2020-03-08 06:24:53 佚名

A小仙女45

自信的孩子和不自信的孩子站在一起對比很明顯。自信的孩子落落大方，不自信的孩子總是小心翼翼。家長們都希望自己的孩子大方自信。

天生的性格是一方面，有的孩子天生就比較內向膽小。性格改變比較難，但還是還是可以通過後天環境教育改善。

1.避免比較封閉的環境。人是群居動物，孩子也需要社交。經常帶寶寶到戶外走走，製造與同齡人玩耍交流的機會。

2.培養孩子當眾表達的能力。有的孩子在家裡敢說敢唱，人多的時候就膽怯退縮，還是因為不自信。多鼓勵他表達，不要打斷，不要壓制。

3.儘量不要打罵吼叫。培養孩子抗挫能力的同時也要避免打擊孩子自尊心。完成任務時可以先從簡單的做起，慢慢建立自信。

兔媽聊天室

自信是可以慢慢培養的，關鍵看爸媽怎麼做。

說說我家老大的例子。

我老大是個姑娘，因為工作的原因，孩子出生到4歲之前基本都是姥姥帶，偶爾我帶帶，奶奶也會臨時帶帶。因為姥姥帶的時間比奶奶多，所以，孩子跟姥姥親一些，這下奶奶就不高興了，經常會說姥姥的一些壞話，還會和孩子說：“喂不熟的白眼狼，白愛你呢……”

唉，老人的想法很無語。也怪我，平時太忙了，關注孩子太少了，這成了我心裡永遠的痛。她爸又是個媽寶男，也不懂怎麼養育孩子，覺得孩子奶奶說說而已，逗孩子玩呢。

現在想想這種逗真的挺傷孩子心的，孩子只好默默流淚，悄悄告訴我，感覺奶奶不喜歡她，她也不喜歡奶奶（她奶奶也有點重男輕女的思想），除了安慰孩子，感覺很心疼……

孩子上幼兒園中班後，遇到一個打孩子的老師，雖然我娃沒被打，但殺雞給猴看的警示效果太嚇人了。

果斷換了幼兒園。

慢慢地，感覺孩子越來越不自信了，遇事老往後縮。

我家老二的出生後，奶奶的偏心又一次上演的玲離盡致，老大是姑娘，老二是兒子，經常會說：“老大不乖，老二乖。”老大真的什麼也沒幹呀，同樣是你的孫子孫女，可不可以稍微公平點，說過幾次，沒管用，媽寶男老公還是一直維護她媽，老人隨便說說而已。

最後的最後，請走了爺爺奶奶，我辭職了，回家自己管孩子，是真的想重拾老大的自信。

1.要想改變孩子，先改變自己

要想孩子優秀，我們也要成為優秀的父母，父母是孩子的一面鏡子，孩子看著父母的影子成長。

孩子要自信，我們家長首先要讓孩子看到自信是什麼樣子的，先把自己打造成自信的家長。

2.誇獎鼓勵讚美孩子

邊照顧老二，邊學習了很多育兒知識，凡事對孩子好的，對孩子有利的，我都會實踐在自己孩子身上。

“即使全世界都視你為一個麻煩，我也會視你為我的寶貝，永遠支持你，和你站在一起。”這是我和孩子說的最多的話。

真的和許多家長一樣，發現孩子的問題了，那就一定排除萬難，和孩子站在一起，解決問題。

並沒有因為有了老二，而忽略老大，我們三個一起玩，一起睡。同時，發揮老大的優勢，鼓勵她和媽媽一起照顧弟弟，抓住一切機會，隨時隨地鼓勵誇獎她。

3.請求老師和我們一起重拾孩子的自信

轉到新的幼兒園後，非常感謝新老師的辛苦配合，一直以來給予孩子最真心的愛和鼓勵。慢慢地，陽光開朗樂於助人的小天使回來了。

現在的她，特別優秀，小學二年級了，是位學霸，班裡的學習委員，數學課代表，音樂課代表，數學小組長……還有老師想讓她當課代表，太忙了顧不過來，呵呵。上課積極回答問題，和同學關係融洽，上學期投票選優秀班幹部，她全票通過，參加電視臺和平時的主持節目都表現的遊刃有餘。

