无论男女，应该以清净心看世界，以欢喜心过生活，以平常心生情味，以柔软心除挂碍。
俗话说得好：宁拆十座庙，不破一桩婚。不到万不得已的时分，还是请夫妻双方不要选择离婚这条道路。
都说，相爱容易，相守总是太难。两个人朝夕相处的家庭，需要用心来经营，在婚姻中，说话，做事，做人都要注意分寸，把握尺度，否则，再好的感情，也经不起折腾。
一个家庭，越折腾，绝对不会越幸福，你折腾越多，心就会越累，人越疲惫，爱的人会从希望变成失望，甚至是绝望。
婚姻家庭里，以下几件事，千万不要折腾，越折腾，越累，越危险。
婚外的爱情，越折腾，越闹心。多少徘徊在婚姻之外的爱情，把多少幸福美满的家庭毁掉了；多少名不正言不顺的爱情，把多少要地久天长的爱情粉碎了。
婚外的爱情，其实都是人生的插曲，是生活的考验，并不是真爱，但是有些人就是经不起这样的考验，本末倒置，折腾婚外情，结果伤害了自己的婚姻。
人到中年，生活的压力很大，很累，也很苦，不轻松，不简单，婚姻之内的感情也趋向于平淡如水，索然无味，这时候，如果婚外有人嘘寒问暖，就有了新鲜感，激情四溢，把持不住自己的感情，结果往往毁了自己的往后余生。
任何家庭，再好的夫妻关系，遇到婚外情，都会是瞬间土崩瓦解，即便，对方一方选择了回归，另一方选择了原谅，但是碎过的心，再也回不到当初的模样，就像碎了的镜子，永远无法恢复如初。
如果，不选择收手，那只能失去家庭，一个人的错，两个人的伤。
亲情，越折腾，越凉心。人与人走得太近，就是一场灾难；在婚姻里，亲人，走得太近，就是一场感情的折腾。
在婚姻的亲情关系中，大家都需要做好自知之明。
婆媳感情别折腾，更是经不起折腾，合不来，就不要挤在一起硬吵，分开过，媳妇别去在婆家找地位，必须承认自己是外人这个铁的事实，少说话，少吵闹，少拿主意，安心，本分的过好自己的小日子就行了。
婆婆，要聪明，别轻易插手小两口的事情，学会睁一只眼闭一只眼，眼不见为净最好，装糊涂，要比聪明更占便宜。
只要小两口过日子不给你添麻烦，自己健健康康，安安乐乐就是福气；如果小两口需要你们帮忙带孩子，有能力帮忙就尽力帮一把，孩子总是要长大的，你也不会一直受拖累，就当给儿子一些颜面。
大小姑子最好拎清自己身份，说该说的话，做该做的事，嫁出去的人，不要老想着在娘家当家作主了，跟娘家哥嫂或者弟媳争地位，时间会告诉你，争不过，也争不赢，不要指责别人，自己带着孝心孝顺自己的父母，把心思放在过自己的日子上最好。
大家各自过好各自的小家，走得太近，就是折腾，是场灾难。
家和万事兴，别在亲人之间折腾感情了，闹翻了，日子过着不舒心，心情不舒畅。
前尘旧梦别折腾，念念不忘，终会伤人。
这世间，太多的人，有太多的感情，几乎人人都是有故事的人，有前任，有初恋，梦中情人……反正都是一些爱而不得的人，一些念念不忘的情。
但是结婚后，就不要再带着这种具有安全隐患的感情了，一刀两断，当断则断，免受其乱，免得因为旧人旧事，而伤了婚姻的根基。
前人旧爱，都是过去式，都是爱情的伤疤，再一次提起，就是让旧情复发，但是这样的旧爱，终究是很被动的，进一步，没资格，尽管他的世界你先到，但是你当初没把握住，也就永远的错过了，如今是进一步不可能，退一步舍不得，分不开，不能爱，苦不堪言。
人生在世，总有会有一些遗憾，总会有一点残缺，对于前尘旧爱，相见不如怀念，能忘就忘了，忘不了就尘封在心底吧，让往事随风，让岁月无痕。
时光不能倒流，人生无法回首，对与错都是曾经，算了吧，人总要学着长大。
感情其实是很脆弱的，用感情撑起来的婚姻，实在是经不起一次次的折腾，再好的爱情，折腾几次，感情就会被消磨殆尽；再好的家庭，折腾几次，真的会散了；再好的关系，也会被折腾断了。
