1.
諮詢中，經常聽到來訪者說，老公真的太不愛溝通了，是不是迴避型人格呀？！
不管自己說什麼，他就是隨便敷衍，愛答不理。
有情緒，不愛跟我說；
有意見，不想跟我表達；
有問題，也不願意跟我探討；
......
弄的我特別焦慮，怒火中燒，真急起來忍不住罵幾句，好了，他乾脆坐著沙發上雙眼一閉，面朝天花板，一副欠揍的裝死樣！
一般這個時候，我都會試著提出一些疑問：
才剛學會說話的小朋友，是怎麼溝通的？
啞巴是怎麼表達感受的？
如果我們養了條狗，狗不懂人話，我們又是怎麼培養感情的？
......
其實，由於性本能的驅使，生命的本質是連接，任何的人的感受都想被看到，被愛和光所照見——前提是外部的足夠安全，環境的足夠溫和，沒有過多的敵意，沒有突如其來的傷害。
那些所謂的迴避性人格，往往是生命的早期，無數次打開自己的時候，被傷害了，所以他們為了保護自己，選擇暫時封閉太多的連接。
也就是說，在不確保足夠安全的時候，大多數人都會選擇一個人待著。
但這樣的待著，並非沒有溝通信息，他們的肢體語言已經充分表明了，此刻的自己不想被打擾。
往往這個時候，有些朋友就會非常焦慮，覺得被忽視了，覺得老公不愛自己，覺得小三來襲了......他們迫切希望通過男人“把話說清楚”，以獲得足夠的安全感。
但往往越這樣，男人離她越遠，越成為所謂的“迴避型人格”，迴避到最後，往往就會把能量伸展到其他人那兒，比如朋友，或是小三。
2.
眾所周知，如今國難當前，疫情氾濫，大家普遍都宅在家裡，全民抗疫，跟家人的時間更長了，但很多人卻發現，越是這樣，感情越不好了。
確實，關係的質量跟相處的時間沒有絕對的關係。如果不懂得溝通的話，相處越長，感情反而容易爆發出更多的問題。
著名的家庭治療大師薩提亞，將人在壓力狀態下的溝通姿態分為四種：討好型、指責型、打岔型和超理智型。
（1）討好型：
他們常常容易忽略自己，內在價值感比較低。在言語中經常流露出“這都是我的錯”，“我想要讓你高興”之類的話。在行為上，他們過度和善，習慣於道歉、請求諒解等相對低姿態的表現。
（2）指責型：
他們常常忽略他人，有強有力的身體表現。但僵硬而緊張的肌肉，會隱隱透露出與他們跟外表不一致的內心。同時，他們經常會有攻擊性的言語表現。
比如責備他人：“全都是你的錯”
挑剔否定他人的行為：“你怎麼這樣”、“你從來沒做對一件事”
負面評判他人：“別找理由了，你就是笨”
命令他人，意圖控制他人，有時會顯得有些獨裁，習慣性反對他人的提議
……
（3）打岔型：
這類人在溝通時，容易抓不著重點，更習慣於插嘴和干擾，不直面回答問題或根本文不對題。
打岔型人最大的特點是，聽到別人的一句話，立即進入自己的個人世界，看似在處理別人的事，實際上是在處理自己紛亂的情緒。
（4）超理智型：
他們在與他人交往時，往往只在意事情合不合邏輯，是不是正確，認為人就應該做“正確的事”，或者說是有用的事。但卻總是逃避與個人或情緒相關的話題。他們會非常希望能“解決問題”，但很多時候，我們的情緒才是問題的核心。
在親密關係發生衝突時，我們往往會使用以上四種溝通姿態去應對，導致親密關係的阻滯和斷裂。
只有當我們能夠連接到內心的愛，感知對方的需求，用一致性溝通面對衝突，就能夠化解衝突，讓親密關係再次流動起來。
3.
記得，馬雲曾說過這麼一句話：
“普通人用嘴巴講話，
聰明的人用腦袋講話，
智者則用心講話。”
從嘴巴，到腦袋，再到心......可以說很好地詮釋了，身體的不同部位能夠起到不同的溝通效果。
單單用嘴巴說話，不經大腦的人，往往禍從口中；
用腦袋講話的人，則能夠很好地權衡多方利益，起到更好的溝通效果；
至於用心說話，顯然更容易打動人心，建立感情。
其實，對於溝通，我個人認為有三重境界：
第一重：對人不對事，胡亂發洩情緒，或是從溝通的事上升到所有的事，也就是翻舊賬。
第二重：對事不對人，很客觀的闡述事實就是真理，適合組織公司，但沒有想過世界不是隻有客觀道理事實這一個考慮因素，還有其他的因素，比如感情比如關係。
第三重：對人不對事，針對每個人不同的性格以及溝通方式特點，採用對方能接受或者說是投其所好的方式和語言來溝通。溝通的本質是情感和關係的角色定位，說白了，搞定了人，一切事都好說。
試問，我們目前的溝通，停留在哪重境界呢？
4.