所以，我的孩子可以，您的孩子也一定也可以。

在孩子的成長道路上，讓我們一起自信前行，收穫滿滿。

易彤A

前幾天我剛聽了翁老師的一次講座，主要說的就是孩子不自信的問題。孩子不自信主要是我們大人的問題，一個自信的孩子是一個自信的爸爸媽媽給的，自信來自他信，首先爸爸媽媽自己先相信孩子。記得我兒子小的時候我們去操場上玩，操場上有許多的健身器材，其中有一個一個臺階往上爬的，兒子一開始不敢往上爬，我鼓勵他說:"沒事自己勇敢地往上爬，我相信你。"嘴上雖然這麼說，可是我在我的心裡面我是沒有放開後邊我又說:"一隻腳踩到臺階上才玩了另一隻腳再踩到另一個臺階上。"後來我才知道我這一行動並沒有相信孩子，這樣會讓孩子更沒有自信。各位家長有沒有這樣的經歷呢？現在我知道了要讓孩子有自信必須先自己相信自己的孩子。現在做任何事情我都會放心的讓他自己先做。自信不疑人，疑人不自信。

熙芮魚兒

我閨女小時候很少出門，所以見了人就哭，不願意跟人打交道。幼兒園裡啥活動都不參加，後來我就給她報了個唱歌班，唱會了就站講臺上唱，結果她會了也不上臺唱。叫她上臺唱她就哭，這樣哭了一年，後來就不哭了，然後整個小學階段都是領唱！指揮！現在超自信呢！

野蠻女友62

其實生活中有很多這樣的孩子。這時候，有這樣幾個建議；

1. 給孩子更多獨立選擇、決定的權利。

孩子的膽小往往是父母太過包辦造成的。當你給孩子更多獨立決定的權利，孩子的自信心才能更上一層樓。

2. 多發現孩子的優點。少揪住缺點不放。

很多父母常常喜歡批評孩子，對孩子的有點卻完全忽視。殊不知，正是這樣的錯誤引導，讓孩子誤以為“自己不夠優秀”，變得越發自卑起來。

此外，上面提到的讓孩子多進行自我閱讀，也是非常好的一種方法。讓孩子變得自信起來，除了上面推薦的《胡小鬧日記》，我還推薦《老人與海》《假如給我三天光明》這類能讓孩子內心變得堅強的圖書。

希望我的建議能幫到你。

小花2588566

你好，我是空媽，很高興能夠回答這個問題。

孩子是否自信、陽光應該是很多家長都非常注意的一個成長問題。

但是現實中，我們有很多孩子都存在唯唯諾諾，不善於表達的現象，也是很讓家長頭疼的。

那麼孩子不自信，家長應該如何引導幫助呢？

首先區分害羞與自信，很重要。

其實我們很多孩子，所表現出來的“不自信”，本質是“害羞”的一種表現而已。

但卻常常容易被家長誤以為是“不自信”的表現。其實孩子適當的“害羞”是非常正常，也是非常重要的一種情感，家長一定不要排斥它，一個懂得適時害羞的孩子，是擁有正常廉恥心的一種表現。

