2020-03-09 19:58:13 佚名

张琳

在这炎炎的夏日，很高兴为大家解答这个问题，以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。

结婚五年了，一直都没有感觉，怎么办？

可以说您这个问题，不仅问出了你个人的问题，而且是千千万万困在婚姻围城中的人的，你问出了我们的心声，感谢你。

旧时代的人，执子之手，白头偕老，千家万户莫不如此鲜有例外。揭开盖头是头一次见面，解开裤带是头一次做爱。手忙脚乱，惊心动魄，面红耳赤，心扑腾扑腾地，汗流了一炕头，还没把对方摆平。没经验嘛！一场肉搏战下来，你成了我的唯一。生是你的人，死是你的鬼，你若是讨饭我也拉个棍棍，我要个馍馍掰你多半个。磕磕绊绊，风风雨雨，骂骂咧咧，还不是日久生情，互相离不开了。嘴上没有挂着"我爱你"，浓浓的感觉都在一老碗臊子面里，在一针一线纳的鞋底里，在吹灭了煤油灯后的暖和的被子里。岁月越久，感情越深。

而现在的人呢，有几个结婚时是新司机，感觉好熟悉，却早没有新鲜感了。荷尔蒙分泌也不多了，多巴胺分泌也不高了，肾上腺激素也不猛了，哪有那么多感觉？

九十年代有个社科调查，结果显示，婚姻中夫妻双方互相没感觉，大多数都是因为性生活不合作，或者合作得不那么好。离婚率高，也许和这个有关。不知您的婚姻有没有这个问题？性生活是婚姻关系的润滑剂和营养液，对于婚姻维持的不可缺少的作用。

其实这个问题也可以从生物生理医学角度找到证明。想想看，人为什么会结婚？冒险和一个不太熟悉的人结合，共度风风雨雨的几十年，这不是赌博也是探险，什么力量在推动二合一？不可否认，大脑里有一种荷尔蒙把男男女女搞糊涂了。人类是这样，自然界动植物不都是这样？

所以，是不是您和老公的那方面不在一个水平。我们可以相信，假如那个事办得很完满很优秀，哪怕老公是个木头人，大概多少都会有点感觉的。所谓一好百好，心理规律就是这样的，秘室里的事不赖，心情好极了，(⊙o⊙)哇，老公越看越好，生活到处都能充满阳光。我这么说不是俗不可耐，是秘而不宣的常识罢了。假如两性生活互相不欠账，纯粹是对不上眼没感觉。那么接下来我就感觉这玩意儿说说。

感觉这个东西，是不能强迫人的。有就是有，没有就是没有，强迫不出来。你一开始谈恋爱，也就是结婚前，你对你的老公有没有感觉？如果一点感觉都没有，还结了婚，那么你要问你自己图什么？是他家里有钱，还是他有能耐？如果结婚前是有感觉的，只是一点点而已，那么也不能过分的责备你自己，也许年纪到了，有点草率罢了。找一个让人怦然心动的如意郎君，也并不容易，相信大多数人，找对象的时候，无法找一个让人心跳加速的对象。所以说，结婚5年了，你还是没有感觉，从某个角度来说，这责任并不完全归咎于你。

有人说，婚姻是坟墓，埋葬爱情。热烈如火焰般的爱情，进了婚姻，也好像埋进了坟墓。不要说火苗，平日里就是冒个爱情的火星子，也不常见。现在离婚率这么高，家庭如此脆弱，成家不容易，离婚很容易，这不都是因为没有感情吗？更不要说，你一开始就不是很有感觉。

俗话说，婚姻有7年之痒，许多人都过不了这个坎，和一个没有感觉的人共睡一床，同住一屋，一个锅里吃饭，别说是5年，就是一年半载，想想都令人生厌，真是令人头疼的事。

我们不能一厢情愿地用道德的高压去批判婚姻中对配偶没有感觉的人。因为皇帝为公主选择女婿，百千万才子佳人当中，也不能够保证选对一个让女儿永远有感觉的驸马爷。普通人选择对象，多少都要靠碰运气。

