皇甫毛毛丶
1.今天去銀行ATM取款機排隊取錢。
輪到我了，卡一插，顯示餘額為0，十分失望。
退卡準備走人，身後一美女問我：沒有錢了？
我遲疑了一下：嗯！！
隨後，身後的長龍隊伍瞬間消失。
想解釋一下，還是算了。
2.高三那年冬天
我在窗邊坐，用了一張紙，在窗戶上擦出了班主任的一雙眼。
這並不是高潮
高潮時，我又不好意思的哈了口氣！
嘿，把班主任的眼又蓋回去了！
3.于謙問：這個世界上是先有的雞還是先有的蛋？
郭德綱：先有的雞！
于謙：那第一隻雞是怎麼來的呢？
郭德綱：生活所迫！
4.記得讀高三的時候學習非常緊張，父母也很擔心我。
有一次中午洗頭，老爸聽到了水聲問我在洗什麼？
我說：洗頭。
他說：你去睡吧，頭放下我給你洗。
5.三國篇：
劉備的的盧馬脫韁跑向了懸崖，張飛急的大喊：大哥，你快勒馬！
劉備罵道：我快樂你馬勒戈壁！
6.西遊篇：
大聖：土地，我的金箍棒在哪兒？
土地：大聖，你的金箍，棒就棒在配上你的髮型！
土地卒。
7.護士：先生醒醒！快醒醒！
病人：怎麼了？
護士：該吃安眠藥了
。。。
8.爺爺住院了，去醫院看望爺爺，當時好多親戚都在，特別吵。
快到的時候就想放屁，由於路上人多就沒好意思放，想著一會就憋回去了！
結果到病房了沒憋住直接出來了（巨響）
那麼多親戚大眼瞪小眼的看著我，當時很尷尬，我就站在門口，我就直接溜出去了
這時候，聽到病房裡不知道誰說了一句：這孩子進來放個屁就走了！
9.一次考試，一哥們傳紙條問我問題
問的是“道德經是誰寫的”
我告訴他是老子，結果這哥們把我的名字寫上去了！
10.赤壁之戰中，孔明召眾將議事。
孔明道：周瑜火攻曹軍，大家有何看法？
張飛驚呼：滿江大火，亮瞎了！
劉備白了張飛一眼，飛自治失言，低頭不語。
關羽見場面尷尬，小聲支吾道：恐明日曹操，難逃一死。
孔明哽咽道：主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但是我何時日過曹操？
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搞笑管理局
1.
我有一個在.上初一的表妹打電話給我說:“哥,
”
我在學校闖禍了，老師讓我明天帶家長過去!我說:“妹子，這不合適吧，雖說我比你大十
”
歲，但跟舅舅還是有差距的。
這時表妹說道:“哥， 你成熟穩重，長的也有點著急， 再合適都沒有了! ”
被她一鬨， 我就高興地答應了，第二天，我特意穿了件中山裝去學校，老師- -見我，趕緊起身迎接。
我有點受寵若驚，卻聽得老師道:“您是她爺爺吧，大爺，您快請坐!
2.
”
兒子:“老爸，剛才我路上不小心刮花了一輛
”
車，他要我賠5萬塊。
爸爸:“啥車啊?張嘴就要5萬?
兒子:“是啊，所以我一氣之下把他車砸了，現在他要我陪500萬。 ”
爸爸:“你這逆子，把你賣了都賠不起!你氣死我得了。
兒子:“老爸， 剛才跟你開玩笑呢，我只是高考只考了168分，怕你接受不了。現在是不是比較容易接受了。
3.喜歡一個女孩子，聽說她爸爸喜歡打麻將,我就每天去公園陪他打麻將,時間長了竟然成了莫逆之交，後來有一天，我對他說:
‘李叔， 我喜歡你家女兒，讓我倆在一起吧。未來老丈人直搖頭:“不行，不行! ”我:“為什麼，您放心，我會對她好的!
