樹洞媽媽說育兒
如果是我，我首先會看自己家孩子的反應。
1.如果孩子自己沒有哭鬧，我會先跟自己的孩子溝通，瞭解他的心理活動，他對這件事情的看法，如果他本身很樂意分享，那我會告訴他即使自己不喜歡的東西，是自己的也行還保護好，別人來跟你借可以借給他，但是如果是搶，那就要保護自己的東西。
2.如果孩子沒有哭鬧但是心裡很不開心，我會鼓勵孩子讓孩子給那個搶他玩具的小朋友去要，禮貌的去要，如果是當著對方的家長面，相信對方也不會好意思的不讓自己孩子把玩具還回來。
3.如果孩子哭鬧，我會安撫好孩子，並鼓勵孩子自己去找對方要，對方如果父母假裝不知道我也會進行干預，並幫孩子一起把玩具要回來，至於你考慮到對方小朋友哭鬧，那不用管，不對就是不對，哭鬧並不能妥協，這對他也是有好處的，不然以後他長大了以為什麼都可以靠搶的，你也是在幫他。
最嚮往的生活
你好
這種情況並不少見，雖然說現在自己家的孩子少，但是避免不了大人帶著孩子串門，走親訪友。這樣孩子就會扎堆，就會在一起玩，難免出現磕磕跘跘，爭吵打鬧
如果對方孩子大一點，我會大聲對孩子說讓孩子給哥哥或者姐姐玩一會，這樣能引起這個孩子的爸爸媽媽注意到，他們一般也會制止他們的孩子，呵斥或者教育，如果我們直接批評別人的孩子我總感覺會造成別人的反感
如果對方的孩子小一點，我就會哄著孩子給他玩一會，就說他玩一會還要還給你，畢竟孩子也要學會分享東西，不能養成自私自利的壞毛病，也要勸說那個小的孩子玩一會就要還給
個人覺得現在因為孩子一點瑣事而引起大人家的矛盾並不少見，大人應該理智一點，不能看到自己家孩子受點委屈就怕他養成懦弱的習慣，大人如果參與進去就會引起不必要的麻煩
謝謝
辰熙和晨陽
關於這個問題我以前的確遇到過，那是我大寶貝一歲的時候，我給她買了一個電動車，她開著玩，突然我老公么爸的孫女來了要搶著坐，我就讓我家寶貝給她坐，坐了一會兒我家寶貝就不願意了，哭了，畢竟孩子還小嘛，我正準備哄我女兒，可我老公么爸就罵我我女兒畜牲，直到現在我也無法釋懷，那麼小的孩子，他居然罵的那麼難聽，還是長輩啊
憶佳戀
l我家寶寶出去玩的時候，也經常出去別人槍他玩具，眼睛眼巴巴看著我，不知道怎麼辦。
一副很茫然很無助不知道該咋辦的樣子，我們以前就叫他忍，現在想來是不是可以反抗，教訓教訓這種不講道理的孩子？”
“就是嘛，有些家的孩子簡直沒有教養，招呼都不打一聲，直接把人家的玩具搶起就跑，太不像話了。”
“是啊，以前我還叫我家孩子要懂得分享，可以把自己的玩具分享給人家玩，但是有些人的孩子簡直不講道理，腔不開氣不出，搶起就跑。”
1⃣️可以分享：教會孩子分享是極好的。一個孩子不懂得分享很容易形成自我中心，容易變得自私。所以如果別人家的孩子要來搶玩具的時候，可以教會自己的孩子告訴對方：
如果,你想要我的玩具，你給我說，我會給你玩，只要你不要給我損壞，記得還給我。
2⃣️分享有度。別人家小孩搶自家小孩的玩具，該怎麼辦？
二、分享有度。當然，很多孩子手裡都有玩具，只是大家都有一個通病，自己的玩具玩兩下就玩膩了，總是覺得別人的玩具好玩。
所以可以告訴孩子，別人想要玩你的玩具，我們可以換著玩，如果第一次人家只想要你的玩具玩，而不想把他的玩具拿給你玩，沒關係，繼續學會分享。但分享也是有度的，但是這種事如果一而再再而三，說明那樣的孩子不值得繼續分享，今後就堅決拒絕。
當然這一招也適用於自己孩子想耍別人的玩具。此時你教會孩子去主動商量。
