前不久，一个网友私信讲述了她的婚姻状况。
不知从何时起，我越来越讨厌那个家了。
丈夫上班时说太忙，从不联系我。好不容易下班回到家，要么躺在沙发上看电视，要么趴在床上玩手机。
真正交流沟通的时间几乎没有，对夫妻生活也提不起任何兴趣。每天晚上唯一能做的只有关灯，睡觉。
每当深夜来临时，一种莫名的孤独感让我几乎窒息。与其在这样的婚姻中备受煎熬，不如一拍两散，各奔东西。
每个人都渴望得到关注，尤其是身处婚姻中的夫妻。假如有一天，夫妻之间成了最熟悉的陌生人，两人互不关心，各过各的。
那么这样的婚姻又有什么意义呢？
这样的婚姻就是“婚内孤独”。它残酷地折磨你的心灵，在日积月累下让你痛不欲生。
婚内孤独的定义：
夫妻两人过着枯燥乏味，不断重复的家庭生活。
没有爱情，没有激情，甚至没有正常的性生活。
夫妻之间几乎没有交流，互相漠不关心，各自压抑着内心的孤独，勉强维持婚姻。
这种婚姻就像一棵生病的老树，从树根到枝叶都已经开始枯萎。如果不及时医治，恐怕必死无疑。
那么，婚内孤独具体包含哪些内容呢？
第一，精神孤独
悟空问答上曾经有人问，婚姻中你最无法容忍的是什么？
点赞最高的回答是：我最无法忍受冷战，空气都要凝固了。
答主讲了自己的亲身经历。
有一次，我们不知因为什么吵了一架。吵完后就开始冷战，持续了将近三个月。到最后我都快崩溃了。
我当时想，他为什么那么狠？三个月没有和我说一句话。即使我主动也不管用，总是热脸贴个冷屁股。
七岁的女儿悄悄告诉我，她最大的愿望就是想让我给她换个对她和我都好的爸爸。我听后当着女儿的面痛哭了一场。
安妮宝贝说过：
“孤独就是你需要别人的时候，你遍寻不着。”
忍受婚内孤独的夫妻几乎没有情感交流，当你想和他谈心，聊天时，他躲得远远的。孤独感就来源于他的极度冷漠。
第二，身体孤独
我，28岁，和老公结婚6年，三年前没有了性生活。
我是个有生理需求的正常女人，同时也是个传统的女人。我不想让他觉得我每天只想那事，觉得我贱。于是他不主动，我就忍着，一忍就是三年。
他回家倒头就睡，从不理我，把家当成了旅馆。
我的闺蜜说：“这样的男人只有两种可能。要么有病，要么在外边有人。”
社会学家认为：
夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。
无性婚姻是婚内孤独的显著特征，受婚内孤独困扰的人被对方永久忽视，包括他们的身体和欲望。
第三，家庭责任感缺失
很多已婚女人都有这样的体验：
既要忙工作，还要顾家，丈夫除了帮不上忙，还添乱。
同学小芳刚生完二胎。老大上小学三年级，老二才八个月。每天辅导完老大的作业，还要照料嗷嗷待哺的老二。自己活得人不像人，鬼不像鬼的。甚至起床化妆的时间都没有。
她经常气愤地说：“老娘过的这是什么日子？生完二胎后一下子成了三个孩子的妈，累得晕头转向。”
她对婚姻只有绝望，没有一丝一毫的幸福感。
心理学家凯文▪李曼博士在书中写道：
女人的三大基本需求是爱，敞开心扉的交流，对家庭的承诺与奉献。
前两个已不复存在，仅剩的第三个也丧失殆尽。
这样一个无法满足女人基本需求的男人能给女人带来什么呢？恐怕只有沉甸甸的孤独，压得女人喘不过气来。
婚内孤独也当仁不让地成为婚姻破裂的罪魁祸首。大多数经历过长年累月婚内孤独的女人做出了这样三个决定：
1，快刀斩乱麻，立即离婚
2，发生婚外情，填补空虚
3，长期冷战，形同陌路
还有一种不太常见，你知道吗？
有一小部分女人在婚姻中享受孤独，自得其乐。
如果你在人生路上享受孤独，那是一种境界；如果你在婚姻中享受孤独，那是不负责任。
你别忘了，婚姻中除了你和他，还有你们的孩子。你想让你的孩子一直活在一个冰冷，割裂的家庭中吗？当然不会，以上都不是你真正想要的结果。