未來老丈人:“你是不知道，我閨女跟她媽學的，管錢可緊了，等你們倆在- -塊,
”
你還有錢跟我打麻將嗎!
”
我:“這個.
”
”;
......
4.
記得_上初中時和一女同學.上課傳紙條被班主任叫家長，老師爸媽輪流各種給我講大道理，被批評教育。
現在我已經27歲了單身至今。
就連我弟弟現在都已經讀初三了，果然是親弟弟，同樣的走了哥哥我當年走過的路。
這天吃晚飯的時候，老爸老媽全程都在給弟弟夾菜，還對弟弟說:“改天把給你傳紙條的女孩子約到咱家裡來，-起吃個飯，你提前問問她喜歡
”
吃啥，不要忘了告訴媽一聲
5.高考這天，學生和家長都懷著激動的心走去了考場。
一對父子到達了考場外面，父子二人剛要進去，就被保安攔住了。
保安吼道:家長不準進去，只能考生本人進去。父親不理會，繼續往裡走。
保安又說:這位家長，我的話你聽明白沒有?只准考生進去。
父親撇了一眼保安，轉身對兒子說:兒子，放心.吧，這一次老爸肯定能考上!保安頓時愣住看了看這對父子，
6.今天晚上的時候，我和兄弟們吃飯。
我語重心長的說:“咱們以後還是少來往吧，這
”
以後也少聚了!
他震驚的問:“ 你這是怎麼了?你說說有什麼疙瘩, 我們有錯就認!
我直接端起桌子上的酒杯一飲而盡，咆哮道:你們生的都是兒子，就連這二胎都是兒子，我現在還敢和你們玩嗎?我家的可是閨女，大寶貝
”
閨女啊，你們這將來可是一群狼呀!
7.一天兒子問父親。
兒子:老爸，你當年是怎麼追到我媽的啊?
父親:那天我在街上碰到了一對情侶，女的是女神，男的就是一挫胖子， 我非常的憤怒，於是走上前說'美女，做我女朋友吧，你男朋友那麼的醜'。
兒子:我好像明白了一些什麼。
父親:你明白個屁啊，後來我被胖子打成重傷，他陪了我一筆錢，我就用那筆錢到鄉下取了你媽。
8.去夜市買手套，看到一大媽在擺攤賣手套，看來看去，選中了一款手套，問多少錢?
大媽: 29元，不講價。有點嫌貴, 離開。
到旁邊大叔攤，一看有一款一模一樣的手套，問多少錢?
大叔:賣29的，你給10塊就好了。
簡直不敢相信自己耳朵，一下比剛才少了19塊,果斷掏錢成交!
拿走手套，不經意間扭頭看到大叔親自把錢交給了大媽.
9.牛魔王臨死之前，紅孩兒和鐵扇公主陪在床前。
牛魔王:‘6希望我死後，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出來鞭屍，也不要水葬，我老牛
”
最怕水，更不要懸棺葬，我在山洞住夠了說完這些話之後，老牛閉上了眼睛!
鐵扇公主轉過頭對紅孩兒說:“你爹已經去
”
了，到後山尋些柴來!
紅孩兒興奮的問:“ 要不要燒烤爐和孜然粉?
”
10.
昨天晚_上，女兒是被一個人扛回家的!
老婆開門， 那個人說:你是阿姨吧，你女兒喝醉了，我送她回來!
老婆熱情的說:多大了?在哪住?
那個人說:快三十了，我有房子在家住!老婆又問:家裡都有什麼人呢?那個人:有爸，媽，妻子和兒子!
老婆大怒，說:你有妻子兒子咋還勾引我女兒?那個人道:你打我幹嘛呀?我是代駕!