3⃣️、討要有方。自己玩具被別的小朋友槍手了，這不是分享，而是被被分享。這時候可以教孩子講究策略，去告訴對方家長，自己的玩具被她們的孩子玩具槍走了。這樣的討要，即既避免了正面衝突，又讓孩子學會了一招：“借力”！
反之，如果是自己的孩子去搶了別人家孩子的玩具，作為家長，你發現以後，就要第一時間告訴孩子，主動去給對方補上“商量”這一課，人家同意了可以繼續耍，如果人家不同意，家長要主動讓孩子把玩具還給對方，而不是去等人家來討要，甚至可能等來人家的“武力收復玩具”。
如此這般，讓孩子學會處理玩具問題，還可以鍛練孩子膽量，社交能力，何樂不為呢！
以上是我的觀點，喜歡大家喜歡。既避免了正面衝突，又讓孩子學會了一招：“借力”！
反之，如果是自己的孩子去搶了別人家孩子的玩具，作為家長，你發現以後，就要第一時間告訴孩子，主動去給對方補上“商量”這一課，人家同意了可以繼續耍，如果人家不同意，家長要主動讓孩子把玩具還給對方，而不是去等人家來討要，甚至可能等來人家的“武力收復玩具”。
笑笑195553924
我是兩個孩子的寶媽，說實話我家兩個孩子大多數時候都跟別的小朋友都比較合得來，當然也會遇到一些孩子搶他們玩具的時候，那這個時候我一般都會徵詢他的意見，如果他願意給別的小朋友玩，我會對他口頭表揚，是個懂得分享的好寶寶，但如果他不願意甚至哭鬧時，我會先安撫他的情緒，讓後慢慢開導他，讓他接受與小朋友分享，讓他知道與小朋友一起分享會有哪些樂趣，從而多結交更多的夥伴，或者搶他玩具的小朋友也有自己的玩具，我會開導讓兩個孩子互換玩具玩一會，這樣兩個孩子都有新鮮感，孩子們的世界其實都很單純的，我其實最不認同的，就是為了孩子們而鬧矛盾的那些家長，孩子們有他們的相處模式，也許會有打鬧，我覺得只要家長們正確引導，給孩子們樹立好的榜樣，孩子們自然會在一個團結友好的環境下成長
用心製作真美味
放下面子，尊重孩子說“不”的權利
很多父母遇到這種情況為了顧及面子，都會讓小孩把玩具讓出去，我小的時候就這樣失去過一個很喜歡的娃娃，儘管當時的我極其不樂意，我媽還是把娃娃給了親戚的小孩。
也許那個娃娃對我媽來說並不算什麼，對當時的我來說可是唯一的寶貝，當時的我傷心了很久。
有了這件傷心往事，我現在在我家小孩遇到這種情況的時候，會讓孩子學會保護自己的東西，在不願意分享的時候可以拒絕。
我們常常教給孩子，分享是一種美德、分享是應該被倡導的觀念；卻忘了教給孩子，也要保護好自己的東西。
從小就拉風的小Boy
別人家孩子搶你家孩子玩具時該怎麼辦？
很多家長會說看對方小孩是不是比他大，小的讓，大的叫他搶回來，還有的直接找對方家長理論。
我是倆個孩子的寶媽，我覺得我挺有發言權的，我就想問一下，你瞭解你的孩子嗎？你知道你孩子被別人搶了玩具之後會有怎樣的反應嗎？我一直說：不要太早給孩子出謀劃策，讓他自己處理，孩子間的事就讓孩子自己解決。
好多人會說，真是站著說話不腰疼，是你家孩子啊，我說我還沒說完呢，問題發生的時候我們最應該做的就是“觀察”，當孩子解決不了啦，他肯定會找大人，哭著鼻涕說誰搶了他的玩具不給。如果此時你給他出謀劃策，我敢保證下回他還會哭著找你。此時你最應該先安撫寶寶情緒，等他不哭了，大腦清醒了，然後跟他說我是大人，不能從小孩手裡搶東西，而且，這個問題我覺得你能解決，我相信你一定能解決，你現在想到什麼方法了嗎？如果他想不出來辦法，你可以暗示他：跟對方講道理、以物換物、跟他家長說要回玩具、可以讓他先玩一會兒等等很多權宜方法，前提一定要讓他覺得方法是他自己想的或者是和你一起分析處理的，千萬千萬不要替寶貝出主意。
