爺奶隔代親，孩子得意忘形
前幾天，高中同學突然找我聊天，我知道她並不是想我了，在這個時期，要麼是無聊要麼就是育兒問題，果然不出所料。
她和丈夫一直在北京打拼，但每年都會回公婆家過年，不同的是，今年因受疫情影響，且公婆家是在情況相對嚴重的河南某市，至今未返程。
此前公婆一直唸叨想孫子，這次意外能在家多待些天，老人又能幫忙看娃，原本是好事，但接下來發生的事卻讓她措手不及：
- 孩子平時在家看電視，最多半小時，提前說好到點就關，無論怎麼撒潑耍賴都沒用。現在就不一樣了，他完全不用通過我，直接去找爺爺奶奶。
- 還有最常見的吃零食，在家飯前半小時是要拒絕一切零食的，要把正餐保證好。在爺爺奶奶家則是：“沒關係，吃了零食少吃點飯，都一樣的，餓不著得了，想吃什麼吃什麼吧！”……
一開始礙於面子，同學想著忍忍也就過了，回自己家再改， 然而，假期一延再延，關於看電視，孩子已經從多看一兩集發展到四五集，不僅下午看，上午也要看一會兒；吃零食也就算了，關鍵是正餐都不好好吃，4歲的娃了，爺爺奶奶還要追著喂。
孩子各種不聽話，有事就搬“救兵”、有“靠山”得意忘形的樣子，讓她分分鐘冒火！
這讓我想起了去年年底papi醬官宣懷孕時推出的那個視頻——“隔代寵，來自爺爺奶奶外公外婆的雙標”。
視頻中外婆對外孫女的過度寵溺，充分體現出媽媽與外婆兩代人對待晚輩的大不同，很多人看過後直呼：內容簡直不要太真實！
經典橋段瞭解一下：
Round 1 孩子打碎東西，父母VS爺爺奶奶or外公外婆▼
Round 2 孩子做作業，父母VS爺爺奶奶or外公外婆▼
Round 3 孩子吃飯看電視，父母VS爺爺奶奶or外公外婆▼
Round 4 孩子要買玩具，父母VS爺爺奶奶or外公外婆▼
以上圖片來源@papi醬
雖然papi醬在視頻中是用比較搞笑誇張的方式表現了兩輩之間對孩子的雙標，但不得不承認，關於隔代寵溺，很多父母都和papi醬一樣有著同樣的“遭遇”和擔憂。
父母正反說，孩子無所適從
然而，當育兒遇到雙標，情況當然不止這一種。
一位媽媽在後臺留言，說跟隊友同時在家帶娃的這段時間太痛苦了！
原來，比“喪偶式育兒”更可怕的是“詐屍式育兒”！
育兒過程不參與也就算了，反而在你崩潰的邊緣火上澆油，挑毛揀刺，站在上帝的視角說風涼話。
- 娃把家裡搞得天翻地覆、連連闖禍，忍無可忍，你拽過來剛說了兩句，“假爸爸”突然變身“真爸爸”，怎麼又吼娃？有事不能好好說嗎？心情不好也不能拿孩子撒氣……
- 娃哭咧咧吵著鬧著非要再看一集小豬佩奇，你曉之以理、動之以情，娃終於有點動搖，“雲爸爸”飄過來，還帶著一股涼氣：再看一會兒怎麼了，小豬佩奇那麼短，也就是幾分鐘的事兒！孩子一聽，眼神又亮了……
那句話咋說來著，一個家裡常常是沒有在照看孩子的那個人，會覺得孩子的哭聲更刺耳。
可是這位親爹，您能不能瞭解下來龍去脈再說話，您要是真看不慣，您行您上，能不能行？
無數個“詐屍”瞬間，只想讓人馬上掏槍把對方突突了，幫他“死”得更徹底些！
在這個夫妻一起“親密育兒”的假期，類似的事情數不勝數：媽媽不許挑食、爸爸說他小時候也不愛吃蔬菜；媽媽堅持正面管教，爸爸三句話不聽就動手，等等等等。
小一點的孩子可能會出現頂嘴、不聽話，跟爸爸或媽媽親跟另一方不親。
大一點的孩子則表現出無所適從，我到底該聽誰的？
比如練鋼琴半小時後覺得累，爸爸說可以休息一會兒，晚點或下午接著練，媽媽則讓繼續練習完這首曲子。
“一開始我只是單純想表達我的想法，但到最後通常換來的是他倆的一頓爭吵，所以後來我就很少說了，我覺得家庭和諧比我的需要更重要。”這句話出自一位上小學二年級的小朋友，聽了著實讓人心疼。
面對父母的雙標，最難過莫過於孩子了，最受傷的也是孩子。
拒絕雙標，讓愛統一
各種有形無形的教育雙標，恐怕每個家庭或多或少都會遇到。
總不能點火就著，開口就吵吧？這樣的話不僅不能更好教育孩子，還會給娃帶來更大傷害。
那具體應該怎麼辦呢？給出幾點建議。
1
開會，確定家庭教育一把手
當家裡出現雙標情況，並且已經嚴重影響到孩子的教育時，首先要做的就是開個家庭會議，確定家庭教育一把手。