喜歡的話就關注一下我唄！
阿皮搞笑段子
1.我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一遊到我這裡我就喂他水果，反覆幾次後，老公說：“別餵我了，我不吃了。”
我問他：“吃夠了？”
他說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚。”
2.瘦夫從體重秤上下來問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更喜歡我？”
胖妻不假思索地說：“當然會了！”
瘦夫又問：“那如果你瘦下來了呢？”
胖妻思索一下答道：“那我就不要你了，我就要出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的能瘦下來似的。
3.“媳婦，你少吃點，看你最近胖的。”
“你說什麼？麻煩你再說一遍？”
“媳婦，你多吃點，看你這兩天瘦的。你還想吃點什麼？我給你買去！”
4.老婆總是懶洋洋地躺在床上指揮我幹這幹那。時間長了，我埋怨了幾句。老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你是個搞文學的，你不知道女人是水，男人是鋼嗎？”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會產生化學反應吧？”
“能起什麼化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“時間長了，再好的鋼問會生鏽的！”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能當個不鏽鋼嗎？！”
打字太累了，就先分享這些吧😊。
1、前幾天去醫院體檢了，好開心，只花了200塊就檢查出六個病來！
2、我：“為什麼我的五官這麼扁平？” 老媽說：“因為你小時候總是趴著睡覺。” 我不滿道：“為什麼不把我轉過來？” 老爸來了一句：“小時候你長得醜，你媽看見了害怕！” 我。。。
3、取悅所有人是不可能的，不過惹所有人生氣倒是小菜一碟。
4、老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室，我聽著聽著覺得哪裡不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然後不就只剩下放床的位置了嗎？”
“對啊。”
“那以後帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”
“對啊。”
“……”
5、老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！”
老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！”
6、二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個”
7、昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但說無妨。”
“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！”
8、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
9、有些人就喜歡翻舊賬，去年欠他的錢，今年竟然還好意思找我要。
10、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！
禮款款
1今天逛街突然遇見了前女友跟她男朋友 前女友眼珠一轉，對她男友說道：“老公，我累了！”她男友會意，大聲說：“寶貝兒，累了嗎？把高跟鞋脫下我揹你！”
眼看他男友背起了她，我冷笑一聲，緊緊跟著他們走，足足跟了三條街~~~
看著她男友上氣不接下氣滿臉汗珠我就特別的爽，後來看著他倆進賓館的背影~~我~~
2記得那次和女朋友約好在各自的城市看同一場電影，然後我偷偷買了去他那裡的機票，訂了她旁邊觀影座位，到了影院沒看到人，正納悶時，接到她的來電，興奮的語氣：“老公，你猜我在哪裡？”我就知道涼了~~我們都走了一條不歸路！
