體內總感覺有一堆火要爆發
女：“三十歲人了，沒個三十歲的樣子，天天玩遊戲，小孩哭的那麼大聲也不管管，玩玩玩，玩死你的了。”
男：“天天說說說，玩個遊戲怎麼了？小孩哭很正常，哭兩下就不哭了，嬌著幹嘛。”
女：“這日子沒法過了，離婚。”
男：“要滾就滾，別礙著老子。”
鄰居家剛剛又傳出了小玲夫妻倆吵架的咆哮聲。大人的吵架聲、孩的子哭聲，聽著讓人反感。這是這個月她們第三次吵架了，幾乎每隔段時間都會上演。
第二天領居家小玲看到我，撓著頭說：“昨天的事，讓你見笑了，不好意思，吵到你們了。不知道為什麼，我看到我老公，總是想發火，總覺得有發不完的火，但發完火之後問題並沒有得到解決，倒是自己不爭氣的哭了。”
夫妻間吵架，本是人之常情，哪有三觀正合，做事看法都一樣的人。一般夫妻吵架，床頭吵床尾和，吵吵就過去了。但像小玲夫妻經常吵就很讓人不解，哪有那麼多的事可吵。
好奇的我，我每次認真聽了下她們的吵架內容，然後總結了一下發火的原因。
怒氣沖天
我發火是因為我對你有需求
根據小玲夫妻倆每次吵架的內容， 我總結了以下幾點原因：
1. 所有情緒來源於尊嚴受損引起的心理失衡。小玲全職在家帶娃，沒有工作沒有收入。上月支付寶花唄比之前超支了很大一部分。她老公說：“花了那麼多的錢，自己還。”小玲頓時跳起來說道：“花唄超支了，你以為我想要這結果嗎？家裡大大小小的支出都是我，燃氣米油鹽醬醋茶，奶粉尿布，哪樣不是錢。你不管事你怎麼知道燃氣米油鹽貴。還還還，你以為我不想還，我為你放棄了工作，不然我至於要向你乞討，我的付出在你看來就是你一文不值？我也是有尊嚴的。”
所以，這一次的發火，小玲老公擊中了小玲的痛點，直接傷害到了小玲的尊嚴。而且談錢，本就很容易傷人感情。當我們尊嚴受損時，我們都不能接受，總會找到理由把它掰回來，爭吵回懟就是一種回應。
2. 我們體內本能的一個遷怒於人的應急反應。某天，小玲老公一臉沮喪的回家。回來看到小玲沒有煮好飯，就瞬間火氣暴起來了，把小玲罵了一頓。說:“我在外面辛苦工作，今天還被領導批評，你TM 連個飯都都 不好，有什麼用。”小玲也不甘示弱的懟回去，於是又爆發了吵架。
《幸福婚姻心理學》書中提到一個“哈維式行為”。什麼是哈維式行為呢？ 用一隻名叫“哈維”的鴿子做實驗，當鴿子啄木頭時，實驗人員就會投食，後來加上綠燈紅燈，當綠燈亮起來時才會投食。一開始鴿子會靜靜的等待，後來由紅燈轉到綠燈時，鴿子就會焦慮不安。當實驗人員把另一隻鴿子放進籠子裡，由綠燈轉到紅燈時，哈維把新來的鴿子給殺死了。
因為鴿子哈維把實驗人員不投食的原因遷怒於新來的鴿子，從來把它給殺掉了。鴿子是如此溫順的動物，竟然會有如此大的殺傷力。這說明遷怒於人的一種應急反應及怒氣的極大殺傷力。當我們在外面受了委屈有不滿時，就會找個小由頭把怒氣遷怒於家人。
你是否是一個易怒的人？用“諾瓦克憤怒量表”測試看看就知道你屬於易怒的哪個層次。“諾瓦克憤怒量表”在戴維•伯恩斯《伯恩斯新情緒療法》一書中詳細介紹了這種測試。需要的可以找這本書測試看看你是否是易怒的人。
3.我們的被愛需求被忽視，對於親密枕邊人，伴侶間最大的需求為被愛的需求。當一方忙碌，另一方感覺被忽視時，忙碌一方沒有擦覺，而另一方又不能“好好說話”，於是矛盾就發生了。
4.原生家庭的痛。兒時父親的不作為，母親的喋喋不休，到最後母親都會發火。現在老公的不作為，讓她看到了兒時父親不作為的記憶，認為他跟父親一個樣，瞬間讓她對老公火大，把兒時的怒氣也轉移到伴侶身上。這是一種原生家庭帶來的痛。
被愛的需求
看見發火背後的需求並且接納它
當一個人總是愛發火時，說明她背後有需求，而且這些需求不被看見，更沒有被滿足。那麼解決的辦法就是看見發火背後的需求，找到它，接納它，解決它。
要解決愛發火的問題，就要從兩個方面來解決，一是愛發火本人，二是伴侶。
