努力向上夠到陽光
千萬不要把婆婆當媽一樣對待，她未必會把你當女兒，未必會真心待你，百分之九十的婆婆都覺得你搶走了她兒子，我結婚一年多的感受就是，能少見面就少見，把她當普通朋友對待，不要和她說你的家事，更不要摻和他們家的事，最最重要，不要加他們家人的微信，因為朋友圈裡的你過得不好他們不必知道，但是你過得好了他們就受不了。我婆婆傷了我的心以後，雖然現在表面迴歸正常，但是她的微信我拉黑了，她的電話我也拉黑了，她要說什麼都要經過她兒子給我傳達，所以她再也不敢造次！我們結婚後都給她過生日，訂蛋糕，慣得她要上天，但是矛盾過後她生日我就帶孩子出去吃飯，她以為我們忘記了，一直哼生日歌，我們全當沒聽見！過好自己的日子，孩子健康快樂，夫妻恩愛，無視那些喜歡作妖的婆婆，每天醒來就告訴自己，今天我要選擇快樂的一天！
會開槍的獅子
其實這個問題對我來說真的是經歷風雨才能見彩虹的那種。
我是一個經歷過兩次婚姻的人，我和我前夫是自己談的，談了半年就結婚了但是是異地戀（他是山東的我是四川的）到了結婚的時候我便不聽父母阻攔，非他不嫁而且彩禮什麼的也都沒有要，或許是因為我從四川遠嫁他鄉我公公婆婆就格外疼惜我吧！所以他們對我好我也加倍的孝敬他們，對於從小就衣來伸手飯來張口的我來說，幹家務幹農活都比較困難，但是我卻努力的幹而且每天婆婆出門幹活我一定跟著，不懂就問，不會就學，因為我前夫家裡條件不是很好，而我遠嫁他鄉語言也不通，所以我幹什麼都得靠悟性。改掉了以前花錢大手大腳的習慣，努力的讓自己變一個樸實無華的自己。
那時我婆婆經常對外都誇我，對我就像對自己的親生女兒一樣。有時候我感動得問他們為什麼對我這麼好的？他們卻笑著說我在他們這邊沒有親戚朋友，沒有至親，他們就是我唯一的至親，他們不對我好誰對我好。我當時感動得一把鼻涕一把淚，覺得嫁對了，就算將來老公對我不好，公婆還能成為依靠。
可惜好景不長，那時我老公是酒店的廚師，經常酗酒，在我們結婚剛滿兩年，兒子剛剛滿10個月的時候因為酗酒而引起急性腦溢血突發身亡。
於是才有了我現在的婚姻，我的現任老公是我孃家媽媽把我和兒子接回四川后，經人介紹認識的，他從沒結過婚，我是他的第一個妻子（是不是唯一的一個現在還不知道哈）人也很踏實，在工地上幹活，做木工的，一年也挺掙錢的。雖然我和他當時是因為我爸媽逼著我和他結婚的，對於我這個失去過家庭的人，而且帶著孩子，當初不同意就是怕他們一家人對我兒子不好，也覺得自己會永遠的在他們家人面前抬不起頭。
讓我沒想到的就是，他們一家人都是好人，結婚後對我兒子對我都是很好的，我非常感恩，對公婆就像對再生父母一樣。缺什麼，要什麼不需要他們說，我都提前準備在他們面前了，時間長了，我便放心把我兒子留在家裡讓婆婆照顧，我便跟著我老公一起出去幹工地，每個月都會定期的打電話問候，錢方面一直給的很充足。公婆見我居然能和老公一起在工地上幹活，一起吃苦一起受累，他們對我們更好了，更放心，覺得日子更有奔頭了。
到我前夫去世至今快8年了，我一直在與山東那邊的公婆聯繫他們每年都還會定期的給我們寄特產。
我和我現在的老公日子也慢慢的過好了，是憑藉我們兩個人的共同努力換來了今天的歲月靜好。
