芝麻從剛出生那會兒，我就瞭解到了terrible two（可怕的2歲）的概念。當時真是聞風喪膽。如果孩子天天跟我對著幹，什麼都說“不要！”，還動不動因為破壞了他莫名其妙的秩序而大哭，我豈不是每天都很崩潰？！
來幾個網上很火的圖，大家感受一下~
但是今天我要用實戰經驗告訴大家，提前養成三個育兒思維，並幫助寶寶養成三個好習慣，terrible two可以一點都不可怕。
這篇文章很長，但是乾貨滿滿，都是實戰得出來的真知。如果你現在沒那麼多時間看，記得先收藏喲，以後搜索關鍵詞 terrible two。
今天的重點分為三個部分：
1. 定義問題：Terrible Two 為什麼可怕？
2. 家長要建立三個養育思維：平等尊重，允許孩子自己做，詢問孩子的選擇；
3. 幫助孩子建立三個好習慣：耐心、規律、願意溝通。
定義問題：Terrible Two 為什麼可怕？
2歲的孩子一般被形容為進入叛逆期和秩序期，這兩個時期的表現通常為“不聽話”/“一秒崩潰”/“與大人對著幹”。所以被形容為terrible two（可怕的2歲) 。 如果2歲的階段我們大人應對的不得當，那還有Horrible Three（恐怖的三歲）和Unbearable Four（不可忍受的四歲)呢！像我家鄰居有個小孩，有那麼半年，每晚睡覺的時候都要聲嘶力竭哭上半小時，想想也真是心疼他們一家人。
那麼叛逆期和秩序期到底是什麼呢？ 其實，叛逆期並不是一個精準的描述，它是大人的主觀描述，因為孩子表現得更不聽話，所以籠統地形容為叛逆。然而這種大人視角的定義，並不能夠幫助我們解決問題。
我們應該換個視角，從孩子成長的必經歷程來看，2歲的孩子正在經歷著幾個敏感期——秩序、自我意識、審美、模仿、細小事物、分享成長。 就好像3個月的孩子都喜歡吃手，吃各種東西，那是口的敏感期， 7、8個月的孩子特別喜歡扔東西，那是空間的敏感期一樣。
所謂敏感期，是指在0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力驅使，在某個時間段內，專心吸收環境中某一事物的特質，並不斷重複實踐的過程。順利通過一個敏感期後，兒童的心智水平便從一個層面上升到另一個層面。
——孫瑞雪《捕捉兒童敏感期》
2歲孩子的敏感期不再與身體相關，而是與他開始建構對世界的理解，對自己和與他人關係的理解相關。 當孩子在發展自我時，違背了家長的意願，並且“屢教不改”時，家長會感覺到挑戰，心煩，挫敗，憤怒，容易爆發。
讓我列舉幾個芝麻典型的敏感期例子，大家感受一下：
看到了嗎？當芝麻出現很多違背了我意願的行為時，我也會煩躁，生氣，不高興。這些負面的感受再正常不過了，但你跟他講道理，吼叫，打罵，爭執是沒有用的。小孩子是感性使然，他有了一個慾望，直接就想實現它，可不管家長累不累，天氣好不好，事情可逆與否，行為是否符合道德標準。
所以，應對2歲敏感期時的衝突問題，關鍵在於：
1. 家長要找出孩子行為背後的動機，當你理解了他的動機後，就會想出比“吼叫”、“爭執”更好的解決辦法。
2. 設立平等尊重、符合情景需要的規則，並遵守。
家長要建立三個養育思維
2.1 平等尊重
尊重孩子的概念，可能並不新鮮。當代很多科學育兒書籍，都告訴我們要尊重孩子，滿足他的需求，給他安全感。
在我看來，尊重孩子，
意味著，你會了解孩子的成長規律，並在合適的時間用合適的方式引領他向對的方向前進；
