皇甫毛毛丶
1.今天去银行ATM取款机排队取钱。
轮到我了,卡一插,显示余额为0,十分失望。
退卡准备走人,身后一美女问我:没有钱了?
我迟疑了一下:嗯!!
随后,身后的长龙队伍瞬间消失。
想解释一下,还是算了。
2.高三那年冬天
我在窗边坐,用了一张纸,在窗户上擦出了班主任的一双眼。
这并不是高潮
高潮时,我又不好意思的哈了口气!
嘿,把班主任的眼又盖回去了!
3.于谦问:这个世界上是先有的鸡还是先有的蛋?
郭德纲:先有的鸡!
于谦:那第一只鸡是怎么来的呢?
郭德纲:生活所迫!
4.记得读高三的时候学习非常紧张,父母也很担心我。
有一次中午洗头,老爸听到了水声问我在洗什么?
我说:洗头。
他说:你去睡吧,头放下我给你洗。
5.三国篇:
刘备的的卢马脱缰跑向了悬崖,张飞急的大喊:大哥,你快勒马!
刘备骂道:我快乐你马勒戈壁!
6.西游篇:
大圣:土地,我的金箍棒在哪儿?
土地:大圣,你的金箍,棒就棒在配上你的发型!
土地卒。
7.护士:先生醒醒!快醒醒!
病人:怎么了?
护士:该吃安眠药了
。。。
8.爷爷住院了,去医院看望爷爷,当时好多亲戚都在,特别吵。
快到的时候就想放屁,由于路上人多就没好意思放,想着一会就憋回去了!
结果到病房了没憋住直接出来了(巨响)
那么多亲戚大眼瞪小眼的看着我,当时很尴尬,我就站在门口,我就直接溜出去了
这时候,听到病房里不知道谁说了一句:这孩子进来放个屁就走了!
9.一次考试,一哥们传纸条问我问题
问的是“道德经是谁写的”
我告诉他是老子,结果这哥们把我的名字写上去了!
10.赤壁之战中,孔明召众将议事。
孔明道:周瑜火攻曹军,大家有何看法?
张飞惊呼:满江大火,亮瞎了!
刘备白了张飞一眼,飞自治失言,低头不语。
关羽见场面尴尬,小声支吾道:恐明日曹操,难逃一死。
孔明哽咽道:主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但是我何时日过曹操?
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搞笑管理局
1.
我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
”
我在学校闯祸了,老师让我明天带家长过去!我说:“妹子,这不合适吧,虽说我比你大十
”
岁,但跟舅舅还是有差距的。
这时表妹说道:“哥, 你成熟稳重,长的也有点着急, 再合适都没有了! ”
被她一哄, 我就高兴地答应了,第二天,我特意穿了件中山装去学校,老师- -见我,赶紧起身迎接。
我有点受宠若惊,却听得老师道:“您是她爷爷吧,大爷,您快请坐!
2.
”
儿子:“老爸,刚才我路上不小心刮花了一辆
”
车,他要我赔5万块。
爸爸:“啥车啊?张嘴就要5万?
儿子:“是啊,所以我一气之下把他车砸了,现在他要我陪500万。 ”
爸爸:“你这逆子,把你卖了都赔不起!你气死我得了。
儿子:“老爸, 刚才跟你开玩笑呢,我只是高考只考了168分,怕你接受不了。现在是不是比较容易接受了。
3.喜欢一个女孩子,听说她爸爸喜欢打麻将,我就每天去公园陪他打麻将,时间长了竟然成了莫逆之交,后来有一天,我对他说:
‘李叔, 我喜欢你家女儿,让我俩在一起吧。未来老丈人直摇头:“不行,不行! ”我:“为什么,您放心,我会对她好的!
未来老丈人:“你是不知道,我闺女跟她妈学的,管钱可紧了,等你们俩在- -块,
”
你还有钱跟我打麻将吗!
”
我:“这个.
”
”;
......
4.
