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一个家庭里，小生命的到来是一大喜事。如果是全职妈妈带孩子，对孩子来说是最好的教养方式。但如果妈妈是职业女性，带孩子的问题就会成为一个难题。
即便如此，妈妈在工作之余亲自带孩子还是首选。
1，从孩子的心理健康发育角度，
心理学研究发现，0~3岁是亲子之间亲密关系建立和语言发育的基础。是情绪和各种动作发育的关键时期，是自主能力和自发性开始出现，凡事都想去探索学习的时期。
西尔斯的亲密育儿法里有这样一个理论，所有被亲密育儿法长大的孩子，安全感会比较强，与人的亲密度也很高。因为他们在幼年时期得到了来自父母的心理支持和情感满足，而幼年是人的心理最脆弱的时期之一，
0—3岁时，父母的稳定陪伴有利于孩子成长。孩子出生的头一年，生长发育速度最快，接受新事物的能力也最强。如果能够在这一时期适时进行早期教育开发，将会取得非常好的效果。如果给别人带，则极有可能失去早教的宝贵机会。
2，从亲子关系联结的角度。
父母无疑是孩子人生中非常重要的人际关系。如果一个孩子与父母没有建立起亲子之间应有的亲密关系。那么未来，他将很难把父母当做遇到困难和问题时最能提供支持的人。长期来看，这显然不利于孩子的健康成长。
在这一点上，心理专家李玫瑾教授谈到育儿时提到:在孩子1岁半之前，再苦再累父母一定要自己抚养。如果孩子生下来以后交给别人抚养或者把孩子送到奶奶家、姥姥家。一定要等到一岁半之后，不然你就丧失了对他心理上的控制力，就很难树立起母亲的权威，孩子到了青春期就会很难管理。
末代皇帝溥仪，在晚年回忆录里说，年幼时自己非常顽劣，谁的话都不听，无论是他的老师还是他身边的太监都常常被捉弄。唯独在他的乳母面前非常听话。就是因为早年乳母对他的爱与关怀，让他从心理上对乳母有一种深深地眷恋和认同。所以乳母的话对他也最起作用。
3，从长远有利于孩子身心健康成长的角度，也需要妈妈亲自带孩子。
曾亲见过几个出生后早年不是妈妈带大的孩子。当他们在五六岁以后回到妈妈身边时，再和妈妈在心理上重新建立联结已经很困难。那种亲近感不是因为你是我妈妈，我就会觉得你是最亲的人。
她会一直在心理上对妈妈有抵触、有距离，认为妈妈不爱她，在妈妈心里她是不重要的，所以才会被送走。因此和妈妈有隔阂，甚至一生都活在对妈妈的怨恨里。
高三的时候有一个女同桌，人长得很漂亮，但是性格多愁善感，整天郁郁寡欢，时不时一个人默默哭泣。
出于关心，我问她发生了什么。她一边抽泣，一边道出了关于她童年的一些秘密。
她来自一个农村家庭，是家里的老大。当时计划生育政策很严。爸妈为了生一个男孩，在她出生后就把她偷偷寄养到了姑姑家里。
直到她上了初中爸妈才把她接回家。那时家里已经有了两个弟弟妹妹。由于长久的疏离，虽然被接回了家，她总觉得父母不爱她，不然也不会唯独把她送走。
从此以后，在自己家里她找不到归属感，回到姑姑家里她又觉得寄人篱下。
于是，每个周末，放学回家对她来说不是快乐，而成了痛苦的徘徊。
另一个是我的小侄女儿，她出生那年，因为哥嫂要外出谋生不方便带着孩子在身边，就把她留在家里，由我爸妈照看。
在她小学二年级的时候，哥嫂的经济状况有了好转，考虑到想给她更好的教育，就把她接到了身边。当时后来出生的小侄子也已经两三岁了。
