衡水二中班主任談話：很乖，學習又好，我情願你和父母吵一架
這是一個典型的學生，如果看自我介紹簡直就是別人家的孩子。乖巧、聽話，一點就透、團結奉獻。長得眉清目秀，做事穩穩當當，平時說話不多，安靜的像個小姑娘。
自己缺點介紹，缺乏自己的思想，沒有創新能力，心態較差。
對高三想法是從頭開始重新做人，付出比常人的多努力，儘量讓自己變得深刻，擁有獨立的精神和自由的思想，為自己人生留下一個回味無窮的美好時光。
內心對自己要求高，但是成績都多少令自己失望，但是我相信，有了高三的踏實努力奮鬥，自己成績會穩中向好。
對父母，因為看問題的角度不同，受教育程度不同，會有一些分歧。
而根據家長所描述，缺乏持久性，高二下班學期出現叛逆成績下滑，目標並不明確。最大特點懶散，十八歲成人儀式哭的撕心裂肺。
看著眼前的材料，腦子快速把自己對小F過了一遍，一個畫面展示，小男孩把自己封閉在小屋，渴盼著外面的風景，但又無力推開那扇門。
把小F叫出來，安靜，是我對小F的一個評價，太安靜，容易出問題。
和小F的談話並沒有說多少，大部分時間小F只是安靜的聽著，時不時的露出不好意思的表情。
針對小F問題談了幾個方面
第一、小時候乖巧是否由大人暗示所致，我見過很多帶孩子家長，總是誇別人孩子或者自己孩子乖，聽話。而對於小孩來說，自己的行為如果表現的更乖巧，就會得到家長或者親戚的誇讚，楚王好細腰，宮中多餓死。
小孩的行為、言語在大人面前處於一種弱勢，孩子與其他人接觸比較少，所有的成長經歷來自父母的言行，模仿父母、按照父母的暗示去做事，中間孩子並沒有感覺到任何牴觸，天經地義。
乖巧這個詞形成越早，在心裡印象更深，產生的影響就會越遠越深刻。而孩子長大後，自己的獨立思想隱約與大人有所不同，似乎長大了應該有自己獨立的看法。但是長久的乖巧按照父母的指示去做事，讓自己缺失了完整做一件事的能力，這在早期並沒有顯示出來，而是在與周圍同伴交流中感到焦慮，這種優越感無法建立起來，往往把自己封閉起來。
乖巧的孩子小時候確實話少乖巧，大了想說話但是不知道說什麼。大人習慣了處處安排照顧，孩子達到乖巧的表揚會按照大人安排做事，缺乏長久訓練，自然難以具備獨立的思想與自由。
第二、內心是有渴望的，渴望釋放自己，渴望自由的空氣包裹自己，外表越乖巧內心越狂野，從內到外都是處處乖巧之人要麼大善要麼大惡，起碼我看來，能夠達到聖人的地步應該是極少的，大部分人會外表罵娘，內心溫柔，有的外表很乖，內心狂野，有的表面老實，背後壞心眼一大堆。
就算我自己，生氣了也會摔個茶杯，小區做半夜，平復一下心情該幹嘛幹嘛。對於學生內心浮躁、不滿，應該要做的是傾聽，然後幫助學生宣洩負能量，或者跑步或大吼或聊天或吃一頓，發洩完之後再分析來龍去脈。
孩子出了問題只會用大道理去解釋，只是強壓住孩子內心的瘋狂想法或者暫時性宣洩負能量，從根本來說，並沒有解決什麼問題。
關於叛逆這個詞，其實來自家長看法，只是孩子看待事情的角度、程度超出了父母的預期，家長還沒來得及改變，就被孩子鋪天蓋地的各種奇葩思想衝擊，出現代溝，家長扣上青春期叛逆大帽子。
叛逆是必須的，是孩子獨立思想與外界社會的一次碰撞。小F的乖巧在自我強壓下變得像一個不穩定的火山，一旦遇到某個畫面或某件事，會集中爆發，而且會很激烈。高二的叛逆來的晚了一些，但是遲早要來一次。
第三、無人懂自己，這句話放到哪個人、哪個學生身上都一樣。每個人都有不同的遺傳基因、成長經歷、教育背景等，對世界萬物的看法自然也很難一致，所謂知己難求，無外乎倆人對事情看法相同。
當我對小F說到這個詞的時候，小F的表情有些異樣，知道這句話刺疼了。
昨天和一個學生聊天所說為什麼現在可以和家長懟，自己說兜裡有錢了，我則補充了，你小時候不到一米，自己感覺弱小，兜裡沒錢，吃喝都要靠父母，哪能反抗？長大了，兜裡有錢，個子變得比父母也高，自然內心對父母的敬畏減少了。
父母大部分40左右，一般工作穩定，也未必能夠堅持天天學習，補充新知識。父母未變，孩子長大了，孩子學會了用挑剔的眼神看待逐漸落伍的父母，父母在懂得越來越多的孩子面前慢慢的變得寡言少語，生怕說錯了話。這種把自己看事情的高度強制壓倒父母身上，這不可取。
第四、坦然面對自己真實情況，是善良也好，邪惡也罷，乖巧也好，瘋狂也罷，都需要你努力去做事，你想尋找到的存在感需要你提升自己的實力，提高做事水平，而非去跪求別人給你面子，實力才是一切。
做一個弱科安排，不管成績變好還是變差，都要堅持做下去，你想要的獨立思想是需要不斷用做事來形成、強化、提升。
對每個時間點做什麼做一個計劃並且堅持做下去。對於內心發洩，如果感到不爽，可以大聲口號、操場快速跑兩圈、上課快速回答問題、吃一頓好的來及時宣洩出去並調整負面情緒。這樣在現實自己與過去自己的鬥爭中不斷前進，當然要向前進，必然面對可能遇到的困難。
對於小F來說，能夠看出來，聽進去了，對一個一直乖巧的孩子來說，家長、老師說什麼都會聽進去，但是最後能做多少，要看孩子自己對事情提煉了多少自己的東西。
讓小F進去後，我坐在外面很難平靜，還有很多類似小F的學生，在父母過度表揚、安排下缺失了獨立精神。我倒是想走進班級，振臂一呼，想和父母吵一架的來，我估計怎麼也有三分之一跟隨。
但是更多估計看我和看神經病沒什麼區別，能夠和長輩進行真正爭辯的孩子，往往在成長中都更具有潛力。實驗班中真正學習優秀的能夠就一個問題和老師認真的探討，一般的學生只是老師教自己聽，成績差一些的則自我習慣並沒有培養出來而出現心理毛病。
乖巧孩子與經常與父母爭辯和孩子，就父母來說，是喜歡乖巧的。但是如果置換一下父母和祖輩，那到底是希望與祖輩商量還是秉承父母必須聽祖輩，而做一個乖巧的父母。乖巧孩子的長久壓抑之下的爆發力，一旦出問題傷害必然是極大的。
當父母為孩子頂嘴在申辯時候，是要講究以理服人（三歲以後），因為孩子說出的理由是站在孩子自己出發的，大人看問題比較全面，中間是有誤差的，不要孩子一說自己理由就覺得孩子不聽話，要叛逆，罪大惡極，而應該把握機會把它當做對孩子的一種訓練。
父母持續不斷的學習才能對孩子出現的問題做到提前預防和解決。這樣長久下來，孩子依然會反駁不乖巧，但是回答父母的話經過了思考過程，這是一個邏輯培養過程，而乖巧孩子則會更多選擇不反駁，欠缺自己思考。
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