壹心理主筆團 | 快樂的蟲子
今天，壹心理想跟你聊聊【愛情裡的卑微】。
最近，朱丹週一圍夫婦直播又上了微博熱搜。
畫面中，朱丹拿出“老婆大人”的姿態，“命令”週一圍調整鏡頭。隨後週一圍幽幽地發出撒嬌的委屈聲：到底誰卑微，大家看到了嗎？
週一圍“喊冤”之前，其實2月26日李誕就在《吐槽大會》上評價朱丹在婚姻中太卑微，吐槽她“卑微丹”，吐槽她沒事老引用週一圍的話，還“周先生曾經說過……”、“周先生曾經說過……”（此處請放捂臉表情）
之前，朱丹在一檔綜藝中，一臉幸福地誇週一圍：“（我懷孕時）有一次吐得都不行了，但又很餓，說想吃一碗餛飩，我老公就進廚房。我那時候那麼難受，還拍了一張照片（紀念）老公第一次為我做飯。”
雖然週一圍很少做飯，但是朱丹還是很感激。朱丹話剛說完，李誕就在旁邊，眯著小眼笑著吐槽：“卑微！”
不奇怪李誕這麼說，畢竟很多女人不用懷孕，老公也會做飯。
就像朱丹的婚姻，兩性關係中，誰卑微一些，容易被扣上“舔狗”的負面標籤。而很多人也厭惡在關係過度卑微，因為他們覺得“誰卑微，誰就輸了”。那麼，真相到底是怎麼樣的呢？
很多女孩子跟我傾訴煩惱說，覺得自己一戀愛了就變得自卑了起來，就像張愛玲對胡蘭成：“見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。”
小姐妹青兒就是這樣。在我的眼中：她外表很美：五官可人兒，皮膚白皙，身材高挑修長，前凸後翹；學習也很不錯，畢業於985高校；尤其是她性格很隨和，很招人待見。
可是她自從愛上了她的師兄之後，把自己貶得一無是處：
“我哪哪都不好，可他偏偏看上了我，我真的很幸運。”
“他就像一個完美的王子，學識淵博，身材超棒……可是我好多缺點啊。”
言語之間，訴說著自己的卑微。
可以說，卑微，是一個人在關係中的主觀感受。當兩個人權力地位不對等的時候，容易讓人有這種感覺。
對一個人過度卑微和欣賞一個人不同，欣賞是兩個人處在同一水平線的，而卑微的姿態明顯低於對方。
對一個人過度卑微，也和用心經營和這個人的關係不同。兩者的區別，在於能否堅持自己的原則和自己的需求底線。
很多人在親密關係中，過度卑微，其實是因為太在乎對方了，很想挽留這段關係。可是往往事與願違，過度卑微，往往會損害關係。
一種常見的結果，就是兩個人容易形成控制型關係。即幾乎什麼都是對方說了算，在一些關係的重大節點上也不例外。
其實青兒和男朋友談戀愛談了3年了，她很想早點結婚。可是她每次和男朋友一說這個事情，她男朋友就會說：“我覺得現在時機還不到。我還想拼幾年事業。”
青兒覺得很壓抑，感覺生活看不到前路。她內心有憤怒，不敢朝向男朋友，怕損壞關係，於是她把憤怒朝向自己，變成失望和沮喪。狀態差極了。
拿小事說，他說了這周不見面青兒就一定不能去找他，他說了下週要見面青兒哪怕推掉學院的會議都得去見他。
她一心一意愛著這個男人，事事為他著想，如今回過頭來想想，竟是大事小事都是他說了算。無限遷就對方，容忍對方，讓自己的底線一降再降。這個時候，其實關係中的自己是很不舒服的狀態。關係也是有問題的。
在關係中，過度卑微，還往往讓自己變成付出型伴侶。
比如青兒的媽媽，今年52歲，她出生在北方一個重男輕女的鄉村家庭，家中三個姊妹，只一個哥哥，被青兒的外公外婆疼成一個寶。青兒的媽媽臉上還長了些雀斑。這麼些原因加起來，青兒的媽媽骨子裡其實挺自卑的。
她內向，不愛出門。一心撲在家裡，照顧一雙兒女。青兒小的時候，她一個人帶兩個孩子，還要做飯洗衣。她在面對青兒爸爸的時候，其實心裡有很多委屈。她為自己的親密關係付出了很多，已經很辛苦。可是，同時她也日常抱怨、職責青兒爸爸，動輒拉著青兒一起數落自己的老公。
日積月累下來，青兒媽媽的婚姻，火藥味兒越來越濃了。
