1我能说，我想谈恋爱吗！为了恋爱，可以减肥。我还不怕失恋，失恋也可以减肥。可是我既没有恋爱也没有失恋，所以我肥。
2其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。
3看完电影，忽然想起自己昨天好像没喂鸡。
我：你今天喂鸡了吗？
他：等你想起来，鸡早就饿死了！
我：饿死了才好，我刚好又可以做白切鸡，红烧鸡！
4女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，边上却是一笼小馒头。我关心地问：难道吃馒头也可以蘸酱油醋吗？瞎扯，人家吃的是小笼包。啊小笼包？我怎么看着像馒头啊？片刻后，她发来信息：用美颜拍的，褶子都没了！
5某次班级聚会烧烤，班干部需要去菜市场买各种材，有人听说我很会砍价就叫上了我。他们跟卖菜阿姨讲价正要成功的时候我趁空隙突然插了一嘴：两块五行不？说完还有点沾沾自喜，以为自己砍了很多以至于震惊到全场沉默。终于我朋友开口了：刚跟阿姨说好了两块二。真的是瞬间丢脸想钻进菜市场的下水道里。
6儿子春游，参观热带雨林景观。看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。大家叹为观止。导游说：这种鱼产于亚马逊流域。你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？一个小朋友接过话茬：因为没有那么大的盘子！另一个小朋友说：你错了因为没那么大的锅！
7A：今天起你的绰号就叫火锅吧。
B：为啥叫火锅？
A：因为我希望你快滚。
8老妈过生日，我特意定个蛋糕，回家一看没人，就打电话问：妈，你在哪呢，我给你买了生日蛋糕！老妈：谢谢闺女，我就不过生日了，你自己在家对付一口吧！我心里五味杂陈，老妈就是怕花钱，紧着就听见电话那头传来老爸的声音：红酒要法国的还是意大利的！
9戒酒了，哥们都不敢相信，追问之下，我坐在轮椅上抽了口烟缓缓的说：上次喝多了回来又和媳妇大吵了一架，还失手甩了她一下耳光。想不到第二天媳妇就回农村老家，向我八十多岁的老爸告状。回来还带来了祖传家法！一根我家用了几代人的扁担。
10应老师的要求，这几天我全程陪伴儿子上网课，寸步不离，兢兢业业。今天网课开始前，儿子叹了口气说:你还是别陪我了，你一打呼噜我也想睡觉了。
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