安全，必須由自己去爭取，由自己去親手來打造。
——威廉.華茲華斯
《恐懼給你的禮物》是一本關於如何規避危險，保護自身安全的心理學書籍。作者加文.德.貝克爾是世界著名的危險預測專家，曾任多名美國總統的安全顧問，也為眾多公眾人物提供過暴力預測服務。他多年來致力於暴力方面的研究，探索識別危險信號的方法，使得許多民眾得以提前發現潛在危險，獲得了安全。
這本書匯聚了作者關於規避危險的研究成果，運用眾多真實案例，深入淺出地講述瞭如何運用直覺識別危險信號，如何用正確的方法應對正在發生的危險。
一、承認危險存在，恐懼需要被認可
1.聽從直覺的指引
在我們的印象中，危險總是悄無聲息地降臨，叫人猝不及防。其實許多危險，尤其是人為製造的危險，在真正發生之前都是有跡可循的，只不過它悄然靠近的腳步聲，叫人不易察覺。而識別危險信號，最有用的工具，是我們的直覺。
直覺是每個人都擁有的下意識的反應，無需刻意練習，卻能在危險來臨之際第一時間跳出來，暗示我們即將發生危險。我們無法讓危險遠離自己，那麼我們就要學會遠離危險。當我們的直覺感覺到了恐懼時，我們要做的，是尊重直覺，聽從直覺的指引。
書中舉了一個真實案例，一名叫湯普森的男子，走進一家便利店打算買雜誌，突然就感覺到了莫名的恐懼。湯普森聽從了自己的直覺，立刻轉身離開了便利店。而就在他剛走出便利店，下一個進入店內的警察就被劫匪射殺了。
事後湯普森回憶當時的細節，他發現店員一直關注著一名顧客，他感受到了店員的不安和恐懼；那名顧客在大熱天仍穿著厚外套，很可能是為了遮住身上的槍；停車場裡有兩名男子坐在一輛旅行車上，車子一直沒有熄火。
“思考是走，直覺是飛。”這些細節的綜合，都被湯普森的直覺迅速串聯，給大腦發出了危險的信號。而事實證明，湯普森的直覺是正確的，隨後進來的警察卻沒有那麼幸運，在他的經驗裡，搶劫一般不會發生在白天，所以他沒有嚴陣以待。而這個小概率事件剛好就被他碰上了，他也因此付出了生命的代價。
“善泳者溺水”，關鍵時刻，直覺比知識更有用。武斷否定直覺，盲目相信經驗，會讓自己不斷深入危險的深淵。
2.危險分子也是正常人，不要武斷否定危險
在我們的意識中，危險分子有著異於常人的特徵，比如紋身，帶著墨鏡，絡腮鬍子，但是更容易形成威脅的，反而是那些不起眼的，混雜於人群的普通人。
近期偵破的南醫大女生被害案，歷經28年總算將兇手繩之以法。兇手並不是什麼凶神惡煞，行為詭異的異類，他是普通的公司駕駛員，經營名犬生意。在鄰居口中，他是一個愛遛狗，有禮貌的一個人，壓根沒有想到他會是一個雙手沾過血的劊子手。
電影《殺人回憶》裡面宋康昊飾演的警官跟小女孩有一段經典對話,宋康昊得知小女孩見過兇手，便問她兇手長什麼樣，小女孩歪著頭想了一會，說：“就是一個普通人啊。”
“犯下這些罪行的人，同樣歸屬於“我們”這些有人性的普通人中，而不是潛入我們內部的外來者。”
每個人都有可能與暴力相聯，且並不是每一起犯罪都會有特定的動機。你甚至想象不到一個素未謀面的人，有可能在見到你的第一眼，就莫名地產生了惡意。
去年在紅谷灘發生的一起兇案，兇手純粹因為對女性的仇恨，就對一名路上的大學生下了狠手。無辜的女大學生，就這麼隨機地被他選中，成了他洩恨的對象。
危險隨時隨地都可能會發生，任何人都可能成為危險製造者。正視危險的存在，不先入為主地判定安全，才能讓直覺不受干擾，更好地發揮作用。
二、幾種常見的危險情景
1.騷擾
我們生活中總會多多少少碰到一些糾纏者，比如窮追不捨的追求者、糾纏著不肯分手的前任、被辭職卻不肯善罷甘休的員工等。他們如同甩不掉的牛皮糖，堅持不懈地介入我們的生活，給我們的正常生活造成了困擾。
