他回家的時間越來越晚，今天又是這麼晚才回來。 我在他脫下的衣服上發現了一根女人的長髮，領子上的口紅印，
還有女人香水的味道，他還在偷偷的不停發短信，很異常啊…… 我：“你外面有女人了？”他：“啊～媽，你就別問那麼多了！”
房間裡飛進來只蚊子，一直在耳邊嗡嗡嗡，半夜起來抓了幾次都沒抓到。早上起床，老公跟我都頭昏腦脹、無精打采。廚房做早餐的婆婆將我拉到一旁，瞅了瞅老公：“你看他臉色差成啥樣了？你回孃家住幾天吧!”我……
姨子生了，我多嘴說：真像我！她說：就是你的…開玩笑。你才是孩子的爸爸啊！
甲：哥們，現在的有錢人就是愛炫富！你說說法拉利和QQ有啥區別？乙：嗯······別的我不知道，但是坐在副駕駛的妹紙肯定不一樣。
、女同事去取錢，取一萬吐了五萬，她抬頭看了眼監控！數了一萬放包裡，剩餘的放在機櫃上就走了！半個月後，收到銀行法務部主管的電話，說已經到法院去告他了！舍友輕蔑道：“我今年剛通過司法考試，錢我沒拿，沒義務替你們保管！”那主管沉默一會：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”
、老師對一位正在熱戀中的同學說：“初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的最主要的它是會影響你的學習的，你有沒有認識到你的錯誤？？”
同學回答：“可是，老師這不是我的初戀！”
讀的大學屬於那種民‘辦的，比較窮!但是有一個超大的超漂亮的游泳館!————純純的背景————據說我們校長年輕的時候經常被老婆問:我跟你媽同時掉水裡你先救誰。校長不勝其煩!
後來他走了狗‘屎運當了校長，於是力排眾議在體育館裡面弄了個游泳館。然後要求所有的女同胞，包括男同都要學游泳，遊不了100米通通不給畢業證……
小的時候看電視上說燕窩補血，那天就把自己家燕子窩戳下來了，放到鍋裡煮了好久，還加了2勺糖，要不是我媽一個巴掌給我拍過來，我就成為我們村吃土第一人了。。。
我有個閨蜜現在兩百斤，上學的時候也是很胖的，初三的時候喜歡上她同桌了，那個男的又瘦又小的，死活不同意。我閨蜜就天天放學在校門口堵他，揍他，也就一個月左右，那個男的同意處對象了，現在他倆孩子都十多歲了。
表妹要來小玩幾天，我微信女友把家裡洗洗拖拖收拾一下。女友回覆：我等你回來收拾。也怪我平時把她慣壞了。
老婆深情的對我說:“世界那麼大，我想去看看”於是我默默地用電腦打開了世界地圖。不說了，沙發還沒有鋪好呢！
剛從五樓窗戶往下看，操場上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想著跟狗一樣的。然後自己罵了自己一句：呸，怎麼說話呢。然後再看，一女的順手把他抱起，尼瑪真的是狗啊！！
早上，兒子：老爸，我想買遊戲機……
老爸：別跟我說，我一個月就五十塊零花錢，你還想從我這拿錢？
兒子：老爸，跟你開玩笑的，這是我省吃儉用攢的一百塊，給你藏好，慢慢花。
老爸：……
晚上，兒子拿著遊戲機在玩。老爸：兒子，你哪來的遊戲機。
兒子：我自己買的啊？老爸，我會感激你的！
老爸：你哪來的錢？感激我幹嘛？我又沒有給你買。
兒子：你把一百塊藏在床下鞋盒裡，我揭發有功，老媽獎我五百，我還不感激你？
老爸：臥槽尼瑪，你小子竟然坑爹
小時候淘氣，我媽就鼓動我爸揍我，然後我就一天不理她們。我爸：喲，兒子，還生氣呢？是你媽讓我揍你的啊。媽媽說：我就是那麼一說，你還真打啊。我默默的說：都不是好東西……於是，兩人合夥又揍了我一頓。
、相親過程中，對方說去洗手間，好久都沒回來。我意識到對方應該是跑路了，於是叫來服務員買單。準備走時遇到高中同學，於是兩個人又坐下來開始敘舊，相親對象過來了………看了我好一會，蹦出來一句“那，我是回去等通知嗎？
我朋友小孩迷戀手機。寒假，我朋友把他送回深山老林中的老家，老家沒wifi，4G信號不好，高高的山頂才有好信號…他小孩為了玩手機天天爬高山，寒假結束，人壯實了一大圈，現在準備學體育。
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