所以回答這個問題我提筆就感慨啊！說了這麼多我想表達的是：其實好的婆媳關係是靠一家人的經營，沒有人生來就高貴需要別人伺候也沒有人生來就下賤要去討好誰。其次是人與人之間要懂得感恩，懂得將心比心生活才能越來越好，如果斤斤計較小心眼只會讓一家人都痛苦！
說得太多了，希望不要被屏蔽哦！
楊大嫂
不會和婆婆翻臉的媳婦，不是好媳婦
在和婆婆大鬧了三百回合之後，小麗又一次奪門而出，出門發現自己根本沒有什麼去處，兜兜轉轉好幾圈，打電話去了一個朋友家，這次她很鎮靜，一個電話都沒有給老公打，她知道以婆婆的性格，一定會先發制人早就給他兒子說個天花亂墜，小麗有點後悔，剛剛冷靜一點就好了，畢竟兒子還發著燒，現在不知怎麼樣了。
婆婆，一種雙面性格，時而和藹可親時而面目可憎的家庭核心人物，常常因為幫忙照看孩子，幫忙料理家務等事由牢牢牽制媳婦，像極了小紅帽裡的狼外婆，在結婚前、懷孕時對媳婦十分友好，奪取天真的媳婦的信任後便紅口白牙的張開大嘴，干涉兒子和媳婦的私生活。果然，晚上小麗頂著壓力回到家裡，婆婆不在家，兒子因為生病已經睡下了，老公儼然一副什麼都沒有發生的樣子，但是小麗知道，以她下午對待婆婆的態度，絕對有一場腥風血雨等著她，她先象徵性的說了幾句吵架的情況，老公直接情緒激動的表明了自己的態度，小麗知道自己下午對婆婆的言辭有些過分理佔下風，便不予插話靜聽老公批評，越聽越委屈，覺得老公抹去了自己在家裡每日的辛勤付出，雖然吵架了，但平日裡自己對婆婆還是挺好的，於是眼淚不自覺的就掉下來了，一場鬧劇也就此結束了，晚上躺在床上老公發來瞭如何處理婆媳關係的帖子，小麗看了很欣慰，知道老公在一定程度上也是理解自己的。
故事當時不會到此停止，爭吵一小時，後期維護十幾天，雖然吵架了，但小麗上班孩子還需要婆婆帶呀，小麗還是硬著頭皮上班的時候把孩子送過去，婆婆是親婆婆，奶奶更是疼孫子，表面上這件事情這麼過去了，但實際上婆媳之間有了小的隔閡，彼此都拿捏起了分寸。但正是這一點的分寸，提醒婆婆在以後不要過多的干預兒子媳婦的生活，比如說丈夫在家裡也要承擔相應的家務，看管孩子不僅僅是媽媽的責任，應酬外出也要有底線，婆婆不能在夫妻處理家庭問題的時候充當自己兒子的保護傘，造成男女主人在家承擔和付出有所偏差，為日後的家庭矛盾埋下深深的隱患。
每個兒媳婦最初嫁進一個家庭都懷抱著一種婆婆就是親媽的幻想，婆婆也一樣，將這位新入的成員當做自己的女兒，雙方都期待一種和諧的母女關係。恰恰是這種心態為日後的婆媳關係製造了很多困難，畢竟家庭是夫妻雙方相處的小生態，婆婆理所應當的站在自己的兒子背後，就像每一位母親一樣，只會站到自己孩子的背後，母愛本來就是自私的。所以，在與婆婆相處的時候，要保持雙方之間的安全距離，就像刺蝟原理，靠的太近反而會彼此傷害，同時在與婆婆發生衝突的時候，大膽的站出來，講出自己的訴求，就像今年春晚小品《婆婆媽媽》裡演的，縱然婆媳之間對於對方的缺點都罄竹難書，在一句句的爭鬥中，說出平常不敢說的一些話，反而增進了彼此的瞭解，明確了各自心中的底線，本來爭吵就是一種激烈的交流，比日常家長裡短的談話更有意義。