騷擾者的行為特徵是刷存在感，通過不斷的施壓，刺激被騷擾者作出反應。他們的套路通常是這樣的：
“首先，他會利用對方的內疚感，提出要求；之後，理所當然地開始騷擾對方；再之後，升級為侮辱對方。”
騷擾者為了逼迫對方作出反應，無所不用其極。把騷擾者剔除出我們的生活的唯一方法，就是不要聯繫他。千萬不要試圖去跟騷擾者正面較量，一旦你開始回應他，騷擾者就如同注入了能量，會跟你永無止境地耗下去。因為很多時候，騷擾者連自己也不知道自己期望的結果是什麼，所以他們永遠無法滿意。
朋友曾遇到過一個偏激的追求者，朋友向他表明自己跟他不合適，他完全不當一回事，仍舊經常給朋友發信息。朋友起初出於禮貌會回覆他的信息，可是一回復他就很興奮，滔滔不絕地發一串又一串文字過來。
朋友被他每天的信息轟炸困擾，索性不回覆他了。他就開始質問朋友，為什麼不回他信息，一點基本的禮貌都沒有。還說肯定是因為朋友嫌他還沒買房，看不上他等等。
朋友不想給人留下不好的印象，就回信息解釋自己。可是對方卻繼續懟朋友，發一些無中生有的猜測中傷朋友。那段時間，朋友花了很多時間精力跟他糾纏，心情也很差。
後來，朋友突然醒悟道，跟這種人吵下去根本毫無意義，自己在他心目中什麼印象有什麼重要呢？於是朋友不再跟他吵，果斷拉黑。雖然沒有懟回他心裡憋得慌，但是比起生活總是被打擾，這個代價還是算小的。
“當你因為想要擺脫糾纏而回應對方的騷擾時，只能刺激對方增加騷擾的力度。”
所以對於騷擾者，要想跟他徹底撇清關係，就是不要對他有任何回應。當你不再回應他的時候，他的獨角戲終有一天會厭倦，才能讓他停止騷擾。
2.家暴
家暴是一個熟悉的話題，儘管在強調男女平等的今天，依然有無數女性生活在家暴的陰影之下。而更讓人難過的是，很多女性在選擇默默地承受家暴的痛苦，甚至一次又一次地原諒那個對她揮動拳頭的男人。為什麼有這麼多女性，在受到傷害後，依然不願意離開施暴者呢？
“當施暴者結束暴行時，受到家暴的女性，會產生一種巨大的解脫感。可怕的是，她會漸漸對這種感覺上癮。在她被暴力籠罩的生活中，唯一能給她帶去片刻安寧的，就是施暴者偶爾的態度改善，這甚至會讓她產生“幸福來臨”的錯覺。”
男人在施暴後，通常會表現得悔痛萬分，在妻子面前痛哭流涕，不停地請求妻子的原諒。而心軟的妻子，容易被這種表象矇蔽，總以為這是男人偶然犯下的錯誤，既然他已經意識到錯誤，應該不會再犯了。
我聽鄰居說過她的一個朋友，老公每次對她施暴後，都會給她好好地做一頓飯，對她百般照顧，溫柔得讓你沒法跟幾分鐘前的那個野獸聯繫起來。每次她都會抱著這也許是最後一次的幻想，又一次次地繼續受到傷害。
柴靜在《看見》裡寫到對被家暴女性的採訪，那些男人，毫無緣由地，突然就對女人動起了手。打完之後，他們也會摸摸這兒摸摸那兒，關切地問妻子疼不疼。“就是這一點後悔之色，讓女人能夠幾十年吮吸著一點期望活下來。但是下一次更狠。”
“長期的毆打和無法反抗，是一種虐待，會摧毀人的意志，侵蝕自我保護的本能。”
前段時間被男朋友羞辱而自殺的北大女生，被男友長年累月地精神控制，最後意志崩潰，選擇了自殺。
處於家暴中的女性，長期的虐待已經讓受害者的精神失去了平衡，她已經被控制了意志。所以留下來待在家人身邊的可能，壓倒了離開的本能。對於這一類女性，與其用邏輯進行說服，不如用情感進行觸動。受害女性失去了保護自己的本能，但是強大的母愛卻不容許她讓孩子也受到傷害。如果她不保護好自己，那麼她也無法保護自己的孩子。用愛犢之情激發她離開的勇氣，往往更有效。
