芝麻从刚出生那会儿，我就了解到了terrible two（可怕的2岁）的概念。当时真是闻风丧胆。如果孩子天天跟我对着干，什么都说“不要！”，还动不动因为破坏了他莫名其妙的秩序而大哭，我岂不是每天都很崩溃？！

来几个网上很火的图，大家感受一下~

但是今天我要用实战经验告诉大家，提前养成三个育儿思维，并帮助宝宝养成三个好习惯，terrible two可以一点都不可怕。

这篇文章很长，但是干货满满，都是实战得出来的真知。如果你现在没那么多时间看，记得先收藏哟，以后搜索关键词 terrible two。

今天的重点分为三个部分：

1. 定义问题：Terrible Two 为什么可怕？

2. 家长要建立三个养育思维：平等尊重，允许孩子自己做，询问孩子的选择；

3. 帮助孩子建立三个好习惯：耐心、规律、愿意沟通。

定义问题：Terrible Two 为什么可怕？

2岁的孩子一般被形容为进入叛逆期和秩序期，这两个时期的表现通常为“不听话”/“一秒崩溃”/“与大人对着干”。所以被形容为terrible two（可怕的2岁)

那么叛逆期和秩序期到底是什么呢？ 其实，叛逆期并不是一个精准的描述，它是大人的主观描述，因为孩子表现得更不听话，所以笼统地形容为叛逆。然而这种大人视角的定义，并不能够帮助我们解决问题。

我们应该换个视角，从孩子成长的必经历程来看，2岁的孩子正在经历着几个敏感期——秩序、自我意识、审美、模仿、细小事物、分享成长。 就好像3个月的孩子都喜欢吃手，吃各种东西，那是口的敏感期， 7、8个月的孩子特别喜欢扔东西，那是空间的敏感期一样。

所谓敏感期，是指在0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力驱使，在某个时间段内，专心吸收环境中某一事物的特质，并不断重复实践的过程。顺利通过一个敏感期后，儿童的心智水平便从一个层面上升到另一个层面。

——孙瑞雪《捕捉儿童敏感期》

2岁孩子的敏感期不再与身体相关，而是与他开始建构对世界的理解，对自己和与他人关系的理解相关。 当孩子在发展自我时，违背了家长的意愿，并且“屡教不改”时，家长会感觉到挑战，心烦，挫败，愤怒，容易爆发。

让我列举几个芝麻典型的敏感期例子，大家感受一下：

看到了吗？当芝麻出现很多违背了我意愿的行为时，我也会烦躁，生气，不高兴。这些负面的感受再正常不过了，但你跟他讲道理，吼叫，打骂，争执是没有用的。小孩子是感性使然，他有了一个欲望，直接就想实现它，可不管家长累不累，天气好不好，事情可逆与否，行为是否符合道德标准。

所以，应对2岁敏感期时的冲突问题，关键在于：

1. 家长要找出孩子行为背后的动机，当你理解了他的动机后，就会想出比“吼叫”、“争执”更好的解决办法。

2. 设立平等尊重、符合情景需要的规则，并遵守。

家长要建立三个养育思维

2.1 平等尊重

尊重孩子的概念，可能并不新鲜。当代很多科学育儿书籍，都告诉我们要尊重孩子，满足他的需求，给他安全感。

在我看来，尊重孩子，

意味着，你会了解孩子的成长规律，并在合适的时间用合适的方式引领他向对的方向前进；

意味着，当你被“小淘气包”激怒时，你有办法恢复理性，并且平和地与他处理问题；

意味着，你有足够的时间陪伴他，观察他，有能力猜测他行为背后的动机。

如果想做到尊重孩子，一个家长的育儿学习能力、情绪管理能力以及高质量的陪伴是必不可少的要素。

然而，我逐渐发现一个问题——在我们尊重孩子，生怕哪里让他缺乏安全感的时候，我们是否同时尊重了自己的感受？

我很喜欢正面管教里提出的平等尊重。我会尊重孩子，但是我也要尊重我自己。 没错，是我尊重我自己，不是让孩子尊重我。 因为小孩子的行为是不可控的，甚至没法理解什么是尊重。所以关键不在于让孩子做出什么尊重我的行为，而是当孩子发生不尊重我的行为时，我选择怎样尊重自己。