3 李某兩年前因為偷盜入獄認識了陳某，二人出獄兩年一直沒有正當工作！知道彼此都在為生活而煩惱，於是李謀電話將陳某叫來了自己的出租屋：“如今有錢人真的太多了！要不，咱們幹一場！”陳某心裡也是這麼想的！
監控視頻顯示2019年5月6日零晨5點46分在梅花路口，李陳而人開了一輛紅色的三輪車，二人帶了個口罩，從車上拿出了兩把菜刀，兩根竹杆，一塊尼龍布，搭了個攤位：賣起了燒餅~~
大家好，我是米羅，每天更新幽默段子，生活樂事，如果大家有有意思的笑話歡迎留言評論下方，大家交流
非常有梗
1.一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。 結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什麼東西把他打成這個熊樣？” 學生內疚的答道：“他做的油條。”
2.昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。 當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。 正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。 這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老闆還要加鍾嗎？” 我去，最毒婦人心啊！
3.我昨天想了一天，終於知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。”? “哪兩層？”? “一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！”
4.半夜時分，男子正在床上忙得滿頭大汗！突然，男子接到鄰居電話:“你們有完沒完，別讓你老婆再叫了！全小區都聽見了！”男子連忙停下來！給鄰居道歉:對不起啊！我在東莞出差呢，明天我回去說說她！
5.最近公司門口有家餐廳搞活動半價，於是我們宿舍5賤客都去了。結賬時服務員說只有情侶才優惠，於是老大摟過老三正大光明地說了一句“我們是情侶！”人本來就是一對。可是有5個人啊……於是剩下我們仨倒黴孩子也大義凌然地摟一塊了“我們仨也是一起的！”
6.逛街偶遇殺馬特侄女，一頭五顏六色的頭髮像一把掃帚。我就說她：十五六歲的小女孩，別把自己打扮的太怪異，。。。畢竟。。。她鄙視的看了我一眼：單身狗別和我說話，你不夠資格。我，，尼 瑪，，
7.3歲女兒說，爸爸媽媽都不愛我，都欺負我，我也不愛你們了，小手指著自己的小肚肚說，我自己生個粑粑麻麻
8.老婆發來短信，短信寫道：尊敬的中國移動全球通客戶，您好，愛心小貼士溫馨提醒您：“您已超過一小時沒有給親愛的莎莎發信息了...天乾物燥，小心她鬧！！！” 。
9. 哥們以前是模特，後來不幹了。男友問他為什麼不做了，他說這行太黑了。男友問：“難道女領導想潛你？”哥們猛喝一杯酒，眼含熱淚，感嘆道：“哎，要是女領導也就罷了。”
10.鄰居兩小孩鬥蟋蟀，哥哥有一隻很厲害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎麼都鬥不過哥哥那隻。一天，弟弟對哥哥說：我抓了只特別大的，去拿個盆來，扣在地上才能鬥。再後來兩兄弟就打起來了，因為弟弟抓了只蛤蟆！
品笑堂
1.爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一。”另一個說：“我要三分之一。”兒子最後說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”
2.在徵訂報刊時，同學把訂單填得滿滿的。我看見了，驚訝地問：“你幹嗎訂多種報紙？”同學說：“媽媽說，凡是我要訂的，她都肯付錢。”我勸道：“那也該有選擇的地訂呀！”同學湊近我耳邊，悄悄地說：“我爸爸說，買舊報紙的錢歸我，我為什麼不多訂一些？”
3.一賊溜到一家商店的保險櫃前，發現保險櫃的門上貼著一張字條：“保險櫃沒有鎖，只要轉動櫃門把手就行了。”賊心花怒放，按照字條上的指示轉動了門把手。突然，一個大沙袋從頭頂砸下來，商店裡的燈全亮了，警鈴聲大作。當警察將竊賊放在擔架上抬出去時，他嘴裡不斷地呻吟著：“TMD，人和人之間最起碼的信任都沒有了嗎？！ ”