意味著，當你被“小淘氣包”激怒時，你有辦法恢復理性，並且平和地與他處理問題；
意味著，你有足夠的時間陪伴他，觀察他，有能力猜測他行為背後的動機。
如果想做到尊重孩子，一個家長的育兒學習能力、情緒管理能力以及高質量的陪伴是必不可少的要素。
然而，我逐漸發現一個問題——在我們尊重孩子，生怕哪裡讓他缺乏安全感的時候，我們是否同時尊重了自己的感受？
我很喜歡正面管教裡提出的平等尊重。我會尊重孩子，但是我也要尊重我自己。 沒錯，是我尊重我自己，不是讓孩子尊重我。 因為小孩子的行為是不可控的，甚至沒法理解什麼是尊重。所以關鍵不在於讓孩子做出什麼尊重我的行為，而是當孩子發生不尊重我的行為時，我選擇怎樣尊重自己。
【實戰記錄】
芝麻有時喜歡打人，用手打算輕的，用球打算不痛的。有一次姥姥說他喜歡拿棍子打人，姥姥一看著他拿棍子得時刻正面對著他，怕他從後面給姥姥來一下，打暈了咋整。
我們嘗試過說教、還手（期望讓他感受被打的感覺）、忍受、握住他的手、沒收他的作案工具。然而以上行為通常並不起作用，甚至有時候芝麻還會覺得我們在跟他玩，變本加厲地打過來，最後以家長施以強硬措施，孩子哭鬧告終。其實我們並沒有做到尊重孩子，也沒有做到尊重自己。
最近看了正面管教，我學會了一招 —— 平靜地告訴他，“媽媽不喜歡被打。如果你打媽媽，媽媽就不跟你玩了。” 然後我就回到自己屋裡，關上門，呆半分鐘，哪怕他哭鬧，也先不要管。
有一次，等我出來的時候，芝麻抱著球，訕笑著“不拿球打媽媽，不打媽媽”。我就抱著他，回去接著玩。奶奶告訴我，他剛才在門口，還有點不好意思的樣子。
你以為芝麻從此以後就不打我了嗎？怎麼可能！他可是2歲的、沒有理智的小傢伙呀。當天晚飯時，他又拿勺子要打我，我及時躲開了，離開了座位。等我再坐回去，他就摸摸我，不再打我了。
最後再強調一遍， 平等尊重，要既尊重孩子，也尊重自己。別指望孩子不調皮搗蛋，尊重自己的秘訣在於自己的選擇。
2.2 允許自己做
【實戰記錄】
芝麻7、8個月大時，開始發展自我意識，那時候可能就會搶喂輔食的勺子，想自己來；
11個月左右拼命地站起來想要自己走；
13個月左右想要自己端著水杯喝水；
14個月會自己挑衣服穿（一定要穿紅色的）；
16個月自己用勺子和手吃飯；
19個月能跳起來和從臺階蹦下去；
21個月會自己脫褲子上廁所；
24個月在媽媽鼓勵下獨立穿上了褲子和襪子，上週還學會了漱口。
芝麻自己做了一件事，比如擰開了瓶蓋，穿上了襪子，或者從15cm高的臺階平穩地蹦到了地上，總要美滋滋地來一句“棒”，“寶寶厲害”。
也許每個寶寶的發展速度有快有慢，但大的規律是不變的——寶寶想要發展自己的能力，當他意識到自己又有新技能時，會感慨自己的厲害，自信心爆棚。
2歲左右的孩子更是到了一個什麼都想自己嘗試的階段，寶寶給大家分碗筷，寶寶給別人盛菜舀湯，寶寶來收拾碗筷，寶寶來打雞蛋，寶寶自己選衣服，寶寶給媽媽吹頭髮，寶寶來按電梯，寶寶自己扣安全座椅的扣子。
在寶寶的世界中，他是無所不能的，他那麼渴望發展自己的能力，證明自己的力量。所以當他發展能力的想法，遭到大人阻礙時，就會抗議、哭鬧。
我們應對成長敏感期的法則就是，在合理的範圍內，允許他自己做，允許犯錯；不可逆的傷害堅決不能做（比如玩火/刀/奔向海水深處）；可恢復的小傷害允許他嘗試（比如著急吃燙的食物，被燙過幾次後，每次吃之前都會確認下燙不燙）。
2.3 詢問孩子的選擇
