电话，让我去接她回家。
这一段恋爱，到这也画上了句号，其实男友过后来找过，但是闺蜜说：算了，问题依然存在，虽然我们兴趣三观合，但是性格都太倔强，谁都不愿意低头，他已经没耐心了，就算再在一起，好一段时间，又回到那样的状态，彼此太熟悉，就这么算了也挺好。

她托着腮帮子想了一会跟我说：其实你跟我说的价格平衡论还真是符合人性，有些人，你以为你只要对他好，他就会记住你的好，并且离不开你，谁曾想最后爱情居然在这些过分好的成分里，悄悄的崩了，就像前两段恋爱，我都是这么以为，一场大雨都浇不醒我；

结果后来想说，那就找一个喜欢自己的好了，可谁又能想到感动跟喜欢还不一样，眼睛里就是揉不得沙子，兴趣不在一块，我就不想磨合了，直接就选择了放弃；等到最后，兴趣三观合的来了，最后还是一地鸡毛，早知道，就听你的了。

其实，很多人觉得恋爱很难，很多人觉得恋爱就是我对你好，你也会对我好，但是坏就坏在这里，当我们做出一些自认为对对方好的事情，一味的想要回馈，等不到回馈就会给对方下一个定义，他好像跟我想象中的不一样，没这么爱我。

在不断的付出，不断的要反馈，不断的失望，不断的争吵中，我们吵散了一场又一场的恋爱，不是恋爱太难，是恋爱的方式用错了，不失去自我，不把安全感全部寄托在对方身上，你会少失望，在你眼里，对方的优点还是优点，这样不好吗？

就像他只是忘了给你 早餐 ，这不是不爱你，他只是太忙，忘记了。下次，记得自己买就好。跟爱不爱你没关系。

1. 不要相信在野党，执政之后谁都一样

很多人都会有这样想法，谈恋爱之后，或者是双方吸引过了之后，就会觉得家花不如野花香。

你看那个人怎么身材这么好，你看那个人怎么这么漂亮，你看那个人怎么这么贤良淑德。一比较下来就会发现怎么身边的TA越来越不行，越看越不顺眼，这个人怎么这么多缺点啊，当初怎么就瞎了眼选了TA呢？

其实你回想起来你们刚刚认识的时候，你不也是因为她吸引到你你才会主动去靠近去追求的吗？当时的你也觉得她是最漂亮的她是最温柔她是最好的，只是你后来与TA接触了，了解了，你们的距离越来越靠近了，你才看见了TA的缺点。

人的缺点就像是皮肤上小瑕疵，当你和TA的距离还不够近的时候，你就难以发现。就像每个妹子都喜欢化妆外出，因为她们想掩盖住脸上的瑕疵，她们想把最好的一面展示给外人看。而我们与外人接触的时候，也总会喜欢抑制住自己不好的一面，不会把自己的全部给展示出去。但是当你靠近了，当你熟悉了，当你们的关系深入了，我们也会渐渐地放下警惕，开始把自己的全部展现出来。

所以说你看不见别人的缺点是因为你离她不够近，当你觉得一个人完美无瑕的时候，是因为你们俩还有一段距离。

2. 做皇帝，不耕地

这句话出自一个典故。以前有两个农民在唠嗑，他们在想着皇帝的生活究竟是什么样的，其中一个说：皇帝肯定能吃白馍吃到饱。另一个又说：皇帝耕地的时候肯定都在用金锄头吧。

什么意思呢？就是说当你还没有经历过足够的多恋爱，或者有足够丰富的恋爱经验的时候，你很容易就被自己的一些狭隘思想给阻挠了。当你还是个情场初手的时候，你肯定会想什么样的人她会有什么样的择偶标准，自己应该怎么做才能够吸引到她。又或者说你会想自己选对象的时候自己有什么样的核心竞争力，自己有什么技巧能靠近她。你总会在想着有没有一些条条框框的公式，希望能够通过这些公式方法去找到自己心仪的另一半。

但是当你有足够多的情感经历的时候，你会发现这些所有一切的条条框框理论都是屁话。其实人从什么都不懂到一个情场老手一般都经历这几个阶段。首先，你可以通过你的恋爱可以规范地总结出一下恋爱理论，这是第一重境界。其次，你可以利用这些理论来指导实践，这是第二重境界。最后，当你真的经历足够多的时候，你会发现，任何恋爱其实它并没有什么规律，并没有什么方法可以令你百战百胜，这才是最高境界。

总有些人会瞎说，那些情场浪子只会喜欢美人，但实际上错了，浪子早已经看厌美人了，美貌已经不能够打动他们了。他们需要的其实是那种懂她，理解他，能够给予他家庭温暖的人。还有些人会说，那些有着优厚物质条件的女生从小还没吃过苦，没有经历过平凡的日子，所以最起码也要找和她们门当户对的人。但实际上又错了，物质对于她们来说往往不是最重要的，因为当人的物质条件好到一定条件的时候，就会追求更难以满足的精神追求。