人的感觉，不是凭空产生的，有生理的物质基础的。或者说，感情是一种荷尔蒙，爱情和情欲，也是一种荷尔蒙，它分泌的多，感情就浓烈，它分泌的不足，感情就冷淡。

那么什么因素，决定荷尔蒙的分泌多少呢？算命的会说，缘分好就分泌的多，缘分差就分泌的少，而缘分的好坏，是由前因决定的，就是说，是上辈子你们俩的缘分决定的。那我认为这个说法并不可靠。处在婚姻困局中的人，相信这个说法，确实能得到某种心理安慰，也不是一点好处都没有。但我认为这是消极的，懦弱的，回避了问题。

婚姻中的问题，你要有足够的勇气去面对，要乐哈哈的迎上去解决，才是可靠的出路。在没有感觉的冷漠的婚姻中，度日如年，或者一冲动气急败坏离了婚，都是极端错误的。

俗话说，婚姻需要经营。这个经营，不只是婚姻经济上要细心经营，还要在感情的维持上有耐心有方法。

大多数人习惯于被动地接受感情，被动的交换感情，却很少采取主动的措施，让感情日新月异。对一个人的好感，不是凭空产生的，是在亲密的互动当中，柴米油盐当中，相敬如宾当中，互相支持关心当中，逐渐形成的。你对丈夫没有感觉，丈夫也很难对你有感觉，不能交流，不能互动，感情慢慢枯萎。久而久之，恶性循环，婚姻就真的成了感情的坟墓。

婚姻其实是一种契约，是一种责任，是对两个家庭的承诺，是两个人互相的誓言，从这个意义上说，对自己的配偶没有感觉，自己是要负部分责任的。现在的人婚姻是自由，老公是自己选的，没有感觉，你要创造感觉，非要有感觉不可，这才是负责。不能因为一时没有感觉，就破罐子破摔，这对不起任何人。

感情是可以制造出来的，就像产品可以制造出来一样。用心付出，总有回报。人心都是肉长的，你对他好，日久生情，他一定对你好。他对你好了，感觉就产生了，他对你更好了，感觉就加深了。

婚姻本来不应该是枯燥无味的，是应该充满浪漫和乐趣，不要把心思全用在柴米油盐酱醋茶上，也不要把感情都用在孩子上，不要因为家务事互相起争执伤感情。哪怕是老夫老妻，时不时牵牵手，看看电影，找个有特色的餐馆吃吃饭，一起去远行，怎么可能没有感情呢？肉包子不会从天上掉下来，对另外一个人的感觉也不会。

所以积极行动起来，主动付出，多夸奖，多赞叹，多关心，少挑毛病，少批评，少打冷战，没有感觉的会有感觉的，感觉不够的将会源源不断激情澎湃。

自己要吃什么饭，最好自己做，自己要什么感觉？自己也要努力学着去烹调出来。愿您感觉越来越好！

结婚五年了，一直没感觉，时间够长的，真不知道，这五年你是怎么熬过来的。说句粗话吧，如果婚后夫妻之间没有了感觉，也就没了“欲望”，没了“欲望”，也就没了和谐的夫妻生活，这对一桩姻缘的伤害是致命的！

其实“感觉”，它来自两个方面：一是视觉给身体带来的反应；二是接触对方身体后给自己带来的反应，这两种“反应”统称为“感觉”。你说结婚五年了一直没有感觉，意思就是说，无论老公怎么触碰你，包括你最敏感的部位，都不能激发你的身体反应和引爆你的“性”欲望。由此看来，在你老公身上，你的“感觉”确实是麻木了！

“感觉”，对一个有爱的婚姻非常重要。但对靠卖淫为自己获得“财富”的那些女人缺可有可无。因为对她们来讲，身体是麻木的，无需有没有“感觉”或有没有“快感”，从男人趴在她们身上那一刻起，她们头脑里只有一个念头：快点结束！。而对一个婚姻家庭的夫妻，如果一方没了感觉，那是不幸；如果双方都没了“感觉”，那是婚姻的悲哀！因为性生活是增强夫妻情感的纽带，有性的婚姻是幸福的，无性的婚姻是痛苦的。而“性”的欲望产生，又很大程度上是来自对方给自己带来的“感觉”。

