2020-03-09 09:58:25 佚名

時光瀲灩滴墨盛放1

年齡大了和兒女住一起住太累了，每天要多做家務，臉色放好少說話，不管閒事，多花錢，身體哪不舒服了不要說，自己忍，這樣的父母才能和兒女一起住！反正我們是做不到所以在自己家哪裡也不去！

咯咯菜

這話說的沒錯，是客觀理性的。

都知道愛情是兩個人的事，婚姻則是兩個家庭的事。這句話用在兒子兒媳和公公婆婆之間同樣適用。兒子兒媳單獨過他們的小日子，就是夫妻之間鬧點矛盾，也是床頭吵架床尾和，一般不傷本質。而如果和公婆住在一起，就是兩代人、兩個家庭生活在一起———兩個家庭，不是一個家庭，這是需要特別搞搞清楚的事———兩個家庭要長期混在一起，勢必齷蹉不斷。

可是，很多做老人的並不這麼認為，不僅認為兒子是自己的，也認為兒媳不是一家人不進一家門，嫁過來就是一家人，生活在一起不是很正常嗎？可以說，兒子兒媳與公婆之間的所有矛盾都是因為這一觀念在起作用。也可以說，只要這一觀念不轉變，矛盾不僅永遠存在，而且還會日趨加深複雜，最後更難收拾。

所以，人老了，儘可能不要和兒女住在一起，只要有一點辦法就不要———除非沒有絲毫的退路。只要情況允許，你既要給兒女一個屬於他們自己的家，也要避免試圖融入他們的家。否則，你實際上只會寄人籬下。

你看看周圍的例子吧，再看看一些當下的家庭婆媳關係劇。看過的話，你對住在一起的種種壞處，理解起來就簡單了。

1.不輕鬆。年老時的父母和子女住在一起和他們小的時候是完全不同的，當父母年老時，子女們都建立了自己的家庭，父母和他們住在一起就是住在他們的家裡，做父母的是主人嗎？不是，因為你不當家；是客人嗎？不是，因為你要出力甚至出錢；是僕人嗎？不是，僕人幹活還拿工資呢！所以，做父母的就會過得很累。你是來享福的嗎？對不起，子女們太忙了，哪有時間精力天天照顧你，哪有興趣時時圍著你請安侍候？

2.不自由。和子女住在一起你自然也不會有自由。比如你不能隨心所欲的想吃吃想睡睡，不能隨便逛公園或出門旅遊，不能帶老朋友老姐妹來家裡喝酒打牌嘮家常，不能不收拾屋子垃圾亂放，不能穿得太少在客廳裡走來走去，等等等等。因為還是那個原因———這不是你的家。就是你幹活做家務，都不是自由的。電視劇《雙面膠》裡，兒媳麗娟就對婆婆的勤快毫不領情，對丈夫亞平說：不要讓你媽打掃我們的房間，你那個丟避孕套的筐是你媽扔的吧？我昨天換的內褲是她洗的吧？她怎麼哪兒都摸呀！你看看，你自由嗎？你的行為不夠自由，就連你的思維語言都得有所限制，老是擔心惹他們煩。

3.不開心。開心是一種無拘無束的放鬆狀態，即便沒人尊重你，但也沒人嫌棄你。由於老年人有很多地方和年輕人隔閡較大代溝太深，彼此看不慣是常有之事。老人看不慣年輕人浪費懶散貪玩自私，年輕人則看不慣老年人細扣邋遢保守話多。老年人看不慣就肯嘮叨，年輕人心裡煩就會回懟。久而久之，做父母的不開心，做子女的也不愉快。和子女還好，要是遭到兒媳或者女婿的批評呵斥，那就很容易撕破臉皮，再也沒有恢復的可能。你說能開心嗎？

4.不親近。俗話說：遠香近臭，距離產生美，貼近缺點多。只要老年的父母長期和子女（包括兒媳或女婿）住在一起，不僅客氣和尊重會淡化消失，心生厭棄便是很快的事，哪還有親近的閒情逸致？你看看《雙面膠》的結局吧：不僅婆媳間成了仇人，搞得小兩口最終也以離婚收場，這恐怕對每個人都不是希望的結局吧。做老人的圖什麼呀，一生流盡血汗還不是為了兒女，難道是為了反目成仇家破人亡嗎？