如果一個孩子，做任何事情都臉不紅，心不跳，堂而皇之、理所當然那麼他長大之後，很大程度上會成為一個沒有廉恥，甚至是連基本的道德底線都非常喪失的人。

所以家長一定要注意好區分，“自信”與“害羞”之間的差別，不要讓孩子身上良好的優秀品質，過早地被否定及扼殺掉。

自信是自尊的一種表現

也許很多家長都還不瞭解，其實一個孩子是否陽光自信，跟他的自尊水平，以及父母家人對於他的“評判”有這非常直接的關係。

一個“不自信”的孩子，往往家裡肯定有個特別喜歡挑剔，或者貶低孩子的家長。

他們通常是用大吼大叫，或者是一位批評指責的簡單粗暴方式，來評判孩子的一切。

這樣的相處模式，是非常不糟糕的，而且對於孩子來說，這樣的成長環境也是極不健康的。

久而久之，孩子在這種“高壓”的環境下，就會慢慢變得越來越越沒有自信，越來越不會“愛自己”，覺得自己就如同家人口中那樣一無是處，他們的自尊水平也會變得非常低，這真的特別可怕。

正確培養自信的做法

相信很多家長看到這裡，都想問一句，那麼我們應該怎麼做才能幫助孩子建立良好的“自信心”呢？

其實幫助孩子建立“自信”，最主要、最核心的就是，多給予孩子充分的肯定與鼓勵。

空媽記得有一本非常暢銷的育兒書籍名字就叫做《好孩子，都是誇出來的。》講的就是這個道理，我們在教育跟引導孩子的時候，往往很多家庭喜歡採用的是“權威”、“布控”的模式來進行，其實這種方式對孩子來說，接受的效果是很差的，這種方式也非常難以幫助孩子獲得真正的成長。

小一點的孩子，可能一開始還有點兒效果，但隨著他們年紀的不斷長大，總有一天這種教育環境下的孩子，會變得非常叛逆，跟父母的關係也會變得越來越糟糕，嚴重的情況甚至會造成關係的決裂。

最後真心想要培養孩子的自信，家長一定要管住嘴，要多鼓勵、肯定孩子，不要一味地批評、命令。

我是空媽——育兒是個繁瑣長遠的事情，願我們共同努力讓孩子和父母一起變得越來越好。

空媽是個處女座

現在的孩子不自信好像就是一種罪過、一種缺陷，尤其是成功學大行其道的當下，許多家長認為孩子不自信就已經遠離了成功、成才，進而誠惶誠恐，這反而成為當下許多孩子不自信的標配壓力。

讓孩子自信之前，請先接受你的現實孩子

每對父母的心裡都住著一個理想孩子，這個理想孩子自信、聰明、聽話、乖巧、省心...但理想豐滿，現實是骨感。

每個人的性格特徵，都是其自身平衡與周邊環境關係的防禦武器，以讓自己覺得“安全”。簡而言之，那些不自信的孩子，他們用著其他的方式、態度來面對這個世界，當你強硬想要改造他的時候，也就破壞了他的安全感，造成了傷害。

所以，在試圖讓孩子自信起來之前，請先接受你的現實孩子，那個不自信或者說，不能滿足你心理標準的孩子。

心態：嗯！這個孩子不自信，但那有什麼關係呢？他仍然是我的孩子，我仍然愛他。

孩子並非不自信，只是沒在他的安全領域--擴大孩子的安全領域

倘若細心點，家長就會發現孩子並非不自信，只是沒在他熟悉的安全領域。

例如某個孩子跳舞很棒，在家總是能自己翩翩起舞，但是一旦讓他在人前表演，比趕鴨子上架還難--這裡面，家就是孩子的安全領域，在安全領域內他才會完全暴露出自己。

實話說，我家兒子並不屬於自信的那個範疇，但我選擇的是尊重他的不自信，而這也並沒有讓他落後於他人。

舉個例子，當他看到人家踩輪滑那麼歡樂的時候，他是很嚮往的，但真正叫他玩的時候他又是拒絕的（那種欲拒還迎，有孩子的多少會懂）。

然後我就默默的買了輪滑鞋，在家裡他玩得很歡，慢慢的我拉他到門口的走廊玩，接著他自己就提出要下樓和其他小朋友玩。

他只是感覺到了不安全，不想在別人面前暴露還沒準備好的自己，很快他就趕上了其他人的進度。

有人說，不自信就讓孩子慢人一步。有什麼關係呢？槍打出頭鳥、木秀於林風必摧之，還是笨鳥先飛、龜兔賽跑，快人一步就一定能贏得人生的理論，至今仍在爭論不休，誰又能保證自信就必然成功，自卑就必然失敗？

