1.幾對夫婦聚會，話題轉到男人婚後如何改變。有個妻子說，她丈夫婚前會為她做任何事，婚後卻要她不斷催促才去倒垃圾。另一位丈夫聞言很得意，說他至少會為妻子開門。他妻子接口道：是啊，方便我去倒垃圾唄！
2.車站的西餐廳裡，一對情侶在就餐，男生：“走吧，火車已經進站了。”女生沒有吱聲，男生笑笑：“送君千里終須一別嘛，走吧走吧。”“再等等。”“捨不得我啊？沒事，過陣子我去。”“我還沒吃飽。”
3.周未，我：走，陪我去廟裡算算，看我今年有姻緣沒。哥們兒：你應該算算你這輩子還有姻緣沒，可別只算今年啊。
4.甲小姐：“聽說你已經解除婚約了？” 乙小姐：“是的！” 甲小姐：“丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？” 乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們去看相，算命先生對我說，我會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？”
5.教授：天哪！有人偷了我的錢包！妻子：你難道沒感覺到一隻手伸進你的口袋？教授：感覺到了，可我感覺那是我的手啊。
6.我：“大師，幫我算一下我和女朋友的姻緣。”
大師：“你們兩個的生日告訴我。”
我：“我是5月9日，您稍等我發微信問一下她的。。。”
大師：“不用算了，肯定分。”
7.今天在街上看見一老頭摔倒，我果斷上去扶起，還是被老頭黑了，一口咬定我撞了他，沒辦法只有賠錢了，掏出錢包給大爺看，就剩三百了，全給你，騙你是你孫子，大爺不信接過錢包親自查看，大爺剛接住錢包，我就飛起一腳，把大爺撂倒，大喊抓小偷，抓小偷，然後打電話報警。
8.一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
9.小時候沒喝過可樂，有一次，老爸在外面帶了瓶回來說是飲料，覺得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，兩腿一軟便跪在了地上：爸！我做錯了什麼？我還小啊。。。
10.今天下午，部門文員讓整個部門的人去樓下拍集體照，拍完後回來一樓等電梯，看到電梯裡的人很多了，我踏進一步又退出去了。“來來來，進來，沒事的，這個是貨梯不會報警的”，我們領導招呼我進去。我深吸一口氣，挺胸收腹提臀，電梯門總算順利關上了，電梯剛啟動就抖了兩下，然後掉下去一大截沒反應了。大家都齊刷刷著看向我，我回以眼神：擦，怪我胖咯，我一個人能把電梯壓塌咯，有本事怪領導呀！後來電工給打開了，數了數人數，特麼眼光掃到我的時候停頓幾秒幾個意思？
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