影视欣欣

如果听到孩子这样说，身为父母的我们第一感觉肯定是生气的。但生气归生气，再生气不要说：谁啊？告诉我明天找他算账去！

因为我们的小孩以后的生活中，依然会面对这样的问题，所以让孩子学会正确解决问题才是要点。

那什么样的解决方法是正确的呢？

首先，正确引导孩子，让孩子复述和模仿整件事情的经过

例如抢玩具，幼儿园的孩子语言组织能力还不完整，也有可能孩子并不是被抢玩具，而是别人的小朋友看见孩子玩具多，想和他玩但却不会表迖。所以我们先让孩子模仿和复习一下这件事情的经过，可以更好的了解这件事情的轻重性，再作下一步的考虑。

其次，根据事情的轻重，提供出正确的解决方法

在听完孩子的复述，根据这件事情的轻重，给，提供正确的解决方案给孩子。这里有两种解决方案（例被打）：

第一，若别人是无意碰到孩子的情形

幼儿园常见这种情况，在集体活动中，有的孩子被同学不小心碰到，就会误会别人打他。但这同学是无意的，我们可以告诉孩子，这种情况是可以愿谅别人的，但原谅的同时也要提醒同学一定要注意，下不为例。让孩子知道，我们也会有不小心碰到别人的时候，我们现在原谅别人，那以后别人也一样会原谅我们。

第二，别人是故意为之的

这种情况就比较严重了，我们要教给孩子在这样的突发情况下，如何保护自己？给孩子做好一个动作的示范，当别人举手打我们的时，我们要马上抓住别人的双手，并直视他双眼大声诉告他不能动手人，如果别人还动手就马上跑去告诉老师。

让孩子知道，面对这样的问题，先作出第一反应来保护自己，再去告诉老师。

最后，家长不要急着插手孩子同伴之间的冲突也和以借力老师

孩子的友谊很简单的，上1分钟在吵可能下一分钟就和好了。孩子与同伴之间所起的冲突是孩子社交的一个部分，孩子在一起玩，总会有冲突，孩子会在相处中慢慢的学会与同伴相处，让孩子就算遇到冲突，孩子也能自己解决，这是我们不要急着插手的主要原因。

我们不要因为孩子回来说他在幼儿园被打，就急着去幼儿园帮忙解决问题。小问题可以让孩子自己解决，也可以借助老师之力，让两个孩子面对面当着老师的面一起交流解决予盾。这样做可以让我们的孩子越来越适应幼儿园的生活和积累社交经验。

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晓笛育儿分享记

作为曾经的名幼教工作者，孩子们抢玩具的事情经常有，我来分享下父母们的不同做法，供大家参考。

第一种父母：教孩子抢回来

当听到孩子在幼儿园受人欺负，还被抢了玩具时，这类型父母认为是抢玩具的孩子不对，自然心里愤愤不平。第一个做法就是教孩子抢回来，愤怒地告诉孩子：“ 下次谁再抢你的玩具，你直接抢回来，就说我爸爸妈妈说的。下次再抢我对他不客气。”

这类型的父母恨不得第二天冲去幼儿园，找那个抢玩具的孩子，替自己的孩子出口气。

第二种父母：指责孩子太软弱

不分青红皂白，事情前因后果，直接把孩子给骂一通“你怎么这么没用，总是被人欺负，他抢你玩具，你就让他抢么？哭有个屁用，太没出息了！”。父母认为孩子被欺负是孩子的错，孩子太好说话了，应该变得强悍些才好。

第三种父母：启发孩子怎么做

先是同理孩子：“玩具被抢了，肯定很伤心。”

询问了解更多情况：“然后你是怎么做的呢？你还给你了吗？老师知道吗？”

启发孩子思考：“如果他下次再抢你的玩具怎么办？你还能想到新的方法来应对吗？”

继续和孩子一起探讨：“你觉得他为什么要抢你的玩具？你说些什么他就不会抢，而是好好的让你同意了再玩你的玩具？”

给孩子提供参考建议：“你想听听爸爸妈妈的想法吗？如果下次谁抢我的玩具，我就告诉老师，请求老师的帮助。我还会告诉他，抢玩具是不对的！我会生气。或者，我可以和他交换玩具……”