讓孩子當好他自己，比什麼都重要。

淅爸育兒記

[玫瑰]什麼是自信？

相信自己有能力，去應對陌生世界的各種不確定，是人的一種心境，對自我的一份認知。

自信與能力的高低不直接掛鉤，一個學渣可能很自信，一個學霸有可能很不自信，自信是自己對自己的一種認知。

比如著名指揮家卡拉揚經常面對別人的讚美說，我其實完全不會指揮；

小說家卡夫卡一輩子生活在鬱郁不得志中，因為父親對他的打罵讓他喪失了生活的自信。

[玫瑰]為什麼有些孩子不自信？

自信是成功的副產品，但並不是說你過去的成功經驗越多，你越自信，一個非常重要的點是，你自己如何看待這次成功。

比如，有個學霸朋友，他每次都考第一，但他父親要求非常嚴格，導致他不覺得考第一是多麼值得驕傲的事，反而是他本應做到的事情，導致他一直不自信。

[玫瑰]所以讓孩子變得自信，只要做到三點就可以了：

1. 陪孩子多嘗試

2. 幫孩子做到

3. 及時正面的反饋

這個理論來自華人頂級NLP大師李中瑩。

舉個例子，我女兒是個非常樂觀陽光的孩子，有一次她突然大哭，說我沒有哥哥畫得好，後來我告訴她，哥哥比你大兩歲，如果你現在開始苦練，媽媽相信你一定可以和哥哥一樣好，後來我提醒她，你英語比哥哥好啊，她破涕而笑。

接下來，我就每天陪她練字，每當寫好了，我就誇獎，還經常讓爸爸和哥哥來看，久而久之，她覺得這個事情沒那麼難，我也可以做到。

所以父母要幫助孩子在心裡種下一個種子，沒那麼難，只要我努力，一定可以克服。

想了解更多的家長們，推薦給大家本書《父母的語言》

卡媽育兒

不少的父母存在一個共同的苦惱，就是孩子缺乏自信心，兒童階段是形成自信的重要時期，自信心是孩子成才與成功的前提條件，一個缺乏自信、充滿自卑的孩子即使頭腦聰明、思維敏捷，但在學習和生活中稍遇困難就會退縮不前，找很多借口及理由去逃避。

自信心是由積極自我評價引起的自我評定，並期望受到他人、集體和社會尊重的一種積極向上的情感景象，自信心是對自己力量的充分認識和評價，自信心強的孩子在生活、學習、社會交往中表現出積極性，能夠主動參加各種活動，能夠積極地與人交往，與同伴建立起良好的關係，能夠勇敢地面對困難，大膽去嘗試。大部分的人缺乏自信心，認為自己在很多方面不如別人，往往表現出不敢主動參與集體活動，不敢主動地提出自己的意見和看法，不敢在眾人面前展現自己……

是什麼原因讓我們的孩子缺乏自信心呢？

家庭中不良的環境因素是導致孩子自信心不足的重要原因，很多家長對孩子進行“總包辦”，低估了孩子的能力，不信任孩子，使孩子的自信心不足。在生活中對孩子的照顧過細，使孩子失去了很多嘗試、體驗的機會，這是“行動包辦”；遇到事情沒有給孩子充分的信任，給孩子思考、自主決定的機會，只是想著用各種方法說服孩子按自己想的去做，這是“精神包辦”。作為家長應該給孩子一個廣闊的信任空間，孩子的心靈將盛開一朵絢爛的自信之花。