熊媽熊孩兒
小孩子在一起玩，搶玩具這事，一定會發生的。
娃搶得不兇吧，擔心娃性格過於軟弱，被欺負；搶得太兇吧，畢竟人和人的交往，靠簡單粗暴的搶，肯定是有問題的。
遇到第一種情況，首先要做的是，安慰娃，而不是訓斥。
“你怎麼這麼弱，爸爸不是教過你嗎，別人搶你的玩具，你要搶回來。”
這樣訓斥是沒用的。被人搶了玩具就夠委屈的了，想來找你尋求點安慰，這可好，安慰沒了，反而一頓訓斥，可想而知是有多失望。很顯然，這種情況下，一個擁抱效果會更好。此方法也適合女人。當她向你抱怨下班路上，前面那個傻X急剎車，差點追尾的時候，很顯然她並不是想讓你告訴她“開車的時候要保持合理車距”。
其次，家長真的不用擔心太多。
我們養娃都習慣說順其自然，但我發現，父母對娃，往往都是各種不合理的期待。讀育兒書的目的之一，就是理解不同年齡兒童的大腦發育程度和父母應有的期待。兩歲開始，孩子會逐漸認識到，自己和媽媽不是一體的，自己是一個獨立的個體，有不同於父母和其它照料者的個人意願。有時，這種要求獨立自主的意願還十分強烈，甚至和大人發生衝突，孩子學會說不，學習設立自我邊界。另一方面，孩子的手腳協調能力和語言表達能力還沒跟的上，大人又經常曲解自己的意思，於是就有了Terrible 2這一說法。其實，哪有什麼Terrible 2， Horrible 3，哪有什麼青春叛逆期，有的只是還沒有跟得上孩子發展的父母，他們或是過高期待，或是過低期待該年齡段孩子的表現罷了。青春期的小孩，更渴望像成年人一樣獨立、自主，父母卻總是把他們當小孩各種管束，自然會引起小孩的強烈反抗，於是就被貼上“青春期叛逆”的標籤了。
搶玩具這事，主要講的是怎樣讓孩子和同伴建立和維護關係。大的原則就是尊重玩具的所有權和兼顧分享。問題複雜就複雜在，娃並不能很好地處理。家長要介入吧，啥時候介入，什麼方式介入？娃畢竟是要社交的，不能老是說”把球給我，我要回家。“。按照所有權，這是對的，你自己的玩具，想給誰玩就給誰玩。但娃還是得Social啊，都這麼搞沒朋友了。所以，強調所有權的同時，也得兼顧分享和人際關係。
在家搶玩具
講到所有權，如果有娃來我家做客，搶玩具了，雙方父母都很明確，玩具是我娃的，反之亦然。但我不能說，來我家做客的娃，就不能玩玩具了，即便我兒子不想給他玩。
我一般的做法是先觀察一下，如果他們不能解決，就介入了。
一般我會對另一個小朋友說，“那，這個玩具是Jason的，你問問他可不可以給你玩。”
如果兒子不願意，我會說，“Jason，可不可以你先玩一下，然後換著玩。”
如果他們還沒學會一起玩，大人可以適當示範一下，比如兩個人一起玩拼圖，搭積木。
如果決定換著玩的時候，一個小朋友一直霸佔著玩具，我習慣的做法是定個時，3分鐘之後，鬧鈴響了，“Jason，時間到了，該別人玩了哦。”
很多時候，小朋友並不是不願意分享，而是他們不知道除了搶過來，還有其它的解決辦法，比如輪流玩，一起玩，換著玩。這時候，家長要做的就是引導，但是切記切記，要尊重所有權，不可強迫。不要覺得朋友家的孩子來玩，孩子就一定得把玩具讓給他玩，更不要強制奪過來，給朋友家的小孩玩，那樣的處理太糟糕。更加不能不經過娃的同意，把他的玩具送人。我一再強調，我的育兒觀只有一條，孩子是獨立的個體。你看，上面的對話，都是詢問的口氣跟孩子商量，並沒有強迫。幾次之後，娃很快就學會了如何解決玩具衝突了。
公共場合搶玩具
好了，我們已經知道，在家裡搶玩具該怎麼做了。那麼在公共場所呢？比如說遊樂場，玩具是公共的。
