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姐夫，姐姐是开饭店的。。。。一日姐姐带我去她家玩。刚一进楼，就听见二楼姐夫在骂他家哈士奇"你个死狗，老子都没钱找小姐，还要花钱给你配种。要不是那个死婆娘喜欢你，老子早把你炖了!"之后姐夫一个下午都在卫生间门口跪键盘。。。
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去相亲，看到小伙子坐在公园等我，很帅很帅。我害羞的拍了拍他的肩膀，他愣了一下，然后把手里的矿泉水瓶子递给我了……
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有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识了。”
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作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货，每晚都会默默的对自己说：“再不睡就要饿了！
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昨晚我躺床上玩手机，媳妇在外面喝酸奶，这是背景！突然媳妇跑过来趴我身上就一顿湿吻。给我吻的感觉来了的时候突然又跑开了。嘴里还嘟囔着：“这下心里舒服了”。一股不祥感瞬间袭上我的心头，颤抖着问媳妇：“怎么了？”“哦，没事，刚才喝酸奶不小心吃了个苍蝇，让你也尝尝鲜！”呸呸呸～～～
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我想在农村老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”
考虑到资金紧张，我选了个十万的。结果验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。
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今天在地铁里，我旁边坐着一个上班族小哥。小哥边玩手机边疯狂抖腿。我忍了两站，然后伸出一根手指按住了他的大腿跟他讲：不要抖。于是他真的不抖了，甚至还放下了手机，全程以乖巧的坐姿陪我坐了六站地。
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姐夫，你喜不喜欢我？”“喜欢呀”“你觉得我漂亮还是我姐漂亮？”“你比你姐漂亮”“那你跟她离婚，然后娶我”“说什么傻话，你那么小”“我都20了还小？”“傻丫头，姐夫说的不是年龄”“………………”
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小刘相亲回来，母亲问："儿啊！今天见的那姑娘咋样啊？" 小刘："她太善解人意了，可为我着想了，我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出要吃最便宜的。""真是善良节约的好姑娘啊！她说吃啥？""她对我说'你就带了一百，那吃个屁啊！'"
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