花谢，还有花开；故事错了结局，可以重写；爱情，一旦破裂了，就再也无法回到最初。
心理医生说：“孩子一半来自于母亲，一半来自于父亲，如果父母都不好，那么他该如何存在于这个世上。她会觉得她不该存在，于是选择了极端的方式。”
婚姻的结束，是你们两个人的错误，而孩子却成了承担这后果的受害者。他何其无辜。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠，今生可以有缘成为夫妻，前世都是非同小可的缘分。
糟糠之妻不下堂，在现实生活中，经常看到有的男人，做事业胜利了，结果换了更年轻美丽的女性后，没几年就败落了，就生意失败了呢？
中国传统文化在这里从「德不配位」的命理角度告诉你详细缘由。
妻子是男人的财星，在男人的命理中，财星代表了老婆，情人，还有钱财的意义，它们在学术言语中是一样的含义，所以在运程显现中，也是一样的特征，所以经常会看到有的人是赚了钱后成家了，或者结了婚后过几年就有了钱财的。
这些都是由于命格中财星旺了，所以对很多人来讲，老婆好，财运才会旺，这是个必然的道理。
从更专业的角度上讲，是由于这些朋友，财星是本人的喜用神，所以这些朋友对老婆越好，那本人的财运就会越旺。
而有些男人的命格，财星是忌神，所以结婚会迟，对这种朋友来讲，就是只能接受一个女人的好，交的女朋友越多则运势越差，所以结婚后运势没有明显改善的朋友，切不能在外招蜂引蝶，由于运势会越来越差的，从专业角度上来讲，叫身弱不胜财，意义本人自身的气场弱，不能接受太多的财星，所以女人缘不能太多。
关于那些结婚时普通，结婚后渐渐事业开展起来的朋友来说，那你的财星就是你的喜神，换句浅显的话来讲，老婆就是家里的财神爷，所以对老婆好就是对财神爷好，同时从专业角度来讲，老婆也是旺本人的，在气场上多利本人的运势，所以要想不断财运好，就得对财神爷恭敬，许多朋友一进庙就对供奉的财神爷毕恭毕敬，但常常会无视家中的财神爷。
那些兴旺后就换老婆的朋友，自然就不奇异为啥没几年就败了，由于你都把财神爷赶走了，财神爷还会保佑你吗？还有换了年轻美丽的女子，固然表面不错，但要是命理气场能量不契合，那是很容易对事业起负面作用的，导致财气衰败，霉运连连。婚姻是人生大事，切不可轻易离婚。
一个美满的家，比什么都重要。相爱容易，共度余生却不易。
爱情不能让一段婚姻白头偕老，唯一可以不让家庭承受伤害的是夫妻双方的相处。
夫妻生活的好坏，决定了一个家庭生活质量的高低，两个人在一起组建一个家庭，目的是把生活越过越好，然后却因为一些事情而出现了不如意，一段婚姻的长度是经不起折磨的，而这些折磨往往来自于身边最简单的人或事。
婚外的爱情，不要越陷越深。都说婚姻是爱情的坟墓，所以当越来越多的人走进去之后，内心便变得不受控，受不了身边的人，而发展了一段婚外的爱情。
原本幸福的家庭，被一段婚外的感情打击的遍体鳞伤，到头来受伤的还是自己。
其实婚外的感情更多的是刺激，再无其他，家庭给你的是一辈子的安心。
不要越陷越深，早点回归家庭就是早点解放自己，除了妻子没有谁心甘情愿的陪你一辈子，当你真正的失去这个心甘情愿陪着你的人时，你后悔都来不及。
婚外的感情，是毒药，不要轻易的就去尝试，当你踏上这一步，你伤害的是心疼你的妻子，和崇拜你的孩子，这是你一辈子再也找不回来的爱。
多沟通，多理解。结婚，是两个人家庭的结合，不一样的习惯与性格，会出现很多的摩擦与矛盾。
婆媳关系是永远都不会停止的话题。媳妇：”我明明做的很不错了，她还是经常鸡蛋里挑骨头，总是指责我想得不够好，做的不够完美，能改的我都改了，到头来还是不满意，我尊重她，她反而觉得我好欺负……”