2歲的寶貝正處於秩序敏感期、審美敏感期，你不知道他內在的秩序和審美是什麼，如果貿然行動，可能會導致一秒崩潰。說實在的，這個期間，大人確實會感到很麻煩。不過習慣詢問孩子的選擇，並尊重他時，其實大家是可以和諧相處的。
【實戰記錄】
芝麻的秩序期第一天出現是在18個月的時候。他脫下新雨靴，歸位以後，又拿起來穿了一遍，脫下來再歸位，再拿下來穿。那一刻，我意識到，他的歸位並不是動作的結束，而是重新開始。
“以後我得加強傾聽，觀察你的目的，多詢問確認。同時得多解釋給你，我們堅持的規則， 和你崩潰的原因。”
——我的養育日記 2019年6月4日
此刻是12月1日，在歷練了半年後，芝麻正式迎來2歲之際，我已經能夠很輕鬆地通過觀察，解讀出他的秩序，他的情緒，他的動機了。
我也形成了凡事多問問芝麻意見的習慣，從他穿什麼衣服，玩什麼遊戲，看什麼書，到週末要不要出去玩，去哪裡玩，媽媽什麼時候會出門，都會跟他溝通。
在他偶爾一秒崩潰時，基本也可以溝通清楚。 當然，這離不開芝麻的耐心和願意溝通。芝麻的好習慣，我們在第三個部分會講到。
另外一個小技巧是，給兩種選擇。 有時候孩子就是不配合我們，比如冬天不想穿襪子，不讓媽媽去上班，生病了不吃藥。這不屬於破壞了他的秩序或者審美，單純就是我們需要他做出 他並不想參與的事情。 給兩種選擇，會是一個好辦法。
【實戰記錄】
當芝麻每天早上都不想穿襪子時，但是穿襪子是冬天室內的情景需要。
我會平靜地堅持，一定要穿襪子。
你想媽媽穿，還是奶奶穿？
或者你想先穿左腳，還是先穿右腳？
當他哭鬧一陣，發現我還在堅持時，他會給自己一個臺階，做出一個選擇，或者提出第三個選擇，寶寶自己穿之類的。
總結一下，當我們發現孩子開始進入秩序期以後，就要開始多詢問孩子的意見。當孩子不配合當下情景需要時，給他兩種選擇。
幫助孩子建立三個好習慣
- 如果你不希望孩子想要什麼，立馬就要，不然就一秒崩潰；
- 如果你不希望因為收拾玩具/刷牙/不多看動畫片/好好吃飯/早點睡覺，每天都雞飛狗跳一遍；
- 如果你不希望跟孩子有衝突時，他不願意聽你說話，也不願意跟你表達想法，導致你沒法明白他到底什麼意思的話；
你就一定要培養孩子的耐心、規律的生活習慣、願意溝通的態度和溝通的能力。這些好習慣，絕對是克服Terrible two不可或缺的法寶。
3.1 耐心
樊登有一次跟他因為等待而哭鬧的兒子講耐心，“兒子，耐心的意思就是在你沒得到想要的東西前，可以不哭不鬧。” 我還問過S先生，給孩子講這種道理有用嗎？S先生說可能太小了沒用，樊登家兒子好像都讀小學了，應該還是能聽懂點道理的。
不過耐心這種概念，對2歲的孩子，總歸是太抽象了。我把它翻譯成孩子能理解的，就是學會等待和被拒絕。
其實想幫助孩子理解被拒絕，是非常容易的。只要我們平時能夠堅守規則，任憑他哭鬧到要斷氣，甚至哭得咳嗽和嘔吐。這些規則不是僅憑大人意願設立的，而是為了保護孩子的利益。比如看手機不能超過3分鐘，每次看動畫片不能超過15分鐘，吃飯的時候不看電視不聽歌，睡前只讀3本書或者5本書（太多容易興奮地睡不著），一天只能吃一袋海苔等等。
那怎麼幫孩子理解等待呢？有時他需要我過去，可我正在忙手裡的事，怎麼辦？ 我有兩個小竅門。
第一個，等待詞。從孩子滿月開始，就可以在他想要喝奶或者擁抱前，給他數10-20個數。這是我從一個早教課學來的。這10-20個數，俗稱等待詞。我們也可以把等待詞換成三字經或者數家人。等待詞是什麼不重要，重要的是，寶寶需要意識到，當他要一個東西時，要等上一會兒。