让我们没想到的是，8岁的小侄女回到哥嫂身边后，对他们的意见很大，总认为爸爸妈妈不疼她，所以才把她留在了爷爷奶奶身边。而且她还总是拿这个与父母吵架说事，理由是弟弟怎么就从来没有离开过爸爸妈妈，难道带着她会很难，带着弟弟就不难？！
后来，很多年，在整个青春期，小侄女都用叛逆来对抗父母，逃学，甚至时不时在一些事情上就跟妈妈对着干。直到后来二十几岁长大成人才知道心疼父母的不容易。
4，孩子的成长也是父母又一次获得成长的机会。作为父母尽量不要放弃这样的机会。
龙应台说:“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
父母和孩子的相遇是一种缘分，更是一种陪伴:我陪你长大，你陪我变老。
仔细想想，父母与子女共处的时间并不会太久。从孩子出生到上幼儿园、小学、中学再到大学、参加工作。基本上到了高中时期孩子就要离开父母独自求学。
对于父母，孩子只是陪了我们一段；而对于孩子，父母的陪伴却能让他受益一生。
在面对一些家长的时候我常常这样说，现在孩子小你多把精力放在他身上好好培养他，将来长大成才了，他就会让你少费心。
你若在关键的那几年不陪伴孩子，等孩子长大了，已经管不住了的时候，一个不成才不成器的孩子，足以让你有一个凄风苦雨的晚年。
你给他快乐的能健康成长的童年，他还你幸福的晚年。
在《妈妈，快拉我一把！》这本书里，作家采访了很多的未成年犯，其中就提到了很多人的童年正是因为缺少母爱，感受不到这个世界的温暖，最终一步步走上犯罪道路。
但是，现实情况却是，很多父母说，要不是没有办法，谁不想把孩子带在身边？
但是，父母都去挣钱把孩子交给别人带与对孩子的教育相比，孩子的早期教育关乎他的一生，而挣钱却是任何时候都不为晚的事情。
其次，如果是爸爸妈妈工作忙实在不能自己全职带孩子的情况。
最好的办法就是请爷爷奶奶或外公外婆帮忙到家里来照顾，下班时间还是以妈妈照顾为主。
总之，亲子的联结不能丢，因为这关乎到他后来的教育和成长。
另外，如果在孩子0-3岁之前全部时间由父母隔代教育孩子，在一定程度上解决了一边带孩子一边工作的压力。但也有一定的不良影响。
隔代教育孩子，老人容易对孩子溺爱和纵容，因为太爱孩子舍不得严格要求。往往容易形成孩子自私任性的坏习惯，以自我为中心，认为自己就应该被娇宠，不利于孩子良好性格的形成。
还有一点，假如婆媳关系不好的话，孩子还容易成为糟糕的婆媳关系的牺牲品。
有一天，我去车站送孩子上学，校车快要出发的时候，看到一个女孩抹着眼泪急匆匆跑过来。
不久，后面跟过来一个气冲冲的奶奶，一边走一边嘴里嘟囔些什么。
家长们很关切的问那位奶奶孩子怎么了，奶奶说孩子不听话起晚了，又穿错了衣服。有家长说，你告诉她妈妈让她给老师打个电话说一声。
没想到的是这位奶奶竟然说，我才不管她！我在这里能呆几天！一边说一边还一副事不关己高高挂起的样子。让人看了很是咋舌。
不得不说，大家一听就知道这位奶奶是因为家庭关系不睦，根本就没有把孙女的事情当做自己的孩子的事情来对待。
这样的隔代教育又怎么能带给孩子良好的教育和成长环境？
邻居有一个孩子，小的时候，因为妈妈生的是双胞胎，两个女儿带不了，就把更小的妹妹留在身边，她这个早出生几个小时的姐姐则被奶奶带回自己家里养育。
孩子到了上学之后才回到家里，总与妈妈合不来。
原因是一遇到妈妈与奶奶有矛盾，她总是站在奶奶那一边，让妈妈很是恼火。