因為，在關係中的卑微者，會不自覺付出很多，但這種付出是有目的的，是怕失去這段關係罷了，並不純粹。
這時付出就變成一種犧牲，付出者的抱怨、不滿漸漸在損害著這段關係。
很多人和青兒一樣有著疑惑：我明明在談戀愛之前，在結婚之前，在遇到那個我愛上的那個人之前，我是一個很自信的人，對誰也不卑不亢。怎麼到了伴侶這裡，我就變得這麼卑微了？
這到底怎麼回事？
可能是因為，你的自我認同感太低了。
遇到自己愛慕的人之前，不覺得卑微，覺得自己一個人過得還不錯，是因為那個時候沒有一個參照物。遇到愛的人之後，你眼中的那個“Ta”就會像一面鏡子，照出你心中的那個和Ta相匹配的伴侶形象。如果一個人覺得在關係中卑微，那一般是覺得自己和這個形象差距比較大的：
比如我的腰不太細，我的小腿太粗，對方是博士學歷，我只是本科學歷等等。
這些對自我的評價就是自我否定。自我否定的次數多了，就會傷害自我認同感，在關係中變得卑微。
而一個成年人的自我認同是從進入兩性關係的那一刻開始形成的嗎？
一般不是。心理學家埃裡克森曾經提出一個觀點——自我同一性（自我認同），會在人12-18歲的青少年時期形成。青少年時期，個體通過參與各種活動，來找到自己，加深對自己的認識，形成對自我的認同。
如果現實中，這種形成自我認同的探索活動被一些事情打斷（比如整天準備高考，無暇分身），會讓之後過渡到成年階段的年輕人，有一種迷茫的感覺，對自己的認識也是模糊的，不清晰的。
更糟糕的是，如果在青少年時期，自我認同沒有很好地建立起來，而生活氛圍又是處於棍棒式的打壓教育下，四周瀰漫著批評、挑剔和否定的氣味，自我價值感隨之也會比較低，形成低自尊。
一個低自尊的人，一個自我認同感比較低的人，一個自我價值感沒有很好地建立起來的人，進入一段關係後，很容易變得卑微，甚至失去自己的底線。
蘇珊·福沃德在《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》一書中，給在關係中長期處於過度卑微姿態的人，提供了幾個建議，不妨參考一下：
1、暫停一下，負面的思維方式。
“他就像一個完美的王子，可我一無是處”、“我哪哪都不好，可他偏偏看上了我”這些都是很負面的思維方式。別忘了那些正向的思維方式。
比如：你是個妙齡少女，你陽光可愛，下雨了你會照顧流浪貓，地鐵上有孕婦你會讓座，你愛學習，你靠自己的雙手掙錢，你敢於追求自己所愛的人，你的生命還正像一輪朝陽，未來無限，你哪裡不好了呢？你很好。
2、給你內心的小孩安一個家。
許多在親密關係中卑微的人，都有著痛苦的童年，成年後才會沒有自信。而且，這種童年通常是充滿無助感的。如今可以試試以一個成年人的身份，來安慰過去那個被否定的、傷心無助的小女孩/小男孩。
3、在關係中設定自己的底線。
當你身體極其不舒服，你的另一半還要求你去做飯的時候，如果你不拒絕，就等於告訴他“你什麼要求我都能忍”。
當對方罵自己“傻X”的時候，如果你不表達出來你不喜歡這樣，就等於告訴他“你說什麼我都能忍。”
在關係中設定底線，語氣平和地告訴他自己什麼能接受，什麼不能接受，才能轉變自己的低姿態。
當然，一個人所有的改變都是要建立在自己對現狀不滿意、想改變的前提上。
如果一個人在關係中有點卑微，但是活得很開心，跟朱丹、週一圍一樣樂呵呵的，那姜太公釣魚一個願打一個願挨，人間不過多了一對歡喜冤家罷了，也沒有什麼。不必改變。
我們有時候會透過伴侶來看見一個自我的缺陷部分，也看見一段有問題的親密關係。可是世界上多的是成長型伴侶，正如沒有一個完美的人，也不可能有完美的關係。
和伴侶一起實現自我成長，才是親密關係的終極意義。
世界和我愛著你。
- The End -
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