同样是孩子的玩具被抢，不同的父母所采取的方式完全不同。

第一种父母的做法，让孩子学会了，当自己遇到问题时，要以牙还牙。

第二种父母的做法，让孩子学会了，逃避问题、顶嘴、报复、反叛。

第三种父母的做法，让孩子学会了，遇到问题可以找到好多解决问题的方法，不仅可以提升社会交往能力，反而可以学会如何保护自己。

灵动育儿

我家有娃刚上幼儿园，昨天就遇到类似的情况了。但是并不是孩子告诉我的，是老师告诉我的。

孩子到家之后，我问了下孩子。

我：今天幼儿园有没有遇到什么特殊的事情啊？

孩子：没有啊，妈妈

我：那你今天开心嘛？

孩子：有小盆友抢我玩具了，然后我哭了。

我：你哭了，小朋友有把玩具还给你吗？

孩子：没有

然后我就告诉孩子，你看你哭了，别的小朋友也没有还给你。那哭其实是没有用的。妈妈希望你在幼儿园要保护自己，表达情绪。你可以告诉他，你不高兴，请他还把东西给你，或者你告诉老师这件事情。

孩子回答说：妈妈，我可以和小朋友分享的。

我又说到，那你为什么哭啊。孩子回答，因为他很委屈，小朋友没有问他就把东西抢走了。

我又告诉孩子，你下次在遇到小朋友抢你东西的事情，你可以告诉他，你不高兴，让他还给你。如果小朋友不还给你的话，还要打人的话，你就保护好自己，不用怕，要勇敢，第一时间告诉老师。后来我又把我老公叫过来，进行情景模拟了下，两个小朋友发生冲突正确的处理方式。

我感觉吧，去帮助孩子识别他的情绪，然后找到他不高兴的原因。然后再去教他表达自己，引导他解决，大人不要参与过多，孩子毕竟最后要自己独自面对这个真实的社会。

大家如果有更好的方法，求分享。

爱吃肉的北漂丸子

很高兴回答你的问题，我作为一名宝妈真的经常会遇到这样的问题，有的时候是孩子抢别人的东西，有的时候孩子的东西被别人抢走了。

我认为这个问题的引导有三步：

询问问孩子的感受

当孩子的玩具被抢，或者孩子被别的小朋友打，我们第1个要做的就是先询问孩子的感觉，可以这样说，刚才谁谁谁抢了你的玩具，你有什么感觉/感受。

一般三岁左右的小朋友都可以说出来，他可能会说我很生气，我很难过，我很伤心之类的感受词。

引导孩子与小朋友相处的原则

孩子说出他的感受以后，我们可以帮助小朋友教会他与周围的小朋友相处的原则。

我们可以这样告诉孩子，你想给他玩吗？如果孩子回答不想，我们可以说，那么你可以告诉他这是我的玩具，没经过我的允许你是不可以玩的。

可能孩子刚开始的时候，他不懂得拒绝别人，让他说出这样的话，他会有点不好意思，然后至少我们家长可以领着孩子一起去和那个小朋友说。

如果是别的小朋友打了孩子，我们可以让孩子想一想，如果别人打你，你有什么感觉，你有什么感受，你准备怎么做，他如果下次还打你，你有什么方法制止他。

为什么要先为孩子们感受呢？很多时候小朋友相处，被别人打或者抢玩具，有的小朋友他的感受不是那么强烈，他觉得这个事情没有那么严重，而是家长觉得很严重，所以我们要先询问感受，如果孩子认为没有那么严重的话，那他自己就不会因为被抢玩具或者被打而难过，他会认为这是一种玩耍，并没有放在心上，那家长就不要过多的干涉。

守护自己的边界，也尊重别人的边界

对啊，我们可以引申一下，如果孩子的玩具被别的小朋友抢，我们可以告诉孩子他这种行为是不对的，如果想玩可以让他好好的和我们来商量。

反过来的，如果我们想玩别的小朋友的玩具，也不要用抢的方式，而是要询问小朋友愿不愿意给我玩，给我玩多长时间，这才是真正的沟通的一个原则。

不要强迫孩子分享，孩子大了都有物权意识，如果孩子不愿意分享就不要勉强他。

我家老大小时候也经常被抢玩具，完全不知道怎么做，后来我和他沟通过几次，慢慢他就明白应该怎么说了，不愿意分享的时候也可以勇敢的拒绝。

俊妈智慧养育

我女儿去年上小班的时候就是这样，她每天都会说妈妈，谁谁打我了，这个男孩是我们楼下邻居家孩子，但是当时我们两家并不熟。

对于女儿的问题，我一般都是这样做:

第一，先问她打哪里了，我会看看有没有伤，大部分时间都是看不到，没有什么异常。

第二，问原因，我会问他为什么打你。问的目的有两个，第一，让孩子自己复述，讲清楚事情的前因后果；第二，了解事情是如何发生的。

第三，问孩子的感受。问孩子你被打了，你难受吗？你生气吗？问问孩子内心的感觉，让孩子讲出自己的心理感觉，第一我们了解这件事对孩子的影响；第二，我们根据孩子的感受来决定事情如何处理。

第四，问问孩子，他觉得如何来处理。处理的结果无非是让孩子自己处理还是让家长处理，让孩子自己说出是否需要家长的帮助。

作为父母，当孩子被打，我们应该关注的第一，这件事对孩子造成的影响；第二，教会孩子该如何面对这样的问题，处理这样的问题。

所以，我觉得在孩子对我们说自己被打的时候，我们应该关注的点是:

• 孩子的感受如何？
  
• 孩子是否需要帮助？
  
• 教会孩子下次面对这种问题该如何解决？
  

豌豆妈妈育儿

孩子从幼儿园回来后说：“妈妈，今天小朋友抢我玩具了/打我了，你是怎么引导和解决的？”

孩子在幼儿园的时候，难免会和其他小朋友因为抢玩具，或者是其它一些事情闹小矛盾，这都是很常见，也很正常的事情。甚至有些孩子太过调皮，还会打自家的小宝贝，欺负他。

对此，有些家长面对孩子的哭诉时，可能就会和孩子讲，“他打你，你就打回去呀！”也有些家长可能会教育孩子说，“宝贝，咱们别和人家计较，退让一些就没事了。”

面对这类事情，这两种家长的引导和解决方式都是不正确的，也是最愚蠢的。前者，只会教出“暴力型”的孩子。后者，则会让孩子变得十分懦弱。这对孩子身心的成长都是不利的。

我表妹的儿子在她的教导下，像极了她的性格，感觉有点唯唯诺诺的。听我表妹讲，他在幼儿园里，经常被同班的男同学欺负，甚至有些女同学还会欺负他，抢他的玩具，有时还打他，而他每次也都不知道该怎么做，也不敢告诉老师。等回到家后，我表妹有时发现他手臂上有淤青之类的，询问他后，他也才把自己受到欺负的事情说出来。

有些孩子可能天生就比较胆小，所以，在面对这类事情时，作为父母，我们更加要给予他们一些正确的引导才行，要让他们学会保护自己。但要给孩子多一点耐心才行，不能因为孩子做不好就责备他，这样孩子会变得更加胆小怕事的。

那么，我们究竟该如何正确的引导孩子，解决这类问题呢？

教孩子勇敢的“反抗”

当然，这里所说的反抗不是说让你教孩子和别人打架。而是要教会孩子合理、有效的“反抗”方式。

我们要告诉孩子，如果有小朋友抢了本该属于你的玩具，而且，还拒不归还的话。这时就要强硬一点，要学会去勇敢的捍卫属于自己的东西。可以理直气壮的走过去，先在气场上压倒对方，等对方心虚的时候，你再对他说，这个玩具是你的，告诉他不能占为己有，然后直接拿回去就行。

而要是其他小朋友莫名欺负自家的孩子，甚至还打他的话，就告诉孩子要勇于把事情向老师反应，回到家后，也要及时把事情和爸爸妈妈讲。

这样做，一来是当我们和老师第一时间知道这件事情后，能安慰好孩子难过和不安的情绪。二来是其他小朋友看着有老师和家长给孩子“撑腰”，以后就不敢太过肆意的欺负孩子了。这也才是孩子该有的，勇敢的“反抗”方式。

教孩子“带眼识人”

孩子还小，辨别事物的能力较差，所以也才会经常受到别人的欺负。所以，作为家长，我们就要教会孩子“带眼识人”。

平常要带孩子多出去走走，让孩子多接触一些外面的人和事。然后，在日常生活中，如果遇到比较好的事例，就要善于去教育孩子，从小培养孩子辨别是非的能力，教育孩子去结交一些益友，远离那些“损友”，孩子自然就能更好的保护自己不受欺负了。

有些小孩子太过顽皮，不易教化的，我们就要告诉孩子，别和他们过度交往，要尽量减少和他们接触。

教孩子学会“带眼识人”，这是很重要的。毕竟我们无法常常陪在孩子身边保护他们。遇到事情时，孩子也要学会独立的去解决才行。

贤思妈妈有话说

当孩子告诉你说，自己被其他人欺负时，教孩子打回去，或是教孩子一味的退让，这都是最不可行的方式。我们是孩子的引路人，所以，我们只有采用正确的方式对孩子加以引导，才能有助于孩子更好的成长，也更好的保护自己。