4.我：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看？”老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”我：“什麼書啊？”老爸嚴肅地說：“結婚證書！”
5.“兒子，把你期末考試的卷子拿出來”“爸，你是不是又被我媽修理了？又預備拿我出氣？”“為什麼這麼說？”我暑假都過了半個月了，期末考試卷你看了四遍，看一次打一次，不帶你這樣的，每次在我媽那裡受了氣，就拿我撒氣。''
6.有個精神病到銀行，敲了敲櫃檯的玻璃，問櫃員這玻璃防彈嗎? 櫃員姑娘說這就是防彈玻璃。 精神病又問能防炸彈嗎? 櫃員嚇得臉色蒼白，說應該不能! 精神病從兜裡掏出一對大小王，貼在玻璃上說“炸”! 二十秒後，櫃員怯生生的說出3個字：要不起!!! 神經病滿意的走了。
7.大學畢業後，機電系的同學到一公司求職。老闆對他很滿意，擬錄用，徵求他對工作的要求。他說：“一要專業對口，二是有一間獨立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”老闆想了一會兒，就答應了他的全部要求。第二天他去報到時，發現他的工作是開電梯。
8.今天單位通知去領甩餅，奇了個怪的！到了一看原來是月餅。 我問：這明明是月餅呀，怎麼會是甩餅？ 主管憨憨一笑：月餅要交稅，甩餅不交稅，所以我們都用毛筆多畫了一道，變成甩餅了……
9.一哥們兒結婚喝得半醉，新娘的大姨拉著新狼的手：我們家麗麗跟了你5、6年了，娃都打掉倆了，你錢是給了不少，可我們家麗麗不稀罕，她只要個……個個個……名分，現在你把婚離了能娶她了，我們都很高興，希望你們白頭…… 新狼當時酒全醒了：我們認識才半年啊……啊…
10.單位女性較多，只有兩個男同事，平常大家都會拿這倆帥哥開涮，逗悶子，老闆都看不下去了，甚至開會時強調，誰以後在調戲同事，罰留下加班。劉姐接一句，他倆要是調戲我們呢？老闆；“那是給你們的福利”
愛上每一天的生活
1-今天中午快下班之前接到一個電話，那人問：“請問方便麵是嗎？”我愣了一下，回答道：“我是火腿腸！”然後那邊愣了一下說：“不好意思，打擾了。”到了中午吃飯的時候，我突然反應過來，那人問的是：“方便麵試嗎？”
2-現在啊，錢越來越不值錢了，以前2塊錢在超市能買一包糖，兩個雪糕，三支簽字筆，四包辣條和五袋鹽，現在不行了。
裝監控了！
3-冰塊最想做的事是什麼？？？
……
……
……
退伍。
因為當冰太久了。
4-你身上明明沒有金屬製品 過安檢的時候卻響了 原來因為你是鐵憨憨
我身上明明沒有金屬製品 過安檢的時候卻響了 原來是因為我鋼鐵般的意志
5-有個小孩叫小明
小明沒有聽見，哈哈
6-奧特曼舉手回答老師提出的問題，結果老師死了
7-小明，你知道為什麼飛機在天上撞不到星星嗎？
為什麼呢？因為星星會閃
哈哈，躲閃技能點已加滿
8-螃蟹老師問小蝦米，你這次考的這麼好抄誰的？小蝦米說:我抄蚌的！螃蟹老師說:你棒個屁！
9-有一天，白氣球打了黑氣球一拳。你猜黑氣球會幹嘛?
他會告白氣球
哈哈哈哈哈，告～白氣球
10-剛才有個小偷溜進我家裡找錢被我發現了
到最後我們兩個一起找錢！
11-玄學大師：人，還是最好不要紋身，不管男人女人，紋身會給自身帶來厄運。
路人：照你這麼說，岳飛是被他媽紋死的？
12-螞蟻第一次出遠門，找不到回家的路，偶遇另一隻扛著食物趕路的同類，躊躇片刻後，鼓起勇氣上前問："朋友，你都是如何回蟻窩"
被問的螞蟻一愣，結結巴巴答："帶著笑或是很沉默？"
這些年來，有沒有人曾讓你不快樂！
13-記得上初中，中午午休的時候，我和一哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠在窗邊，便問:你們在幹嘛呢？我慌了，轉頭看見哥們，他的表情我至今難忘。
只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到:我在生氣。
14-下大雪，出門見一大爺摔倒了。我過去問道：“大爺，我做會計的，能扶您起來麼？”
“小夥子，你走吧，我再等一會兒。你那點工資還不夠我出場費呢。”
“好嘞！”
天氣雖冷，大爺的話卻是暖的。
15-有人說我不要臉，
胡扯!
這麼帥!
哪捨得不要!