说到这，我太能理解题主的心情了。五年了，似乎你是在无性的婚姻中走过来的，这种痛苦，只有你本人才能体会得到。所以文章结束前，我想让题主知道的是：我很同情你。唯一能帮你的，是给你出个主意：五年，也许在你今后的人生中还不算很长，你接下来的生活才会更漫长，既然觉得现在很痛苦，就“松手”这段婚姻，趁年华尚在、趁阳光正好……

从我一个女性的感觉来说，婚前干柴烈火碰撞太旺盛，等到结婚后已消耗殆尽，所以会产生婚后无感觉 ……

两个方面来说，一是从实践上说，厌恶老公！他身上没一点优点，就是能够让你激动的闪光点。那就是你结婚前看错了人！二是从生理上讲，处女膜厚，一直没有破，也是没感觉的。再就是大家都知道的性欲低下，自身荷尔蒙分泌少，没激情没感觉。属于那种情况你自己分析。另外，对你身边的异性有没有好感，不敢说让你去试试，只能说你可以精神出轨试试！

你的问题不是几句话能说清楚的，需要温水煮青蛙一一慢火来炖。

一看你就不是自由恋爱结婚，是经人介绍觉得条件相当，也老大不小了，那就父母之命，媒妁之言结了婚，完成任务就算了。

你说的没感觉，实际就是不够浪漫，没有激情，但你也不讨厌TA，否则也不会结婚。

为什么5年都没有感觉？因为你没有去主动经营你的爱情。

山东桃花帮

你的问题不是几句话能说清楚的，需要温水煮青蛙一一慢火来炖。

一看你就不是自由恋爱结婚，是经人介绍觉得条件相当，也老大不小了，那就父母之命，媒妁之言结了婚，完成任务就算了。

你说的没感觉，实际就是不够浪漫，没有激情，但你也不讨厌TA，否则也不会结婚。

为什么5年都没有感觉？因为你没有去主动经营你的爱情。

一、没有找到一个你爱的人，但一定要成就一个你爱的人

我想给你讲一个闻一多先生和夫人高孝贞的婚姻故事。

闻一多和夫人的爱情就是典型的先结婚后恋爱，他的婚姻纯属父母之命。

在闻一多14岁的时候，考了取清华留美预备学校，父母担心他将来出国后不回来，为了拴住他，就给他早早订了婚事，女方是闻一多的远方姨表亲。

那时闻一多还小，不想太多的事情，只管去上学、留学。

就在闻一多留美毕业的前一年，一封封家信开始催促他赶快回国完婚，尽管闻一多一千个一万个不愿意，据理抗争，但都无济于事。

无奈之下，他只好回湖北老家完婚。但他提出不祭祖、不行跪拜礼、不闹洞房的“三不”条件。父母知他心里委屈，能遵父母之命回来完婚已属不易，也就免强答应了。

谁知接新娘的花轿进了门，却找不到新郎，原因躲在书房看书。家人生拉硬拽才让他穿戴停当，免强举行了婚礼。

这样的婚姻让闻一多痛苦万分。他回到清华后，甚至在给弟弟的信中写到:我将以诗为妻，以画为子……

按说这样的婚姻没有任何感情基础，更无“感觉”可言。面对这样的婚姻，闻一多将何以处之？比起你的婚姻，是否更加无奈？

然而闻一多并没有效仿当时新式知识分子的做法，另觅新欢，而是请求父母去送妻子去上学，他要帮助妻子不断成长，成长为他喜欢的那个人。

在妻子求学期间，他还经常写信鼓励她努力学习，要成为一个有本事有学问的人。

“女人并不是不能造大学问、大本事，我们美术学院的教员多半是女人。女人并不弱似男人。外国女人是这样，中国女人何尝不是这样呢？”

后来，他们经常聚少离多，饱受战火候侵扰，但在离开后一封封信中，他们互相关心、互诉相思，为彼此传递着火热的爱情，让他们的感情不断升温，使婚姻中不仅有了爱情，也充满了激情。

爱人啊！将我作经线，你作纬线，命运织就了我们的婚姻之锦；但是一帧回文锦哦！横看是相思，直看是相思，顺看看是相思，倒看是相思，斜看正看都是相思，怎样看也看不出团圆二字。一一闻一多