當婆婆和媳婦掉進水裡先救誰這種世紀難題擺在男人面前，女人應該大膽的邁出一步，媳婦才是家庭中的C位，婆婆理所應當的需要頤養天年，當女主人的腰板直起來、硬起來，可以承擔料理家庭日常的事務，可以將生活孩子等日常瑣事打理的井井有條，當男主人承擔自己作為丈夫和父母所必須承擔的一些責任，婆婆也會心安理得的退居二線，並且還會隔三差五的給隔壁家的老太太吹捧自己有福氣娶了一個好媳婦。
小麗在上次和婆婆爭吵之後思考了很多，她學會了在工作緊張心煩意亂的時候躲開家庭瑣事去看個電影，約朋友聚個餐，在心情舒暢的時候去幫助老人做點家務聊聊天，也明白婆婆畢竟不是媽不能不計後果的隨意吐槽，畢竟生活不是戰場，不需要我們迎難而上。
珈姀媽媽愛聊天
我的孩子已經結婚好幾年了，對於婆媳關係的處理，我是這樣做的。
因為孩子結婚以後，都在城裡上班，並且在城裡買了樓。一開始，孩子在城裡，我們在農村。除過年過節孩子回家外，其餘時間都是在微信裡視頻聊天或者電話聯繫。婆媳之間根本沒有過多的交往，也就沒有什麼矛盾，關係一直很好。
最近這二年不行了，兒媳婦一懷孕，需要有人照顧。婆婆知道後非常高興，二話不說前去照顧。臨走時問我，和兒媳婦怎麼處。我說少說多做，看孩子們的想法定。可別吵架，別罵人，有委屈給我說，我想法給你處理。
可說是說，做是做。在和兒媳婦相處的日子裡，並不是那麼一帆風順。彼此之間的缺點，全部暴露出來。老婆婆好嘮叨，管閒事，過日子細，還有點不服氣。兒媳婦跟形式，花錢又大方，對老婆婆的做法又看不慣。時間一長，爭吵是避免不了的。氣的婆婆偷著哭，氣的兒媳婦給兒子鬧。讓兒子處理，他不但誰也管不了，還弄得裡外不是人。
我因為在農村，家裡農活比較忙，去趟城裡也不容易。按說婆媳的那些故事，在農村早己司空見慣。不過也就是有些婦女，眼裡不揉沙子，時時計較，互不相讓。
突然有一天兒子給我打電話，讓我去一趟。我一想肯定是家務事，要不去兩邊都不肅靜。等到了那裡，立即把一家人叫在一起，開了個家庭公審會議。我當法官，婆婆是原告，兒媳是被告，兒子是旁聽者。首先讓婆婆陳訴在兒媳家受到的各種委屈，再讓兒媳婦辯駁老婆婆的不當言論。一方在發言期間另一方不準插話。這樣前後持續了兩個多小時，最後我才總結髮言。
我說你們不管誰受氣，都要當面說出來。話不說不透，理不講不明。我們是一家人，手心手背都是肉，誰受罪受氣都難受。你們所說的都是些雞毛蒜皮的事，根本提不到桌面上來，以後這樣的事情大家都退一步。與其天天在歡聲笑語中度過，大家其樂融融。也別天天在你吵我鬧中看臉渡過，傷身傷心傷感情。一家人無論誰輸誰贏，都沒有贏家。後來還是兒媳婦會來事，給他媽賠的不是，到現在婆媳處的很好，再也沒有發生過爭吵。
因此我的建議是:一家門前一個天，清官難斷家務案。要想家和萬事興，婆媳融洽最關鍵
孟家老六