记得_上初中时和一女同学.上课传纸条被班主任叫家长,老师爸妈轮流各种给我讲大道理,被批评教育。
现在我已经27岁了单身至今。
就连我弟弟现在都已经读初三了,果然是亲弟弟,同样的走了哥哥我当年走过的路。
这天吃晚饭的时候,老爸老妈全程都在给弟弟夹菜,还对弟弟说:“改天把给你传纸条的女孩子约到咱家里来,-起吃个饭,你提前问问她喜欢
”
吃啥,不要忘了告诉妈一声
5.高考这天,学生和家长都怀着激动的心走去了考场。
一对父子到达了考场外面,父子二人刚要进去,就被保安拦住了。
保安吼道:家长不准进去,只能考生本人进去。父亲不理会,继续往里走。
保安又说:这位家长,我的话你听明白没有?只准考生进去。
父亲撇了一眼保安,转身对儿子说:儿子,放心.吧,这一次老爸肯定能考上!保安顿时愣住看了看这对父子,
6.今天晚上的时候,我和兄弟们吃饭。
我语重心长的说:“咱们以后还是少来往吧,这
”
以后也少聚了!
他震惊的问:“ 你这是怎么了?你说说有什么疙瘩, 我们有错就认!
我直接端起桌子上的酒杯一饮而尽,咆哮道:你们生的都是儿子,就连这二胎都是儿子,我现在还敢和你们玩吗?我家的可是闺女,大宝贝
”
闺女啊,你们这将来可是一群狼呀!
7.一天儿子问父亲。
儿子:老爸,你当年是怎么追到我妈的啊?
父亲:那天我在街上碰到了一对情侣,女的是女神,男的就是一挫胖子, 我非常的愤怒,于是走上前说'美女,做我女朋友吧,你男朋友那么的丑'。
儿子:我好像明白了一些什么。
父亲:你明白个屁啊,后来我被胖子打成重伤,他陪了我一笔钱,我就用那笔钱到乡下取了你妈。
8.去夜市买手套,看到一大妈在摆摊卖手套,看来看去,选中了一款手套,问多少钱?
大妈: 29元,不讲价。有点嫌贵, 离开。
到旁边大叔摊,一看有一款一模一样的手套,问多少钱?
大叔:卖29的,你给10块就好了。
简直不敢相信自己耳朵,一下比刚才少了19块,果断掏钱成交!
拿走手套,不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了大妈.
9.牛魔王临死之前,红孩儿和铁扇公主陪在床前。
牛魔王:‘6希望我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸,也不要水葬,我老牛
”
最怕水,更不要悬棺葬,我在山洞住够了说完这些话之后,老牛闭上了眼睛!
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去
”
了,到后山寻些柴来!
红孩儿兴奋的问:“ 要不要烧烤炉和孜然粉?
”
10.
昨天晚_上,女儿是被一个人扛回家的!
老婆开门, 那个人说:你是阿姨吧,你女儿喝醉了,我送她回来!
老婆热情的说:多大了?在哪住?
那个人说:快三十了,我有房子在家住!老婆又问:家里都有什么人呢?那个人:有爸,妈,妻子和儿子!
老婆大怒,说:你有妻子儿子咋还勾引我女儿?那个人道:你打我干嘛呀?我是代驾!
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阿皮搞笑段子
1.我和老公去游泳,我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果,反复几次后,老公说:“别喂我了,我不吃了。”
我问他:“吃够了?”
他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更喜欢我?”
胖妻不假思索地说:“当然会了!”
瘦夫又问:“那如果你瘦下来了呢?”
胖妻思索一下答道:“那我就不要你了,我就要出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的能瘦下来似的。
3.“媳妇,你少吃点,看你最近胖的。”
“你说什么?麻烦你再说一遍?”
“媳妇,你多吃点,看你这两天瘦的。你还想吃点什么?我给你买去!”
4.老婆总是懒洋洋地躺在床上指挥我干这干那。时间长了,我埋怨了几句。老婆听见了竟和我论起了理:“亏你是个搞文学的,你不知道女人是水,男人是钢吗?”
我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会产生化学反应吧?”
“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。
“时间长了,再好的钢问会生锈的!”我据理力争。
老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能当个不锈钢吗?!”