管理學上，有一個著名的“手錶定律”，大意是講猴王有一塊手錶，大家都聽從指揮，後來猴群有了第二、三塊表，且各手錶時間不同時，猴王沒了威望，猴群也一片混亂。
在養育孩子的過程中也是如此，對於一個對顏色認知還沒概念的孩子，如果媽媽告訴她香蕉是黃的，他就會相信這種顏色是黃色，如果此時其他人站出來說媽媽說的不對，這是綠的，他就會混亂。
對於規則的建立和是非的分辨也是如此，年幼的孩子需要有一個明確的標準。
她需要從大人的言行中，明確的接受什麼是對/可以，什麼是錯/不行。
如果家人對一件事表現出截然相反的觀點，比如媽媽說，看3集就必須關電視，爸爸說可以再看1集；媽媽說吃飯不能挑食，爸爸說不愛吃的就別吃。
那麼孩子就會規則不清，是非不明，他會不斷的測試規則，就像很多媽媽說的，這
個假期孩子尤其不聽話，就是因為更多的標準，讓他們混亂，這非常不利於孩子建立規則感及是非觀。家裡有兩塊、三塊表的家庭，要想統一，必須首先確保家中有一塊表，確定一把手。
不管這個人是誰，一旦確立，那麼其他人就需要支持和配合，同時一把手也要擔負起主抓孩子教育的重任。
2
不同意見，有效溝通
尊重一把手的位置，並不是為馬首是瞻，養育孩子的過程中當然會有很多不同聲音，但是，對於不同的聲音，最好的方式是有效溝通，不讓孩子聽到兩種聲音，自然也就沒有“靠山”可依。
千萬不能明修棧道暗度陳倉。
- 你媽不讓吃巧克力？咱們偷偷吃不讓她知道！
- 你媽媽不讓看電視，彆著急，等她上班走了我們再看！
孩子在愉快接受提議的同時，還毫無疑問的的學會了“揹著媽媽做”，“不對媽媽說實話”的欺騙。
欺騙不僅僅是一個非常不好的品性，更重要是——它把孩子推向了最親近人的對立面。
試想，小時候吃塊糖都不敢告訴媽媽的孩子，長大後如果被欺負、霸凌，會有勇氣告訴最親近的人嗎？
而想要做到“有效”溝通，不讓其他家人當面一套背面一套，媽媽們就不能過於強硬，要聽到其他人的聲音，並且真的理智的尋找解決方案。
與孩兒他爹的溝通——忍住，別當孩子面吵架
電視劇《虎媽貓爸》中，趙薇和佟大為飾演的一對夫婦常常因為教育分歧而大吵。
一個想讓孩子變得自立自強，一個覺得孩子還小沒有必要這麼嚴厲；
再加上爺爺奶奶和姥爺各方面不同的教育觀念，孩子徹底凌亂了。
家裡不斷的因為教育觀念不同發生爭吵，茜茜為了能夠讓爸爸媽媽和好，承受著巨大的壓力，最後出現了抑鬱症的現象。
心理學專家認為，父母如何在孩子面前表達自己的教育理念，決定了孩子今後的人格發展。
所以，有問題，私下溝通，在孩子面前，表現出統一戰線。
每每我們的教育出現分歧，多說一句話就是開懟模式時，我們就會不約而同的轉換成眼神大戰：
- 住嘴，你不能再說了！
- 我不服！
- 收到！去臥室，咱們論戰上三百個回合！
與長輩的溝通——親子踐行科學育兒，讓效果說話
既然是咱們學到的科學理論，就先自己來實施。
比如娃出生之後我很在乎的獨立玩耍的能力，開始給奶奶說，剛睡醒可以先不管，讓他自己玩一會兒，奶奶心疼孩子，每天早晨只要一睜開眼、發出聲音，奶奶立馬就會衝進來陪玩。
奶奶向來也很心疼我，每天醒來早飯就做好了，總是讓我先吃。
常常是，我吃早飯，她抱著孩子，我吃完之後接過孩子，她再吃飯，再來替換我，顯得無比忙碌。
後來，我堅持讓她先吃，但是我照看的方式，就是讓他自己躺著玩，趁這個時間我會收拾部分家務。
奶奶看到，真的可以自己開心的玩一頓早飯的時間，自然就明白了獨立玩耍的好處。
再後來就變成了娃自己玩，我們全家一起吃早飯。
讓科學育兒的好處在孩子身上得到印證，老人看在眼裡自然知道孰好孰壞，沒有人願意被考核，如果你試圖用埋怨、甚至指責的方式妄想老人改變自己，沒門！
誰還沒有點最後的倔強？
當然，家庭教育中每個人都有自己的優劣勢，家庭成員之間應當彼此學習，互相補充，確立並把握好教育、規矩等方面原則的前提下，理性對待，有效溝通，不止是這個假期，孩子這一生都將受益其中！
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