遇到婚内孤独到底该怎么办？
第一，树立危机意识，尽早从婚内孤独中走出来
将婚内孤独持续下去，只会消耗掉你们心中仅存的感情。婚姻中的双方都要有危机意识。
走出孤独是你们最好的选择。
走出孤独并不意味着一定要离婚，或者把孤独当成自己一个人的生活，这些都是无益于幸福的获取。
青蛙效应告诉我们：无视危机才是真正的危机。
最坏的情况不是身处险境，而是置身险境，却没有自救能力。
真正的危机也不是灾难来临的那一刻，而是逐渐退化而不自知。
慢慢地被蚕食，慢慢地被吞没，最终醒悟的时候已经太迟。
忍受婚内孤独的人就像温水里的青蛙，如果没有忧患意识，危机意识，就难逃未死于沸水而灭顶于温水的可悲结局。
第二，用喜爱和赞美重启情感之门
当初你们能走到一块，肯定是因为你们彼此欣赏对方的某些优点。只因为受岁月侵蚀而忽视了它的存在。
婚姻教皇约翰•戈特曼说过：
如果一对夫妻的喜爱和赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。
婚内孤独中，夫妻沟通少得可怜，无亲密感，喜爱和赞美系统即将崩溃。此时，夫妻最主要的任务是重建喜爱和赞美系统。
《幸福的婚姻》一书中提供了具体解决方案：
1. 列出一个你发现的配偶的优点
2. 选取你们在一起的美好时光，并作评价
3. 描述一件发生在你们身上的最浪漫的事
4. 找出一个配偶身上你最喜欢的特征
5. 想出一件你们都喜欢做的事情
6.列出一个与配偶结婚的好处
当然并不仅仅限于以上六点，你们可以有更多的内容。必须是和两个人都有关的事情，积极的，正面的，快乐的内容。
如果这样的事情能够经常做，你们的婚姻就会朝着更加健康的方向发展。夫妻对待婚姻的态度也会有所改变。
第三，夫妻靠得越近，升温越快
孤独久了的婚姻就像一块冻僵的石头，又冷又硬。夫妻之间冷冰冰的，无论是身体还是心灵都相隔甚远。打破僵局是亟待解决的问题。一次温和的谈话有可能化解难题。
01. 进行沟通尝试
婚姻心理学中提到：
任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为沟通尝试。可能是一个问题，一个手势，或是轻轻的身体接触。
02. 从小事做起，为感情加油
有人说，婚姻就是一次驱车旅行，要不断给你们的油箱加油，这样才能跑得更快，更远。
那么怎样为婚姻的油箱加油呢？
从小事做起，婚姻不需要什么惊天动地的大事。一起做一顿饭，一起打扫房间，一起锻炼身体，一起看电视。所有两个人一起做的事情都可以成为加入油箱的一升油。越多越好！
你要保证你的油不会被消耗殆尽，因为你们的每一次冲突，每一次错误都是一次爬坡，一段陡峭的山路，非常耗油。
03. 有效沟通从积极倾听开始
约翰•戈特曼给出的积极沟通方法就是：
夫妻轮流说，不要抢着说
不要主动提意见，倾听就可以了
表示你真的感兴趣，不要不耐烦
表达你的理解，适当附和
站在配偶那边，换位思考
一致对外，坚定你们的立场
表达爱慕之情，拥抱他（她）
正视你的情感，让他（她）知道你理解他（她）
现实生活中，有太多婚姻不幸福的人把一切责任推给命运。
他们经常说的一句话就是：“唉，都怪我命不好！”
其实命运这个东西只掌握在你自己的手里。没有人可以掌控你的命运！
还记得电影《哪吒》中的经典台词吗？
我命由我不由天！
这才是命运的真实写照。只要你相信自己，你的命运就只有你说了算！
参考书目：
约翰▪戈特曼，《幸福的婚姻》
张文成，《墨菲定律》
凯文▪李曼，《别告诉我你懂男人》
张德芬，《遇见未知的自己》
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