16-每一個抖腿的人，
心裡都有一臺縫紉機。
搞笑王灬流浪者
分享一個小時候的親身經歷的笑話～
小學二年級吧，具體忘記了，太久遠，語文老師前一天讓預習的詞語其中有一個詞是“手指”，上課時候提問到我同桌，老師問這個怎麼讀，我同桌不會，於是眼睛看向我，我把手伸出來，翻幾下，他頓時恍然大悟，脫口而出“老師，我知道了，讀爪子”！
課堂笑聲如雷～🤣🤣🤣🤣🤣
還有一個，高中地理老師課堂上數落我同學陳某，說他考地理的時候簡直就想捱揍，試題問山西的簡稱是什麼，他竟然毫不猶豫寫了“醋”😂😂😂😂😂😂。
小橋流水嘩嘩譁
早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！”
中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！”
2. 相親對象和我聊天的時候總是發語音，而我每次都是打字回的。
有一天她又給我發了很多語音，我就好奇的問她：你給我發這麼多語音，我都是文字回的。你不怕我是個啞巴啊？
結果她給我回了一句：啞巴我到是沒想過，我怕你是個結巴！
3. 結婚的時候有個節目，就是把臥室門關上，讓我猜哪個臥室裡的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間，即使裡面的不是我媳婦，我也要親她一口。
我聽完之後還挺高興，小聲的跟司儀說了句：“這玩的也太刺激了吧？”
結果司儀笑了笑：“你別高興的太早，我提醒你一點，一定要慎重選擇，因為除了你媳婦以外，剩下的兩個臥室裡都是男的。”
我
4. 和老公逛街，走著走著，便想調戲老公一下，就指著前面的人群說：老公，老公，我剛才看到前面有一個特別好看的小姐姐，真的，太漂亮了，可惜應該走遠了，你估計是看不到咯！老公聽完，立馬撥開擁擠的人群向前衝去，留下我一個人愣在原地，不說了，我先去買幾包方便麵！哼哼！
5. 某次跟閨蜜去一個汗蒸的地方，洗澡以後我發現有一個隱藏暗門，就貓在角落裡，就一邊擦著身子一邊打算過去看看裡面到底是什麼秘密場地，試了一下居然發現沒鎖，打開以後發現是……大……馬……路，一賣水果的老大娘一臉詫異的看著我。
6.閨蜜獨生女，一直嬌生慣養。第一次去男友家，想留個好印象，在廚房和準婆婆爭搶做飯，最後婆婆無奈說那你把這盆面放在暖和的地方“醒”一下吧。婆家農村嘛，醒面一般放在炕頭就好。閨蜜不懂，以為越熱越好，端著一盆面直接放在了爐子上。後來，閨蜜說忘不了婆婆看到她端著一盆黑不溜秋的面的表情。婆婆蒙圈了好幾秒，然後哈哈大笑道：“真是不是一家人不進一家門，當年我第一次也這樣……”
7.和對象逛街時，他偷偷親了我一下，正好被老爸逮個正著！我被嚇了一跳，摔倒在地扭傷了腳。他揹著我一路跑了好幾條街，穿過兩個商場才把我老爸甩掉。晚上回家後，看到老爸還沒有睡，坐在沙發上冷靜的看著電視。老媽把我拽了過去，淡定的說道：“別看了，你老爸已經被我說服了，能揹著你跑的比你老爸還快的，能給你幸福！
8.公司組織登山比賽，老總問前十的同事：你們想要物質獎勵還是精神獎勵？結果一大半的人選擇物質獎勵，老總給每人一本書，餘下選精神獎勵的老總給每人五百塊……大家鬱悶的說現金怎麼算精神獎勵啊？老總說：那是自然，他們收到錢後精神不愉悅嗎？怎麼不算精神獎勵呢？
9.一名男子在公路上超速行駛，他覺得沒有什麼，因為有好多車開得比他還快。然而，開過超速監視區的時候，他被交警攔下來了。交警給他開了罰單，他簽完字，問道：“警官，我知道我是超速了。但我認為不公平，那麼多車超速，有很多甚至比我開得快，為什麼只有我挨罰款？”那名交警突兀地問道：“你釣過魚嗎
10.今天早晨一到公司，美女小王馬上啟動電腦，結果顯示器亮了一下就黑屏了，然後就再也沒有反應了。小王一臉茫然的問小吳：這是怎麼回事？小吳看著美女小王，說：你今天打扮的太性感太漂亮了！連電腦見了你都沒有心思工作了