這個問題真的是哪裡都有，請記著一點和婆婆的關係就像對待客人一樣，客客氣氣，不要說你把她當親媽，她把你當女兒，沒有幾個很好的，來來說說我自己的情況吧，我是一個遠嫁的寶媽，從河南嫁到浙江，老公兄弟兩個，公公十年前沒了，婆婆一直和我們一起住，婆婆很強勢，剛開始我來的時候很不習慣，也聽不懂他們的話，老公去那時候去上班的話，婆婆就會給臉色看，我就會不高興，自己躲起來，不吃飯和老公鬧，後來大女兒出生，都是自己帶，再慢慢改過來了，婆婆要講了，我都帶孩子去玩不在家裡去外面玩玩，讓她點，想想嗎幫我燒飯也好的，最起碼自己還有點吃的，要不孩子帶這還要燒飯，後來孩子大了就去上班了，不要天天兩個人在一起，天天在一起事情都來了，每天早上去上班，她幫我帶孩子，晚上自己帶，空的時候會幫忙到田裡幹活，幫忙種種菜，燒飯不咋會，會幫忙洗碗，洗衣服，有的時候聽聽也不服，就往她好的一面想，慢慢的就好了，有一年過年我去給她買衣服，走到一家店鋪門口，我看她對一件衣服很是喜歡，我就想給她買了，她講不要，後來要回家了我跑上去給她買下來，再不得了在商場裡拼命罵我神經病，一定要我退回去，我含著淚給賣衣服的阿姨讓她給我退了，因為過年別人不給你退，後來少退了五十元，你們想想我到時的心情，不是自己親媽，講也不能講，回嘴也不能回，真的是倒掉牙往自己嘴裡咽，後來回來老公還講我咋不給他媽媽買，我和他講了事情的來龍去脈，老公講下次不要再幫她買了，一點都不在乎別人的感受，所以現在我就是和婆婆客客氣氣，她做來做去也是為了我們，如果我和她去買菜了，水果呀，我都會搶著付錢，因為婆婆也不容易，這麼大一家她都要給我們幫襯這，所以我們要珍惜有婆婆幫忙的時候，我們也要體諒她們[玫瑰][玫瑰]
妞媽的生活
婆媳關係是個特別難處理的關係，我也是媳婦，一直覺得自己是個特別能和老人相處的人，以前沒和婆婆住在一起的時候，大家客客氣氣倒也相安無事，後來婆婆搬來和我們一起住了，才發現婆媳關係遠沒我想象的那麼簡單，不說生活習慣之類的吧，單單說話做事都要格外小心點，所謂說者無意聽者有心，真的不論做什麼都要多想一想，老人有時明白有時就是個老小孩，不能和他們較真兒，很多時候要做到難得糊塗才行，當然真能做到難得糊塗，這還是需要不斷修煉的[加油]
非常非常越
大家好，我是愛心167，很高興回答這個問題，因為我也是一位婆婆，我兒子結婚四年多了，要正確看待媳婦的加入。作為父母的把一生的心血都傾注在了兒子身上，除了希望他們能夠出人頭地有所建樹，也是為了年紀大的時候能夠享受到兒孫繞膝的天倫之樂。婆婆們總擔心媳婦的加入等於是奪走了兒子對自己的愛，其實換個角度想一想，現在等於是又多了一個人來愛自己的孩子，多了一個人來與兒子甘苦與共，當媽媽的應該感到高興才是。不要太較真。媳婦畢竟不是女兒，沒有經過自己懷胎十月的辛苦，感情肯定是沒有血緣至親那麼深厚。因此，不要想著媳婦對自己會比對她親媽還要好，也不要總用放大鏡去看待媳婦說的話、做的事。有時候媳婦的所作所為不入眼，也不要往心裡去，更不要覺得她是在針對自己。不是自己帶大的，脾氣秉性難免會有摩擦。作為長輩，心胸開闊一些，不要和晚輩一般見識，也不會讓自己陷入莫名的苦惱中。不要總偏袒兒子。說句不好聽的，婆婆也是由當年的媳婦慢慢熬出來的，其實是最能夠體會媳婦心情和處境的那個人。假如小兩口鬧彆扭了，可不能因為心疼自己的孩子就一味幫助兒子數落媳婦的不是。夫妻之間小打小鬧都是正常的，用不了多久自動就和好了。倘若婆婆從中煽風點火，只怕日後這婆媳關係會更加勢同水火。聰明的婆婆應該明白“不聾不痴，不做家翁”的道理。要是實在做不到替媳婦撐腰，也千萬不要站在兒子這邊。事後也要多安撫媳婦，相信媳婦一定會感動的，其實婆媳關係也好處理，都拿出一棵感恩的心來對待對方什麼都不是事，你說對嗎？謝謝大家的閱讀。
