小小林0729
新生报到第一天，老师在为方便点名，
要求每个人把自己的名字写到纸上，然后开始点名，当老师看到那这稀奇古怪的字时，整张脸都扭曲了，于是恶狠狠的开始点名
问：林蛋大到了没有，同学们阵沉默后
一位同学站了起来答道：老师，我叫楚中天
然后老师又问：驴到了没，这下了点了马蜂窝了，同学们一阵狂笑
一位矮个子同学答道：老师我叫马 户，不叫驴
接着老师又点：木肚皮，木肚皮
紧接着我同桌站了起来说：老师，我叫木月坡
后面老师接着点：木田力，木田力
第一排一个小胖墩站起来道：老师我叫木男，不叫木田力
很快老师就点到了我，只见老师支支吾吾半天叫出了我的名字，然后，全班都笑趴了，老师都捂着肚子扶着墙
我当时就想，回家一定要改个名
笑笑好生活
1、有一次在超市里买东西，看见一小正太正拽着他爸爸的手说：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”谁知这位老父亲宠溺地摸了摸儿子地头，叹声道：“儿子，你妈妈不在，咱们吃不起啊。。。”
2、今天下午在小区碰见我一很好的哥们，只见他胳膊上纹了一个爪子，我就很好奇地问：“兄弟，你这个纹身很别致啊，是有什么特别的寓意吗？”谁知这哥们回答：“哪有什么寓意啊，最近看了部黑帮电影，本来是想纹条龙，但是刚纹爪子的时候就受不了了，太疼了！”
3、最近总结了一下有钱和没钱的区别：有钱人的宅叫宅，没钱人的宅只能叫蜗居；有钱人的单身叫单身，没钱的只能叫光棍；有钱的旅行叫旅行，没钱的只配叫流浪；有钱人的节省叫节省，没钱的那叫抠门；有钱的忧郁叫忧郁，没钱的只能叫抑郁。
4、见过一对活宝夫妻，老公陪老婆去逛商场，当路过卖金银首饰的柜台时，老婆的脚步突然放慢了许多，并看向了一条项链，价格还挺贵，老公把这一切都看在眼里，心里想：老婆这几年跟自己也挺辛苦的，也该补偿补偿老婆了。于是趁着老婆去上厕所的时候，就快速地跑去金银首饰柜台并买下了那条项链，等回到家地时候，老公拿出项链给老婆并解释完原因时，老婆一下子就愣住了，并笑着说道：“其实吧，当时我在想地是那条项链又难看又贵，傻子才会买。。。”
搞笑的大白
表哥结婚有房有车，彩礼花了30万，娶了一个刚毕业的大学生，结婚一个月就传出好消息，表嫂怀孕了，七个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么表嫂七个月就生了？”
表嫂尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，我跟你一样！”
少茫了城
爱头条，多欢乐
hello 大家好，我是快乐的中转站“爆笑驿站君”，关注我欢乐一整天，接下来分享几则搞笑的小故事
1.
刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得，差点就见祖宗那里当面赔礼道歉了……
2.
昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！
3.
