孩子的脾氣，
就是他的語言
上個週末，我兒子發脾氣了。
因為馬上要期中考試，我拒絕了他想拿手機玩英語小遊戲的要求。
生氣的小傢伙衝進書房，“咣”地摔上門。緊接著，就聽到書房裡傳來噼裡啪啦扔文具的聲音。
在和兒子多年的拉鋸戰中，我積累了豐富的作戰經驗，所以我沒有馬上衝進去，把他拎出來教訓一頓，而是氣定神閒地在門外等著他把脾氣發完。
10分鐘後，兒子開門出來喝水，特意瞟了我一眼。
老母親秒懂這個小眼神的意味，跟著進了書房。
兒子氣鼓鼓地瞪著我，不說話。
我走過去，什麼都沒說，先抱住了他，明顯感覺到他僵硬的身子柔軟了下來，軟軟地靠在我懷裡。
這時，我才開口道：
“我知道我不准你玩英語遊戲，你很失望。我主要是考慮到下週就要期中考試了，想讓你多點時間複習功課。
也許還有更好的辦法，但是如果你僅僅只是發脾氣，那並不能解決這個問題。不如你給我一個方案，我們一起來討論是否可行。”
“我先完成複習，然後再玩10分鐘英語遊戲。”
“OK，成交。”
一場衝突，沒有捱打，沒有吼叫，輕鬆解決。So easy！
但是幾年前，可沒有這麼幸運。
兒子剛上小學時，寫作業拖拖拉拉，狂暴的老母親為了教育他，罰站、罰抄、罰打手心，各種罰換來的是小傢伙撕碎作業本、掰斷鉛筆等同樣狂暴的行為。
這麼一折騰，總要鬧上半天，不但作業沒完成，大家都很受傷。
這麼些年的鬥智鬥勇，讓我明白一個真理：
沒有什麼問題不是一個溫暖的抱抱可以解決的，如果不行，就再加上一個親吻。
孩子沒脾氣，
才是真正的壓抑
蔣方舟說：“孩子的世界和大人的世界不是同一個比例。”
有時候，我們認為孩子無理取鬧，是因為這個“理”只是我們的標準，但我們沒有看到孩子的世界。
我們習慣以自己的角度來進行判斷，卻沒有問一問孩子“你想要什麼？”
電影《狗十三》中，李玩的家人照顧她的生活，可從不曾懂得她、看見她，她活得一點兒也不快樂。
小狗“愛因斯坦”對她無限依賴，就像渴望愛的自已。
當小狗被爺爺不慎弄丟，李玩不依不饒，各種鬧騰，把家裡弄得雞飛狗跳。
大人們不明白，為什麼要為了一條狗鬧得如此天翻地覆。
他們看不到，李玩執拗索取的，只是希望別人理解她的感受；更體會不到，她的撕心裂肺，是害怕失去自己。
最後，暴怒的父親用拳頭擺平了青春期少女的掙扎，還要語重心長說上一句“你長大了，該懂事了……”
此後的李玩真的長大了。
她接受了繼母找來的小狗，假裝它就是走丟的那隻。
在聽聞第二隻小狗絕食死了之後，她沒再為失去狗而鬧事，卻在飯桌上平靜地吃下狗肉，禮貌地說了句“謝謝”。
李玩最終用順從完成了與青春的交割。
《狗十三》的導演曹保平在講解李玩這個角色時說，“這個女孩從此喜歡上了掩飾自己，她長大以後的路也不會太順當”。
不快樂的大人，是因為小時候沒哭夠。
作家雷布斯曾說：“孩子衝你發脾氣，是想讓你走進他的內心幫他解決問題。”
他們感受到了彷徨無助，於是恣意撒潑，向我們釋放求救信號：我很難過，請救救我。他們期待著我們能看到、能傾聽、能理解。
他們不會衝外人亂髮脾氣，因為在他的潛意識裡，只有我們是最親且最可信賴的人，也唯有我們，才可以讓自己肆無忌憚，幫自己療傷。
去抱抱那個偽裝的小刺蝟吧，他們在對我們無聲地請求，“請來愛我吧”。
接納孩子的脾氣，
是為人父母的修行
文化學者馬未都講過一件兒子小時候的趣事。
有一次他帶兒子上街，事先約定好不買玩具。
可是兒子一看到玩具就走不動了，吵著要買，哭得十分傷心。馬未都覺得大庭廣眾之下，這麼哭鬧很下不來臺，就生氣地對兒子說：“要哭回家哭。”
兒子真的不哭了，乖乖回家。
不想，回到家以後，他搬了個小板凳，坐在房子中間開始痛哭，一邊哭一邊說：“等我長大了，絕不讓我兒子受這麼大委屈。”