【实战记录】

芝麻有时喜欢打人，用手打算轻的，用球打算不痛的。有一次姥姥说他喜欢拿棍子打人，姥姥一看着他拿棍子得时刻正面对着他，怕他从后面给姥姥来一下，打晕了咋整。

我们尝试过说教、还手（期望让他感受被打的感觉）、忍受、握住他的手、没收他的作案工具。然而以上行为通常并不起作用，甚至有时候芝麻还会觉得我们在跟他玩，变本加厉地打过来，最后以家长施以强硬措施，孩子哭闹告终。其实我们并没有做到尊重孩子，也没有做到尊重自己。

最近看了正面管教，我学会了一招 —— 平静地告诉他，“妈妈不喜欢被打。如果你打妈妈，妈妈就不跟你玩了。” 然后我就回到自己屋里，关上门，呆半分钟，哪怕他哭闹，也先不要管。

有一次，等我出来的时候，芝麻抱着球，讪笑着“不拿球打妈妈，不打妈妈”。我就抱着他，回去接着玩。奶奶告诉我，他刚才在门口，还有点不好意思的样子。

你以为芝麻从此以后就不打我了吗？怎么可能！他可是2岁的、没有理智的小家伙呀。当天晚饭时，他又拿勺子要打我，我及时躲开了，离开了座位。等我再坐回去，他就摸摸我，不再打我了。

最后再强调一遍， 平等尊重，要既尊重孩子，也尊重自己。别指望孩子不调皮捣蛋，尊重自己的秘诀在于自己的选择。

2.2 允许自己做

【实战记录】

芝麻7、8个月大时，开始发展自我意识，那时候可能就会抢喂辅食的勺子，想自己来；

11个月左右拼命地站起来想要自己走；

13个月左右想要自己端着水杯喝水；

14个月会自己挑衣服穿（一定要穿红色的）；

16个月自己用勺子和手吃饭；

19个月能跳起来和从台阶蹦下去；

21个月会自己脱裤子上厕所；

24个月在妈妈鼓励下独立穿上了裤子和袜子，上周还学会了漱口。

芝麻自己做了一件事，比如拧开了瓶盖，穿上了袜子，或者从15cm高的台阶平稳地蹦到了地上，总要美滋滋地来一句“棒”，“宝宝厉害”。

也许每个宝宝的发展速度有快有慢，但大的规律是不变的——宝宝想要发展自己的能力，当他意识到自己又有新技能时，会感慨自己的厉害，自信心爆棚。

2岁左右的孩子更是到了一个什么都想自己尝试的阶段，宝宝给大家分碗筷，宝宝给别人盛菜舀汤，宝宝来收拾碗筷，宝宝来打鸡蛋，宝宝自己选衣服，宝宝给妈妈吹头发，宝宝来按电梯，宝宝自己扣安全座椅的扣子。

在宝宝的世界中，他是无所不能的，他那么渴望发展自己的能力，证明自己的力量。所以当他发展能力的想法，遭到大人阻碍时，就会抗议、哭闹。

我们应对成长敏感期的法则就是，在合理的范围内，允许他自己做，允许犯错；不可逆的伤害坚决不能做（比如玩火/刀/奔向海水深处）；可恢复的小伤害允许他尝试（比如着急吃烫的食物，被烫过几次后，每次吃之前都会确认下烫不烫）。

2.3 询问孩子的选择

2岁的宝贝正处于秩序敏感期、审美敏感期，你不知道他内在的秩序和审美是什么，如果贸然行动，可能会导致一秒崩溃。说实在的，这个期间，大人确实会感到很麻烦。不过习惯询问孩子的选择，并尊重他时，其实大家是可以和谐相处的。