【實戰記錄】
這個法寶太好用了。芝麻小的時候，哭鬧著要吃奶，我們只要一數數，多數時他會安靜下來，看著我們的嘴巴。
現在芝麻會自己數到10了，還會反過來幫我們數。他只要一開始等媽媽，就數數。搞得我有時候還很緊張呢。
第二個，沙漏。 我家的沙漏上面有1min，3min，5min的時間，每個時間的沙有不同的顏色。
【實戰記錄】
上週日我翻出了沉睡已久的沙漏，給芝麻講了講用法，然後告訴他，以後要給他計時，或者他需要給我計時的時候，就用沙漏。
週日，他練習漱口（他這兩天痴迷漱口），我問他，咱們玩1分鐘，還是3分鐘？他選3分鐘。
我說，好，那你看這個綠色的沙漏，如果沙子漏光了，時間就到了。
等時間到了，我就示意他。他搶著又玩了兩下，我拿走水杯，他也平靜地接受了。
等待詞是從滿月就可以開始用了，這個習慣堅持2年，在不同階段都能夠發揮作用。沙漏適合2歲以後的孩子，太小的話估計搞不懂。
孩子學會被拒絕和等待以後，他就會習慣，知道有時候哭是不管用的，爸媽該拒絕的時候還是會拒絕他。時間長了，他就不會嘗試用持續哭鬧來讓你妥協。偶爾哭幾嗓子還是會有的。
在我家，當爸爸不讓芝麻玩手機的時候，芝麻能很快還給爸爸。因為他知道爸爸說不的時候，是行動上的不，不是嘴上的不。雖然有時候他也會哭鬧不還，但基本上數數不超過5下，就乖乖交出來了。
3.2 規律的生活習慣
規律的生活習慣對於秩序期的孩子來說太重要了。他不僅有內在的秩序，也需要有精確穩定的環境，能夠預測下一步他該做什麼。
【實戰記錄】
我們很注重從一開始培養芝麻的好習慣：
坐車要做安全座椅，出生開始，一直都有；
早晚爸爸媽媽給刷牙，18個月開始，4天養成；
吃飯，玩顏料都要穿罩衣，6個月吃輔食開始；
手髒了要洗手，吃東西前要洗手，6個月開始；（不過現在芝麻感覺略微有點潔癖，手上一點不乾淨都得洗。。。）
玩完玩具收起來，18個月開始，23個月養成習慣（收玩具的習慣真難養成）；
小豬佩奇一次最多看3集，工作日早晚各一次，週末最多3次。2歲開始，3天養成。
每當生活中需要引入新的步驟時，我們就會對這個步驟設置一個好的開始。
比如芝麻1歲半以後，我們會給每晚睡前看2集動畫兒歌；2歲以後，每次最多看3集小豬佩奇。最開始，芝麻會一直吵著看，但只要把前幾天堅持過去，後面他自己就形成了習慣，看了2-3集小豬佩奇，自己關電視。
《實用程序育兒法》的作者特雷西的奶奶告訴她：“從一開始就要認真”。 我從這句話上受益匪淺。
一個有規律的孩子，真的會省很多心呢。
3.3 願意溝通的態度和溝通的能力
高質量的有效陪伴是打開孩子願意溝通的鑰匙。 這裡的高質量陪伴，不止是說玩遊戲，讀繪本。也要包含教孩子處理衝突和情緒，幫助他學會理解自己的感受，表達想法和情緒。
溝通是雙向的，並不是父母讓孩子聽話這麼簡單，它分成傾聽和表達兩種技能。父母和孩子都需要習得這兩種技能。 這四種技能一般的發生順序是這樣的： 父母能傾聽→孩子會表達→孩子願傾聽→父母再表達。
表達一般難不倒父母，幫助孩子學會表達也很簡單，積累語言就可以了。多跟他說話，講繪本，玩一些有助於理解情緒和生活常用表達的遊戲，逐漸培養他2歲左右的時候，可以說出自己大部分的想法。
然而要想讓孩子聽， 父母一定要先學會傾聽孩子的內心！
千萬不要以為2歲的小屁孩什麼都不懂，他們的內心世界可豐富了。我們日常說的大部分話，包括當著他的面說他的優點/缺點，他都聽得懂，甚至還會不好意思呢！