打字太累了,就先分享这些吧😊。
1、前几天去医院体检了,好开心,只花了200块就检查出六个病来!
2、我:“为什么我的五官这么扁平?” 老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道:“为什么不把我转过来?” 老爸来了一句:“小时候你长得丑,你妈看见了害怕!” 我。。。
3、取悦所有人是不可能的,不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”
“对啊。”
“……”
5、老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”
6、二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”
7、昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”
8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
9、有些人就喜欢翻旧账,去年欠他的钱,今年竟然还好意思找我要。
10、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
礼款款
1今天逛街突然遇见了前女友跟她男朋友 前女友眼珠一转,对她男友说道:“老公,我累了!”她男友会意,大声说:“宝贝儿,累了吗?把高跟鞋脱下我背你!”
眼看他男友背起了她,我冷笑一声,紧紧跟着他们走,足足跟了三条街~~~
看着她男友上气不接下气满脸汗珠我就特别的爽,后来看着他俩进宾馆的背影~~我~~
2记得那次和女朋友约好在各自的城市看同一场电影,然后我偷偷买了去他那里的机票,订了她旁边观影座位,到了影院没看到人,正纳闷时,接到她的来电,兴奋的语气:“老公,你猜我在哪里?”我就知道凉了~~我们都走了一条不归路!
3 李某两年前因为偷盗入狱认识了陈某,二人出狱两年一直没有正当工作!知道彼此都在为生活而烦恼,于是李谋电话将陈某叫来了自己的出租屋:“如今有钱人真的太多了!要不,咱们干一场!”陈某心里也是这么想的!
监控视频显示2019年5月6日零晨5点46分在梅花路口,李陈而人开了一辆红色的三轮车,二人带了个口罩,从车上拿出了两把菜刀,两根竹杆,一块尼龙布,搭了个摊位:卖起了烧饼~~
大家好,我是米罗,每天更新幽默段子,生活乐事,如果大家有有意思的笑话欢迎留言评论下方,大家交流
非常有梗
1.一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?” 学生内疚的答道:“他做的油条。”
2.昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。 当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。 这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?” 我去,最毒妇人心啊!
3.我昨天想了一天,终于知道,原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”? “哪两层?”? “一是他俩都是光棍!二是他俩才是一对儿!”
4.半夜时分,男子正在床上忙得满头大汗!突然,男子接到邻居电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”男子连忙停下来!给邻居道歉:对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说说她!
5.最近公司门口有家餐厅搞活动半价,于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠,于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣!”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的!”
6.逛街偶遇杀马特侄女,一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她:十五六岁的小女孩,别把自己打扮的太怪异,。。。毕竟。。。她鄙视的看了我一眼:单身狗别和我说话,你不够资格。我,,尼 玛,,
7.3岁女儿说,爸爸妈妈都不爱我,都欺负我,我也不爱你们了,小手指着自己的小肚肚说,我自己生个粑粑麻麻
8.老婆发来短信,短信写道:尊敬的中国移动全球通客户,您好,爱心小贴士温馨提醒您:“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥,小心她闹!!!” 。
9. 哥们以前是模特,后来不干了。男友问他为什么不做了,他说这行太黑了。男友问:“难道女领导想潜你?”哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女领导也就罢了。”
10.邻居两小孩斗蟋蟀,哥哥有一只很厉害的蟋蟀,弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天,弟弟对哥哥说:我抓了只特别大的,去拿个盆来,扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了,因为弟弟抓了只蛤蟆!
品笑堂
1.爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:“我要二分之一。”另一个说:“我要三分之一。”儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
2.在征订报刊时,同学把订单填得满满的。我看见了,惊讶地问:“你干吗订多种报纸?”同学说:“妈妈说,凡是我要订的,她都肯付钱。”我劝道:“那也该有选择的地订呀!”同学凑近我耳边,悄悄地说:“我爸爸说,买旧报纸的钱归我,我为什么不多订一些?”
