1.不要刻意展现自己的聪明。
——会多惹是非。真正的聪明人，在平时你看着都不太灵光，但在涉及重大利益的关键时刻，他们头脑清醒，立场坚定，不会被捧或者贬牵着鼻子走。你试图想展示的，往往是自己不足的。真的聪明人知道自己的价值，他们没必要时刻在展示。
2.如果要展现，可以表露自己的高价值。
——但次数太多，容易让人看到你的心虚，和夸夸其谈。
——真正提升个人的价值，才是正途。
3.不要进入对抗情绪。
——对抗是立场，是态度。用你的行为，用你的拳头和脚来表达就可以了，不要令自己处于对抗的情绪中。否则，你会极端不理性，从而升级冲突。想想你为什么会对抗？无非是想争取一些东西。用手争取，不要用情绪。 ——如果对方很强，那么，不但不要用情绪对抗，行为上的对抗也不能显性化。考虑下曲线救国吧。 （关于这点，文末有细述）
4.可以适度表达自己的负面情绪，作为博弈的媒介之一。但不要令自己长久沉浸于负面情绪。
——负面情绪可以是工具，但不要令它伤害自己。
5.远离垃圾人。
——永远不要和一个SB吵架，因为他会把你拉低到跟他一个水平线上，然后用丰富的经验打败你。
——更不要跟他们起肢体冲突。他们可能因为无端的由头爆发出激烈的情绪和行为。
6.别人请你帮忙的时候，如果不是举手之劳，或者是至亲之人的请托，请让子弹飞一会儿。
——他可能在寻找各种途径办事，很自然的会选择最省力成本最低的一种。如果你办起来难度较大，那么不必一开始就下大力气，也许他能找到更有效的方法。
——如果他最终还是继续找你，可能真的没有其他途径了，此时的他肯定更有诚意，也相对更值得你帮助。
7.不要对于办公室七嘴八舌的八卦敬而远之。
——没事的时候听听，可以获取一些有用的信息，关于人和人的。
——偶尔插两句嘴，更有利于融入，但是千万别当真。
8.如果发现有些人特别爱八卦藏不住话，下回跟她聊天的时候，记得提醒自己，不想让太多人知道的东西，一定不要告诉她。
——跟她说点不痛不痒的东西就是了。一个人不知道保密，就要为自己的嘴碎付出代价，那就是永远不能获知核心的东西。但也不要排斥她，参见第7条。
9.共同的经历锤炼出来的，是朋友；相互的利益交换出来的，是人脉。
——增加与他人的共同经历（强联系），选择脾性相投、人品好的做朋友。不用刻意维护弱联系，提升自己，让自己成为对方愿意交易的人，反而能拓展人脉。
10.尽量多欣赏别人，少批判。
——这样才能营造自己的良好生活环境，以及心境。
也许大家会对“不要进入对抗情绪”这条有异议，表示对“对抗情绪”不解。 这么解释吧，我们每个人在职场上，在社交中，甚至在家庭中，因为所处位置的不同，见解和观点会有矛盾，利益会有冲突，所谓“屁股决定脑袋”。 遇到别人与我们观点相异，有时候我们还能一笑置之；但利益有冲突的情况下，我们多数时候会感到被侵犯，被冒犯。这时候，对抗情绪油然而生。
举个例子，职场上，老板让你干方案A，你觉得方案A不会有结果，工作量又大，你觉得应该按照方案B来做。但老板就是不允。 有些愣头青就会油然而生对抗情绪：我已经这么累了，时间很宝贵，要做出成果的活儿，怎么能把青春浪费在做这些不可能有结果的方案呢？ 对抗情绪上头，脑子发热，就可能在讨论会上，怒怼领导。领导的权威受到了挑战，心眼小的，可能就要打压一下你了。（即使会上你压制住了自己的情绪，但难受的不还是你自己么？） 我说的不要有对抗情绪，不是说不要有对抗行为。对抗行为是为了争取自己的利益，是正当的。
好的做法是怎样的呢？ 公开场合，维护老板的权威。但是，你觉得这个方案不行，理性的，可以私下找老板说，可以动员别的力量游说老板，可以给出更为详尽的方案对比报告，甚至你可以找理由抽身而出，让愿意做的人去接手。这些都没问题，都是你用行为在对抗。
诺奖得主罗伯特·奥曼有个结论： 如果是两个理性而真诚的真理追求者争论问题，争论的结果必然是二人达成一致。即使在权威影响下，你们说不上真诚，但也总能达到某种平衡，只要理性还在。尽可能不要和老板陷入对抗的情绪。 家庭关系也是同理，相爱的人在情绪上对抗，冷战，吵架，都是我们经常见到的。有时候，立场的不同终能得到谅解，但情绪对抗时留下的伤痕却难以消退。
如果一项能力别人都没有，就只有你具备的话，那这就是优势，也是绝对的核心竞争力，就能让你处于一个很好的位置，倍受优待。
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