往深處來看，溝通往往來源於以下三種心智。不同的心智，能夠起到了不一樣的流動效果，也會創造出不同質量的關係。
（1）語言/邏輯
擺事實講道理，分對錯爭輸贏，好處就是直接明瞭，張口就來。不好的地方就是，容易忽視感受，往往說服了對方，卻輸了關係——特別是男人，喜歡用這個心智來溝通，但往往吵贏了女人，卻輸了感情。
記得，有個學員說，
人與人交往怎麼這麼累呢？
就不能直白坦率地溝通嗎？總是要繞著說話呢？
是不是有時候生活太殘酷，所以要偽裝下，保護自己，也是保護他人嗎？這算是退行嗎？還是虛偽？還是認清現實後的麻木？
......
我想了想後，反問她：
人為啥要穿衣服上街？
為什麼不真誠地赤裸相對？
她若有所思了片刻，隨後頓悟，原來直白說話，看起來簡單，最不費腦子，但卻弄得關係最複雜，也達不到溝通效果。
確實，中國有句古話：良言一句三冬暖，惡語相向六月寒。哪怕是真心為對方好，也要照顧好對方的感受，特別是那些自尊心過強的人。
正如當下，疫情肆虐，我們為啥要戴口罩去上街？
這是一種偽裝，還是虛偽，還是麻木？
抑或是愛自己，更愛他人，同時愛國家的行為呢？
（2）感受/身體
跟語言/邏輯不一樣的是，感受/身體式的溝通主要繞開了頭腦，少講道理多談心；少做檢驗多體驗；少引經據典滔滔不絕，多用情感和肢體語言。
比如說，跟女人吵架，愚笨的男人可能會大吵出口，聰明的男人可能會不說話，去洗碗或是出門買花，智慧的男人會給女人一個擁抱，然後共情一下女人。
又比如說，一個來訪者說，前幾天跟老公溝通出現了一個問題。
老公說，你這麼愛看書，但我回到家只會打遊戲。我們多不和諧啊，我們就是不一樣啊。
她聽了之後，很緊張地說，我看的是小說啊，也沒有不一樣啊，挺和諧的。
然後我們探討，這裡面有一個什麼樣的溝通模式呢？
好的地方，在於沒有直接說教老公，說對呀，趕緊過來看書，別打遊戲了，這麼大人，天天打機。
但也有可以成長的地方，就是沒有肯定和共情，容易形成以下的心理：
老公最初感受的是不和諧——老婆直接否定老公的感受，試圖說服對方這是和諧的——老公的感受和邏輯被否定了，加重了自我認為的不和諧。
所以，一個比較好的溝通方法可能是這樣的：
老婆說，嗯嗯，是不太和諧呀，你的老婆太上進了，但本宮不嫌棄你呀。
這樣一方面肯定了老公，共情了對方的感受，另一方面，又調皮有趣地做了一個引導。
（3） 意象/潛意識
簡單理解，就是構造出一個畫面感，因為我們的潛意識是形象思維，更能接受圖案和畫面。
也就是說，用這樣的溝通方式，不但能走腦走心，還能進到潛意識，影響深遠。
所以，我們在做目標設計的時候，
一般的目標可能是：年入100萬，換個新房子或是換個豪車。
而好的目標，可能是住在了一個江景泳池別墅的舒適感，開著豪車抱著美妻的愜意感，以及感受到獲得這些後到幸福感——所謂的藍圖，要有真正的圖才行。
同樣的，真正的演講高手，往往能夠激發起對方腦海中的畫面，形成情感上的共鳴；
而真正的情聖——或者說pua，都是給對方描繪出一個生兒育女舉案齊眉白頭偕老的愛之藍圖：
在心理諮詢中，幾乎大多數的技術——尤其是催眠和意象對話，都離不開畫面的構建，幫助來訪者重新構建出一幅新的圖畫在內心，以達到療愈的目的。
還記得，最初跟張久詳老師學精神分析的時候，他說的最多的一句話就是：
“我是在用潛意識跟大家的溝通。”
“我們來構建一個意象吧。”
“大家可以跟隨我的感覺。”
當時，我還不太明白其中的玄機，以為張老師不過是故弄玄虛而已，殊不知這才是真正上乘的溝通境界。
溝通一門真正的藝術，但最重要的不是藝，也不是術，而是心。所以不管我們學會了多少的溝通技巧，最重要的還是一顆真誠，帶著尊重和慈悲，以及愛的心——只有這樣，才能把話說到別人的心坎上。
最後，這裡來考考大家，如何更好地跟另一半表達愛意呢？
如果用邏輯語言溝通的話，可能是：“我愛你”，“我喜歡你。”
倘若用感受身體溝通的話，可能先是靠近一點點，露出一個魅惑萬千的眼神，然後用溫柔的話語說，
“你的愛，讓我感受到了前所未有的溫暖，安定和平靜，讓我對餘生充滿著信心。”
那麼，怎麼樣才算是用意象溝通呢？
比如說，“曾經的我，迷失在了黑暗和不盡對孤獨中，你的來到，好像是一縷陽光，瞬間照進我的內心，從此冰雪融化，百花盛開。”
或是“春雨初生，春林初盛，春風十里不如你。”
當然，我們也可以簡單說：
“我愛你，就像一隻老鼠愛上了大米。”
閱讀更多 人力雜談 的文章
