曾經看過一個韓國電影,一個畫師有一次外出採風,
認識了一個女人,結果跟這個女人發生了關係,他只是玩玩而已,
但女人卻對他動了真情;他騙女人說,
自己離異,所以才跑這樣遠的地方散散心。
其實他有家庭,而且家庭還很幸福。
他對女人說,他也很喜歡她,於是他白天作畫,晚上就盡情享用女人……
回到首爾後,他根據這個女人創作的作品獲得大獎,
他也成為畫師界的頂級人物,金錢財富、名譽地位接踵而至……
他當然早就已經忘了那個女人。
但是,三年以後他遭遇了一些奇怪的事情,,
他的事業陷入困境,他覺得有人暗中在謀害他。
講到這,你可能猜到了,是的,就是當初他欺騙和拋棄的那個女人。
這個女人在他當初不辭而別以後,她的事情被村裡的人知道了,
大家說三道四,認為她是不檢點的女人,
然後很多村裡的男人打她的注意,圖謀不軌。
她母親有一次為了保護她,被一個試圖強姦她的男人刺死……
一系列事情令她心性大變,
她決定尋找當初欺騙和傷害自己的男人,進行報復。
最後,這個男人家破人亡,然而她卻沒有弄死男人,
而是精心設了一個局,讓男人被關進了監獄,終生不得安寧。
這就是一個關於欺騙和外遇的故事。
對於那些在婚姻中蠢蠢欲動的人,我都會勸他們不要玩火;
對於那些已經出軌的人,我也會勸他們回頭是岸。
之所以這樣勸他們,不是因為道德——這個年代,談論道德已經迂腐之極。
之所以這麼勸他們,是因為,出軌,其實也是一種煎熬。
當然,在最初的時候,你會體驗到出軌所帶來的刺激、激情和各種慾望的滿足;
但是,最終,每個人終究是要為背叛來買單的。
有人說,正是婚姻出了問題,我才選擇出軌。
先不論這到底是不是真實情況,就算真的是婚姻出了問題,
為自己負責的最好方式,應該優先選擇去努力解決問題;
其次是選擇好聚好散;
而出軌一定不是應對婚姻問題的方法,在這點上,我們無需講什麼大道理。
選擇外遇的人,大都攜帶兩個基因,一是自私,
以傷害另一個人,或者很多人,比如孩子的方式,來得逞所願;
二是逃避,婚姻中有了問題,或者說自己的慾求不滿,逃避自己的責任。
而一個自私且喜歡逃避的人,如果無法正視自己的問題,
那麼早晚也會因為自己的問題,而導致後來的生活遭遇各種挫折。
我也曾經接受過很多外遇者的諮詢,其實,外遇對他們而言也是一種煎熬。
怪誰呢?當然只能怪自己。
外遇的最大風險或者說代價,就是離婚。
千萬別說你不怕離婚,敢說這句話是因為你還沒有離婚。
很多外遇者在出軌的時候對自己說,我不怕離婚;
在原配吵鬧的時候,說“大不了離婚”;
在向第三者表忠心的時候說,“我一定會離婚”;
但是,真的要去民政局籤協議,
領離婚證的時候,十個有九個這時候都秒慫。
結婚是面對一個人,而外遇是面對兩個人,
如果一個人你都搞不定,你不想想兩個人你真的能夠擺得平?
很多外遇者高估了自己的能力。
在現實的生活中,我們經常見到的,都是遭遇背叛的人的故事,
所以會給眾人一個錯覺,似乎背叛者背叛以後,
沒有後果,或者說沒有“報應”。
當然,還有一種更常見的情況是,
原配的妥協,才助長了出軌的風氣盛行。
講到這,有的人說了,什麼才叫不妥協,離婚嗎?!
離不離婚不證明是否妥協,配偶出軌,
還加倍討好,甚至接受對方的持續出軌,這個就叫妥協。
回到正題,即便出軌者能夠穩定住各種關係,
令自己在外遇中逃脫錯責,也會因為外遇中凸顯出來自己內在的基因,
而在後續的人生中,遭遇更加麻煩的問題。
一個人對人不真誠,不坦誠的人,生活一定也不會對ta認認真真。
如果你是外遇者,這樣的故事發生在自己身上的幾率當然很小,
但藝術來源於生活,這個片子的主題仍然是因果報應。
幾乎所有外遇者在發生外遇的時候,都認為自己是進退自如的,
但結果卻是進退兩難的處境。因為你其實給自己製造了兩個敵人:
一個是配偶,一個是第三者。
外遇關係不可能持久,所以你最後一定是以傷害一個人為代價來結束,
甚至兩個人都是傷害,你真的以為被你傷害的人,都不會報復嗎?
即使你有那麼好的命,被你傷害的人都放過了你,你自己又能放得過自己嗎?
更為關鍵的是:任何一個婚姻觀端正的人,
都不會選擇一個有過外遇的人來渡過今生,
因為實踐已經證明,這樣的人在感情上是靠不住的。
所以,即使外遇之人身邊能夠圍繞著很多異性,
但是,你一定無法獲得一份真誠的感情。
其實,外遇者最後傷害的人就是自己,
只是這種傷害可能還在潛伏期,還沒有兌現而已。
我是傅一,希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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