做父母的到老年要記住：兒女的家不是你的家，兒女的人也不是你的財產，你奮鬥一輩子基本都是為了他們過得好，你也就心安理得了。那麼你最好不要試圖融入他們的生活，也融入不了。反過來，為了安享自己的晚年，你一定要建設好自己的晚年生活，保護好“四老”：自己的老伴、自己的老窩、自己的老本和自己這把老骨頭，哪怕只剩下一樣，那也是你的；而兒女們的再多，那也是他們的，願意給你你才能得到，不願意給你你就得幹看著。

在生活還能自理的時候，希望那些想把自己交給兒女保管的老年朋友能清醒清醒，三思而後行。

教書育人生活修身

我認同這句話，因為老年人和年輕人有代溝，

我們小區和我家一個單元的一家，就一個女兒，她爸媽在農村，年紀大了身體也不硬朗，在家也不能勞動了，女兒就把父母接來住一起，開始幾天還行，往後時間長了，就開始有矛盾，老人早上四五點就起床，還在房間抽菸，走去走來，把這裡嘭的一聲響，那裡一聲響，因在家住習慣這樣，但女兒，女婿就受不了，認為吵了他們休息，還有吃飯也有分歧，父母要飯煮軟一點，女婿要飯煮硬點才好吃，連看電視都鬧矛盾，衛生方式洗衣服洗澡等都互相有意見，女兒夾在中間光受氣，總之女兒女婿也受不了，弄得一家人三天兩天的吵架，父母也覺得住不下去了，吵著要回老家，女兒想到回去別人要罵她不孝順，父母年紀大回去她怎麼照顧，最後女兒，女婿才在外面給父母租了套房子，現在她父母常過來玩，還接女兒一家過去吃飯，現在一見面都非常開心，所以我認為生活習慣不一樣，最好和子女分開住。

芙蓉274953336

說說我老孃吧，絕對的勤勞善良，困難時期養大我們幾個子女，更主動幫著帶大孫輩人，從來都是為兒女分憂，不喊自己苦累，無怨無悔的付出，現在80多歲，讓去誰家住，都不肯去，說人老了不像小孩兒招人待見，我現在只要能動，誰家也不去，誰家都不如在自己的窩裡自在舒坦，你們有空常回家看看我就行，什麼時候別耽誤工作，年輕人要養家餬口也不容易，兒子家有媳婦，閨女家有女婿，再好不是親生的也隔著一層，住在一起誰都不自在，除非我不能動彈了，到時候不得已再給你們各家添麻煩，那時候要累著你們了。我媽從來都是精氣神十足的老人，喜歡大家庭熱熱鬧鬧的氛圍，對自己不捨得花，對子孫很捨得，很會疼惜孩子。不像有的老人沒病沒災的就哼哼唧唧，要說幫兒媳帶下孩子能虧死她，私心很重，精明過頭，我媽是使著全力帶著全家人往前奔，現在還經常蒸饅頭包子、炸東西分給我們幾家拿，閒不下來，我就感覺自己的老孃挺了不起，總是為別人著想，不說自己委屈，而現在的人很少能做到無怨無悔的付出。

簫玉2

人老了，有條件不和子女住在一起，就儘可能的分開住是對的，當然也不是千萬不要住在一起。

兩代人有代溝，生活習慣也不盡相同，這是事實。住在一起會產生許多不方便，也會有矛盾。

但是必須承認的是早晚還是要在一起，老人總有不能自理的哪一天，總是要子女來照顧。在家庭條件不好，或者是子女需要老人幫助的時候。還是要全力以赴，不可以以任何理由只為自己方便。

晃晃悠悠的時候

認同這句話，就像我婆婆二十年在我們身邊，老是覺得不稱心，總是跟我們吵，前年開始我的身體不好，去年一年待在養老院，過年的時候把她接回家，現在養老院送不進去，我待在老家照顧她，現在她整個人變了好多，知道體貼我，還幫我做家務，不跟我吵了，再也不整天說死呀，病呀的話，現在家中寧靜了許多，人老了，開分住之後，才知道親情的重要，才知道自己的孤單，才知道知道珍惜在兒女一起的時光。所以我們老了之後，回老家，實在動不了，去養老院是個明智的選擇。

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雖然，我現在是希望我家的老人跟著我同住，這樣，便於我的照顧，不至於讓我每天都不放心他們。但是，等我老了之後，我認同“人老了，千萬別和子女住一起，那樣誰都不開心”這句話。