婆婆：“现在的年轻人越来越娇气，做一点儿小事都觉得累，说也说不得，打也打不得，哪儿像我们那时候……”
这些矛盾的产生，就是缺少沟通和理解所致。
其实，如果婆媳之间能够相互理解，体谅各自的艰辛与不容易，就没有那么多家庭矛盾，也没有那么多辛酸与眼泪。
婆媳关系里，沟通与理解，万事皆可如意。爱情终归会成为亲情，而亲情是无价的，就如同大海一样蔚蓝包容天际。
不要丢了亲情，亲情没有爱情激烈，像一支古老的枯藤承载着岁月里彼此的眷恋与缠绵，里面写满了思念、宽容、还有等待，也凝聚了过去、现在与将来。
一个家庭的幸福，不就是亲情关系的美好吗？
假如一但头脑发热，轻率地离婚，往往就变成了有毒的父母，中毒的是孩子，什么是“有毒”的父母？就是父母对孩子的负面行为模式持续存在，始终支配着孩子的生活，不断对孩子产生伤害。
“有毒”的父母有哪些行为模式？离婚后，操控型、酗酒型、身体虐待型、言语虐待型，性虐待型、说什么都对、不称职。
对于操纵分为两种，一种是直接控制，即简单直接、毫无掩饰地控制，经常包括威胁、恐吓和羞辱。
还有一种是巧妙控制，常见的是“帮手型”父母，我们常说的溺爱也有这种成分在内。
我有一位朋友，他父母就是典型的巧妙控制型。每次说起父母他都会产生深深的内疚感。
有一次聊天，他说：“好难过呀，昨天和老妈一起逛街，我又让她伤心了，我怎么能这样呢？我妈妈为我付出那么多，每次回家什么都不让我干，还给我钱，临走又让我带那么多东西。而我却总在伤害她。”
有人说父母爱我们，把好的东西都留给我们，自己不舍得吃，这样的母爱多么伟大。而其中有一种付出（巧妙的控制）可能会成为你的累赘，让你变成“愚孝”，那么你要警惕是否已被父母操控。
操控不一定是一个贬义，一个母亲出于满足孩子保护与指导的需求，十分适时有度的控制孩子那是父母谨慎。在这里我们只说过度控制，从小时候不让你自己过马路，十年后二十年后还不让你独自过马路。
把童年的不幸归还给应承担责任的人。父母当年在你身上犯得错，不是你的错，你没有必要为他们犯得错而说服自己原谅他们，除非他们向你真诚道歉。
有人说父母是爱你的，只不过采取的方式不是你想要的那种。这种说法只试用于父母爱我们却难免有不恰当行为产生的情况。而对于“有毒”父母当时错误做法真实伤害了我们，造成的深远影响很大程度会伴随我们一辈子并渗透到再生家庭。
我的原生家庭没有在童年时期满足我需要的爱与尊重。
长大后在渴望得到关注的时候，我遇到一个男生，他仅仅给予了我丝毫喜欢，便让我产生了这样的感觉“爱上一个人，好像突然有了铠甲，也突然有了软肋”。
对男生过度的情感依赖，让自己在没有真正看透面前这个男生时选择嫁给他。因为这样，他会永远在我身边不离不弃，只属于我一个人。
结婚之后，曾经的爱慕换成了厌恶。他不再关注我，不再认可我，得到的都是曾经父母经常对待我的方式——指责。同时我自己也变成了父母的翻版，学会了抱怨、侮辱甚至想要毁灭。
面对自己的行为我都会有合理解析，认为自己都对，其他人都错。最终再生家庭变成自己原生家庭的再版。
回想起自己童年时期，在需要被理解时没有得到父母理解，反而得到批评与指责，心头瞬间燃起一份恨意。
为什么父母天天说“都是为了我好”，却都是在伤害我幼小心灵。我现在不能原谅父母曾经对我的不称职。
有人说原谅父母是成熟的标志，也有人说父母生你养你就是对你最大的恩。我想说，我试过原谅他们，也写过一篇文章叫《原谅父母是最大的教养》，但现实并没有从心底真正做到原谅他们。
