大娛搞笑新聞號
我的鄰居是一對剛剛步入中年的夫妻，平時兩人十分恩愛，從來都沒有吵過架。有一天，他倆不知為何吵了起來？妻子說過不下去就離婚，丈夫說離就離，誰怕誰呀？說完氣呼呼地衝出家門，箭步如飛，妻子在後邊緊跑，眼看拉下了十米遠，妻子急得大喊:"你個沒良心的，跑這麼快乾什麼？等等我！”丈夫停住了腳步，回頭瞪著妻子:“咱倆不是去辦離婚手續嗎？我等你幹什麼？”妻子追了上來，兩人對視，忍不住大笑起來，你錘我一下，我打你一下，然後肩並著肩、手拉著手回家了！好笑嗎？其實，夫妻就是這樣，長期生活在一起，磕磕碰碰是常事，只要兩人互相理解，相互包容，感情就會日漸堅固，在風雨中永存！祝天下所有的恩愛夫妻平安幸福、吉祥如意！🙏🙏
亞清1234
1、上高中一向不安分，高三時第一次上自習，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽菸。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來了？”我說，無聊出來抽菸，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了…… 一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
2
昨天去吃麥當勞，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。 突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“ 女孩頭也不抬，直接說：“不行！” 男孩又問：“一點可能也沒有嗎？” 女孩乾脆地說：“一點可能也沒有！” 男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…… 當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：“那……我還能吃嗎？” 旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：“吃吧，吃吧……” 這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！！！！
3
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
4
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“ 5、學校裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
6
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
魔都華仔
我一哥們喝完酒總是開車，常在河邊走哪有不溼鞋。
一次喝完酒開車回家，正巧碰上交警查酒駕。
暗叫一聲倒黴，下車接受檢查的時候他接了一個電話。
捧著手機指手畫腳滔滔不絕的講了半天。
他一看有機可乘，悄悄的潛回車裡，風風火火的把車開回了家。
第二天有人敲門，一看正式昨天的交警，這會酒已經醒了，理直氣壯的的說
：你們來幹嘛？有什麼事嗎？
交警說道：看你酒已經醒了，現在該把警車還給我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家裡做飯都是那種磚砌的地鍋，地鍋都是固定在上面的
這貨為了表現自己，吃完飯，尋思表現一下，刷鍋洗碗，當時廚房沒人，這二貨上去拿著菜刀就把鍋給翹了下來
路過客廳，他老婆一家人目光呆滯的看著他一路走向壓水井。。。
我一哥們特會玩，前天晚上打麻將打到12點，贏了兩千來塊錢
打完後請哥們幾個去唱歌，叫了幾個公主
這貨滿身酒氣的跟人家小姑娘講：你讓我親一口，我給你3萬
天真的小姑娘就閉上了眼睛，然後就被哥們親了一口
之後就往小姑娘手裡塞了一隻麻將
我這會才反應過來，原來這貨會千術，耍老千！
汴城三少
首先很高興回答這個問題，能夠跟大家一起探討進步很榮幸。
在我們生活中，經常會有一些搞笑逗趣的事兒發生。只要注意觀察其實每天都有。給大家分享生活中遇到的令人捧腹的事兒。
1.戀愛期，跟媳婦告假去廁所，媳婦嬌羞地說:去你的吧。我屁顛屁顛地去了。
後來我要吻她，她臉一紅說:去你的吧！我以為可以，沒等親上，她就給我來了一個過肩摔。
2.同事一家三口打算去旅遊，準備帶上雙方父母。同事買機票的時候問:老婆一共七張機票，買保險嗎？他老婆說:安全第一，買吧，萬一出事故了呢！這時打遊戲的兒子說:都團滅了，買保險有用嗎？
3.今天早上睡的迷迷糊糊的，睜眼一看我鼻子上吊著一個黑乎乎的東西，我還以為是我哥給我開玩笑拿葡萄逗我呢讓我起床呢，就舔了一口，瞬間感覺不對勁，揉揉眼睛一看我去我居然舔了蜘蛛
4.老闆派我去進修，我把消息告訴了媳婦兒，媳婦兒聽後說:你們老闆真有慧眼，懂得欣賞你的優點！