那一刻，馬未都內心大動，十分愧疚，直言不知道該如何面對孩子。
李玫瑾老師在一旁笑著說：“你可以和他協商，比如說，今天咱們沒計劃好，但是咱們可以回去好好研究，怎麼攢錢來買。你要給孩子留一個出口，留一個希望。”
這個出口，就是讓愛照進來的地方。
我曾經同一位親子專家討論過“當媽媽好難”的話題。
比如，孩子正感冒咳嗽，卻吵著非要吃冰激凌。你為了他的身體著想，堅決不買，孩子就滿地打滾，大哭大鬧。
面對這樣“不懂事”的熊孩子，你除了抓狂，還能怎樣？
我那位專家朋友笑咪咪地說：“愛他呀，只要你愛他，他就不會胡鬧了。”
看著我一臉懵圈，朋友接著說：
“你可以這樣告訴他：媽媽知道你很想吃冰激凌，這麼熱的天吃根冰激凌，冰冰涼涼的一定很舒服。
可是你現在有點咳嗽，我要是給你買了，就會害得我最愛的寶貝病得更嚴重。
寶貝不舒服，媽媽更難受。不如等你完全好了，我們一起吃好嗎？”
有心理學家說：孩子心中憤怒的最大來源，是他們根深蒂固地以為自己沒有人愛。
當他們看到了媽媽的愛與理解，他們就會接受媽媽的“拒絕”。
有一首歌裡唱“心要讓你聽見，愛要讓你看見”，別吝嗇對孩子表達愛，他們有了愛的盔甲，才能重新變回柔軟可愛的模樣。
孩子發脾氣時，
正是教育的好時機
孩子在憤怒時，其實他也不明白自己正在經歷一種怎樣的情緒，他需要有人幫他釐清，甚至和他一起找到更好的宣洩方式。
心理學上有個詞叫“覺知”，當一個人覺知到他的情緒時，其實這種情緒就已經被紓解了一大半。
所以，作為父母，我們有一項重要的工作就是：幫助孩子看見並正確表達自己的情緒。
只有當他們覺知到了自己的情緒時，他們才不會感到無力和恐慌，不必用哭鬧來釋放壓迫感。
曾經，網上有一則爸爸與女兒對話的視頻，被網友們點贊“暖爆了”。
視頻中，一個小女孩正在對爸爸發脾氣。
爸爸沒有制止和責怪，只是蹲下身去，看著孩子的眼睛，溫和地告訴她：
“每次生氣的時候，不要一直沉浸在憤怒的心情裡，你要學著去接受它、尊重它。你要承認你生氣了，然後慢慢放下。
如果還是不開心，也沒關係，我們依然愛你，你的世界始終一片光明。
你可以生氣，只是不要讓這種心情支配你太久，因為這樣會出問題。慢慢放下、克服它，也可以大喊發洩、拿枕頭出氣。
重要的是，你要把你的想法說出來，這樣我才能知道你的底線在哪裡。我會尊重你的底線，也尊重你的心情。
要是今天不適合跟你開玩笑，你只需要告訴我，我就不會了。”
最後，他邀請孩子一起出去散步、踢踢土，把憤怒遠遠地拋到腦後。
這位爸爸教科書般地示範瞭如何引導孩子認識並面對自己的情緒。
哈佛大學講師、耶魯大學心理學博士Susan David曾經提出：
“一個人的情商有一個非常大的決定因素——情緒敏感力，而取決情緒敏感力高低的因素，主要看小時候他釋放情感時，父母對他的態度。”
讓我們和孩子一起去認識情緒這隻小怪獸並征服它吧！
我們都曾是期盼被理解的孩子，只是隨著年齡的增長，我們漸漸忘了，生命的根本需求，是渴望被看見。
很多時候，我們不能接受孩子的壞脾氣，是因為當他們發脾氣時，我們失去了掌控力。
但是，一個有自己的想法，並願意為之抗爭的孩子，才有能力撐起自己未來的人生。
坦然接受孩子不是我們的附屬品，他終將掙脫我們的掌控這個事實；
愛那個可愛的他，也能全然接納不夠完美的他；
給他哭泣的自由，更給他發脾氣的權力；
幫助他在心靈上成長為健康真實的自己，平和而堅定地走未來的路。
只有這樣，才不會隨著他的長大，在他與我們之間，隔出一條漫漫銀河……
來源丨男孩派
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