【实战记录】

芝麻的秩序期第一天出现是在18个月的时候。他脱下新雨靴，归位以后，又拿起来穿了一遍，脱下来再归位，再拿下来穿。那一刻，我意识到，他的归位并不是动作的结束，而是重新开始。

“以后我得加强倾听，观察你的目的，多询问确认。同时得多解释给你，我们坚持的规则， 和你崩溃的原因。”

——我的养育日记 2019年6月4日

此刻是12月1日，在历练了半年后，芝麻正式迎来2岁之际，我已经能够很轻松地通过观察，解读出他的秩序，他的情绪，他的动机了。

我也形成了凡事多问问芝麻意见的习惯，从他穿什么衣服，玩什么游戏，看什么书，到周末要不要出去玩，去哪里玩，妈妈什么时候会出门，都会跟他沟通。

在他偶尔一秒崩溃时，基本也可以沟通清楚。 当然，这离不开芝麻的耐心和愿意沟通。芝麻的好习惯，我们在第三个部分会讲到。

另外一个小技巧是，给两种选择。 有时候孩子就是不配合我们，比如冬天不想穿袜子，不让妈妈去上班，生病了不吃药。这不属于破坏了他的秩序或者审美，单纯就是我们需要他做出 他并不想参与的事情。 给两种选择，会是一个好办法。

【实战记录】

当芝麻每天早上都不想穿袜子时，但是穿袜子是冬天室内的情景需要。

我会平静地坚持，一定要穿袜子。

你想妈妈穿，还是奶奶穿？

或者你想先穿左脚，还是先穿右脚？

当他哭闹一阵，发现我还在坚持时，他会给自己一个台阶，做出一个选择，或者提出第三个选择，宝宝自己穿之类的。

总结一下，当我们发现孩子开始进入秩序期以后，就要开始多询问孩子的意见。当孩子不配合当下情景需要时，给他两种选择。

帮助孩子建立三个好习惯

• 如果你不希望孩子想要什么，立马就要，不然就一秒崩溃；
• 如果你不希望因为收拾玩具/刷牙/不多看动画片/好好吃饭/早点睡觉，每天都鸡飞狗跳一遍；
• 如果你不希望跟孩子有冲突时，他不愿意听你说话，也不愿意跟你表达想法，导致你没法明白他到底什么意思的话；

你就一定要培养孩子的耐心、规律的生活习惯、愿意沟通的态度和沟通的能力。这些好习惯，绝对是克服Terrible two不可或缺的法宝。

3.1 耐心

樊登有一次跟他因为等待而哭闹的儿子讲耐心，“儿子，耐心的意思就是在你没得到想要的东西前，可以不哭不闹。” 我还问过S先生，给孩子讲这种道理有用吗？S先生说可能太小了没用，樊登家儿子好像都读小学了，应该还是能听懂点道理的。

不过耐心这种概念，对2岁的孩子，总归是太抽象了。我把它翻译成孩子能理解的，就是学会等待和被拒绝。

其实想帮助孩子理解被拒绝，是非常容易的。只要我们平时能够坚守规则，任凭他哭闹到要断气，甚至哭得咳嗽和呕吐。这些规则不是仅凭大人意愿设立的，而是为了保护孩子的利益。比如看手机不能超过3分钟，每次看动画片不能超过15分钟，吃饭的时候不看电视不听歌，睡前只读3本书或者5本书（太多容易兴奋地睡不着），一天只能吃一袋海苔等等。

那怎么帮孩子理解等待呢？有时他需要我过去，可我正在忙手里的事，怎么办？ 我有两个小窍门。

第一个，等待词。从孩子满月开始，就可以在他想要喝奶或者拥抱前，给他数10-20个数。这是我从一个早教课学来的。这10-20个数，俗称等待词。我们也可以把等待词换成三字经或者数家人。等待词是什么不重要，重要的是，宝宝需要意识到，当他要一个东西时，要等上一会儿。