每当这时，妈妈就把她对婆婆的不满转嫁到孩子身上，对孩子态度极其恶劣。这样的家庭环境又如何能养育出健康的孩子？
第三，由于现实原因， 对于一些确实没有老人帮衬，自己工作又忙实在无力带孩子的父母来说，很多家庭不得不请保姆来照顾孩子。这也是解决问题的一个方式，但还是务必要注意父母与子女间的亲子联结。不能把照顾孩子的责任全交给保姆，自己放手不管。
总之，对于孩子来说，最好的养育是来自父母的陪伴。关乎孩子能否有一个快乐的童年，甚至关乎孩子未来能否健康顺利的成长。做为父母在由谁来带孩子的问题上一定要慎重考虑。
秋意阑
刚好也遇到这个问题，区别在于我才刚怀孕还没生，但这个问题确实困扰着我。
首先，让我爸妈帮忙带孩子不可能，因为我有哥，我爸妈在帮忙带我侄女，而且我老家传统，很少有帮忙带外孙外孙女的。所以，这点希望断了。
其次，就像题主所说，让公公婆婆帮忙带孩子，我公公是个酒鬼（这样说好像有点严重），但他很喜欢喝酒，没事做的时候基本上都是处于半醒半醉状态，而且抽烟很凶；婆婆呢，文化程度这些就不说了，她的育儿观念是棍棒底下出孝子，不管啥事，打一顿就好了，而且“不干不净吃了没病”的生活态度让我不放心让她带孩子，何况她喜欢打牌，一有空就找牌友打牌去了，她们那群老年人带孙子孙女都是带去麻将室让孩子自娱自乐，她们打牌。所以说，我不放心让公公婆婆带孩子。
那就没办法了，只能自己带或者老公带。我老公呢，先不说他没耐心，马大哈这些了，就是经济方面，他是我们家的主要经济收入者，收入是我的三倍之多，他带孩子，我养不起家。
最后，自己带孩子吗？
说实话，我是不甘心的，我结婚五年一直没要孩子，工作还算顺风顺水，努力了那么久，为了孩子就要断层，而且我属于闲不住的人，脱离社会每天围着孩子转，我估计我会疯。
那怎么办，怀孕了总不能不要吧。我是这样想的，我有158天产假，因为工作环境的关系，我可以请假一年（其中包含产假），这一年，我8个月左右请假，收假的时候孩子差不多也快一岁了，那时候就让婆婆带试试，我每天早上8:30上班，下午17:30下班，除了上班时间，孩子我可以自己带着，其他事情老公帮忙打理。如果婆婆带实在不行，我就只有辞职带孩子，等孩子3岁左右上幼儿园了，我再上班。
我不想与社会脱节，更不想把自己的下半辈子绑在孩子身上，养育孩子是一方面，我也得有自己的生活。
题主的情况，我个人建议，还是可以让婆婆带，但是早晚你在家就你和你老公自己带孩子，对孩子的教育也是，以你和你老公为主，多费心，等孩子上幼儿园，在教育上就没那么多争议了。
蛋炒鱼
不要把孩子轻易送回老家或者交给老人看。要尽量想办法把孩子留在自己身边，最好能天天见到孩子，有实际困难，应该由家长去克服，不要让孩子来扛。
即使你和孩子生活在一起，也要注意，不要心里只装着工作和社交，仅仅拿出所剩无几的精力和时间的边角来分配给孩子。不要对孩子的要求漫不经心，要认真对待和孩子相处这回事，不要让你的孩子置身于精致的房间，却成为精神上的留守儿童。
jingjing2013
