1.不要刻意展現自己的聰明。
——會多惹是非。真正的聰明人，在平時你看著都不太靈光，但在涉及重大利益的關鍵時刻，他們頭腦清醒，立場堅定，不會被捧或者貶牽著鼻子走。你試圖想展示的，往往是自己不足的。真的聰明人知道自己的價值，他們沒必要時刻在展示。
2.如果要展現，可以表露自己的高價值。
——但次數太多，容易讓人看到你的心虛，和誇誇其談。
——真正提升個人的價值，才是正途。
3.不要進入對抗情緒。
——對抗是立場，是態度。用你的行為，用你的拳頭和腳來表達就可以了，不要令自己處於對抗的情緒中。否則，你會極端不理性，從而升級衝突。想想你為什麼會對抗？無非是想爭取一些東西。用手爭取，不要用情緒。 ——如果對方很強，那麼，不但不要用情緒對抗，行為上的對抗也不能顯性化。考慮下曲線救國吧。 （關於這點，文末有細述）
4.可以適度表達自己的負面情緒，作為博弈的媒介之一。但不要令自己長久沉浸於負面情緒。
——負面情緒可以是工具，但不要令它傷害自己。
5.遠離垃圾人。
——永遠不要和一個SB吵架，因為他會把你拉低到跟他一個水平線上，然後用豐富的經驗打敗你。
——更不要跟他們起肢體衝突。他們可能因為無端的由頭爆發出激烈的情緒和行為。
6.別人請你幫忙的時候，如果不是舉手之勞，或者是至親之人的請託，請讓子彈飛一會兒。
——他可能在尋找各種途徑辦事，很自然的會選擇最省力成本最低的一種。如果你辦起來難度較大，那麼不必一開始就下大力氣，也許他能找到更有效的方法。
——如果他最終還是繼續找你，可能真的沒有其他途徑了，此時的他肯定更有誠意，也相對更值得你幫助。
7.不要對於辦公室七嘴八舌的八卦敬而遠之。
——沒事的時候聽聽，可以獲取一些有用的信息，關於人和人的。
——偶爾插兩句嘴，更有利於融入，但是千萬別當真。
8.如果發現有些人特別愛八卦藏不住話，下回跟她聊天的時候，記得提醒自己，不想讓太多人知道的東西，一定不要告訴她。
——跟她說點不痛不癢的東西就是了。一個人不知道保密，就要為自己的嘴碎付出代價，那就是永遠不能獲知核心的東西。但也不要排斥她，參見第7條。
9.共同的經歷錘鍊出來的，是朋友；相互的利益交換出來的，是人脈。
——增加與他人的共同經歷（強聯繫），選擇脾性相投、人品好的做朋友。不用刻意維護弱聯繫，提升自己，讓自己成為對方願意交易的人，反而能拓展人脈。
10.儘量多欣賞別人，少批判。
——這樣才能營造自己的良好生活環境，以及心境。
也許大家會對“不要進入對抗情緒”這條有異議，表示對“對抗情緒”不解。 這麼解釋吧，我們每個人在職場上，在社交中，甚至在家庭中，因為所處位置的不同，見解和觀點會有矛盾，利益會有衝突，所謂“屁股決定腦袋”。 遇到別人與我們觀點相異，有時候我們還能一笑置之；但利益有衝突的情況下，我們多數時候會感到被侵犯，被冒犯。這時候，對抗情緒油然而生。
舉個例子，職場上，老闆讓你幹方案A，你覺得方案A不會有結果，工作量又大，你覺得應該按照方案B來做。但老闆就是不允。 有些愣頭青就會油然而生對抗情緒：我已經這麼累了，時間很寶貴，要做出成果的活兒，怎麼能把青春浪費在做這些不可能有結果的方案呢？ 對抗情緒上頭，腦子發熱，就可能在討論會上，怒懟領導。領導的權威受到了挑戰，心眼小的，可能就要打壓一下你了。（即使會上你壓制住了自己的情緒，但難受的不還是你自己麼？） 我說的不要有對抗情緒，不是說不要有對抗行為。對抗行為是為了爭取自己的利益，是正當的。
好的做法是怎樣的呢？ 公開場合，維護老闆的權威。但是，你覺得這個方案不行，理性的，可以私下找老闆說，可以動員別的力量遊說老闆，可以給出更為詳盡的方案對比報告，甚至你可以找理由抽身而出，讓願意做的人去接手。這些都沒問題，都是你用行為在對抗。
諾獎得主羅伯特·奧曼有個結論： 如果是兩個理性而真誠的真理追求者爭論問題，爭論的結果必然是二人達成一致。即使在權威影響下，你們說不上真誠，但也總能達到某種平衡，只要理性還在。儘可能不要和老闆陷入對抗的情緒。 家庭關係也是同理，相愛的人在情緒上對抗，冷戰，吵架，都是我們經常見到的。有時候，立場的不同終能得到諒解，但情緒對抗時留下的傷痕卻難以消退。
如果一項能力別人都沒有，就只有你具備的話，那這就是優勢，也是絕對的核心競爭力，就能讓你處於一個很好的位置，倍受優待。
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