我尷尬一笑:我有啥優點啊，老闆一開始準備派別人，後來嫌人家幹活太快，不夠細心，才決定讓我去的。
媳婦兒:這就是你的優點啊，永遠比別人慢半拍。
我……
5.滴滴打車，在車裡悄悄放了個悶屁。我心懷僥倖，應該不會被發現吧。誰知這個悶屁竟濃烈而悠長，久久不肯散去。過了一會，司機說，咦，外面是不是下雨了？說完司機馬上開窗大口喘氣……下車後，司機大哥還在背後虛弱地喊了聲，美女，麻煩給五星好評啊。我掩面而去……
6.最近缺錢了，俺哥們有錢，不好意思跟他借，弄了個女號，被他附近人搜到了。比較瞭解他，然後越聊越晦，然後弄了一組美女照片發給他，還找了幾張生活照，變聲器電話粥都是必須的。忽悠了幾天，表達了一下缺錢用，這貨給我打了三回1314，然後我就把號扔了。這小子第二天就來找我喝酒了，我倆都喝大了，不小心說出了真相
7.小時候我跟我哥在家裡玩過家家，我演病人，他演醫生，可是當時沒有氧氣瓶，為了能夠讓我演的更加逼真一點，於是我哥靈機一動，把煤氣罐插上，給我當氧氣罐來用，完了還使勁誇我演得像，結果當晚，我就被送去醫院，住了一個星期的醫院，我哥也沒有閒著，在家裡被吊起來打了一個星期。
8.都聽說過溫州老闆帶著小姨子跑了的。
那你們聽過姐夫帶著小舅子跑了的嗎？嗯，就在我隔壁…
9.小時候雖然窮，但我感到很溫暖，因為我媽在跟別人聊天的時候，總是說我的優點，不談缺點，讓鄰居們都知道我是一個優秀的孩子。使我獲得了極大的滿足，除了被鄰居小孩揍
只要留點心，生活中時刻都在發生著搞笑開心的事兒，重要的是我們面對生活的態度。
戀上幽默
我是😂笑抽筋了，搞笑我是認真的。
1.六年前和幾個朋友去酒吧，隔壁桌有兩個妹子在安慰一個失戀的哭的稀里嘩啦的妹子。
然後七個人湊一起喝了，不知道咋回事，和那個失戀的妹子對上眼了，喝完酒跟她回家，要開始啪啪的時候，她告訴我沒T了，要我去小區門口藥店去買T，拗不過她下去買了，然後。。。
天殺的我找不到她住那一棟了……
2.今天買了一份榴蓮，因為家人都不喜歡那個味道所以一個人在房間吃。
剛剛吃飯的時候，四歲的小表弟把菜一個勁的夾給我，對我說:哥哥，你多吃點，不夠的話我的這碗也給你吃，以後不要一個人躲在房間裡吃屎了。
3.去買草莓，大爺稱完說:十九塊五。
我說:大爺，那五毛就算了吧！
大爺顫抖著點點頭，對身邊的老伴說:不用找了，收他20,
笑抽筋了
謝謝，我也是聽父親講一個搞笑的故事，那是1960年落在關內的人都外出闖關東，父親是57年出去的，那時候工人上班都吃不飽，正趕上過八月節，父親在單位食堂當管理員，晚上下班給工人發月餅，分到最後一個工人時，單位剩下的五斤月餅，二斤大果子，那個工人說都給我吧，因為食堂的還有好幾個工人沒有發，我父親跟他說笑話，你把這五斤月餅吃下，這二斤大果子都歸你，這個工人吃了五斤月餅，沒成想，連著二斤大果子也吃下去了，因為他們住的是工棚子，就是蓿舍，一個工棚的裡住四五十人，這個人吃完這七斤月餅和大果子，就回到了工棚子，喝了一杯水，就開始喊肚子疼，隊長一問他，他說吃了五斤月餅二斤果子，隊長派了兩個人，兩手攙住他整整走了一夜，天亮了才好了，三天沒有上班，你們說這搞笑不搞笑，吃的太多了，
雨過彩虹71069749880
生活就象萬花筒，七彩斑斕。夫妻之間、情侶之間也發生過很多搞笑的事情。三笑爺今天就跟大家分享幾個能讓你笑到炸裂的搞笑笑話，希望給你帶來歡笑與快樂！
1
回來休息沒幾天，工頭來家裡又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心捨不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發。。。我知道她有些不捨，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法。。。我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：“還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子裡趕快走吧！”
2
和老婆吵架生氣中。四歲的兒子過去對他媽說：“媽媽你去買幾件漂亮的衣服，然後再穿上高跟鞋，爸爸就不會和你吵架了。”老婆聽了滿臉疑惑。兒子又說：“就像小姨那樣每天打扮的很漂亮，爸爸對小姨可好了。”
3
談戀愛的時候，有一天，男朋友老媽用他微信給我發信息：閨女啊，我兒子要是欺負你了你告訴我，我收拾他！ 我忙說：沒有沒有，他對我挺好的！都是我欺負的他！ 男朋友老媽：那你給我說說，你都是怎麼欺負他的！ 我開心地把我怎麼欺負他的一五一十地說給他媽媽聽，過了一會，微信沒動靜了，我再發信息過去，拒收了！！
4
“有錢人就愛買好車來炫富，你說說，開寶馬和桑塔納能有什麼區別？”“別的我不知道，但副駕駛的妹子差別還是很大的”
5
有一次跟男朋友在家，我心血來潮說要騎他脖頸，他反抗未果，就讓我騎著在屋裡轉了幾圈，我這正不亦樂乎呢，突然客廳電話響了！我還沒來得及讓他把我放下來他就帶著我跑向客廳，結果他過去了，我沒過去，就被拍在了門上...