【实战记录】

这个法宝太好用了。芝麻小的时候，哭闹着要吃奶，我们只要一数数，多数时他会安静下来，看着我们的嘴巴。

现在芝麻会自己数到10了，还会反过来帮我们数。他只要一开始等妈妈，就数数。搞得我有时候还很紧张呢。

第二个，沙漏。 我家的沙漏上面有1min，3min，5min的时间，每个时间的沙有不同的颜色。

【实战记录】

上周日我翻出了沉睡已久的沙漏，给芝麻讲了讲用法，然后告诉他，以后要给他计时，或者他需要给我计时的时候，就用沙漏。

周日，他练习漱口（他这两天痴迷漱口），我问他，咱们玩1分钟，还是3分钟？他选3分钟。

我说，好，那你看这个绿色的沙漏，如果沙子漏光了，时间就到了。

等时间到了，我就示意他。他抢着又玩了两下，我拿走水杯，他也平静地接受了。

等待词是从满月就可以开始用了，这个习惯坚持2年，在不同阶段都能够发挥作用。沙漏适合2岁以后的孩子，太小的话估计搞不懂。

孩子学会被拒绝和等待以后，他就会习惯，知道有时候哭是不管用的，爸妈该拒绝的时候还是会拒绝他。时间长了，他就不会尝试用持续哭闹来让你妥协。偶尔哭几嗓子还是会有的。

在我家，当爸爸不让芝麻玩手机的时候，芝麻能很快还给爸爸。因为他知道爸爸说不的时候，是行动上的不，不是嘴上的不。虽然有时候他也会哭闹不还，但基本上数数不超过5下，就乖乖交出来了。

3.2 规律的生活习惯

规律的生活习惯对于秩序期的孩子来说太重要了。他不仅有内在的秩序，也需要有精确稳定的环境，能够预测下一步他该做什么。

【实战记录】

我们很注重从一开始培养芝麻的好习惯：

坐车要做安全座椅，出生开始，一直都有；

早晚爸爸妈妈给刷牙，18个月开始，4天养成；

吃饭，玩颜料都要穿罩衣，6个月吃辅食开始；

手脏了要洗手，吃东西前要洗手，6个月开始；（不过现在芝麻感觉略微有点洁癖，手上一点不干净都得洗。。。）

玩完玩具收起来，18个月开始，23个月养成习惯（收玩具的习惯真难养成）；

小猪佩奇一次最多看3集，工作日早晚各一次，周末最多3次。2岁开始，3天养成。

每当生活中需要引入新的步骤时，我们就会对这个步骤设置一个好的开始。

比如芝麻1岁半以后，我们会给每晚睡前看2集动画儿歌；2岁以后，每次最多看3集小猪佩奇。最开始，芝麻会一直吵着看，但只要把前几天坚持过去，后面他自己就形成了习惯，看了2-3集小猪佩奇，自己关电视。

《实用程序育儿法》的作者特雷西的奶奶告诉她：“从一开始就要认真”。

一个有规律的孩子，真的会省很多心呢。

3.3 愿意沟通的态度和沟通的能力

高质量的有效陪伴是打开孩子愿意沟通的钥匙。 这里的高质量陪伴，不止是说玩游戏，读绘本。也要包含教孩子处理冲突和情绪，帮助他学会理解自己的感受，表达想法和情绪。

沟通是双向的，并不是父母让孩子听话这么简单，它分成倾听和表达两种技能。父母和孩子都需要习得这两种技能。 这四种技能一般的发生顺序是这样的： 父母能倾听→孩子会表达→孩子愿倾听→父母再表达。

表达一般难不倒父母，帮助孩子学会表达也很简单，积累语言就可以了。多跟他说话，讲绘本，玩一些有助于理解情绪和生活常用表达的游戏，逐渐培养他2岁左右的时候，可以说出自己大部分的想法。