可能很多人看到這裡，會認為我是一個矛盾體。確實，我也是這麼認為的。為什麼呢？大家聽我慢慢說原因：

我媽媽，三年前去世了，留下我爸孤苦伶仃的。

真的，我媽生前，把我爸照顧的實在是太好了，以至於我爸六十多歲的人，沒什麼生活自理能力。如果我們不在他跟前，他連飯都可能吃不上。

去年，我爸在我家幫我接送孩子，我天天守著他。

原本，他不肯過來，我硬逼著他來的。因為，我姐姐們工作太忙了，顧不上他。而他一個人在家，天天有一餐沒一餐的過著。天天就是抱著我媽媽的照片掉眼淚，天天端著酒杯，坐在我媽媽照片前邊喝酒，邊看著我媽媽。

我媽去世不到一年，他眼睛就哭壞了。我媽去世不到三年，他就暴瘦。一個六十多歲的男人，曾經150多斤，現在瘦的只剩下106、7斤。

好幾次，他在家喝多了，摔在地上。幸好我姐姐們晚上都會給他打電話，如果沒人接電話，就趕緊回家去看看他。要不然，還不知道他得在冰涼的地上睡多久。

就這樣，他在家折騰了兩年多，我兩個姐姐都被折騰的有點精疲力盡。所以，我逼著他來我家了，幫我接孩子是幌子，更主要的目的，是希望他在我和孩子們的陪伴下，能慢慢走出喪妻之痛中，身邊能夠有人隨時看著點。

我爸在我家住了半年，實話說，我確實心累，還跟他吵了幾次。但是，再和他吵，我都希望他以後就跟著我住了，我給他養老。

我和他吵架，每次都是因為他貪酒喝，明明已經喝醉了，還非得要喝酒。為這，我生了N次氣。每次我老公都讓我消消氣，別再生氣了。好幾次，我氣的不行了，沒地方出氣，連我老公和孩子都給罵了一頓，那他們出氣了。哎，說來慚愧了啊，讓他們當了炮灰。

年前，1月14日，我送我爸去火車站，坐火車回老家過年。當時說好的，他先回去，我等放假了，帶著孩子們一塊回去陪他過年。沒想到，卻遇上了疫情，徹底回不去了。

現在，我爸回老家已經四十多天了，我天天都擔心他，好多次，只要一聽我姐姐他們說我爸喝醉了，我心裡就又擔心又生氣的。

這個春節，我沒回去。原本說好的，我爸過年，跟著我二姐過年了。可是，臨到頭，我爸卻死活不肯去我二姐家過年，非得要一個人在家裡過，說他哪兒也不去。初一到初三，我大姐回了大姐夫家去過年了。二姐時不時的回去看看我爸，還得偷偷回去。遇上攔的人，還得和人家說好多好話，說家中就一個老人在家，實在不放心，必須要回去看看之類的，人家才放行。

到初四，我大姐和大姐夫就趕緊趕回我爸爸家了。各地防控措施極其嚴格，為了回我爸家，我大姐夫在他們那邊，左開一個證明，右開一個證明，排隊等候測體溫，辦理健康證之類的，原本幾個小時的路程，愣是折騰一天才到家。

我原本早早就給我爸爸打電話了，說大姐他們今天回去，你在家提前準備好飯之類的。我大姐也給我爸打電話，說他們已經出發了。就這樣，我大姐他們回家，還沒吃上飯，煮的餃子吃的。

後來從我姑姑和鄰居那邊瞭解到，我爸爸一個人在家，天天就只是煮點粥、煮幾個餃子吃之類的。

我們老家那邊，新冠肺炎重災區。為了我爸吃飯的問題，我大姐和大姐夫天天陪著我爸。一是為了給我爸做飯吃，陪陪他；而是怕他到處亂走，怕他出門戴口罩之類的。

實話說，我媽走了之後，我們都挺累的。

我爸身邊離不了人，所以，不管怎樣，我們都不會丟下他一個人不管。我跟我姐姐們說，等我們那邊解封了，就讓她們送我爸來我這邊。或者是，乾脆到五一的時候，我們開車回去接他，仍舊讓他來我這邊。

我爸，眼睛不好，看不太清楚東西了，記性完全不行了，讓他幫忙煮個飯，他插上電了，卻沒按煮飯按鈕；讓他用電熱壺燒水，他把水接到壺裡，插上插頭，卻忘記按一下燒水的按鈕；有的時候，他說他下樓去轉轉，說打水去，結果，水卡都沒帶......真的，看到日漸老去的爸爸，我心裡無比傷感。