自己带要么就和老人一起带。白天自己上班至少晚上可以跟宝宝互动玩耍。如果只由家里的老人在老家带性格好的，会为人处事的话对小孩的影响就是正面影响，如果是那种性格比较强硬势力眼小肚鸡肠的老人带，小孩长大的性格就会特别的古怪。严重的长大了就会责备父母没有尽到责任。这是我的亲身经历。我哥哥就是这样的，对我妈妈特别的不好甚至还打她，而我妈又心里很自责就一直忍让还事事都为他着想。现在我自己也马上有宝宝了，自己累点 生活过苦点我都愿意自己带决对不会把宝宝丢在老家。当然了这是我个人看法及想法。也并不是每个家庭都跟我的一样，还是因人因家庭情况而言吧！
葫芦岛美吉姆早教中心
现实生活很残酷 谁不想自己把自己的孩子带好 人的心里都是这个样子把自己的孩子将来自己的母亲自己的亲人带难道你都不放心吗你自己或者思考一下将来你自己打你有了孩子不让你带你高兴吗从心理上讲你的母亲也许比你更聪明的孩子更关心你的孩子只是带孩子的方式方法可能与有些看不惯
远去的记忆css
我个人觉得孩子父母带最好，但是现在大部分父母都上班没有多少时间去陪孩子。我的家庭模式是周一到周五我和我妈妈带晚上我搂着宝宝睡，周六到周天我婆婆带
浅笑27026695
既然你本人太忙没有条件带孩子，让婆婆带也无伤大雅啊。婆婆是文盲也没有关系，只要婆婆是一个善良慈爱的女人就够了。你不可能奢求一个老人能够教你孩子读书认字，能把孩子健健康康地带大就足够了。婆婆更多上是肩负起管理小孩生活起居的责任，读书做人以及教育的责任还是应该由夫妻俩自己主导才好。希望你的生活越过越好。
一只孤单的鞋子
小家大事，今天就来聊聊孩子到底由谁带，该怎么带的问题。
天下父母无不视自己孩子为掌上明珠，一家上下老小都围着孩子转。怕饿着了，累着了，受欺负了，什么都不能缺，什么都要好的...这已是存在于当前大多数中国家庭的现象和事实。
正因如此，一个家庭常常为谁来带孩子的问题而争论不休，都认为自己带才是最好最合适的，爷爷奶奶要带，外公外婆也要带。更有甚者，有的家庭为了摆脱这种局面，孩子的父亲或母亲直接辞职在家全职带孩子，不让老人插手。
到底应该怎样处理这个问题呢?
首先、单纯由某一方来带都欠妥。
隔代亲是无法改变的，单纯由老人带，孩子会很容易被溺爱宠坏，同时老人对新鲜事物的接受能力难以跟上现代节奏，教育观念也多半停留在老一代的思想上。
我就见过很多家里老人有的饭不让孩子自己吃，亲力亲为地一勺一勺地喂食；洗脸洗脚也是全程代劳；脱衣穿衣也一定要帮着孩子；就连有时爸爸妈妈让孩子帮着提个小物件，让孩子帮着拿下钥匙钱包等，都会立马招来老人的责备，认为这么小的孩子怎么能让他提重物，还把孩子当仆人指使。真是让人啼笑皆非！
殊不知，这样长期以往，会使孩子变得自私，认为一切都必须围绕他，并严重影响了孩子自理能力的培养，要知道自理能力对于孩子将来住校学习，步入社会等都是十分重要的。
那是不是单纯由爸爸妈妈带就绝对正确呢?其实也不然，爸爸妈妈带孩子虽不会像老人般宠爱孩子，也会让孩子尽可能做自己能做的事情，但很多年轻父母是缺乏带孩子经验的，而且心思也不及老人带孩子细腻，所以常常会看到爸爸妈妈自己带的孩子出现营养不良，时而生病等问题。甚至有的爸爸妈妈太过放松孩子的照看而出现小孩摔伤胳膊腿的事情，卡在栏杆空隙等情况。
由此可见，老人的圈养，爸爸妈妈的放养都不是最佳选择，应该辩证地将两者结合起来解决这个问题。
第一、双方老人协商好带孩子的替换周期，比如一年换一次，或半年换一次都可以（PS：有人会觉得换来换去会不会影响孩子的适应性，毕竟不同人带孩子的习惯方式不同，但我不这么认为，倒觉得这反而增加了孩子适应不同环境和氛围的能力）