正是因为闻一多高尚的品格和强烈的家庭责任感，让他懂得想获得爱情和幸福的婚姻，需要自己去刻意经营。他硬是把一段极不情愿的婚姻，经营成了爱情的圣地，把一个毫无“感觉”的妻子，经营成了心心相印的情侣。

二、浪漫和激情只是爱情的形式，爱情的实质是两心交融

电视剧《带着爸爸去上学》中武丹丹和黄小栋是两个中国留学生。

本来一开始两人相处的非常好，尤其是武丹丹，为了能跟黄小栋在一起，想方设法要跟黄小栋住一个寄宿家庭。

人们都以为他们互相爱慕，还生怕两人“越轨走火”生米做成熟饭，而一再阻扰他俩住在一个寄宿家庭。

有一天，黄小栋也认为时机成熟，就差一层窗户纸，于是，向武丹丹表白，却意外地遭到武丹丹的拒绝！

她的理由是:没有心动的感觉。

在一次义卖会上，武丹丹邂逅一个帅气逼人的外国小伙史蒂文，史蒂文边唱边跳，用热辣辣的眼光直逼武丹丹，向她表达爱意。

在这一刻，武丹丹怦然心动！

史蒂文随便一邀请，武丹丹情不自禁、鬼使神差地上了车，跟他去海边看日落。

她感觉好浪漫，对，这才是她要的感觉！她顺利成章做了史蒂文的女朋友。

倍受失恋打击的黄小栋，在另一个女孩儿艾米的“强攻”下，做了艾米的男朋友。

有一次，武丹丹在观看黄小栋蓝球比赛时，黄小栋不幸受伤。当艾米过去扶起一瘸一拐的黄小栋离开时，武丹丹却心疼不已。

后来，武丹丹才发现，自己跟史蒂文在一起时，想得却是黄小栋。当看到黄小栋和艾米在一起时，她的心象“剥了皮似的疼”。

后来她才意识到，史蒂文只能给她表面的浪漫和激情，她心底真正爱的却是黄小栋。

其实，有多少人能一直保持激情，平淡后的爱情加亲情才是真正的感情。两个人已经合二为一，不知不觉中互相已融入到彼此的生命中，这才是最靠谱的婚姻。

三、让自己学会用成长型思维解决问题

人有两种思维类型:一种是固定型思维类型，认为自己的能力是不变的;另一种是成长型思维，认为自己的能力可以通过刻意练习而改变。

在婚姻中也是如此，要相信自己只要刻意改变，一定能改变现在婚姻的现状。

四、努力去经营自已的爱情，你会发现原来美好就在自己身边

最后，给你几点建议:

1.用心发现TA的长处，学会欣赏TA。当你用心去注意TA的时候，会发现TA竟然有许多值得你欣赏的地方。这时，你不要吝啬对TA的赞美，鼓励TA向你希望的方向成长。

你也可以刻意引导TA去变成你喜欢的模样，包括穿着打扮和个人成长。

2.刻意创造浪漫的氛围，体验不一样的感受。如果你嫌没感觉，你可以在一些纪念日营造浪漫气氛，用仪式感增强你所谓的感觉。

3.设立共同的目标，在共同奋斗中更加心心相印。这个目标可以是家庭目标，如孩子、房子、车子等，也可以是工作和学习目标。两个人要为这个目标共同努力，互相交流，做到心往一处想，劲往一处使。

共同的奋斗目标，一定会让彼此的感情更进一步。

4.与TA倾心交流，你会发现TA才是你生命中不可或缺的人。无论在生活中，还是在工作中，都要学会与自己的爱人倾心交流，无论对一件事情的看法，还是自己的打算做法，高兴的，不高兴的，顺利的，困难的，都要彼此经常交流，成为真正无话不谈的灵魂伴侣。

就象李彦宏所说:“有一个人能百分之百的信任，什么都能和她讲，这是相当幸福的。”