心理學中的皮格馬利翁效應告訴我們，對一個人傳遞積極的期望，就會使他進步得更快，發展得更好。反之，向一個人傳遞消極的期望則會使人自暴自棄，放棄努力。教育孩子是禍從口出，作為爸爸媽媽，你怎麼看孩子，孩子就會是那個樣子，負面的話語會毀了孩子的一生，孩子的未來在父母的嘴裡，你是不是也說過下面這些話呢？

1.“媽媽沒本事，媽媽只能指望你了！”

教育專家研究指出，絕大多數孩子的自卑感是由家長誘發的，父母如果能夠堅定自信，那麼孩子對未來也是充滿信心的。被自卑感傳染的孩子，會認為“爸爸媽媽沒本事，我又能怎麼樣呢！”，父母把孩子的發展當成自己唯一的指望是一種喪失自我的表現，這是很多父母的共性，患得患失，對孩子不斷地催逼，表現出強烈的期望，久而久之，孩子將在潛移默化中學會了推卸責任。

2.“危險！別動！別碰！”

孩子對周遭事物感到新鮮和好奇，喜歡參與和表現是正常的，我們要給孩子更多獨立的空間讓孩子去發揮，並且在言行上支持他，如果總是對孩子說“這個太難了”、“那個太危險了”，或者是“這個你還小，不懂”、“小孩子懂什麼啊”，如此會讓孩子產生挫敗感，孩子會把這種挫敗感與父母聯想在一起，所以孩子會莫名其妙的討厭父母。過度的保護孩子，阻止孩子探索世界，這會被孩子解讀為自己真的不行，非常不利於孩子自信心的建立。生活中有很多事情都可以讓孩子去經歷、去體驗，親身去感受，這樣對孩子的成長過程有非常大的幫助。

3.“你怎麼這麼笨！”

孩子的作業做得不好，三番兩次後父母的耐心幾乎被磨光了，可能會對孩子說出“你怎麼這麼笨”。每個人與生俱來都期望獲得他人的認可與欣賞，孩子更是如此，父母的抱怨和指責會讓事情變得更糟，家長們氣急敗壞的責罵孩子“你真笨”，會讓孩子無地自容、妄自菲薄，產生逃避的心理，這種言語會毀滅孩子的自信心和學習探索的興趣。

4.“這像是你這麼大的孩子做得事兒嗎？”

一個五歲的孩子因為一件東西得不到而哭鬧，或者不能老老實實地坐著時，這些在他這個年齡段是比較正常的，當然如果一個孩子表現得更為成熟、言行得體，作為父母會更滿意和驕傲。父母要求孩子做好，孩子卻做不好，很多父母還沒弄明白孩子為什麼“做不好”，就張口說出責備的話，這樣的父母真正關心的並不是孩子，而是孩子言行帶給父母的影響，比如是孩子讓父母感到了尷尬或難堪。父母應該關心孩子的感受，理解孩子並給孩子足夠和體諒和包容，比如說孩子不願乖乖地坐著是不是因為環境讓他感到煩悶、不舒服，瞭解原因後再和孩子做溝通最為有效。

5.“你看看人家的孩子……”

父母無意間常常拿別人家的孩子與自己的孩子做比較，認為這是給孩子樹立榜樣，但事實恰恰相反，這是孩子最討厭的一句話，這種比較對孩子的價值觀是一種極大的干擾，對孩子的自我評價系統是一種破壞，這樣的話破壞孩子的心理平衡，不利於內心成長，容易讓孩子產生挫敗感，造成對父母的心理牴觸。我們要幫助孩子在成長中樹立自己的價值觀，並形成追求的目標，不要忽略了孩子成長的個性因素，每個人都是獨立的個體，和其他人沒有可比性。

幫助孩子樹立自信心，父母怎麼說話很重要，換種說話方式也並沒有很難，一些說話的技巧分享給各位父母：