3.一贼溜到一家商店的保险柜前,发现保险柜的门上贴着一张字条:“保险柜没有锁,只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放,按照字条上的指示转动了门把手。突然,一个大沙袋从头顶砸下来,商店里的灯全亮了,警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时,他嘴里不断地呻吟着:“TMD,人和人之间最起码的信任都没有了吗?! ”
4.我:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖,所以我很少看。”我:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!”
5.“儿子,把你期末考试的卷子拿出来”“爸,你是不是又被我妈修理了?又预备拿我出气?”“为什么这么说?”我暑假都过了半个月了,期末考试卷你看了四遍,看一次打一次,不带你这样的,每次在我妈那里受了气,就拿我撒气。''
6.有个精神病到银行,敲了敲柜台的玻璃,问柜员这玻璃防弹吗? 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 精神病又问能防炸弹吗? 柜员吓得脸色苍白,说应该不能! 精神病从兜里掏出一对大小王,贴在玻璃上说“炸”! 二十秒后,柜员怯生生的说出3个字:要不起!!! 神经病满意的走了。
7.大学毕业后,机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意,拟录用,征求他对工作的要求。他说:“一要专业对口,二是有一间独立的办公室 ,三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿,就答应了他的全部要求。第二天他去报到时,发现他的工作是开电梯。
8.今天单位通知去领甩饼,奇了个怪的!到了一看原来是月饼。 我问:这明明是月饼呀,怎么会是甩饼? 主管憨憨一笑:月饼要交税,甩饼不交税,所以我们都用毛笔多画了一道,变成甩饼了……
9.一哥们儿结婚喝得半醉,新娘的大姨拉着新狼的手:我们家丽丽跟了你5、6年了,娃都打掉俩了,你钱是给了不少,可我们家丽丽不稀罕,她只要个……个个个……名分,现在你把婚离了能娶她了,我们都很高兴,希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了:我们认识才半年啊……啊…
10.单位女性较多,只有两个男同事,平常大家都会拿这俩帅哥开涮,逗闷子,老板都看不下去了,甚至开会时强调,谁以后在调戏同事,罚留下加班。刘姐接一句,他俩要是调戏我们呢?老板;“那是给你们的福利”
爱上每一天的生活
1-今天中午快下班之前接到一个电话,那人问:“请问方便面是吗?”我愣了一下,回答道:“我是火腿肠!”然后那边愣了一下说:“不好意思,打扰了。”到了中午吃饭的时候,我突然反应过来,那人问的是:“方便面试吗?”
2-现在啊,钱越来越不值钱了,以前2块钱在超市能买一包糖,两个雪糕,三支签字笔,四包辣条和五袋盐,现在不行了。
装监控了!
3-冰块最想做的事是什么???
……
……
……
退伍。
因为当冰太久了。
4-你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨
我身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来是因为我钢铁般的意志
5-有个小孩叫小明
小明没有听见,哈哈
6-奥特曼举手回答老师提出的问题,结果老师死了
7-小明,你知道为什么飞机在天上撞不到星星吗?
为什么呢?因为星星会闪
哈哈,躲闪技能点已加满
8-螃蟹老师问小虾米,你这次考的这么好抄谁的?小虾米说:我抄蚌的!螃蟹老师说:你棒个屁!
9-有一天,白气球打了黑气球一拳。你猜黑气球会干嘛?
他会告白气球
哈哈哈哈哈,告~白气球
10-刚才有个小偷溜进我家里找钱被我发现了
到最后我们两个一起找钱!
11-玄学大师:人,还是最好不要纹身,不管男人女人,纹身会给自身带来厄运。
路人:照你这么说,岳飞是被他妈纹死的?
12-蚂蚁第一次出远门,找不到回家的路,偶遇另一只扛着食物赶路的同类,踌躇片刻后,鼓起勇气上前问:"朋友,你都是如何回蚁窝"
被问的蚂蚁一愣,结结巴巴答:"带着笑或是很沉默?"
这些年来,有没有人曾让你不快乐!
13-记得上初中,中午午休的时候,我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任,他看见我们靠在窗边,便问:你们在干嘛呢?我慌了,转头看见哥们,他的表情我至今难忘。
只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。
14-下大雪,出门见一大爷摔倒了。我过去问道:“大爷,我做会计的,能扶您起来么?”