愛心167
說到婆媳關係，相信大家都有一種說不出的感受，所謂清官難斷家務事。在這裡我也分享一下我和我婆婆這20年的相處過程。當年我和我老公是自由戀愛，老公第一次帶我回去見家長、我婆婆對我不是很滿意，因為我老公1．7米的高、算是比較帥的靚仔。而我確只有1．47的個子、兒子口中的小個子媽媽，兩個人站在一起的身高距離感可想而知，加他是城市戶口、我是農村戶口。當時是我老公的一再堅持、最終他的父母還是同意我們在一起。婚後的生活自然予盾百出⋯我婆婆很能幹，但也很強勢，經常說我這也做得不好、那也做得不好、很多時候我都是偷偷的流淚，遠嫁他鄉的我內心無比的委屈，還好老公是站在我這邊，經常安慰我說：你別和我媽吵、讓著她老人家，我會說她的。他總是站在中間的位置、在我這邊說服我不頂嘴，到我婆婆那邊又說我的好，調和我們之間的予盾。我也盡力的去努力改變自己、最終我的勤勞、善良也得到了婆婆的認可，現在也相處得很開心。我的總結就是你和一個人結婚、不單單是嫁給他一個人、而是要學會如何融入他的大家庭裡。有句話叫做：愛屋及烏。意思就是你愛自己的老公、就應該去愛他的家人，他的爸爸媽媽、哥哥姐姐⋯
小個子的奮鬥歷程
把婆婆當自己的親媽，不要計較太多。我婆婆癌症已經三年了，前段時間迷迷糊糊的就給老年痴呆上，婆婆走在哪我們都跟到那，現在我婆婆不知道吃不知道喝，我們都喂她就不知道吃看著可憐人，我就覺得婆婆也是媽，最起碼婆婆幫我帶孩子。婆婆也是老公最親的人，愛老公就要愛他的家人。。。
隨遇而安197
婆媳關係是個千古難題，說沒有婆媳關係的那都是假的[笑哭]，但是呢這個不是無解，相信大家結婚時肯定是奔著相親相愛，和睦相處去的，所以在相處過程中產生的矛盾肯定是無心之過，都希望化解，我先說說我的經驗吧。
我是兩個孩子的媽媽，我和我老公都有工作，公公婆婆都是體制內的退休幹部，因為不喜歡陌生人到家裡帶孩子，我們的分工是隻要我們在家父母就不用做家務和帶小孩，我們上班時父母就主要幫忙管小孩的吃喝拉撒，中間沒有分歧和衝突是假的，但千萬別正面衝突，因為他們真不是你親生父母，認識這點真的很重要。
題中主要問孩子的教育問題，我覺得首先要事先溝通，生孩子時我就和公公婆婆有溝通，說一代管一代，你們也很辛苦了，培養了這麼優秀的兒子，現在我也要好好教我的孩子們，但教育方式肯定和你們的不一樣，不是說你們的不好，而是時代在變，我們要適應變化。如果我做得不好的地方，你可以和我溝通。當然毫無疑問父母肯定還是會插手的，但這時還是一樣用溝通的方式，心平氣和的溝通。
其次老公這個角色很重要，他屬於潤滑劑，有些話必須得由他這個兒子出面，比如媳婦和婆婆溝通是一種尊重，兒子和媽媽說是一種信任，所以要夫妻齊心。
再次：老人是小孩，多誇一誇，他們會很開心，心情好了，家庭氛圍就很好。還有他們插手管就是代表他們精力旺盛，多給他們一點娛樂活動，比如婆婆喜歡打太極，我就給她報個班，有事情做了她也懶得管你，和別人接觸多了，她自然也就不偏執。
希望對你有用，有個幸福快樂的家庭[玫瑰][玫瑰]