如果没有感觉，就去经营感觉;如果没有激情，就去经营激情。一定要相信，爱情和婚姻都需要去经营，才能得到理想的结果。

丁迷有悟

我们老家有一个，他外甥女婿找她姥娘，寻思劝劝她老婆，到以后别和别人胡搞了，她姥娘说，谁玩不是玩，又没耽误你玩…😭😭😭这个是真实的事…

前生今世

我来谈谈我的观点，确实有人说有7年之痒之说，也就是说结婚到了7年以后，往往婚姻就开始变得平淡，而你们刚满5年就有了这种感觉，确实早了点，如果说这是为什么，我觉得这就是婚姻变得乏味了，因为这个时候激情已经过去，每天重复着单调的日子，近乎于有些麻木，婚姻也显示出了疲劳的特征，我们也称这种婚姻是鸡肋的婚姻。

鸡肋，留之无用，弃之可惜，这是鸡肋的原意。而对于婚姻来讲，当婚姻走到人生边缘的时候，也如同鸡肋一样，离也难，不离也难，这也是面对离婚时，人人共有的心态。

离婚，对于任何已婚的人来说，都不愿意轻易下这个决心，因为这里会牵扯到许多问题，如财产、孩子等，除去这两点不说，单从个人方面来讲，心理上也很难正视从婚姻到独身的落差，谁都知道结一次婚不容易，左选右选，左挑右挑，好不容易选中一个，即使是有些不如意，也是尽量将就，哪怕有一线希望也不愿意提出分手，只有实在没有出路了，才会不得以提出离婚，来结束这段鸡肋婚姻。

对于离婚者来说，这段婚姻是结束了，可人生路还要从头再走一次，面对婚姻，他们将如何选择呢？茫茫人海中，自己的另一半在哪呢？即使能找到另一半，还能不能重蹈覆辙呢？这些，都是他们必须考虑的。所以，对于离婚者来说，他们多少都有点惧怕婚姻，这是离婚者的通病，正因如此，离婚者再婚时的心理负担都很重。

离婚，对于当事人双方的任何一方，都没有胜利者。这也是面对鸡肋婚姻徘徊不定的一个原因。谁都知道一个巴掌拍不响的道理，夫妻之间的琐事是很难说清楚的，即使是一方有明显的过错，那么多半也是和对方相互造成的。所以，绝对的对和错在夫妻之间是不存在的，况且在双方相处中也会发现对方的优点，如果离婚，那么他们也会依恋对方的优点，这也是一般人在面对离婚的选择时都会进退两难的一个原因。

对于离婚者来说，当他们再次想从组家庭时，其难度要比初婚者大得多，这既有主观的原因，也有客观的原因。主观上讲，自己再婚能不能找个能真心和自己过一辈子的，这还是个未知数。客观上讲，再婚者选择的范围变小，在老百姓的心目中，初婚者都不愿意找二婚的，这是事实。所以再婚者一般情况下都去找二婚的，这些原因加在一起就是一个字——“难”，而站在难字面前离婚者都会有两各字——“害怕”，他们既害怕再婚时找不到理想的，也害怕若再婚后还不如意该如何是好，这也是他们面对鸡肋婚姻左右为难的一个原因。

面对鸡肋婚姻，真的让人不知所措，前面提到的还没有包括孩子和财产，如果再加上这两点因素，恐怕就更难了，仔细想想，婚姻是两个人相互搀扶着共同生活的默认模式，如果一方不默认这个模式，长此下去也只能是个痛苦的延伸，综合起来看，放弃这种鸡肋婚姻是对的，尽管说这也是一种无奈的选择。

漫漫人生路，就要享受幸福，享受人间一切美好的东西，既然鸡肋婚姻带不来这些，那就头也不回的和这种婚姻决裂，让一切，都从头明天开始。

骄然

两个方面来说，一是从实践上说，厌恶老公！他身上没一点优点，就是能够让你激动的闪光点。那就是你结婚前看错了人！所以说男人一旦让女人厌烦了，你就基本完了蛋了！这就是精神压力和经济压力的后果。二是从生理上讲，处女膜厚，一直没有破，也是没感觉的。再就是大家都知道的性欲低下，自身荷尔蒙分泌少，没激情没感觉。属于那种情况你自己分析。另外，对你身边的异性有没有好感，不敢说让你去试试，只能说你可以精神出轨，看看情爱小说刺激一下试试！