某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。 同学：“以前没做过手术，有点紧张。” 医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。” 这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？” 医生：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
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爆笑驿站Channel
01.我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”
➤“那多不好意思呀！”
➤“来一瓣吧，跟我客气个啥！”
➤“那好吧。”
➤于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。
02.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。
➤我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
➤在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？
➤这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。。。
03.在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。
➤销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”
➤老李说：“我是来参加试吃的。”
➤销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”
04.我点完眼药水闭上眼，再睁眼时，什么都看不见了。
➤我吓疯了，大吼大叫：“完了，买到假药了，我瞎了！”
➤老爸点着蜡烛，骂道：“你个傻孩子，越长越胆小，停个电就把你吓成这样！”
05.病人：医生，我这药什么时候吃啊？
➤医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。
➤病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！
➤医生。。。
06、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？
我叹了口气说：不上班行不行？
领导：不上班你养我啊？
07、父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
。。。
08、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。
天宸恒瑞
一日，一男子去拜见大师：＂大师，我已经拥有无数资产，女人投怀送抱，风光无限，可我始终得不到满足，我想要更多。＂
大师不语，拿出一张李小龙的照片放在桌上。
＂大师的意思是要我像他那样做一个真男人不去贪图名利吗？＂
大师微微一笑，一拳向男子打去，看着倒地的男子：＂哼，祖传老中医，专治吹牛逼。＂
买不到酒精，我突然来了一点灵感，家里面还有两瓶52度的白酒，两瓶加起来104度，但是我感觉度数高了，我又加了0.46斤水，刚好75度，我总感觉那里有毛病，但是我怎么计算都没毛病。
美女：救命！
魔王：没有人会来救你的！
没有人：美女我来了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：叫我干嘛？
魔王：卧槽！见鬼了！
鬼：靠！被发现了！
靠：谁被发现了！
谁：关我屁事！
魔王：天呐！
上帝：谁叫我？
谁：没有人叫你！
没有人：我哪有！
从此魔王得了严重的神经分裂。
佛魔嚄
您好，下面我来给您分享两个我认为比较搞笑的事儿，希望能逗您开心，让您哈哈一笑。
一日在家闲的无聊，我和一哥们儿骑摩托车准备去我们的小学校看看，路上碰见俩小学生打架，我们俩停下来看看怎么回事。只见一小孩推对方几下，另一个小孩象征性的还了几下，然后两人你一下我一下，越打手越重，可依旧没乱依旧按着回合打，没打脸，也没骂人。打了好几个回合，忽然一个小孩一拳打在另一个小孩的头上了，这下挺重，被打个小孩忽然愣住了，沉默了三五秒哇的就哭了，说了一句差点笑喷我俩的话：“你怎么真打啊？”
哥们儿刚提的新车，去他家庆祝庆祝就一起喝了点小酒，这时他爸爸过来说："买车了，以后喝酒别开车，开车别喝酒。"哥们儿对他爸说：“知道了，您怎么跟个警察是的呀。”他爸说：“我是怕你喝酒开车出事儿。”哥们儿说：“大不了花钱修车呗。”他爸一句话顿时我就笑喷了，说：“你说的倒是轻巧，修车车厂准备了车的配件，修你呢，我和你妈可没准备你身体的配件······”[呲牙][呲牙][呲牙]
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搞笑产业户
1.准备要孩子，就把养了两年的金毛送回了娘家。老公怕我不开心，就让我往他嘴里扔零食，他学金毛的样子，张嘴接住。有天，我们回婆婆家吃饭。老公让我递给他一个馒头。我拿起一个馒头就向老公扔去，老公很给力的一窜，张嘴叨住了。我俩正得意，就见公公、婆婆、小叔子都愣住了，安静的可怕。
2.早上上班，路过菜市场，遇到我隔壁的李姐在买菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应！寒颤两句我刚走两步，背后传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了感觉哪里不对劲呢？？？
3.昨日去庙里拜佛，临走时被小和尚拦下： “施主，看你慈眉善目，不捐点香火钱吗？” 我很是羞愧，问他此处是否可以刷卡，他激动地拉着我见了方丈， 一阵亲密交谈之后，方丈当场答应向我购买10台POS机， 这个月的销售业务总算完成了。
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一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
两年不联系的前女友突然给我发消息：“在吗” 我一激动，急忙打了一个：“在”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“亲爱的，帮我儿子投个票吧。
弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
风云木哥
看到你的问题一堆笑话就出现在了我的脑海里，哈哈哈哈。。。哈哈哈哈，让我笑会先。
1.正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？
顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！?
2.女：“你会离开我吗？”
男：“会啊。”
女：“什么时候？”
男：“你离开这个世界以后。”
女：“滚，凭啥我先死！”
3.街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？”
美女：“想。”我：“你过来，我悄悄告诉你。”
她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。”
4.老婆冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前女友屁股挺翘啊，你喜欢这样的？”
我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。
一阵沉寂过后她说：“以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。”
我看到一丝生机，连忙拿出手机登陆、输入密码、点开，正要删除，她一把抢过我手机：“你TMD，还真有存啊？！”
5.“你将获得100万元，条件是你在这个世界上最痛恨的人将获得200万元，你愿意接受吗？”
“肯定同意啊，我没理由拒绝这300万的。”
6.我上的是医科，有一年期末考试，我生病还是坚持去了，
我爸不放心，在教室门口观望，
结果我老师不监考了，跑出去和我爸聊天，
聊完了说：“放心好了，一屋子的医生，不会出事的。”