贤思妈妈

其实问题总是有感而发，看到你的提问想起孩子幼儿园的时光。希望我的经历能给你帮助。

“爸爸，今天下午肖导郸强我的玩具，我不给，他就推我，还打我，好疼，爸爸……”说着说着儿子委屈的趴进我怀里大哭起来，我没有说话，轻轻地搂着他，渐渐地他的抽泣声小了，又过了了一会，他仰起头“爸爸，今晚吃啥，我饿了”

孩子在幼儿园收到“委屈”，我们要让这种“委屈发泄出来”，我们要给予他行为上的、心里上的安慰，孩子毕竟是孩子，他发泄出来后，那种“委屈”就不再是事了，他也很快就抛诸脑后了。

吃过晚饭，一边陪儿子摆多米诺，一边和他聊天“肖导郸不是你好朋友吗，你怎么不和他一起玩啊”，“新玩具我先拿到的”“嗯，我想你们俩一起玩会更有意思，就像我们俩。学会分享才能有更多的好朋友，你不是最喜欢交朋友吗”“我明天找他一起玩”。

适当的引导还是很有帮助的，不要长篇大论的说教，累死没用，孩子根本接受不了。

“老爸，如果他明天还打我怎么办？”“儿子你跆拳道学的可不错”“那当然，我都黄带了”（心里暗笑，就你那花拳绣腿）“他敢打你立即用你的功夫制止他，再打我我可要告诉老师了，让老师罚你一个月不准玩玩具”摆了个跆拳道架势“哈、哈”

学会分享、学会忍让，也要告诉孩子学会保护自己，我们不去欺负别人，但也不能一味忍让。一味地忍让容易让孩子变的胆小、畏惧，保护自己的意识要从小培养。

课外进修室

我家孩子也遇到这种情况了。有一天晚上我在给孩子洗澡的时候发现破水孩子脖子后面那里有一道红红的痕迹，看起来像用指甲划的也像被咬的。我用手去摸，孩子痛了，跟我说不要碰那里。

我问他“你怎么受伤的”，他说“受伤了”，我再问他“是你自己抓伤的吗”，他说“不是的，是某某某弄我的”。因为我家孩子才两岁，他说的话，我也不好判断是不是真的。我没问他的时候他也一直在很努力的把事情经过说给我听，他说某某某抢他的玩具还打他，还说他经常抢我的玩具。

我当时就先帮他处理一下伤口，然后我再去跟老师了解情况。但是老师也不知道发生了这样的事，老师说可能是玩玩具的时候没注意看他们。我就问老师某某某小朋友喜欢抢玩具吗？老师的回答是确实那个小朋友很喜欢抢别人的玩具。我就知道了我家孩子说的是真的。而且孩子一个晚上都在说是那个小朋友打了他，跟他爸爸告状跟舅舅告状。

我问孩子“他为什么抢你玩具”，他回答不上来，就一句话“他抢我玩具”。那么小的孩子也是不会回答这个问题的。我就跟他说“下次他再抢你玩具打你，你叫告诉老师，让老师批评他”。他“嗯”了一声，但是我不知道他能不能理解。

我跟孩子说“除了跟老师说以外，你也要跟他说不能抢我的玩具，这是我的如果你要玩可以去找老师。如果他还是抢你的还动手打你，那么你就放手把玩具给他，我们再找别的玩具玩。”

孩子毕竟还小，他能理解的不多。因为一般发生争抢和打架都是在小班和中班的时候，所以为了避免孩子受伤，最好就是不要叫孩子跟别人打，因为不管是哪一方受伤都不好。

而我的解决方法重点还是在老师身上，我会跟老师沟通，让老师多注意观察孩子。还要多留意喜欢抢玩具和打人那个孩子，因为他肯定是习惯性的去抢别人的东西，抢不到就会动手，今天我家孩子被打，明天也会有其他的孩子被打，所以关键还是老师一定要看好孩子。

从那次以后我没有再听到孩子跟我说被抢玩具和被打，我知道是因为老师的原因，所以当出现这种情况的时候，家长一定要跟老师沟通好。

全职宝妈小包

我想起我女儿大班时，有次说班里有个男同学老是爱找她玩，不跟他玩就打她，有一两次还掀她裙子作势摸她下体，被女儿挥开。

当时我们一听，气得不得了，但还是忍着，因为我知道那男孩也并不存在罪恶心理，就真的懵懂对异性不同于自己身体的好奇而已！

我又给女儿上了一节性教育课程，接着问她的意见。她说下次碰到男孩的爸爸，就告诉她爸爸，让他爸爸管教。我尊重她的意见，但我想找更快速见效的方法。而我老公则让她直接打回去，打到他不敢为止。