所以说，当你经历了足够多的恋爱之后，你会发现没有什么招数可以通用，没有什么套路可以让所有人受用。所有的理论到了最后只能归纳到一条，那就是学会读懂人心而不是背熟套路。

3. 人是生活在自己编制的意义之网上的动物

以前我总会觉得，事实是什么那就是什么，这是一种很唯物的想法。但后来我觉得自己变得越来越唯心了，我开始认为这个事物我想它是什么样的，它才是什么样的。

我在翻盘很多分手案例的时候，会发现很多人他们破裂的原因是什么呢？很多人原本并没有什么事，但是非给自己找事情，找麻烦。

就比如说，有一个人他缺乏安全感，有疑心病，他总是在担心着自己会被抛弃，自己会失败收场，会怀疑对方劈腿，会担心自己不够好，还会乱想很多很多。他的所有推论都来自于他给自己设下的一个前提：所有人都不会真正投入一段感情中。就是因为这个前提才导致了他缺乏安全感的。

这会造成怎么样的效果呢？可能对方的一个无心之失，或者是一个根本不是你所想的一个举动会被无限丑化或者放大。

举个例子，假如一个男生从小到大都特别自卑，他也没有特别地受到女生的青睐或者好感，后来某一天机缘巧合他有了女朋友，那么他这个时候就会变得特别的焦虑和敏感。他开始很担心会失去这个女生，很害怕这个女生会离开他，所以这样的想法让他加紧了对女生的控制，然后掌控欲就带来了猜忌。可能女生只是很简单地和同事吃个饭讨论工作上的事情，他就会想这个女生是不是在接着讨论的幌子和别人勾搭，然后他开始冷淡对待女生，开始和女生有争吵，而女生在感受到他的敌意之后本能上开始对他疏远，这些举动恰恰又促进了他原来的假设。

所以说，人大多数的烦恼都是自己找来的，在谈恋爱的时候除了要擦亮双眼，也要把心擦得干干净净。

4. 无论男女，年轻是最不应该拿出来谈论的资本

男生在追求女生的时候，总会说自己很有上进心，自己有很大的潜力，自己能给女生一个安稳的未来。其实认真一想，这些话说得很动听，但很假。因为这些东西都是建立在你还年轻你还有未来的假设上。很多人是习惯把上进心和潜力作为自己择偶的优势上面去，但其实这些东西根本算不上是自己的优势，因为只是假设，假设意味着什么？意味着你可能并不会成功，所有没有结果的事情都不应该称为资本。

首先，如果你只会大声喊着口号，而没有一丝的行动，只能说明你是个思想的巨人，行动的矮子。其次，如果你连小成绩都没有就别顾着画大饼了，现在你说你年轻做不到大成绩，但你总要有点小成果给别人看到你是有未来的吧？给你小资源你都不能好好把握，那给你大资源更是你不能控制的。

如果说未来和上进心是体现在年轻男性身上的资本，那么体现在女生身上的又是什么呢？那当然是青春和美貌。很多女生误以为自己在青春和美貌占据了优势，就可以在恋爱中抢到主动权，但恰恰相反的是青春和美貌是最不应该拿出来秀的资本。很简单，因为在现在的社会上，随着人们的观念转变和审美疲劳，美貌正在变得越来越廉价。

十个女生有五个是漂亮的，但一百个男生之中才可能会出现一个雄性领袖。女生拿着自己并不珍贵的筹码去兑换一个百分之一的资源，这很明显是难以实现的。就算被你成功兑换到了，当某一天这个资源醒悟过来了之后，你也会被抛弃。所以说很多东西不是我们想要就可以得到的，我们想要的东西应该是我们该拿的东西，千万不要高估了自己的能力。

5. 蜕变痛苦，但值得

分手之后的人大多数在忙着哭泣，忙着怪自己，忙着怪对方，说得自己比琼瑶剧里面的主角还惨。但却很少人利用这次的失败去分析自己究竟错在哪里，或者仅仅反思完就算了，根本没有好好去行动。

大概是因为改变自己需要很大的勇气，需要承受很多的痛苦，还是懵懵懂懂当自己没有那么伤脑筋，但这往往就是继续碰壁的原因，一样的模式，就算换了不一样的人，你还是要注定失败的。

比如说你粘人，你害怕孤独，那你就学会独来独往学会什么叫独立，知道就算自己一个人也可以做很多有趣的事情，还有很多除了爱情之外的事情需要你去做。

比如说你自卑，那你学会发掘自己的优点长处，如果没有那就学会怎么样去培养自己的过人之处，我相信没有人天生就失败，也相信每一个人都有自己擅长的地方。

比如说你形象差，那你就把你以前所有的衣服都丢进垃圾桶，狠下心来改造自己，改变自己的行为举止，学会找到自己适合的风格和方向。

想要自己成功，就需要一步步往上走，始终停留在原点的人，总会被同样的困难所打败。