“小伙子,你走吧,我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”
“好嘞!”
天气虽冷,大爷的话却是暖的。
15-有人说我不要脸,
胡扯!
这么帅!
哪舍得不要!
16-每一个抖腿的人,
心里都有一台缝纫机。
搞笑王灬流浪者
分享一个小时候的亲身经历的笑话~
小学二年级吧,具体忘记了,太久远,语文老师前一天让预习的词语其中有一个词是“手指”,上课时候提问到我同桌,老师问这个怎么读,我同桌不会,于是眼睛看向我,我把手伸出来,翻几下,他顿时恍然大悟,脱口而出“老师,我知道了,读爪子”!
课堂笑声如雷~🤣🤣🤣🤣🤣
还有一个,高中地理老师课堂上数落我同学陈某,说他考地理的时候简直就想挨揍,试题问山西的简称是什么,他竟然毫不犹豫写了“醋”😂😂😂😂😂😂。
小桥流水哗哗哗
早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭!”
中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”
2. 相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。
有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?
结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴!
3. 结婚的时候有个节目,就是把卧室门关上,让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间,即使里面的不是我媳妇,我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴,小声的跟司仪说了句:“这玩的也太刺激了吧?”
结果司仪笑了笑:“你别高兴的太早,我提醒你一点,一定要慎重选择,因为除了你媳妇以外,剩下的两个卧室里都是男的。”
我
4. 和老公逛街,走着走着,便想调戏老公一下,就指着前面的人群说:老公,老公,我刚才看到前面有一个特别好看的小姐姐,真的,太漂亮了,可惜应该走远了,你估计是看不到咯!老公听完,立马拨开拥挤的人群向前冲去,留下我一个人愣在原地,不说了,我先去买几包方便面!哼哼!
5. 某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方,洗澡以后我发现有一个隐藏暗门,就猫在角落里,就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地,试了一下居然发现没锁,打开以后发现是……大……马……路,一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我。
6.闺蜜独生女,一直娇生惯养。第一次去男友家,想留个好印象,在厨房和准婆婆争抢做饭,最后婆婆无奈说那你把这盆面放在暖和的地方“醒”一下吧。婆家农村嘛,醒面一般放在炕头就好。闺蜜不懂,以为越热越好,端着一盆面直接放在了炉子上。后来,闺蜜说忘不了婆婆看到她端着一盆黑不溜秋的面的表情。婆婆蒙圈了好几秒,然后哈哈大笑道:“真是不是一家人不进一家门,当年我第一次也这样……”
7.和对象逛街时,他偷偷亲了我一下,正好被老爸逮个正着!我被吓了一跳,摔倒在地扭伤了脚。他背着我一路跑了好几条街,穿过两个商场才把我老爸甩掉。晚上回家后,看到老爸还没有睡,坐在沙发上冷静的看着电视。老妈把我拽了过去,淡定的说道:“别看了,你老爸已经被我说服了,能背着你跑的比你老爸还快的,能给你幸福!
8.公司组织登山比赛,老总问前十的同事:你们想要物质奖励还是精神奖励?结果一大半的人选择物质奖励,老总给每人一本书,余下选精神奖励的老总给每人五百块……大家郁闷的说现金怎么算精神奖励啊?老总说:那是自然,他们收到钱后精神不愉悦吗?怎么不算精神奖励呢?
9.一名男子在公路上超速行驶,他觉得没有什么,因为有好多车开得比他还快。然而,开过超速监视区的时候,他被交警拦下来了。交警给他开了罚单,他签完字,问道:“警官,我知道我是超速了。但我认为不公平,那么多车超速,有很多甚至比我开得快,为什么只有我挨罚款?”那名交警突兀地问道:“你钓过鱼吗
10.今天早晨一到公司,美女小王马上启动电脑,结果显示器亮了一下就黑屏了,然后就再也没有反应了。小王一脸茫然的问小吴:这是怎么回事?小吴看着美女小王,说:你今天打扮的太性感太漂亮了!连电脑见了你都没有心思工作了