一，作為伴侶，主要有兩點:
第一點:當愛人總是無緣無故愛發火時，作為伴侶要適當的反抗，堅守底線。當愛人總是發火，而作為伴侶如果總是無底線的放任與迴避，只會助長愛人發火的次數及脾氣。
第二點:溝通。幾乎很多人都會說，我們有溝通啊！但沒什麼用。親愛的，你那不是溝通而是發洩情緒，要學會非暴力溝通。例如,我的父親喜歡喝酒，有時候喝的量特別大。但有時候需要開車送貨。為此，我媽一直特別反對，一方面擔心他的安全，另一方面擔心喝酒對身體健康不好。有一天晚上父親出車喝酒回來，母親大怒，對父親大吼：“你心裡還有沒有這個家？你就不怕出車禍害了別人也害了自己？以後喝了酒別回來了。”
母親經常這樣罵，但是一點效果也沒有。母親意識到硬的不行，就改變策略，來軟的。某天母親對父親語重心長的說“這是你這個星期第三次送貨喝酒回來，而且你喝了那麼多酒還開車。對此，我很擔心。萬一你出什麼事了，我和孩子怎麼辦？你以後可不可以送完貨回來家裡再喝，每次只喝一小杯，我會給你弄點花生等下酒菜。”不得不說，這一招果然有效。
我笑了笑，這是我通過書籍《非暴力溝通》教母親的，這招果然有用。母親通過非暴力溝通，先表達了父親喝酒的事實，然後真誠的說出了自己的擔心，最後提出了讓父親回來家裡喝酒的要求。這就是溝通而不是一味的發洩不滿的情緒。
在《非暴力溝通》書中說道：“通過非暴力溝通，我們也可以營造一種被理解，被尊重和充滿愛的高效溝通氛圍。”
充滿愛的高效溝通氛圍
二，作為發火者本人，主要有三點：
第一點，控制情緒。戈爾曼在《情商》一書中說道：“容易衝動的人缺乏自制力，在道德上是不完整的。控制衝動的能力是意志和性格的基礎。”控制情緒的重要性我們都知道，我們有時候通過意志來控制情緒不太理想，那麼我們就要藉助技巧與方法。那麼我們該藉助哪些技巧去控制自已易怒的情緒呢？
在《聰明的人，從來不會輸給情緒》一書中，詳細的介紹了十種控制易怒情緒的技巧，而個人比較喜歡延遲發怒法，簡單易操作，有效，比較適合我們。
延遲發怒法。操作方法：首先，當我們感覺情緒即將失控，有意識地進行控制。然後，根據我們性格特點控制延遲時間，比如我平時比較容易發火，自己就深呼吸默數十秒。這次如果有效果，下次就可以默唸15秒，逐漸增加。最後，採用適合自己的方法進行延遲，比如出門散散步等躲避法。
第二點，看見發火背後的需求。在《非暴力溝通》中說到，我們內心會出現種種情緒感受，最根本的原因是自己的內心深處有某種需要沒有被滿足。當我們委屈時，我們希望有人聽我們傾訴；當我們悲傷時，我們希望有人能安慰；當我們累時，我們希望可以休息一下。當我們感到有所求的憤怒時，深呼吸，壓住憤怒，找出我們發怒背後的需求是什麼？然後向另一半好好溝通，表達我們的需求，希望伴侶能滿足我們的請求。
第三點，修復原生家庭的創傷。前面提到小玲的原生家庭模式，父親的不作為，母親經常發怒，小玲把父母親的相處模式無形的轉移到自己和老公身上。那麼解決的辦法就是：小玲要意識到自己這種原生家庭意識的存在，並且接納它。可以對自己進行心理暗示療法，告訴自己：“老公不是父親，老公沒有不作為，只是需要好好溝通”。這樣每天反覆多次的進行暗示，原生家庭的轉移意識就會稍有緩解。並且與老公好好溝通，說明這個原生家庭帶給自己的傷害，並且希望老公可以作出改變。
沒有什麼問題是大到愛無法解決的。如果不夠，再加一個擁抱。
後記：像小玲這樣的易怒人群在生活中也很常見。不要把易怒當做是一種身體正常的情緒發洩，而是要找到易怒背後的需求，然後接納它，解決它。夫妻之間只要高效有愛的溝通，沒有什麼問題是大到愛無法解決的。如果不夠，再加一個擁抱。
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