然而要想让孩子听， 父母一定要先学会倾听孩子的内心！

千万不要以为2岁的小屁孩什么都不懂，他们的内心世界可丰富了。我们日常说的大部分话，包括当着他的面说他的优点/缺点，他都听得懂，甚至还会不好意思呢！

2岁左右的孩子，正是道德意识萌发的阶段。学龄前的道德意识是以大人为中心的。孩子可以分辨清楚大人认为“好”和“不好”的事情。当他做了“不好”的事情时，还会萌发羞耻感，通常会表现为不说话，或者岔开话题。

而这种表现，也成为父母与孩子沟通中的难点，你问他什么，他要么不说，要么一直哭。然后父母也很崩溃，接下来一场大战就要拉开序幕。

【实战记录】

这周芝麻发烧难受，有一天一直哼哼唧唧的，奶奶扛不住就给看了20几分钟的芝麻自己的视频。平时我们家最多看3分钟手机。那晚我回来，奶奶描述了这个情况。

我乐呵呵地问芝麻，“听说你今天看了好久的手机啊！” 芝麻不作声，转头又让我看球球。

我重复了2次，他都不正面回答我。我就问他：“你怎么不回答妈妈呢？你是怕妈妈骂吗？”

他立马点头：“xi（是）！”

哎呀，当时我这心里这个震惊。这么点小孩居然怕被骂！我平时从来不会吼他，凶他，只是唠叨点嘛。这也能算骂么？

可是转念一想，哪怕我是平静地说他哪里做的不对，人家也会不爱听，不想听啊！人家小屁孩已经有了羞耻感，也有面子，也不想被说，也需要给个台阶下哟~

于是我只能平静地跟他解释，“妈妈不是骂你呀。只是从你健康考虑，希望保护你的眼睛，balabala。你看你还不好意思告诉妈妈，说明你也知道不能多看手机，只是宝宝今天没忍住嘛，没关系的，以后我们少看一些好嘛。”

我估计他听不懂我前面说的保护眼睛的道理，不过芝麻倒是听的认真，还答应了我以后少看，没跟我扯东扯西的。

在这个例子中，大家看到，刚开始我在问询他事实的时候，他并不愿意跟我沟通的。转折点在于，我猜到了他的担忧，认可了他害怕和不好意思的情绪。 于是他才愿意听我的解释和想法，也能正面回应我。我都很惊喜，怎么就猜中了他“怕被骂”呢！自从我发现了他的羞耻心，好多难题都迎刃而解了！

说回来，父母要如何学会倾听宝宝们的内心戏呢？

答案回到第一个育儿思维——尊重孩子。

意味着，你得去学习孩子的成长规律，那些典型的行为特征代表着什么；

意味着，当你被“小淘气包”激怒时，你有办法恢复理性，并且平和地与他处理问题；

意味着，你有足够的时间陪伴他，观察他，有能力猜测他行为背后的动机。

最近我每天都会跟芝麻说几句话，括弧是芝麻一般的回应：

• 我们聊聊天好不好？（好）
• 宝宝今天开心嘛？（开心）
• 刚才看到妈妈回来了，宝宝好开心，好高兴，好快乐呀！（嗯）
• 宝宝很想念妈妈/爸爸啊 （想妈妈/爸爸），妈妈也很想念宝宝呢 （傻笑）
• 你很喜欢小猪佩奇呢！（喜欢，小猪，佩奇！）
• 妈妈爱你！爸爸也爱你！（没反应）

我希望他能够听到我的想法和感受，并让他感觉到，我在乎他的想法和感受。平时就养成沟通的习惯，遇到冲突时，也会更好沟通的。

结语

如果非要我给芝麻的2岁打个分，我觉得可以到80分！

没有一个孩子是完美的，也没有一个家长是完美的。 我们得降低对2岁孩子的期望，千万别以为他能听懂话，就能做对事。

孩子还是一颗生长中的小树苗。自由探索，以及向着太阳生长是孩子的天性，我们的任务，不是当他自由探索长歪时，使劲打压他， 而是始终要让他看到太阳的方向。

提前养成三个育儿思维+三个好习惯，Terrible Two可以一点都不可怕！加油吧，爸妈同伴们，一起向着太阳的方向，努力！

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