1 首先，家長要教會娃，學會自我保護。
小朋友一開始可能不太理解「自我保護」這個概念，需要家長Realtime Coaching。我的方法是，給危險建立幾個等級。有生命危險的（不繫安全帶，玩火，玩刀等），非常危險的（在床邊跳來跳去，碰熱水壺等），可控範圍內的危險（打籃球，騎自行車等）和沒有危險。搶玩具一般基本沒啥危險。如果有的話，要教會孩子有意識躲開，保護好自己。
2 其次，家長得教會娃，學會大聲地說No
據我觀察，如果小朋友能大聲地說No，90%情況下，玩具是不會被搶走的。
公共場合的玩具，誰先拿到，誰就擁有了暫時的所有權。大聲說No，理直氣壯。父母們幫娃拿(搶)回來，完全在理。我不是讓你一腳踹過去哈。“小朋友，這玩具我們先拿到的，等我們玩結束了你再玩，好不好（不鬆手就削你的表情）？“，這話你總會說吧？
3 教娃試著去和他人協商，可否互相分享或者互換玩具。
4 最後，要教會娃Fight back，別人搶你的玩具，你要搶回來。
訓練！訓練！訓練
以上這些事情，你都教給娃了。不久，你會驚訝地發現，怎麼娃的玩具又被搶了？搶了怎麼一聲不吭？然後你怒火中燒，“我不是叫你搶回來嗎？他推你你也推他啊！”
如果孩子有發言權，JZ很想替他說一句，“你不是說了要減肥的嗎？怎麼一個月才跑了2回步？” “你不是說要刷題換工作的嗎？3個月過去了，刷了幾道題了？”
啞口無言？
對啊，自己說的事情，自己也沒做到。為啥對娃說一遍，就要求娃立即做到？雙標啊，是不是？
可是，你還是很想讓娃做到這些，對吧？非常推薦《莎娜想要演馬戲》這個繪本，它把我想要說的道理，都給說了。
飛刀手為什麼能把飛刀扔得那麼準？訓練！訓練！訓練！
空中飛人為什麼能在空中翻跟頭？訓練！訓練！訓練！
任何人，學任何東西，都有一個learning curve。小朋友也不例外。
所以，光告訴孩子還不夠，你要陪娃訓練！訓練！訓練！
角色扮演會不會？你來扮演壞孩子，來搶娃的玩具。練習一會之後，娃扮演壞孩子，來搶你玩具。一天練個5～6回，娃很快就記住了。
當您發現，以上方法都試過，熊孩子依然簡單粗暴，而且其家長也不作為，可以選擇離開，去和比較和善的孩子玩。
對待小孩子搶玩具這事，家長除了教育小朋友，在尊重所有權的基礎上學會合作與分享，進行針對性的訓練同等重要。
人生啊，競爭不是最重要的，合作才是。
昆明早教樂園
每個做家長的都不希望自己的孩子懦弱，那當孩子碰到這樣的情況時，我不要自己的孩子會上去把玩具再搶回來或者是不敢說忍痛給別人玩。
我會先問問自己孩子：“寶貝，你想把玩具分享給他一起玩嗎？”
要是他說“不想”
我就會問“為什麼？”要知道孩子的態度，而且能把他的想法說給搶他玩具的孩子聽。
“他很霸道，上來就搶我玩具。”
“寶貝，你已經把自己的想法說出來了很好，那要是這個小朋友他能愛惜你的玩具，並且希望和你一起玩，你會不會同意呢？”
“寶貝，那你勇敢的告訴那個小朋友，我的玩具我很愛惜，我看到你搶了我的玩具我很生氣，我知道你也很喜歡這個玩具，我願意和你分享，一起玩，但是你可以愛惜我的玩具嗎？”
要是那個小朋友還是很霸道，我會讓我的孩子跟他媽媽反映情況，我想著就是教育孩子自己遇到不公平時如何勇敢的去處理事情。
也來給頭痛家長搭把手
別人家孩子搶我家寶寶的玩具玩，首先我會告訴寶寶你可以給別的小朋友一起分享，然後分散寶寶的注意力，再跟其他小朋友說你玩一下要還給他哦！一般情況下寶寶還是會答應給小朋友玩他自己的玩具。