但我女儿性子偏软，胆小，让她去打人反击这事，一直以来都说服不了她，不是嚷“不敢”，就是说“打人是不对的”……怎么说她都不愿意。

最后我去找了老师，有老师来管教那孩子。之所以找老师，是因为我相信孩子，但不盲目相信。事情是在学校发生的，听听老师对事件的描述和意见非常有必要，而且她也有责任和义务去处理，万一涉及到与对方家长的沟通，老师出马自然是比较好的。这也是对老师的尊重（当然，主要条件是，老师必须要有责任和爱心）。

后来，我再问女儿，该同学那有没有类似的动作。女儿说没有。

所以，对于题主描述的问题，我觉得有几种方法来引导和处理。

一、先问问孩子的意见，让孩子自己来“处理”。

可以引导她描述这件事情发生的前因后果，以及她想怎么处理这件事？比如小朋友抢她的玩具或打她，有可能是她不给（或不想跟对方玩），那现在愿不愿意跟对方一起玩？如果愿意，那明天就要跟那孩子说清楚，但不允许他再打人或抢玩具了。诸如此类。

不论他愿不愿意，都可以建议他给对方一个“改过自新的机会”。如果对方下次再犯，则一定打回去，或告诉老师。

这样做是为了让孩子在遇到问题时，逐渐养成独立思考和解决问题的习惯，而我们家长要做的主要是倾听和理解，以及做孩子的支持。

二、找老师。

原因跟我上面说的一样。

三、让孩子打回去。

现在一般家长遇到这种情况都会叫孩子打回去。“我不欺负人，但我也不会让人欺负”，这是部分家长信奉的。但我觉得这要看孩子性格，像我女儿这种软性格，叫她出手打人，真是颠覆她有限的认知。在她目前的认知里，“你们大人不是说打人是不对的吗？那为什么要我去做错的事？”

……

如果孩子的性格比较强势，他（她）可能会听你的，打回去。但这类孩子，我认为一开始就不会被抢玩具或被打吧？

四、找对方家长。

虽然明白这是想让对方家长管教自己孩子的意图，但私以为是最坏的一种处理方式，因为还没到绕过老师而找对方家长的地步，也因为现代家长爱面子，从而不管谁对谁错，都一味的责怪自己孩子以及谦让，这就像游乐场两个小孩因为抢玩具而打起来了，双方的家长为了表示友好，拼命的让自家孩子让给对方，而全然不顾孩子的心理！

望小孩快乐成长！

Sunshine颜大头

针对挨打：

儿子被打了的事情发生在儿子上幼儿园小班的时候，以前的时候，我真的没有很关注儿童的心理发展，只是在我身上延续了原生家庭的模式，给了儿子一种惯性思维，那个时候，有一个同事的孩子，刚看和儿子在一起，可是那个小男孩很容易动手。刚开始的时候，我也没有太在意，儿子哭了后我只会哄儿子。也因为同事之间不太好说。直到两三次后，我才意识到问题的严重性。

因为我不说，儿子依然没有保护自己和反击的意识，而同事也没有让儿子收敛的意思，所以我就告诉儿子，再打先警告他，警告没用就揍他。结果后来有一次，同事的儿子看我儿子在玩积木，想要我儿子陪他玩，就扔了我儿子的积木，我儿子警告了他，就拿回来又开始玩了，然后又被继续扔了，那次儿子太让我惊奇了，儿子稳稳的走过去，扇了同事儿子一个巴掌，打的同事儿子立马哭了。之后再也没有发生过。先礼后兵，我们不能去欺负别人，但也不允许别人毫无理由的来伤害自己。

针对玩具被抢：

在大宝身上没有经历过这件事，但是前几天带闺女出去的时候，闺女的玩具被小区的另一个小朋友抢走了，没有任何征求同意的话语直接上手，就是抢了，闺女看着我哭了，我就和闺女一起去拿回玩具了，如果对方提出玩的请求，想玩会玩具，这完全没有问题，但是直接上手抢，这就不太好了，一定要支持孩子拿回来。这是尊重孩子的做法，玩具被抢走，本就是孩子不被尊重了，再支持妥协就是对孩子的双重不尊重。

虽然都只是孩子，但是这些事情对孩子的意义不一样，所以我们要用心呵护孩子的成长，陪着孩子，引导孩子，健康快乐的成长。

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關鍵字: 不完美妈妈 玩具 生气