我以後老了，我不會同我兒子們一起住。我會好好保重好自己的身體，自己過。如果我老公走在我前面，我一個人安靜的過。但，我希望我能走在我老公前，這樣，我不至於像我爸現在這樣痛苦和孤單！

幸福魚兒

真的很認同，“人老了，千萬別和子女住在一起，那樣誰都不開心”。如果說，為了給子女帶孩子（這種現象，現在普遍少了，大部分老人，不幫子女帶孫輩了），那最多就是幼兒園結束這五年，最多六年，不要再待了。

孩子一上小學，立馬撤出，否則，兩個家庭，兩敗俱傷。

年輕人和老人住在一起，甚至連買菜，都會吵架，而且，老人脾氣會越來越大，對小輩的一句話，都會吵半天。

比如，我舉一個例子，我岳父在照顧我老婆生二寶前一個月裡（岳母當時要送自己孫子上幼兒園），有一次，電視裡新聞裡不斷爆出，散裝的黃色的粉條是甲醛泡的，建議大家不要購買，而且，一定要到正規超市買。

但我岳父，就特別喜歡在街邊小店，買這種粉條吃，而且，幾乎天天有，頓頓有。我就跟他說，這種粉條，以後不要買了，買有包裝的。

結果呢，岳父根本沒理我，繼續買，我說了三次；結果，他直接怒道：好，那我什麼也不買了，反正所有菜都有甲醛。

然後，接下來一個月，岳父大門不出，二門不邁，不再參與任何家務，就每天坐著生氣。

當時，我老婆帶著大寶，肚子裡懷著二寶。整整一個月。

要不是我知道，他女兒肯定是親生的，我一定以為他是繼父。然後，岳母過來準備伺候月子，他就回老家了，走的時候還揚言：以後致死不再來女兒家。

沒辦法，我們的理解中，老人年齡大了，脾氣會好，什麼事情，會聽會商量；但不是，一句話不對，老人能吵一天，慪氣一個月。

所以，千萬不要跟老人一起住。老人能自理，就讓他們自己住。不能自理，到時再根據家庭情況處理吧。

董江波

確實如此。自己深有體會，也勸告身邊的人們老人與年輕人不要同住。疫情最嚴重的幾天，也就是正月初五我媽就在家給我撂話“你們明天怎麼還走不了呢？”外面都已經那樣了，她還容不下我們一家三口。她的外孫女才三歲半，照理說是最好玩的年齡，我和老公一直生活在烏魯木齊，一年只回來兩次，我們年輕人還想著帶著下一代回來探望陪伴家裡老人。可誰知人家不這麼想，住三天行，超過一個星期就給你各種吊臉子，甩閒話，不搭理，搞得最後我們一家三口就跟租客一樣，只能在自己的臥室裡待著。

老人們現在的生活不比我們年輕人差，他們比我們更愛玩手機，人家也想自己靜靜的看會手機玩會兒微信，在各個群裡活躍一下，不想給你看孩子，還要管吃管喝的，即便你什麼都不用她，但他們也會覺得心裡有負擔。所以我被氣的，也不想老公為難，畢竟老公花著錢買各種吃的，受著累做各種美食，老太太嫌我們吃的太麻煩，她心裡負擔太重，我們吃不到一起，住不到一起，生活習慣不一樣，作息時間不一樣，說話討論事情的方向都不一樣。所以最後我和老公商量了一天決定走人，還好我們在威海有一套海景房，我們本來是要帶著父母一起去的，因為疫情也不敢帶著他們了，這鬧了不愉快就更都不提這事兒了。

初六下午我們出發先到朋友家小聚了一下，住了一晚，轉天中午我們就從朋友家出發開車一路七個小時天津到了威海。最後親戚朋友們都知道這個事兒打電話慰問我們，我說我很感謝我媽轟我們走，要是留在天津我們這一個月的日子彼此還不都得瘋了，來到威海就對了，疫情期間還能帶孩子到沒人的海邊玩玩，孩子可高興了。在這邊就是買東西沒有天津方便品種不太齊全，京東生鮮也不發威海。

我們身邊但凡和老人同住的，都很影響夫妻關係，也很影響自己與父母的心情，所以我還是勸解身邊人不要同住，各自在各自的小家過自己想要的小日子，誰也別管誰，各自安好就是對對方最大的貢獻。