生命受到威脅的女性，最佳的逃離方法是隱匿自己的行蹤，讓糾纏者再也找不到你。因為“自己追求的是個人安全，而不是公平正義。”也許你為已經遭受的很多傷害而委屈，希望施暴者受到懲罰，但是如果再與施暴者接觸，你也許會付出生命的代價。與此相比，之前的沉沒成本，就顯得無足輕重了。與施暴者徹底斷絕關係，翻過舊的一頁，你的生活才可以重新開始。
三、如何預測危險
1.危險分子愛用7招
只有先熟悉，才能被看到。先了解危險分子愛用哪些花招，才能更好地識別潛在的危險。書中介紹了危險分子愛用的7招：
a.強拉關係。
通過套近乎的方式，建立起跟你的聯繫，用這種方式讓你無論是出於禮貌，還是出於客氣，都難以拒絕他的熱情。
b.大擺“迷魂陣”。
假裝友好，騙取對方的信任，從而讓事情的發展局勢受自己掌控。
C、堆砌細節。
因為心虛，危險分子在談話時通常會添加許多額外的細節，以增強真實感，以假亂真。要對付一類人，我們可以時刻提醒自己，現在身處何種場景，這個人跟自己什麼關係，以及這些細節是否真的與當下的談話有關。
D、“貼標籤”。
通過道德綁架，給對方貼上帶有批判意味的標籤，比如“你可能不屑於跟我這種人就行交談吧”，從而激起對方的反駁，正好落入危險分子設的圈套。
E、“放高利貸”。
危險分子先想方設法讓你接受他的幫助，從而讓你欠了他人情，接下來你就很難拒絕他對你提出來的要求，甚至要你加倍地回報他。
F、主動承諾。
主動承諾，是因為危險分子意識到他還沒有取得你充分的信任，所以他企圖用這種方式來打消你的疑慮。面對毫無緣由的主動承諾，一定要保持警惕。
G、無視拒絕。
無視拒絕是最需要警惕的危險信號，危險分子會假裝沒有聽到你的拒絕，我行我素地繼續他的行為，從而對整個局面進行控制。面對這類人，我們一定要果斷拒絕，不僅言語上要斬釘截鐵，必要時也要表現在行動上，比如立刻轉身離開。
2.RICE評估，JACA評估
預測的目的，在於避免和利用某種結果，所以我們很有必要了解預測的結果是否可靠。書中推薦了RICE評估法：比較預測的程度（R）、重要性（I）、成本（C）及有效性（E）。當我們不知道自己的預測是否可靠時，可以從這四個方面考察。
對於暴力是否會發生的預測，書中還介紹了JACA評估，從當事人的角度，思考正當性（J）、替代選項（A）、施暴後果（C）及施暴能力（A）。
正當性是指施暴人能否為自己的行為找到對於他而言的合理理由，替代選項是指施暴人有沒有除暴力以為的其他解決方法，施暴後果是指施暴人能不能承受施暴後產生的代價，施暴能力是指施暴人有沒有能力將暴行付諸行動。
四、總結
1.給孩子足夠的愛，他的人生才會充滿光
每個人都或多或少地靠近過危險，而暴力對一個人的成長影響尤其大。從書中可以看到，許多危險分子在童年的時候，親眼目睹或親身經歷了來自最親近的人的暴力。幼小的心靈受到打擊，成長的軌跡也隨之扭曲。所以身為父母，一定要儘可能地讓孩子感受到愛，在關懷中長大的孩子，不容易被外界左右。
但並不是說經歷了黑暗的孩子，都會成為危險分子，如果成長中遇到了正能量，也能夠把他們拉回光明的世界。本書的作者就是一個例子，他親眼目睹過自己的母親拿槍對著繼父，但是後來他遇到了康威老師，讓他領悟到他的人生不止有墮落這一種選擇。所以後來他沒有成為製造危險的人，而是成了避免人們步入危險的安全顧問。
2. 珍惜恐懼給你的禮物
恐懼並不是一個貶義詞，相反，這是大自然賜予人類的一個珍貴的禮物。當你的直覺先於你的理智意識到了危險時，不要猶豫，請尊重你的直覺，這是提醒你危險最及時的信號。
要珍惜恐懼給你的禮物，同時也要避免過猶不及。如果無時無刻都在無謂地擔憂，則把你的恐懼浪費掉了，這樣當真正的危險到來時，反而感知不到。
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