第二、若双方老人相隔不远，那么建议爸爸妈妈可以带孩子回另一方老人家里渡周末；若相隔有一定距离，也可以在小长假时带孩子回另一方老人家过节。因为老人都怕跟孩子接触少了而被孩子疏远，这样做的好处是既能让孩子感受到双方老人的爱和关怀，同时双方老人也有机会多接触陪伴孩子，多和孩子亲近
第三、老人主要负责孩子起居饮食，接送孩子上下学；爸爸妈妈则要多多向老人灌输现代理念，转变老人的思想，并且全面负责辅导孩子学习，陪孩子锻炼等其它有利孩子成长的事情，老人不对的地方要及时委婉提醒和指出；自己不如老人的地方，也得虚心求教学习
第四、着重培养孩子的自理能力，做生活的小主人，自己的事情自己做；培养孩子自律的能力，在不需要监督的情况下，自觉完成自己的事情；正确引导孩子做有意义的事情
第五、 创造和谐的家庭氛围，多让孩子表达自己的意见和想法，多倾听孩子的心声
将放养与圈养方式结合起来，希望每个家庭都能培养出优秀的好孩子。
职言无妨
答案肯定是父母的陪伴是最好的。
但是现在产假时间短，全职妈妈又不被家人和社会认可，很多爸妈只能把孩子交给老人带。
老人带孩子有哪些弊端？
1. 育儿理念上会有很大分歧，老人总会说“这样我也带大了几个孩子”，但是现在的年轻父母更喜欢吸取一些先进的育儿理念，这样就会难免产生家庭矛盾。
2. 隔辈亲隔辈亲，老人溺爱孩子的可能性更大。以我自己家为例，父母从小教育我们时候都是严要求，但是现在孙辈还未出生已经各种放话出来要把宝宝宠成小公主，让我跟老公也是十分无奈。不少朋友都说老人带的孩子生活习惯方便会差一些，有些也是老人的溺爱造成的。
3. 老人帮忙带孩子势必要跟小夫妻住在一起，每天柴米油盐以及生活习惯的不同也不利于家庭的和睦。
那新手爸妈要上班怎么办？
虽然老人带孩子有各种弊端，但是老人总归不会害孩子，新手爸妈首先要认可老人的付出，然后经常与老人沟通，把自己的理念也渗透给老人。爸妈平时下班后以及周末尽量多陪伴孩子，与孩子建立良好的亲子关系。只是一起玩玩游戏，读读故事都可以。周末假期可以全家一起出去游玩，也带孩子多见世面。
当爸妈总归要辛苦一些，看到孩子健康快乐的成长再多辛苦也值得了。
-—等待宝宝的出生，期待与宝宝共同成长！
她间
爸爸、妈妈让“宝宝我”在自由和约束的平衡中成长，要立规矩，但不能太多，小时候1~2项规矩就够了，培养进食和睡眠的规矩，其他可以给“宝宝我”选择，比如穿什么衣服，太多的规矩会压抑“宝宝我”的创造力。
1、首先从小爸爸、妈妈要在家庭中树立严格的行为准则，不要过度溺爱“宝宝我”哦。家里长辈尤其是祖辈爷爷、奶奶也同样要明白过度溺爱“宝宝我”的危害性，一旦在“宝宝我”的儿童时期形成了不良习惯，成人以后再想纠正就相当困难了。
2、爸爸、妈妈要进行耐心的说教，让“宝宝我”更好地了解这些不良生活习惯的害处。
3、爸爸、妈妈与爷爷奶奶、姥姥姥爷要加强沟通，同样要形成统一认识并达成“统一战线”，否则这些规矩很容易自行崩溃或被聪明机灵的“宝宝我”各个“击破”呢。哈哈......
4、爸爸、妈妈要做出榜样，很明显一对暴饮暴食、酗酒吸烟的爸爸、妈妈要教导出一个“小绅士”的可能性不是很大。同样的“宝宝我”也是很拒绝的。
5、爸爸、妈妈所有的规矩和要求一定要持之以恒喔。这样“宝宝我”才能更好，更健康，更阳光的成长呢！
所以，爸爸、妈妈一起参与对宝宝教育是最好的选择。