2歲左右的孩子，正是道德意識萌發的階段。學齡前的道德意識是以大人為中心的。孩子可以分辨清楚大人認為“好”和“不好”的事情。當他做了“不好”的事情時，還會萌發羞恥感，通常會表現為不說話，或者岔開話題。
而這種表現，也成為父母與孩子溝通中的難點，你問他什麼，他要麼不說，要麼一直哭。然後父母也很崩潰，接下來一場大戰就要拉開序幕。
【實戰記錄】
這周芝麻發燒難受，有一天一直哼哼唧唧的，奶奶扛不住就給看了20幾分鐘的芝麻自己的視頻。平時我們家最多看3分鐘手機。那晚我回來，奶奶描述了這個情況。
我樂呵呵地問芝麻，“聽說你今天看了好久的手機啊！” 芝麻不作聲，轉頭又讓我看球球。
我重複了2次，他都不正面回答我。我就問他：“你怎麼不回答媽媽呢？你是怕媽媽罵嗎？”
他立馬點頭：“xi（是）！”
哎呀，當時我這心裡這個震驚。這麼點小孩居然怕被罵！我平時從來不會吼他，兇他，只是嘮叨點嘛。這也能算罵麼？
可是轉念一想，哪怕我是平靜地說他哪裡做的不對，人家也會不愛聽，不想聽啊！人家小屁孩已經有了羞恥感，也有面子，也不想被說，也需要給個臺階下喲~
於是我只能平靜地跟他解釋，“媽媽不是罵你呀。只是從你健康考慮，希望保護你的眼睛，balabala。你看你還不好意思告訴媽媽，說明你也知道不能多看手機，只是寶寶今天沒忍住嘛，沒關係的，以後我們少看一些好嘛。”
我估計他聽不懂我前面說的保護眼睛的道理，不過芝麻倒是聽的認真，還答應了我以後少看，沒跟我扯東扯西的。
在這個例子中，大家看到，剛開始我在問詢他事實的時候，他並不願意跟我溝通的。轉折點在於，我猜到了他的擔憂，認可了他害怕和不好意思的情緒。 於是他才願意聽我的解釋和想法，也能正面回應我。我都很驚喜，怎麼就猜中了他“怕被罵”呢！自從我發現了他的羞恥心，好多難題都迎刃而解了！
說回來，父母要如何學會傾聽寶寶們的內心戲呢？
答案回到第一個育兒思維——尊重孩子。
意味著，你得去學習孩子的成長規律，那些典型的行為特徵代表著什麼；
意味著，當你被“小淘氣包”激怒時，你有辦法恢復理性，並且平和地與他處理問題；
意味著，你有足夠的時間陪伴他，觀察他，有能力猜測他行為背後的動機。
最近我每天都會跟芝麻說幾句話，括弧是芝麻一般的回應：
- 我們聊聊天好不好？（好）
- 寶寶今天開心嘛？（開心）
- 剛才看到媽媽回來了，寶寶好開心，好高興，好快樂呀！（嗯）
- 寶寶很想念媽媽/爸爸啊 （想媽媽/爸爸），媽媽也很想念寶寶呢 （傻笑）
- 你很喜歡小豬佩奇呢！（喜歡，小豬，佩奇！）
- 媽媽愛你！爸爸也愛你！（沒反應）
我希望他能夠聽到我的想法和感受，並讓他感覺到，我在乎他的想法和感受。平時就養成溝通的習慣，遇到衝突時，也會更好溝通的。
結語
如果非要我給芝麻的2歲打個分，我覺得可以到80分！
沒有一個孩子是完美的，也沒有一個家長是完美的。 我們得降低對2歲孩子的期望，千萬別以為他能聽懂話，就能做對事。
孩子還是一顆生長中的小樹苗。自由探索，以及向著太陽生長是孩子的天性，我們的任務，不是當他自由探索長歪時，使勁打壓他， 而是始終要讓他看到太陽的方向。
提前養成三個育兒思維+三個好習慣，Terrible Two可以一點都不可怕！加油吧，爸媽同伴們，一起向著太陽的方向，努力！
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