6
有個女孩感冒了，很難受，便給男友發短信說：“人家感冒了！”很快，男友回短信了，他發了兩個字：“開門。”女孩一邊罵“笨蛋”，一邊喜滋滋地起身，用最快的速度衝去門口迎接男友。此時，手機又響了，她又收到了一條短信，她一手開門，一手點開短信，這條也是男友發來的，他寫著：“多呼吸點新鮮空氣，運動運動。”
7
朋友的老婆懷孕了，發了朋友圈，我跟一群朋友商量說我們一起發兄弟我錯了，是我對不起你，他們都同意了。最後，我發現就我一個人發了，他們都沒發，我就想問問微友，如果我跟他解釋說我微信被盜了，你們說他會信嗎？
8
分手後，她在房間收拾她的行李，刻意發出窸窣的聲響：“我真走了？”我裝作無所謂地繼續玩弄著手機，還示意她別把東西落下。“我當初真是瞎了眼！”她哭著摔門而出。我把手機扔下，僵硬著的走到窗前。看著她遠去的背影，潸然淚下。“如果我足夠好，我一定不會放你走。”她走後，不算大的房間顯得空蕩了許多，一人，一桌，一椅，一電腦，和角落上她爸給的一萬分手費！
今天先跟大家分享到這裡，感謝你的閱讀。如覺得好的話，請點贊關注哦！
探史獵奇
小時候看城裡人寫的作文，每當描述自己家日子過得如何艱苦時都會寫道：我們一家幾口擠在幾十平的小屋裡。當時我身在農村，家裡雖算不上富裕，尚有正屋三間，廚房、客廳、雜物間各一間，加上小院200平米總有的，這還不算上院子外的牛棚、豬棚。當時就想，這城裡人日子過得也不咋地啊，咋住得這麼寒磣呢，瞬間有一種優越感。
後來經過我一番努力，考上了高中、大學，畢業後在城市找到了工作。打拼了這些年，成了家有了孩子，為了照顧孩子，我把父母也接了過來。如今經過兩代人的努力，我們一家幾口終於成功地擠在了幾十平米的出租屋內。我不由得感慨：城市人當年果真不欺餘啊！
豫郡王
我上次去理髮店剪頭髮，理髮師問我剪什麼髮型，我看理髮師是一個女孩，就想逗逗她。
我問理髮師說：你會剪什麼髮型？那小女孩說：什麼髮型都會剪，要什麼髮型就給我剪什麼髮型。我開玩笑的說：給我剪一個能找到女朋友的髮型。那女孩看了我半天很認真的說：你的臉型氣質，不適合這個髮型。當場給我笑的要死
航天搗蛋
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個搞笑段子，大家看完要是笑了，記得給我點個贊支持一下！想看更多笑話段子和搞笑視頻，記得關注我，每天都有更新。
1、早起勿照鏡子
突然想起以前讀高中時寫的一篇日記。
今天去醫院檢查對醫生說：醫生，我最近每天早上起床之後都要乾嘔一陣子，是不是胃部除了什麼問題啊？
然後醫生仔細檢查了我片刻後，便搖搖頭，當時我見醫生搖頭，以為自己這下得了什麼絕症了，把我嚇呆了，
後來醫生說：其實也沒有什麼大礙，於是開了一張藥方，上面寫道：早起勿照鏡子！
2、生活日記，太開心了
今天在公園長椅上坐著休息的時候，忽然一個漂亮的少婦帶著差不多三歲的小孩子走到我身邊，不知道為啥，小屁孩發顛的叫我爸爸，爸爸。
我當時嚇了一大跳，還以為外面有私生子呢？我沒理他，小屁孩還一個勁的又哭又鬧，這時少婦沒有辦法，紅著臉羞澀的對我說，你先認了吧！
我楞了一下說：好勒，老婆咱們回家.........
3、生活日記，漂亮的護士
今天去醫院體檢大便，看著小護士挺漂亮的，想逗她一下，於是跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥狀放在大便盒裡，護士說太多了，讓我處理一下，我說不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都沒來得及摘就吐了。
這是旁邊的人拍了拍我的肩膀說：小兄弟，你拿錯了，這盒才是你的.....