我不想再自欺欺人，拥抱自己内心里的小孩。说服自己去勉强原谅父母，你会发现当和父母相处时，不经意间还会产生恨意和不满。
当恨意和“你要原谅父母，他们都是为了你好”交织在一起后，你发现，你很焦虑很矛盾，甚至不断打击自己，指责自己“不是说好原谅父母吗？你怎么又这样，为什么总是做不到”。
为了原谅而去原谅，并没有做到心服口服。因为父母的伤害依然还在，曾经的伤害又历历在目，我如何能轻易原谅一个持续伤害我二十多年的人，即使他们是生我养我的父母。
“我不原谅他们”，至少现在我不会原谅他们，但也不否认未来我会原谅他们。
放弃争斗，苏珊·福沃德说：你可以继续像个孩子似的幼稚和无助，等待父母给你发放成人许可证。但实际上，决定权在你自己手里，而不是由他们来掌握。当你真正地放弃斗争时，会发现自己的生活也会顺利起来。
放弃你想要改变父母获得良好自我感觉的尝试。你要记住你不可能做到改变他们，就像心理学说的你不可能改变任何人，你只能改变你自己。
放弃你面对父母时激烈反应，这也许很难。但必须刻意去练习，至少可以较少反应。你也不必保持沉默，你要学会控制自己情绪，做出回应。
这里提到的反应和回应是两个相反的概念。反应是指受情绪影响为自己辩护的行为。如：妈妈骂儿子没出息，儿子辩护说：“你不要乱说话，我没有，我这么做不都是因为你们天天骂我。”
而回应，则是通过使用非辩护性回应，温和而坚定地表明立场。如：妈妈对儿子说：“你要好好学习。你现在天天知道玩，不上进，就像个废物。”儿子回应到：“妈，你看问题的角度好另类，能让你这么气愤我很抱歉。”
你需要撇开父母的影响，拥有自己的信念、情感和行为，允许自己拥有选择的权利和质疑父母的理由。
你需要成长，需要破局。突破父母的桎梏，目光放在如何精进自己，同时试着寻找父母的可取之处。
想想父母是否也曾带给自己不同于别人的优势。比如：我的母亲教会了我善良，我的父亲教会了我不断学习。
父母双方是否有一方的某一点能给自己带来力量。比如：洛克菲勒的母亲节俭持重、自信勇敢，培养了洛克菲勒极度自律的品格。而父亲却是一位花花公子，酗酒、跟女佣养私生子、经常数月不回家。
我们努力辩证看待父母这段期间，面对父母一成不变很痛苦，虽然做不到原谅，但可以直面。直面他们的错处，与其对峙。
与父母对峙不是为了报复他们，不是为了惩罚他们。是为了彻底克服面对他们时的恐惧，是为了重新定位你们的关系。
对峙不是一件轻松事，我们可能很难做到，那为什么要去做呢？它有什么好处？
面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩时，你能坚守立场与其产生对峙，将会体验到决战胜利的辉煌。
除了对峙以外，你可能只能生活在恐惧里。如果不去主动采取积极措施，你的无助感和无能感便会愈发强烈，自尊心也会受到损害。
还有一点就是没有归还的情绪便会迁移，迁移到你配偶甚至孩子身上，就像连环撞车，很糟糕。（可以说是踢猫效应）
想想这些你就会明白对峙的重要性，增加实施对峙的可能性。
相信自己能解毒，我们有了自己的观点和认知，不再把父母的反对和认可当成衡量的标准，这时父母可能十分抗拒你的改变，但你要相信自己的感受和认知。
随着时间的推移，父母也许会接受崭新的你，也有可能抗拒到底。
不管怎样，能否从有毒模式里解脱出来关键还是在于你自己。成为真正的成年人这条路不好走，你会经历一段艰难又疲惫的时期，当你成功的那天，再没有人能控制住你。
不轻易原谅父母，也不轻易放弃自己。，的蜕变很艰辛，但很关键。
作者；青苗
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